neurone bruciato il 17 ottobre 2012 – ore 17:45

 va un po’ meglio. penso di aver toccato per l’ennesima volta il fondo e ora sto risalendo. lentamente. unghie sradicate e rimedi omeopatici è tutto ciò che resta in questo momento. forse un pizzico di forza in più e una manciata di ottimismo, in tasca. la convinzione che andare avanti tutto sommato è possibile e che arrendersi a 27 anni è stupido. Per quanto buio possa sembrare il tunnel in cui mi sono ficcato, ora i miei occhi arrossati dalle lacrime vedono la luce in fondo a esso. Avanzo. La stanchezza è meno pesante, le spalle ritornano in posizione eretta. Fantasmi del passato urlano e avvolgono le loro fredde braccia attorno alle mie gambe, per farmi cadere. ma io avanzo comunque. li respingo e cerco di non ascoltarli. nuove opportunità mi danno uno slancio per rivolgere lo sguardo finalmente davanti a me.

smettila di fingere

 smettila di fingere di essere forte

non indossare un’armatura troppo pesante

mostrati in tutta la tua debolezza

trasformati in una persona vera

con pregi

ma soprattutto con difetti

sii triste, urla, impreca, bestemmia

vomita tutto il dolore che stai provando

scavalca il muro delle tue paure

ed esci

respira aria fresca

ti bruciano i polmoni?

è perché non sei abituato

a trovarti al di là

di tutto ciò che ti sei costruito attorno.

neurone bruciato l’11 ottobre 2012 – ore 17:55

 che stupido sono stato. quanto tempo perso a cercare di diventare una persona fredda e distaccata, a tenere a bada i sentimenti, per paura che potessero ritorcermisi contro. il classico topos in cui il protagonista ha paura di soffrire e perciò non si impegna a sviluppare il proprio io interiore.

quello che non ti dicono è che, se nei libri o nei film il protagonista di colpo è in grado di cambiare radicalmente, nella realtà non è proprio così. non si passa “da così a così”, o per lo meno, non in modo indolore.

dopo venti anni di isolamento sentimentale, si crea come una diga inscalfibile. quando però questa diga cede, allora tutto viene a galla, è provi tanti sentimenti diversi assieme. uno fra questi è la paura: ti senti debole, indifeso, come un militare senza un’arma all’interno di un campo di combattimento. ogni singola cazzata ti turba, ti fa rimuginare, e non sarebbe neanche un grosso problema, dato che già lo faccio di mio, se non fosse che i pensieri seguono strade nuove, diverse, angosciose.

il cervello entra in un loop costante e distruttivo, e tutto ciò che ti circonda ne risente. se poi sei un tipo ansioso, inizi a pensare che non riuscirai più a stare meglio, non vedi più le alternative che prima vedevi. sei solo e spaventato. e non sai come poter andare avanti.

anime di cristallo

 anime di cristallo

fragili, troppo fragili

sferzate dai venti della vita

abbracciate dalle gelide braccia della morte

si frantumano

e poi cercano di ricostruirsi

ma ignorano

che il danno ormai è irreparabile

le incrinature non riparabili

e alcuni frammenti dispersi

per sempre

come sassi da un cavalcavia

 lanciati

come sassi da un cavalcavia

in una vita troppo frenetica

ci godiamo l’aria della caduta

quando siamo giovani

e pensiamo

speriamo

che sia sempre così

poi di colpo

il botto

lo schianto sul parabrezza della realtà

un risveglio traumatico

e poi

ricercare un nuovo equilibrio

superare una gravità diversa

rivedere le proprie priorità

passo dopo passo

lacrima dopo lacrima

dentro un tunnel così buio da far paura

già morto

 non ti accorgi che sei già morto?

le tue carni puzzano già

le tue idee appartengono al passato

il tuo passo è malfermo

non ti accorgi che sei già morto?

i vermi ti escono dagli occhi

la mente ti gioca brutti scherzi

i ricordi sono offuscati

non ti accorgi che sei già morto?

hai vissuto già abbastanza

bruciato amicizie e inimicizie

voltato le spalle anche a te stesso

non ti accorgi che sei già morto?

e continui lo stesso a vivere

anelando ossigeno per riempire di nuovo i tuoi polmoni marci

e sangue nuovo da pompare nel tuo cuore ormai freddo

neurone bruciato il 7 ottobre 2012 – ore 18:56

 la vita continua a scorrere su questa strada, inesorabile verso un binario morto. provo a trovare un senso, ma da qualche anno a questa parte non ci riesco e tutto ciò mi fa letteralmente impazzire. non parlo della follia che tutti inneggiano, che va di moda, ma di quella che ti fa confondere ancor più le idee, che non ti fa vedere la luce in fondo al tunnel, lo sguardo alterato dalla frustrazione e da quell’accenno di lacrime e di disperazione.

il mio animo orgoglioso e un po’ arrogante mi vieta di chiedere aiuto, incazzato com’è dal fatto che, come al solito, ciò che va male nella vita deriva dai soldi: non so che farò fra due mesi, come pagherò affitto, bollette, cibo, e sto male, perchè mi accorgo che sto andando a fondo. fosse anche un naufragio solitario non mi farebbe così male: lo affronterei tirando fuori le unghie, sbuffando come un toro e piangendo come un neonato. ma la consapevolezza che nel mio affondare sto trascinando anche persone a me vicine, mi angoscia ancor di più.

da un lato mi dico “pazienta. hai ancora due mesi. tante cose succedono in un periodo come questo.”, mentre il mio lato predominante e frenetico, continua a cercare, a inviare curriculum, a disperarsi perchè le mail inviate non hanno ottenuto una risposta.

e poi mi chiedo: se dovessi fare un colloquio, ce la farei? sarei poi in grado di fare il lavoro per cui ho fatto domanda?

una risposta non ce l’ho: so solo che mi sono sempre adattato e in situazioni difficili ho sempre avuto quel moto di forza mentale e fisica che mi ha sempre fatto andare avanti.

ma ce l’ho ancora? ogni giorno sono sempre più stanco, e più sono stanco, meno riesco a concentrarmi. un circolo vizioso, un vortice con correnti discendenti che mi soffocano con voci di sirene che mi dicono “arrenditi. resta sul fondo. riposati avvolgendoti con il calore del fallimento. chiudi gli occhi.”

ma non posso farlo. proprio perchè ho persone a me vicine che contano su di me, non posso buttarmi giù. eppure lo faccio e non riesco a superare questo muro che sto contribuendo a costruirmi di fronte. non sono abbastanza forte per scavalcarlo o per buttarlo giù a spallate, nè sono altrettanto lucido da fermarmi un momento e vedere se c’è qualche pertugio abbastanza grande da farmici passare attraverso.