Sunday Bloody Sunday - Richard Cheese

Ieri sera sono stato a una lezione di prova di un corso di improvvisazione teatrale.
L'ho fatto perché recentemente le giornate negative e solitarie erano maggiori rispetto a quelle serene: avevo bisogno di riempire i vuoti e i silenzi con attività che potessero farmi pensare ad altro, o non farmi pensare per nulla.
Mi sono molto divertito e ho scoperto di essere portato per l'improvvisazione, nonostante il blocco fisiologico di timidezza della prima volta in quella situazione.
Però ho deciso che il 2017 sarà l'anno in cui farò cose che mai avrei fatto prima: siccome in questi anni seguendo sempre gli stessi percorsi sono arrivato a provare un'infelicità di fondo, ho pensato che seguendo altre strade forse potrei stare meglio.
Ho in mente di seguire qualche corso, portafogli permettendo, per stare meglio con gli altri, ma soprattutto con me stesso.
Stamattina mi sono svegliato di buon umore. Non voglio dire che sono uscito da questo periodo di merda in maniera definitiva, ma forse vedo la strada da seguire per avere un po' di serenità che, diciamocela tutta, mi merito.

Morire per delle idee - Fabrizio De Andrè

L'altro giorno ho voluto utilizzare facebook come un piccolo pulpito, da cui dire la mia su una vignetta della rivista Charlie Hebdo che prendeva di mira i terremotati.
Da diverso tempo ormai non utilizzo più questo social network, se non per la chat privata o per leggere qualche articolo sull'attualità, ma mi sono detto "proviamo a uscire dalla spirale di stronzate".
Ho quindi esposto un parere piuttosto semplice: la vignetta della morte sugli sci per me non era satira, ma una battutaccia che non faceva neanche molto ridere. Rincaravo la dose parlando del fatto che la satira dovrebbe prendere di mira i potenti, per proteggere i deboli.
Beh, apriti cielo!
Ho ricevuto alcune risposte, tra l'altro davvero polemiche, in cui sostanzialmente mi si accusava di star lì a guardare se una cosa è satira oppure no, quando ci sono problemi ben più gravi legati al terremoto: tangenti sugli appalti futuri e politicanti che ci mangeranno sopra.
Devo ammettere che ci sono rimasto un po' male, perché in pratica mi è stato dato del superficialotto, ma nonostante tutto ho provato a rispondere che è chiaro che c'è di peggio sul discutere se una vignetta fosse o meno satira, ma in quel singolo post volevo discutere su quello e far capire a chi poteva leggerlo cosa pensassi.
Se tutto fosse una gara a chi piscia più lontano, nessuno vincerebbe perché quello che per uno è un problema grave, probabilmente non lo sarà per un altro e così via.
Mi è spiaciuto vedere astio riguardo a una posizione personale da parte di chi si professa di mentalità aperta, ma la discussione che ne è nata mi è garbata. Inoltre ho mantenuto la calma, anche se alcune frecciatine mi hanno chiuso per un attimo la vena. Sto molto migliorando su questo.
Naturalmente, per avvalorare l'opinione che facebook sia un luogo terribile, poco dopo ho postato un'immagine di "commenti memorabili" che ha ottenuto ben più visibilità e su cui tutti erano d'accordo.
La stupidità unisce, l'intelligenza divide.

Money - Pink Floyd

L'altro giorno ero un po' malaticcio, ma siccome mi voglio male, ho deciso non solo di andare a lavoro nonostante la temperatura faticasse a superare gli zero gradi, ma anche di recarmi in posta per ritirare una spedizione durante la pausa pranzo.
"Se arrivo all'una e chiudono all'una e mezza forse non troverò nessuno!" mi ero detto.
Mi sbagliavo di grosso, come ogni volta che sono sicuro di qualcosa, perché appena varcata la soglia mi sono trovato di fronte almeno una decina di persone che aspettavano il loro turno, con buste, bollette e il fido biglietto numerato bene in vista, lo sguardo fisso sul cartellone luminoso che scandiva la coda.
Con un colpo di reni ho superato un ragazzino che - ah, ingenuo! - forse non era a conoscenza della giungla in cui si era appena addentrato, e si era dimenticato di prendere il tagliandino del potere, che dovrebbe dissipare ogni litigio, a meno che tu non sia un anziano che se ne sbatte.
E proprio i pensionati sono i "nemici mortali" di chiunque si trovi in un qualsiasi ufficio postale: a qualsiasi ora tu vada, che sia anche sabato mattina alle 8 e mezza, sono lì che aspettano fuori dalla porta ancora chiusa mentre tu, che a differenza loro, lavori tutta la settimana e puoi passare in posta solo il sabato, ti chiedi cosa debbano fare di così urgente da dover uscire di casa per andare in posta?
I pensionati sono solo uno dei motivi di rodimento di fegato ogni volta che mi vado all'ufficio postale, il secondo sono quelli che sempre (e dico SEMPRE) trovo: vale a dire quelli che devono fare l'operazione più complessa del mondo e, parliamoci chiaro, dall'altra parte del vetro spesso e volentieri non c'è il futuro premio nobel per la Fisica. Uniamo questi due fattori e i tempi di attesa crescono a livelli esponenziali, così come il nervoso.
Infine, e forse sono quelli che mi fanno più irritare e che mi rendono più frustrato, sono i dipendenti che sono allo sportello, ma che non si occupano delle persone in coda: attenzione, non parlo di fancazzisti, sia chiaro, bensì semplicemente stanno svolgendo altri compiti alla postazione.
Non sarebbe un problema nemmeno questo, ma quando vedi che ci sono dieci o venti persone che aspettano, non ti passa per la testa che forse è meglio fare quel lavoro quando magari non c'è nessuno?
Invece no, continuano a timbrare buste, o a firmare qualche foglio indefinito e altre cose che sicuramente saranno importanti, ma dal mio punto di vista è poco efficiente.
Per oltre 10 anni ho avuto un conto in posta, ma mi sto accingendo a chiuderlo con un po' di paura, perché naturalmente non si può fare online. Dovrò per forza passare dall'ufficio postale di zona, sperando di cavarmela entro mezzora.
Sono una persona che ragiona a utopie, lo so.

Boogie Woogie Stomp - Albert Ammons

Oggi è stata una buona giornata: ho comprato online un supporto che sarà la nuova casa della mia tastiera, che per l'occasione ho rispolverato dalla custodia dove era rimasta troppo a lungo.
Dovete sapere che in tenera età (si parla degli anni delle elementari) ho suonato regolarmente il pianoforte, seguendo un corso, diventando anche discretamente bravo.
I miei genitori erano orgogliosi di sentirmi suonare Bach o Beethoven la sera e io ero allo stesso modo felice di vederli sorridenti seduti sulle poltrone del salotto.
Tuttavia da bambino, qualsiasi cosa i miei volessero farmi fare la vedevo come un obbligo e tendenzialmente non mi piaceva. E così, dopo nuoto, sci e basket, abbandonai il pianoforte dopo 5 anni.
Per tutti gli anni delle medie, superiori e buona parte di quelli dell'università, ho ignorato questo stupendo strumento. L'ultimo anno a Milano però acquistai una tastiera digitale e per un breve periodo seguii anche un corso perché volevo ricominciare.
Ma gli impegni, il cambio di città e la mia atavica pigrizia mi impedirono di proseguire.
Una volta a Brescia ogni tanto suonicchiai per qualche sera, ma tutti i tentativi finivano sempre allo stesso modo: la tastiera che finiva nella custodia dentro qualche armadio.
Ed è proprio da un armadio che l'ho riportata alla luce stasera.
Ora che vivo da solo ho voglia di riempire i silenzi delle serate a casa con la musica sgangherata delle mie dita non più allenate che corrono sui tasti. Voglio sentire ancora la pelle d'oca sulle braccia e il cuore che vibra.
Voglio che la musica salvi anche me, come ha fatto con tanti altri.
Non voglio diventare un musicista, ma voglio che un giorno, quando sarò tornato a un livello accettabile, rendere di nuovo orgogliosi i miei genitori e far loro sentire una suonata in salotto, come più di 20 anni prima.

Nessuna traccia - Artista sconosciuto

Ehi, doppio post per voi oggi, fortunelli.
Questa sera niente musica d'accompagnamento ai pensieri.
Solo silenzio.
Tutto tace di parole non dette, di gesti non fatti. Di condizionali e di se.
Stasera mi crogiolo nella mia solita inadeguatezza, perché se poche ore fa parlavo di quanto sia più forte di quanto creda, è anche vero che i bassi si affrontano a testa alta, fronteggiandoli in un duello all'ultimo sangue.
Perciò ciò che mi aspetta è una sbronza solitaria. Mi spiace, nessuno è ammesso allo spettacolo.

Stop crying your heart out - Oasis

Devo dire che mi sono stufato di sentirmi così. Non parlo solo dell'ultimo periodo, in cui dopo tanta sofferenza è arrivata un po' di serenità, ma più in generale.
Sono stanco di essere sempre depresso, di sopravvivere alla giornata, di non avere uno scopo per nessuno.
Recentemente sono stato benissimo con una ragazza, ma poi le complicazioni molto grosse fra noi, mi hanno fatto tornare bruscamente con i piedi per terra. Anzi, forse sono un po' più sprofondato nel terreno rispetto a prima.
E quindi la mattina mi alzo e vado a lavoro, i pasti non hanno molto sapore e il sole è meno luminoso. Sono stanco tutto il giorno e la sera, dopo qualche ora nel silenzio più totale, interrotto solo dalla tv lasciata accesa per compagnia, mi metto a dormire. E così in loop.
A volte mi rendo conto che non sto facendo null'altro se non guardare nel vuoto. Non dovrei lamentarmi troppo della mia condizione, perché ovviamente c'è chi sta peggio. Tuttavia sapere ciò non allevia quel senso di oppressione che provo da anni ormai.
Tutto è partito da quando mio padre, ormai più di 10 anni fa, ebbe un gravissimo incidente: da lì la mia vita è stata rivoltata come un calzino e nulla sarebbe stato più come prima. Non che avessi cambiato modo di essere, amicizie o quant'altro: semplicemente non ho più visto il mondo come prima. Non ricordo neanche più bene come vedessi il mondo. Da quel giorno si creò un solco sanguinante nella mia esistenza e tutt'ora la ferita brucia.
Ma io lotto ogni giorno contro la depressione e contro questo senso di inadeguatezza. Non mi ritroverò in clinica imbottito di farmaci, incapace di riconoscere la realtà.
Non mi arrendo e non mi arrenderò, perché tutte le conquiste fatte fino a ora hanno un valore più grande. Devo solo ricordarmi di pensarci di tanto in tanto, soprattutto quando sto male.