Ci siamo, oggi è l'ultimo giorno di questo 2024 ricco di soddisfazioni per me, quindi è giunto il momento di fare un breve resoconto.

L'anno non è iniziato nel migliore dei modi perché sono stato bocciato a un esame orale dell'Università, perché avevo capito male gli argomenti da studiare. Tuttavia, due settimane dopo ho avuto l'opportunità di rifarmi e, con un bel 27, ho terminato tutti gli esami dei due anni, con alcuni mesi di anticipo.

Questo mi ha tolto un grave peso e finalmente, libero dal dover studiare ogni sera, mi sono concentrato sulla tesi. Grazie all'aiuto di Beatrice, che ha impaginato tutto, in poche settimane avevo già una bozza che il professore ha fatto modificare in alcuni punti un paio di volte, ma già a fine aprile avevo tutto pronto.

Avrei potuto laurearmi a luglio, ma alla fine ho optato per attendere la sessione di ottobre per evitare a mia madre una trasferta a Milano con temperature elevate, ma in questi mesi continuavano a passarmi per la testa scene di me al giorno della laurea, in cui a volte ero bravissimo, altre in cui invece era un disastro.

Passavo giorni a leggere la tesi o a ripetere ossessivamente il discorso, ma alla fine tutto è andato bene e tutto sommato, non avendo mai partecipato alle lezioni e non avendo il tempo libero di altri studenti, il mio 99\110 è un voto di tutto rispetto. Ben più alto rispetto al 94 preso alla triennale, che era l'obiettivo da superare. Quel giorno è stato probabilmente il più bello, perché è stato il compimento di un percorso iniziato anni fa con proclami mai concretizzati, fino a quando, due anni fa, mi sono deciso e iscritto, tra lo scetticismo di molti. E' stato bello vedere tutta la mia famiglia presente e felice per me, diciamo che ho dimostrato loro di non essere un buono a nulla, se mai lo pensassero. Ma soprattutto, ho dimostrato a me stesso di poter concludere qualcosa di impegnativo con le mie sole forze.

Sempre restando in argomento, anche il corso di inglese ha occupato gran parte dei miei weekend e delle sere in questi due anni, ma si trattava di qualcosa più leggero, che però ho chiuso in anticipo sulla tabella di marcia, proprio perché volevo passare oltre questo capitolo prima del 2025.

Ma la maggior parte dei ricordi belli di quest'anno è legato a Beatrice: abbiamo fatto varie toccate e fuga io e lei, e in generale abbiamo passato del tempo di qualità insieme.

Con suo figlio, con cui in questi mesi si è creato un legame molto forte, ho esplorato quel mondo fuori dalla mia comfort zone: non ho mai apprezzato i bambini e a oggi non credo di volerne, ma non potevo ignorare la sua presenza, una volta cominciato a frequentare Beatrice, quindi mi sono dato da fare e sono contento che suo figlio apprezzi la mia compagnia e mi voglia bene. E' strano essere l'idolo di un bambino di 4 anni, non ci sono abituato. Sicuramente si nota quanto si attacchi a figure maschili, visto che suo padre non è molto presente nella sua vita.

In più, ho presentato prima Beatrice e poi suo figlio alla mia famiglia: era qualcosa che temevo, visto che le mie precedenti relazioni sono naufragate, ma alla fine è andato tutto per il verso giusto. Anche portare un bambino non mio a casa di mia madre era un rischio, ma il suo essere nonna ha fatto il resto, e tutto si è chiuso nel pranzo di Natale, in cui eravamo una famiglia allargata molto affiatata.

Infine, voglio parlare del lavoro: croce e delizia, perché vado a periodi: ci sono quelli stressanti, in cui vorrei mollare e cambiare, ad altri in cui riesco meglio a farmi scivolare tutto lo schifo addosso e andare avanti. Il mio capo mi apprezza, tanto che più o meno regolarmente mi danno degli aumenti, e ora ho uno stipendio più che decente, ma spesso mi chiedo se sono io che sono troppo ordinato e diligente in quello che faccio, oppure se sono gli altri a essere dei mezzi incapaci. Forse questo tipo di lavoro inizia ad andarmi stretto? Ci saranno possibilità di evolvermi ancora, oppure è il massimo che potrò fare in questa azienda? Difficile rispondere. Nel frattempo da febbraio farò questo corso che mi tornerà utile sia qui che in altre ipotetiche aziende future.

Nel prossimo anno, al netto di ciò che voglio portare avanti per me stesso, vorrei anche dedicare più tempo a chi mi sta vicino e mi vuole bene. Ammetto che due anni vissuti con sempre qualcosa da fare di "obbligatorio" mi hanno stancato mentalmente, oltre che abituarmi a vivere così, uscendo poco di casa, se non quando sono con Beatrice. Forse dovrei coltivare di più quelle poche amicizie che si fanno vive di tanto in tanto e passare del tempo anche con loro, prendendo più l'iniziativa. Diciamo che l'inverno non mi aiuta a uscire di casa, ma spero che con la prossima primavera potrò in qualche modo rifiorire pure io, in questo senso.

Sarà un anno intenso e, sinceramente, non vedo l'ora di iniziare.

 Una delle cose di cui sono più contento quest'anno e stato essere riuscito a tornare a leggere con costanza.

I libri hanno sempre fatto parte della mia vita e ne ho letti davvero tanti quando ero poco più che un ragazzino: ricordo ancora che ero alle elementari e avevo letto "Il piccolo lord" come sfida, perché mio fratello più grande lo aveva abbandonato perché troppo complicato.

Oppure quando portai, tra i libri da leggere durante le vacanze estive della prima o seconda media, "L'idiota" di Dostoevskij, mattone russo, che però mi piacque così tanto che ne lessi altri simili.

Anche a Milano, nei primi anni senza internet a casa, leggevo in continuazione, perché era l'unico modo per passare il tempo in quella solitudine squattrinata in cui mi trovavo. Ricordo la sensazione di guardare un tomo da 1000 pagine e vedere come il segnalibro si addentrava sempre più in esso, così come io mi addentravo nelle storie che stavo leggendo, conoscendo sempre più i personaggi al suo interno.

Ultimo periodo di grandi letture fu quando lavoravo come pendolare verso Bergamo prima e Milano poi: i ritardi cronici di Trenord diventarono meno pesanti grazie ai libri che, con le cuffie, mi permettevano di isolarmi da gente incazzata e nervosa, oppure di crearmi una bolla di pace in quei giorni in cui le carrozze erano cariche che neanche i carri di bestiame.

Poi però, quando tornai a lavorare vicino casa, pian piano rallentai, fino a quando mi capitava di leggere qualcosa solo durante le vacanze estive.

Non so come mai, ma ricordo che i libri restavano sul comodino parecchi mesi, prima di essere sostituiti da quelli successivi.

Uno di questi, "The Dome" di Stephen King, è stato sul mio comodino per almeno due anni: avevo letto giusto le prime 20\30 pagine e poi basta, mai più toccato.

Almeno fino a luglio, quando, tornato dal mare in cui in due settimane avevo letto 3 libri (due erano davvero brevi, a onor del vero), quasi mi obbligai a leggere almeno una trentina di pagine al giorno, magari la sera, al posto di rintronarmi davanti alla TV o a Youtube.

Così presi sempre più ritmo e in poco tempo finii quel libro gigantesco e toglierlo dal comodino fu una di quelle sensazioni di sollievo e ordine mentale che sto amando di più, da due anni a questa parte.

E alla fine, in questa seconda parte del 2024 penso di essere riuscito a finire 7 libri, che è una media di tutto rispetto. Sto leggendo l'ottavo, ma dubito di riuscire a finirlo per domani, quindi non lo conto.

Aver "mosso" anche questa situazione mummificata da anni è fonte di grande gioia per me, perché in fondo leggere mi è sempre un po' mancato, anche se non lo sapevo.

 Oggi ho dedicato buona parte della mattinata e il primo pomeriggio di questa domenica senza impegni, per testare tutta l'infrastruttura per fare streaming.

E' stato divertente perché naturalmente c'erano vari problemi tecnici e inizialmente sentivo il vecchio me che stava per mollare perché "troppo sbattimento", che però ha lasciato spazio al nuovo sottoscritto, che invece si è rimboccato le maniche. Quindi, aggiornando software, cercando su internet e, soprattutto, capendo cosa veniva detto e consigliato, sono riuscito a far partire tutto correttamente.

Devo dire che la prova è anche venuta bene: ovvio, sono impacciato a parlare davanti a una telecamera e in generale davanti a un pubblico (anche se virtuale, anche se non c'era nessuno). Diciamo che sono impacciato a parlare se non ho bevuto almeno un paio di bicchierini, ma alla fine sono soddisfatto.

Non sento in me l'angoscia che avrei avuto nell'aver "sprecato" una domenica così, ma credo che in realtà l'ho investita in qualcosa di produttivo e che mi ha rilassato il cervello.

Del resto, mi ero promesso di riposarmi fino ad almeno fine anno: non mancano molti giorni, poi potrò dedicarmi a quanto vorrei fare. Sono sicuro che sarà un anno pieno, ma è anche giusto che il 2024 termini in tranquillità, dopo tutto ciò che ho fatto in questi mesi. Merita il suo spazio, come lo avrà il 2025.

 Postilla a quanto scritto ieri: ho pensato anche che qualcosa che potrebbe essere carino e interessante sia sfruttare uno dei libri di ricette che ho in cucina per prepararmi, almeno una volta a settimana, un piatto diverso.

Uno dei motivi per cui vorrei andare da una dietologa\nutrizionista è proprio perché penso di avere una dieta molto ripetitiva: mangio sempre le solite cose e purtroppo non ho quella genialità di chi apre il frigorifero e pensa a un piatto, oppure che va a fare la spesa comprando già qualche prodotto che potrà servire in futuro.

Io ho bisogno di una ricetta, che poi solitamente riesco a seguire abbastanza bene, ma, per pigrizia e perché ho sempre avuto vicino qualcuno che sapeva cucinare meglio, non mi sono mai approcciato troppo ai fornelli. In questi anni in cui ho vissuto da solo ho imparato a fare delle ottime torte salate e anche alcuni dolci, ma sono piatti che poi mi tocca mangiare nel giro di qualche giorno per evitare che vadano a male, e lì si che la dieta diventa ripetitiva!

Perciò mi sono detto: un giorno della settimana scelgo una ricetta a caso da uno dei libri e poi la provo, magari sabato a pranzo, così da mangiare qualcosa di diverso e di sfruttare il mio cervello in qualcosa di diverso dallo studio e dal lavoro.

 Avvicinandosi la fine dell'anno, come scrivevo qualche giorno fa, aumenta in me la voglia di fare programmi per l'anno prossimo, più che riepilogare quello che sta finendo.

Certamente, tornerò sicuramente su questo 2024 che per me è stato un ottimo anno, ricco di soddisfazioni, ma ultimamente sono sempre più concentrato sul futuro, che non sul passato. Non è sempre qualcosa di positivo, ma diciamo che dipende da come ci si approccia. E solitamente io lo faccio a corrente alternata bene\male.

Come dicevo, visto che nel 2024 ho terminato Università e Corso di Inglese che erano degli obblighi, il 2025 volevo dedicarlo a passioni personali, e più in generale a qualcosa che mi va di fare nella sua totalità: nessuno mi ha obbligato a iscrivermi all'Università e al Corso di Inglese, ma una volta fatto, avevo il dovere di dedicare del tempo, e questo tempo è stata gran parte delle sere e dei weekend. Quindi ora voglio rifarmi.

Non volevo però caricarmi di troppi impegni, quindi ho scelto alcune attività che posso rimandare senza sentirmi troppo in colpa, ma andiamo con ordine.

Iniziamo dai "doveri": ho messo le virgolette perché sarà si qualcosa di obbligatorio, ma che ho scelto io e che sicuramente non mi terrà occupato per due anni. Si parla di un corso serale per prepararsi a una certificazione Azure di Microsoft. Questo corso mi terrà occupato poco più di due mesi, due sere a settimana. Oltre a questo ovviamente non voglio trascurare il corso appena sistemato e revisionato di Linux, quindi c'è comunque una componente di studio che, per come sono fatto e per com'è il mio lavoro, non deve mai mancare. Sarà più soft, perché non voglio stremarmi, ma siccome mi tornerà utile nella quotidianità lavorativa, ho deciso di investire nella mia formazione.

Un'altra zona in cui voglio addentrarmi con più convinzione rispetto ai numerosi fallimenti del passato è la musica: mi voglio dedicare allo studio del pianoforte, compreso di teoria musicale, almeno 3 volte a settimana per un'ora. Mi rendo conto che non è tantissimo, ma per iniziare è giusto così, poi se farò miglioramenti e diventerà più bello suonare, potrei anche ampliare questi orari. Diciamo che è un minimo per non sentirmi troppo in obbligo di diventare subito bravo. Non mi va di mollare dopo poche settimane a questo giro. E se mollerò, sarà perché effettivamente la musica non farà per me.

Infine andiamo sul faceto più totale. Ammetto che mi imbarazza un po' scriverlo anche solo qui, perché questo ambito è sempre stato un tabù, più che altro per paura del giudizio altrui, ma tutto sommato non è più così di nicchia. Magari qualcuno si sarà fatto idee totalmente sbagliate, quindi vado dritto al punto: per due sere a settimana, vorrei fare delle dirette streaming su youtube in cui gioco a Minecraft. Ebbene sì, questo gioco, soprattutto la sua variante tecnica con le cosiddette "mod", ha accompagnato anni della mia vita, ma è parecchio che non lo faccio partire e mi piacerebbe fosse un'esperienza in cui più che altro provo a parlare a un pubblico che naturalmente non esisterà mai, visto che nessuno mi conosce. Tuttavia mi va di provarci perché ritengo che sia un modo per esternare qualcosa che ho dentro e che voglio dire e fare, mentre gioco a qualcosa che ritengo estremamente rilassante e appagante. Un po' come è diventato questo blog. E' mostrare me stesso da un altro punto di vista, oltre a quello di queste righe.

Seguiranno comunque altri post in cui andrò più in dettaglio per ognuno di questi punti. Intanto proseguirò con la mia "vacanza" da impegni.

 Appena rientrato da due giorni di festeggiamenti, tra Vigilia e Natale, con una mezza giornata di Santo Stefano come momento di decompressione (anche fisica).

Al 24 sono andato da buona parte della famiglia di Beatrice che non avevo mai conosciuto e, se pur l'impatto con una ventina di persone che non conoscevo è stato traumatico, tutto sommato poi la cena è andata relativamente tranquilla.

A Natale invece siamo partiti presto da casa di Beatrice perché il suo ex le ha portato il figlio alle 9.30, quindi, avendo un tragitto di poco più di un'ora, abbiamo fatto tutto relativamente in fretta per poi arrivare a casa di mio fratello, dove c'era tutta la mia famiglia (o quasi) e i bambini hanno potuto giocare con qualche adulto che, di volta in volta, si prestava a fare da baby sitter.

Oggi, infine, ci siamo svegliati relativamente presto grazie al bimbo, ma poi abbiamo passato una mattinata tranquilla, con un po' di cibo spazzatura a chiudere questa tre giorni di abbuffate.

Sono stato davvero bene: credo che sia stato il Natale più bello di cui ho memoria, grazie a Beatrice che mi accompagna in queste situazioni che probabilmente in solitaria mal sopporterei. Anche se c'è da dire che, invecchiando, trovo sempre bello poter vedere tutta la famiglia riunita e in buoni rapporti.

Ora tisana e riposo sul divano, anche perché domani si lavora, se pur è già venerdì. Settimana prossima poi mi attende la reperibilità da lunedì fino a domenica compresi, e spero non ci saranno casini, soprattutto a capodanno, perché andrò nuovamente da Beatrice a passare con lei e suo figlio l'ultimo.

 Provo sempre sensazioni contrastanti quando mi tocca lavorare durante questi giorni tra una festività e l'altra.

Da un lato mi scoccia dover tenere a galla la barca, come si suol dire, mentre tutti sono in ferie, perché magari arriveranno poche richieste, ma se qualcuno ci scrive o chiama in questo periodo è perché fondamentalmente è un rompipalle, oppure perché è davvero un'urgenza: in entrambi i casi sarà una rogna bella grossa per il sottoscritto.

Dall'altro invece, pensandoci un po' più a lungo, fondamentalmente non è che debba mai fare chissà cosa in questi giorni: la vigilia di Natale solitamente la passo a casa, mentre a Natale sono comunque in vacanza e non mi tocca lavorare. Stessa cosa per Capodanno.

Anche Beatrice lavora in questi giorni, quindi alla fine sarei rimasto a casa a fare poco o nulla, cosa che sto facendo mentre sto lavorando. In pratica mi pagano per cazzeggiare in questi giorni.

Che poi andare in vacanza da qualche parte a Natale è sempre una spesa troppo elevata per poi far cosa? Stare in mezzo a tanta gente, al freddo, con i prezzi alle stelle per qualsiasi cosa? No grazie.

Per me Natale, e anche Capodanno, una volta finita la fase festaiola, hanno sempre significato stare in famiglia nel primo caso, e starmene tranquillo a casa nel secondo.

Quest'anno poi andrò con Beatrice e suo figlio a casa di mio fratello, per un pranzo tranquillo con anche mia madre, un altro mio fratello e una manciata di nipoti. Spero andrà tutto bene e sarà una giornata piacevole per tutti, anche se sarà stancante sicuramente con 3 bambini sotto i 5 anni!

Per Capodanno poi, non ho ancora pensato a cosa fare. Forse andrò da Beatrice e figlio, portandomi il PC aziendale, visto che sono in reperibilità per la prossima settimana, ma spero non avrò bisogno di accenderlo e che possa terminare + iniziare l'anno con serenità.

 Anche questo weekend in compagnia di Beatrice è terminato, ma a questo giro ci vedremo nuovamente fra un paio di giorni per la vigilia e poi per Natale e Santo Stefano.

E' incredibile come con lei mi ritrovo in uno stato tale che, oltre a non venirmi in mente le parole più semplici, sono anche più sbadato del normale. Ieri, per esempio, siamo usciti a fare una piccola spesa e non avevo portato con me documenti e portafogli. Meno male che ho deciso di non essere più boomer e di avermi spostato la carta di credito sullo smartphone, così da poter pagare così.

Anche lei è un po' così e abbiamo concordato la teoria secondo cui quando stiamo insieme siamo così rilassati che dimentichiamo il nostro essere generali di ferro con mille auto imposizioni e altrettante incombenze da ricordarci.

Vivere da soli è molto duro. Molti non ci riescono e decidono di trovare la prima persona che dimostra attenzioni e affetto per andare subito a convivere per darsi una mano. Non giudico, ma nel mio caso si è sempre rivelata una scelta sbagliatissima e controproducente, perché poi io mi rilassavo troppo e facevo fare tutto alla sventurata, offrendole in cambio una gelosia morbosa e tossica, oltre ovviamente anche a momenti sereni (non sono un mostro).

Dopo la fine dell'ultima relazione però ho deciso di evitare tutto ciò e ho imparato, a fatica, a vivere da solo. Certo, se qualcuno venisse a giudicare, probabilmente supererei di poco la sufficienza, ma penso di aver fatto grandi passi avanti e conto di farne altrettanti nel prossimo anno.

Sicuramente ciò che mi ha aiutato molto, sin da quando mi sono iscritto all'università due anni fa, è stato acquistare un planner mensile, su cui segnavo inizialmente solo alcuni appuntamenti, salvo poi aggiungere anche le materie da studiare quel giorno, le medicine da prendere e in generale tutto ciò che dovevo ricordarmi e che sicuramente avrei scordato di lì a pochi minuti.

E' stato uno strumento che, se pur con meno appuntamenti nel corso di quest'anno, mi aiuta a tenermi sotto controllo e, siccome purtroppo non è più in vendita quello del 2025 della marca che ho usato, che è stato perfetto per le mie esigenze, e non trovandone altri all'altezza, ho chiesto a Beatrice di farmene uno molto semplice per l'anno prossimo.

Ovviamente tutto è unito a google calendar, senza cui ormai praticamente non potrei vivere: ma meglio unire il digitale al cartaceo, così da ribadire al mio cervello cosa c'è da fare giorno per giorno, settimana per settimana e mese per mese.

 Mentre stavo facendo le pulizie, il mio cervello ha fatto uno dei suoi viaggi da flusso di coscienza alla Joyce. Questo mi sembra il luogo ideale per esporlo, così da rimuoverlo definitivamente dal mio cervello.

Tutto è partito da un reel su Instagram che pubblicizzava un posto molto noto di Brescia in cui tutti (o quasi) fanno aperitivo durante i weekend, tanto che solitamente il passaggio in quella zona è totalmente ingolfato di persone.

A quel reel avevano messo like alcune persone, tra cui questa ragazza che avevo conosciuto su Tinder più di due anni fa: ci eravamo scritti per un po' e avevamo concordato di vederci a un concerto di Festa Radio, entrambi accompagnati da amici, così da mantenere la situazione quanto più neutra possibile.

Ci eravamo divertiti quella sera, ma alla fine non ci fu neanche un bacio, anche se poi lei mi confesso che ci sarebbe stato bene, visto il contesto.

Allora ho pensato a un'ipotetica risposta che il me della mia mente è sempre bravo a dare dopo, anche dopo anni, a quanto sembra: fondamentalmente, nonostante spesso non lo sembri, sono un timido. Lo sono stato per tutti i miei primi 25 anni e solo negli ultimi mi sento un po' più spigliato.

Questo mi ha portato a pensare a cos'altro è cambiato in me da quando ero un ragazzino: subito mi è venuto in mente il fatto che da teenager, durante le prime cotte e relazioni, ero molto romantico. Anche troppo. Diciamo che ora mi definirei un sottone, ma ci stava.

E poi? Cosa mi ha reso cinico dal punto di vista sentimentale? Cosa mi ha cambiato?

La risposta è stata immediata: nella mia vita c'è stato un prima e un dopo l'incidente di mio padre del 2006. Da quel giorno la mia vita è stata totalmente stravolta, così come anche il modo di vedere le relazioni, le amicizie, tutto.

Quel trauma ha condizionato almeno i successivi 10 anni, perché quel dolore aveva cambiato la scala di tutto ciò che avessi provato prima di allora. Le cazzatine sull'essere preso male perché una ragazza non mi rispondeva non mi ferivano più. Anzi, iniziai anche io a comportarmi peggio. Tanto non aveva importanza per me.

Tuttavia ora sono tornato a essere più romantico e riesco ad abbracciare i sentimenti di amore e affetto da e verso una persona con spontaneità, ma direi che è da raccontare in un altro post futuro.

 Oggi sono contento perché, anche se sono ancora un covo di muco, sono riuscito a terminare sia la sistemazione degli appunti del corso di Linux, sia l'ultima lezione del corso di inglese.

Per quest'ultimo, purtroppo non ho potuto partecipare alla conversazione in aula di stasera, ma non sono ancora al 100% e quindi ho preferito annullarla, concentrandomi sugli ultimi esercizi per chiudere l'ultimo livello.

Il corso di Linux doveva essere una maratona, ma alla fine l'ho resa una corsa, così da aver finito tutto ora e potermi dedicare a qualche giorno di riposo tra ferie intervallato dal lavoro, che sperò sarà tranquillo.

Ne ho proprio bisogno, ma aver terminato questi due "obblighi" finalmente mi rende libero di puntare ai progetti del 2025 senza più fardelli da portarmi sulla schiena, o altre spese da sostenere.

Come scrivevo qualche giorno fa, probabilmente settimana prossima mi farò un elenco di ciò che voglio fare per bilanciare i giorni settimanali da dedicare, per evitare di riempirmi troppo le serate. 

Mi piace tenermi occupato, ma voglio anche che gli impegni siano equilibrati per avere il giusto livello di impegno e quello invece di cazzeggio e cura per me stesso.

Ora mi aspettano 10 giorni di pesi leggeri durante la giornata e nessuno la sera, il periodo ideale per ricaricarmi e prepararmi al nuovo anno che spero sarà pieno come questo che sta per chiudersi.

 Non sono molto contento: ieri sera ero nel letto e i vicini avevano degli ospiti.

C'era vociare e la TV accesa e, nonostante tutto, stavo leggendo cercando di non infastidirmi troppo, seguendo il nuovo mood che vorrei seguire.

Solo che, dopo che i loro ospiti se ne sono andati, sono rimasti loro due con la TV accesa a volume alto. Purtroppo le pareti sono così sottili che io spesso sento loro che parlano, capendo quasi cosa si stanno dicendo chiaramente, ma da parecchio tempo ho smesso di picchiare il pugno sul muro come invece facevo regolarmente sia con loro, che con l'altro vicino che è dall'altra parte della parete nel soggiorno.

A un certo punto però, nonostante fossi tranquillo, passando per andare in bagno ho tirato un pugno al muro. Di risposta ne ho sentiti parecchi dall'altra parte a cui ho risposto con altri due colpi parecchio forti, urlando che erano due grandi maleducati e che tutti nel condominio (storia vera) la pensano così.

Subito dopo però ho pensato di aver commesso un grosso errore: in fondo, se pur io sono molto silenzioso, non è giusto che, se chi vive vicino a me preferisce avere la TV con un volume più alto, o semplicemente vive l'appartamento, si debba sentir picchiare alla parete.

Non so, mi sembra che quando faccio così il maleducato sono io, ma a volte mi prende qualcosa e non riesco a trattenermi.

E' un mio limite che ero riuscito a tenere sotto controllo da parecchio tempo, però non so se ciò che è accaduto ieri è legato al fatto che in questi giorni, vuoi per la convalescenza, vuoi perché in fondo ho passato giornate rilassate a casa, non ho fatto meditazione serale.

Effettivamente questa routine mi aiuta a stare meglio con me stesso e, di conseguenza, con chi mi sta attorno. Non è un caso che anche a lavoro mi sento più nervoso.

Dovrei evitare queste parti inutili e sicuramente da domani, riprendendo la routine lavorativa, farò anche la mia meditazione serale per cercare di riprendere da dove mi sono interrotto bruscamente ieri sera.

 Stamattina sono passato dalla dottoressa perché questa tosse + raffreddore non sembrava passare e mi ha dato 3 giorni di malattia a lavoro.

Fino a un paio di anni fa, tendevo a presentarmi sempre a lavoro, anche se febbricitante o malaticcio, soprattutto da quando c'è la possibilità di lavorare da casa, ma ultimamente ho cambiato posizione.

Lavoro in un ufficio relativamente piccolo, ma senza finestre sull'esterno, se non per 3 abbaini che danno sul marciapiede di un incrocio molto trafficato. Si, avete capito bene: come ogni informatico cliché da serie TV, il mio ufficio è sottoterra, quindi scordiamoci la luce naturale e un buon ricambio d'aria.

Uniamo ciò al fatto che alcuni colleghi spesso se sono malati o raffreddati non solo si presentano in ufficio, ma non hanno neanche l'accortezza (e l'intelligenza) di mettersi una mano davanti alla bocca quando tossiscono o starnutiscono e capirete che è molto facile poter essere contagiati a propria volta, visto il posto poco salubre in cui vivo.

Infine anche il fatto che quando sono in turno io, tutti possono essere assenti o in ferie e in pratica mi tocca lavorare da solo, mentre se sono assente io, come in questi giorni, so che l'irresponsabile farà di tutto per spostare questo o quel collega (impossibile quando ci sono io, a detta sua) per poter garantire un servizio quantomeno decente.

Questo dimostra da un lato quanto sono importante per la mia azienda (oserei dire, fondamentale), ma soprattutto quanto è disorganizzato l'irresponsabile, incapace di farsi rispettare da nessuno e che basa tutto sul fatto che io, o altri due poveri cristi, si sobbarchino il peso di tutta l'assistenza per altri che invece lavorano poco e male.

Inoltre, da voci di corridoio, penso di aver capito che quanto mi aveva promesso il capo, cioè che almeno uno dei due che lavora meglio oltre a me potesse essere mandato meno da clienti, in realtà sarà messo in secondo piano perché ci sono dei clienti che a quanto pare tengono economicamente per le palle la mia azienda, quindi se decidono che vogliono questo o quello, si abbassa il capo e si fa tutto ciò che viene chiesto per accontentarli.

Devo dire che se così fosse sarebbe una grande delusione, perché fino a che è l'irresponsabile a fare queste promesse non mantenute, non è un problema, perché so che non è in grado di farsi valere né con chi sta teoricamente sotto di lui, figuriamoci con i piani alti dell'azienda. Ma se è il capo a promettere e poi non mantenere, a questo punto penso di dover cambiare anche il mio atteggiamento e la mia disponibilità nei confronti dell'azienda

Quindi ci sta che se non sto bene, vado dal medico e mi faccio dare qualche giorno: tanto se essere sempre disponibili al massimo ti permette di guadagnare 20 euro in più al mese, tanto vale sfruttare al massimo anche i miei diritti e far capire indirettamente all'azienda che se non ci sono io, si fa fatica.

 Stamattina mi sono svegliato di umore discreto: non ero molto felice di essere sveglio già alle 6 di mattina di sabato, ma sono riuscito in qualche modo a riaddormentarmi per poi alzarmi definitivamente poco prima delle 8.

Ho approfittato per andare dal barbiere e poi mi sono regalato una colazione in pasticceria, con tanto di toast e spremuta d'arancia, visto che in questi giorni non sto molto bene.

Poi a casa ho completato alcune commissioni e ho sistemato un po' di appunti del corso Linux, così che ora posso godermi un paio d'ore di meritatissimo riposo nel letto, magari guardando un filmetto dei miei.

Oggi pomeriggio poi andrò da Beatrice per il weekend, perché stasera ci sarà una cena con alcuni suoi amici per festeggiare in anticipo il suo compleanno. Spero di essere in forma, ma rispetto a ieri sto molto meglio, soprattutto di umore.

Ogni tanto vale la pena uscire di casa e prendersi cura di sé, anche solo con una colazione o facendosi tagliare i capelli da un barbiere.

Ai problemi ci penserò lunedì, ora voglio solo rilassarmi e godermi quanto possibile questo weekend.

 Speravo che la doccia di stasera, appena arrivato a casa, sciogliesse anche il magone misto a rabbia e frustrazione che sto provando in questi due giorni.

Sapevo che, pur cercando di mantenere un approccio propositivo e positivo a lavoro, prima o poi avrei dovuto affrontare queste sensazioni, ma è sempre difficile.

Che poi non so perché sono così frustrato: le cose non vanno male, ma vedere altri che (dal mio punto di vista) lavorano male o non lavorano affatto, mi fa imbestialire, anche perché invece chi lavora bene viene mandato da clienti, quindi mi devo arrangiare con chi rimane.

Sto cercando un appiglio per non urlare con tutto e tutti a lavoro e nel privato, perché prima di tutto devo lasciare il lavoro a lavoro, in secondo luogo perché, tutto sommato, è solo lavoro.

Forse dovrei fare una doccia anche alla mente ogni tanto, e credo che questo blog possa aiutarmi in tal senso per stare meglio, o almeno per stare meno peggio.

Se penso a ciò che mi aspetta tra fine anno e inizio 2025, mi viene un po' male. Che poi una parte di me vorrebbe parlarne, anche sbraitando con capo e irresponsabile, ma poi già so che sarebbe inutile, che le cose "stanno così e basta", che alla fine conta solo il fatturato e non la qualità del lavoro.

Perciò, anche al netto dell'aumento che ho preso, chi me lo fa fare di sbattermi? Me lo chiedo spesso e ogni tanto mi rispondo che dovrei fare solo il mio lavoro, senza pensare a quello degli altri, ma è più forte di me.

Così come quando, ignorando di spronare i colleghi a lavorare, le cose da fare si accumulano e ricevo le chiamate dell'irresponsabile che mi dice che dovrei controllarli io, non riesco a rispondere in maniera propositiva, ma mi viene da insaccarlo e rispondere a tono.

Sono un ribellino, in fondo. Forse dovrei solo rispondere che non è nei miei compiti fare ciò, e che dovrebbe sentire qualcun altro.

Sarebbe bello poterlo fare, ma probabilmente non ho le palle per rispondere così.

 Mi sono appena ordinato la cena a domicilio per stasera perché sinceramente non ho per niente voglia di cucinare anche solo una piadina.

In più credo di meritarmi di sgarrare un po' più del solito visto che sto facendo molte attività extra lavoro e un po' di coccole con cibo spazzatura fanno sempre bene all'anima.

Oggi ho approfittato di una giornata relativamente tranquilla a lavoro per guardarmi altre due videolezioni del corso di Linux: con oggi sono arrivato ad aver riguardato 11 lezioni sulle 20. Considerando che l'idea iniziale era cominciare il corso questa settimana, penso che agilmente riuscirò a finire tutto entro fine mese.

Mi sto lasciando un po' indietro la parte di copiatura degli appunti, ma quella tutto sommato pesa meno. Anzi, la sto trovando molto rilassante per vari motivi.

Prima di tutto mi piace la sensazione di riordinare pensieri sparsi dopo così tanto tempo. Dà molta soddisfazione sapere che sto chiudendo anche questo cerchio.

Un'altra motivazione è che questa costanza, sviluppatasi grazie all'università (anche se forse era solo sopita dopo anni in cui ho fermato la mia vita), mi aiuta a rendere meglio anche nel resto. Alla fine due fogli di appunti (quindi 4 facciate) richiedono circa mezz'oretta. Non è nulla di così esoso, tutto sommato.

Infine una motivazione probabilmente stupida ai più: il quaderno su cui sto sistemando questi appunti è a righe e ciò li rende estremamente ordinati e puliti, secondo il mio punto di vista. 

Gli appunti degli altri corsi erano su quaderni a quadretti e ho sempre faticato a trovare la giusta distanza per non far sembrare tutto troppo attaccato oppure troppo poco, mentre con le righe, sfogliando questi appunti, li sto trovando molto ben fatti.

Saranno le righe del quaderno, o il fatto che li sto copiando tutti insieme, dopo mesi di appunti presi per l'università?

 

 Sono stanco morto, ma, nonostante la lezione serale di inglese, oggi non ho preso un kebab nel tornare a casa, ma anzi, ho addirittura fatto gli esercizi.

Certo, aver avuto la lezione alle 18, invece che alle solite 19 o 20, mi ha permesso di arrivare a casa a un orario decente per poter far tutto con la solita poca calma.

Ma questa stanchezza è positiva: oggi a lavoro mi sono dato più o meno da fare e sono soddisfatto di alcune mie supposizioni che hanno permesso di risolvere un grosso problema e inoltre un collega vorrebbe che lo affiancassi per alcune attività che mi sgancerebbero, possibilmente un giorno a settimana, dalle solite attività di assistenza.

Sicuramente sarebbe bello poter fare qualcosa di diverso, per cui servirebbe usare il cervello in modo più intensivo, ma d'altro canto sono in una posizione in cui, senza falsa modestia, la mia assenza si sente parecchio, soprattutto quando in turno ci sono colleghi che non sanno fare questo lavoro in modo corretto, o efficace, chi in buona e chi in cattiva fede.

Questa notizia potrebbe essere parte di un inizio di 2025 di piccoli e grandi cambiamenti nella mia routine. Del resto, ho già avuto modo di scrivere che volevo prendere in mano alcune situazioni nella mia vita che avevo in ballo da un po' di anni, un po' come ho fatto con l'università negli ultimi due anni, e, più in piccolo, ma anche più recentemente, con i videocorsi di 4/5 anni fa.

Il rischio è quello di mettere troppa carne al fuoco e rischiare di rimanere con dei bocconi amari da mangiare, quindi da Gennaio vorrò mettermi con calma e decidere cosa voglio fare e quanto tempo vorrei dedicare, per comprendere meglio cosa poter affrontare subito e cosa può invece aspettare.

Darmi delle priorità è fondamentale, per non trovarmi poi sopraffatto da troppi impegni e rischiare di non dedicarci l'attenzione che meriterebbero.

Intanto oggi è stata la penultima lezione extra in presenza di inglese, altro impegno che sto portando a termine. Mi manca l'ultima fra una decina di giorni e poi chiuderò il corso con gli ultimi esercizi del sito.

Sarà strano non dovermi più esercitare forzatamente in inglese, ma nel frattempo sto ascoltando un podcast in madrelingua per migliorare la mia comprensione, anche se farlo di prima mattina a volte è controproducente, visto che sono ancora mezzo rincoglionito.

Tuttavia, al corso hanno sempre detto che è importante anche solo ascoltare, perché come abbiamo imparato l'italiano ascoltando i nostri genitori che ci parlavano, così può esserlo per un'altra lingua.

 Un obiettivo del 2025 potrebbe essere quello di convincermi a diluire le commissioni casalinghe durante la settimana, per non trovarmi nei weekend, oppure, come oggi, nei giorni di ferie singoli, a dovermi sentire più stanco rispetto a quando lavoro.

Oggi, nonostante una mattinata soft, con un film guardato nel letto e una colazione in pasticceria qui vicino casa, poi c'è stata una escalation di attività e commissioni lunghissima, che è terminata poco fa.

Ora, mentre sto aspettando che l'acqua bolla per buttarci una busta di ravioli di Giovanni Rana per una cena rapida, ripenso a tutto ciò che ho fatto: a dir la verità, se escludessi le 3 videolezioni del corso Linux riguardate, che mi hanno occupato circa 6/7 ore (le guardo a velocità 1,5x per ottimizzare i tempi), ciò che mi ha occupato più tempo è stato preparare pollo e verdure, che poi ho messo in congelatore, per i miei pranzi quando sono in ufficio.

Fortunatamente Beatrice mi ha portato una schiscetta per domani, così non ho dovuto maneggiare ulteriore pollo, ma tutto sommato sono soddisfatto.

Sono stanco, ma più mentalmente che altro: tuttavia dalla scuola del corso mi hanno risposto mandandomi del materiale per studiare e dicendomi che probabilmente potrò comunque dare l'esame di certificazione (anche da remoto) e che forse non dovrò pagare nulla per quel famoso voucher che pensavo fosse scaduto dopo più di 4 anni.

Staremo a vedere, al momento sono così stanco per questa indigestione di nozioni informatiche, che per oggi la chiudo qui. L'acqua bolle e, nonostante tutto il pollo tagliato e pulito, inizio ad avere fame!

 Questo weekend con Beatrice mi ha ricaricato: è sempre bello passare del tempo con lei, anche se, a parte un giro in centro, con aperitivo e pranzo fuori il sabato, siamo poi rimasti a casa per via della pioggia e del freddo di questi giorni.

Domani poi sono in ferie dal lavoro, quindi potrò fare alcune commissioni, come la spesa (compresi anche i primi panettoni e bottiglie per Natale) e poi portarmi quanto più possibile avanti con il videocorso di Linux.

Alla fine, le giornate così corte fanno sembrare sempre che sia più tardi di quello che è: per esempio ora sono solo le 19, ma sono due ore che il mio cervello pensa che sia già sera inoltrata, quindi posso approfittare ancora di un'oretta per sistemare alcuni appunti, anche perché dopo questo weekend, stasera la cena sarà più leggera rispetto alla media.

Tra l'altro ieri è anche arrivato un regalo che ho comprato per il figlio di Beatrice che spero apprezzerà!

A proposito di regali: ne ho preparato uno, che in realtà sono due, per il compleanno di Beatrice e per Natale, dato che sono vicini, ma sto iniziando ad avere qualche dubbio, perché lei è una grafica e illustratrice, quindi è un azzardo averle commissionato due disegni da due artisti che conosco.

Tuttavia questo è uno dei regali più sentiti, considerando anche il fatto che non sono molto bravo nel farli, oltre che nel riceverli.

Spero che, almeno a questo giro, il detto "è il pensiero che conta" sia veritiero!

 Stasera mi sento un po' giù di corda, forse un po' triste, forse un po' malinconico.

Non so perché in realtà, o forse fatico a trovare una motivazione razionale. Il percorso con la psicologa mi ha aiutato molto a capire meglio i miei sentimenti e, in generale, a dirmi cosa stessi provando di fronte a questo o quel fatto.

Ricordo ancora quando, durante una delle mie prime sedute in cui le raccontavo cosa mi stesse succedendo, che la sua domanda "Come la fa sentire tutto ciò?" mi spiazzò. Non sapevo cosa rispondere, non mi ero mai fermato a come mi facesse sentire il comportamento di una persona, o qualcosa che avevo visto. Lo subivo passivamente e basta.

Da lì, è iniziato tutto ciò che lentamente mi ha reso ciò che sono ora: una persona sicuramente più consapevole di sé e dei propri sentimenti, capace di vivere, e non più solo sopravvivere.

Ma allora cosa mi sta turbando?

Pensandoci bene, forse posso definire due fatti che mi stanno facendo provare questa sensazione.

Andando in ordine di tempo, la prima è stata la conversazione con Beatrice di ieri sera: viviamo lontano e quando non ci vediamo, lo facciamo tramite videochiamate. Ieri lei era triste perché è stata una settimana pesante e, per la prima volta, abbiamo affrontato più a fondo il discorso convivenza. 

E' una situazione complicata perché viviamo in due città distanti, ma non troppo, abbiamo entrambi una casa e un lavoro, in più lei ha anche un figlio che va all'asilo lì vicino. L'idea che uno di noi si sposti al momento è fuori discussione, ma ogni tanto c'è da parte sua la voglia di poter vivere tutti insieme come una famiglia.

E io? Come mi fa sentire questo? Al momento l'idea di una convivenza mi spaventa e non credo di essere pronto. Forse non la voglio neanche. Dopo relazioni in cui, dopo pochi mesi di frequentazione, si partiva a vivere insieme, mi hanno bruciato troppo. A dir la verità, non riesco a capire come potessi lanciarmi in una cosa così impegnativa a cuor leggero. Forse la gioventù, forse solo la paura di stare da solo.

Mentre adesso vivere da solo mi piace, ma mi rendo anche conto delle esigenze di Beatrice. E ciò mi rattrista, perché non vedo una soluzione in cui qualcuno non dovrà rinunciare a molto.

Ci sarebbe anche un altro fatto, ma mi sono dilungato troppo, e forse, rileggendo ciò che ho scritto, non credo neanche sia così importante rispetto a quanto sopra, perciò non ne parlerò affatto.

 Dopo aver scritto il post di ieri, ho dato una veloce occhiata ad alcuni post precedenti. Le altre vite di questo blog quasi decennale.

Tralasciando i post di poesie, racconti e piccoli pensieri provenienti dal nonno di questo blog, che avevo salvato localmente e che un giorno, non so con che voglia, ho copiato qui, salvando anche le date originali, ho trovato uno dei periodi più lunghi di "incostante costanza" di pubblicazione.

Erano i mesi tra il 2016 e il 2017, quando Anna mi lasciò qualche mese dopo che eravamo entrati nella casa che avevamo acquistato insieme. 

Da un lato quei messaggi mi hanno ricordato quanto stessi male, e quanto volessi stare meglio senza però fare nulla di attivo, se non imbarcarmi subito nell'ennesima relazione tossica, condita con convivenza, ovviamente finita male.

Ma ho notato che il modo in cui scrivevo, così diretto e sporco, in realtà mi piace molto, come lettore adulto 8 anni dopo.

Alcune parti dei post meno frignoni le ho trovate anche molto brillanti, e c'è da dire che, come ora, è sempre tutto un flusso di pensieri diretto dal cervello al monitor, passando per mani e tastiera.

Questo allenamento ha tolto un po' di ruggine e mi aiuta, come già scritto, a dirimere la matassa di pensieri, che non necessariamente sono negativi, ma che occupano spazio e tempo.

E poi, quando tutto sarà più chiaro, chissà? Magari potrebbe venirmi un'idea originale per scrivere qualcosa di nuovo. Oppure potrei portare avanti le idee che già avevo e che ho sempre lasciato in un cassetto, se pur virtuale, su questo computer.

Chissà cosa penserebbe il me del 2016, se leggesse questi post? Forse non gli piacerebbe lo stile, molto più pacato e smussato. Ma sicuramente gli piacerebbe il contenuto.

 So che dovevo aspettare settimana prossima, ma ho deciso di iniziare subito la fase di riguardare le videolezioni per sistemare gli appunti del corso di Linux.

Principalmente perché vorrei concludere questa storia il prima possibile, così che poi possa non dover più studiare nulla la sera fino all'autunno dell'anno prossimo. In secondo luogo perché mi interessa poter riprendere e approfondire dei concetti che sicuramente mi torneranno utili sia a lavoro, che come curriculum.

Non a caso sto pensando di dare l'esame per questa certificazione, ma ho scritto alla scuola che ha erogato questo corso perché, dopo 5 anni, forse è un po' troppo sperare che la certificazione sia la stessa. Inoltre, senza vergogna, ho ripreso uno scambio di mail in cui mi avevano promesso un voucher per dare gratis l'esame della certificazione Comptia per Linux. 

Dubito che sarà ancora attivo questo voucher, perché è probabile che le persone che mi avevano scritto non lavorino neanche più in quella scuola, però tentare non costa nulla. Se poi potrò risparmiare i costi per dare un esame che potrebbe farmi avere un'ottima certificazione, perché non provarci.

Ed è proprio questa scuola che vorrò contattare verso l'estate perché mi interessa un corso (due in realtà, ma il secondo non così tanto) che sarà il coronamento per questo percorso di studi, che include anche l'università, e che mi farà stare al passo con i tempi per quel che riguarda il lavoro su infrastrutture informatiche, ma che soprattutto mi farà (forse) stare in pace con la mia coscienza.

Pensavo di stare meglio dopo aver finito l'università ed essermi finalmente laureato, ma è più come se avessi scoperchiato una pentola in fermento, che forse dovrò tenere a bada perché va bene caricarsi di impegni, ma il mio cervello ha anche bisogno di riposarsi.

O forse ha bisogno un po' di variegare con gli impegni extra lavoro, per non avere un'indigestione di informatica. Ma per questo ci sono alcuni progetti che ho in cantiere per il 2025. Di alcuni ne ho già parlato, di altri per ora tengo il riserbo.

 Sapevo che non sarei mai riuscito a scrivere ogni giorno, soprattutto tornando a lavoro, ma sono orgoglioso di aver già scritto così tanti post in questo mese, che sono sicuramente più di quelli scritti nei 10 anni precedenti.

Ieri soprattutto, ma anche oggi, mi sento parecchio stanco. Nonostante ho lavorato parecchio, quella che sto provando è una stanchezza fisica, ma se ieri dopo il lavoro sono andato a fare la spesa e praticamente mi sono messo a letto dopo cena, oggi sono riuscito a fare gli esercizi e sicuramente (e paradossalmente) ha aiutato a stare meglio.

Sto cercando di mantenere tutti i grandi e piccoli impegni senza caricare la mia serata di ansia, ma a volte mi sento come di dover correre per poter far tutto e aver finalmente del tempo libero. Ma tempo libero per far cosa, in fondo?

C'è stato un giorno di settimana scorsa in cui ho provato questa sensazione di ansia mentre, per esempio, avevo messo l'acqua sul fuoco per farmi una pasta, mentre mi buttavo in doccia, come se risparmiare quei 10 minuti fosse di vitale importanza, per poi accorgermi che, una volta fatto tutto, erano le 20.

Anche stasera, uscito da lavoro, ho cercato di camminare quanto più spedito per prendere la metro 5 minuti prima, come se arrivare a casa 5 minuti prima cambiasse tutto.

Ed è in questi momenti in cui mi sento fortunato a lavorare così vicino a casa, perché ricordo ancora bene la stanchezza (fisica e mentale) di quando facevo il pendolare verso Milano e Bergamo e il mio tempo libero era ai minimi, poiché deciso dai ritardi e dalle soppressioni delle ferrovie statali.

Forse è anche per questo che cerco di avere più tempo per non fare nulla? Quello che sto utilizzando per scrivere questo post è "sprecato", oppure è "di qualità" perché scrivere mi rilassa più rispetto a quando sto sul divano a guardare video su Youtube?

E' una riflessione che non ho ancora concluso, ma propendo per la seconda, anche se la mia ansia non è d'accordo.

 Negli ultimi giorni ho faticato a mantenere un mood tranquillo e sereno, ma, inaspettatamente, non a lavoro.

Quando ero a casa, mi sono sentito inspiegabilmente nervoso, soprattutto con i vicini. Ieri poi, nonostante fosse il primo sabato totalmente senza impegni, tra i mestieri di casa, copiare gli appunti del videocorso di Windows Server 2012 (che ho appena finito, tra l'altro), gli esercizi e altre piccole commissioni, ho terminato che erano le 16.30.

E' stata una giornata lavorativa, a tutti gli effetti, ma, mentre copiavo gli appunti, la mia mente viaggiava molto ricordandomi cosa dovevo fare dopo, e dopo ancora.

Questa sensazione la conosco bene, perché mi porta, per esempio, a entrare in una stanza e a chiedermi perché fossi lì, e solo dopo essere uscito mi viene di nuovo in mente. So che è un particolare tipo di stanchezza mentale, in cui il cervello si sovraccarica di cose da voler fare e ne porta avanti più insieme, causando confusione. Volevo anche scrivere un post, ma me ne sono completamente dimenticato.

La sera però mi sono trovato ad anticipare la sessione di meditazione e, per pura combinazione, si è parlato proprio di questo: in generale la meditazione è un allenamento per aumentare la concentrazione, quindi mi tornerà utile per evitare, o anche solo sopravvivere, a questi sovraccarichi mentali.

Ovviamente l'ideale sarebbe riuscire a prevenirli, o anche solo a reagire prontamente quando si verificano, ma se la prima è utopia, per la seconda ci sto lavorando.

Tra l'altro, visto che ho terminato per tempo di copiare gli appunti (per fortuna il corso Linux ne ha poco più della metà di pagine!), avrò una settimana intera senza impegni extra-lavorativi da godermi senza fare nulla e riposando un po' il cervello.

A ripensarci, non ce ne sono state molte negli ultimi due anni, quindi mi meritò un po' di dolce far nulla.

 Sto andando più spedito del previsto nel copiare gli appunti, tanto che potrei già terminare sabato, così da avere, per la prima volta dopo tanto tempo, una domenica totalmente libera, considerato anche che domani avrò l'ultimo encounter di inglese e non avrò più esercizi da fare nel mentre.

Mentre stavo copiando gli appunti, revisionati ancora dopo il videocorso, mi stavo domandando l'utilità di fare tutto ciò: nel 2024 stavo copiando su un quaderno degli appunti presi nel 2019 per un corso su Windows Server 2012.

Già l'idea di avere degli appunti su un quaderno è molto retrò, ma poi anche l'argomento del corso ormai è fuori supporto e non è più utilizzato come nel 2019.

Insomma, ciò che sto facendo è praticamente inutile, ma avevo quei quaderni (c'è anche quello del corso di Linux) sulla scrivania da più di 5 anni ed è arrivato il momento di chiudere anche questa porta lasciata aperta tanto tempo fa.

Devo ammettere che, mentre copiavo quegli appunti, avevo sensazioni di pace e serenità, come se stessi mettendo al suo posto un altro pezzo del puzzle del mio cervello, sparso ovunque dopo troppi anni in balia degli eventi e del prossimo.

Così avevo più voglia di terminare e ho affrettato i tempi, pur facendo molto bene il lavoro di trascrizione.

Alla fine sono molto legato a quel corso, perché è ciò che mi ha fornito delle basi solide per essere ciò che sono ora e di cui vado così orgoglioso.

Si meritava di avere gli appunti in ordine e un posto sulla mensola sopra al PC.

 Circa un mesetto fa, per festeggiare i due anni di relazione, ho regalato a Beatrice un libro illustrato personalizzato: credevo che lo ritenesse un regalo low-effort perché avevo trovato questo servizio online e avevo scelto i personaggi quanto più simili a noi e poi le scene da inserire, ma invece le è piaciuto tantissimo.

Così tanto che lo ha letto alcune volte a suo figlio, che però ha espresso il desiderio di avere un libro simile in cui c'è anche lui.

Parlando con Beatrice, ieri è nata l'idea di crearlo noi e lei mi ha detto "tu inventi la storia, io disegno le illustrazioni". Lì per lì ho pensato che non mi sarebbe mai venuto in mente nulla di carino e originale, anche perché sono molti anni che non mi metto a scrivere da zero, o anche solo a pensare a una storiella. In più le mie non hanno mai avuto un target di un bambino che va all'asilo.

Però a un certo punto, quasi come un cliché da film, sotto la doccia mi è venuta l'ispirazione, che poi ho comunicato a Beatrice: l'idea le è piaciuta subito e quindi sarà divertente iniziare questo piccolo progetto di "famiglia".

Inoltre sono contento perché a quanto pare la mia testa da scrittore mancato funziona ancora: mi capita spesso di pensare a delle storielle guardando le persone che incrocio per strada, ma sono pensieri fugaci che svaniscono dopo pochi secondi, come i sogni.

Forse anche aver ripreso questo blog con quanta più costanza possibile, mi ha aiutato. Sicuramente scrivere quasi quotidianamente è un buon allenamento. 

 Mattinata intensa a lavoro oggi.

Tuttavia il nuovo approccio sta funzionando: solitamente sarei stato frustrato e nervoso perché sono entrate decine di ticket e vedevo che, quando mancano quelli che lavorano, le attività si accumulano.

Però, invece di innervosirmi, di non rispondere ai colleghi che mi stanno antipatici (lavorativamente parlando) e farmi prendere dall'ansia, mi sono messo sotto, e ho fatto tutto ciò che potevo, e anche di più, dando una mano a tutti quelli che mi hanno chiamato.

A fine mattinata praticamente sono già a un numero di ticket risolti che solitamente viene richiesto nell'intera giornata, ma sono sereno e tranquillo.

Prima mi è venuto in mente una similitudine stupida, ma che forse rende l'idea: da piccolo (e anche da meno piccolo) guardavo Holly e Benji, Captain Tsubasa per i veri intenditori, e oggi mi sentivo come il protagonista che vince il campionato nazionale senza Tom e Benji, ma solo con gli "scarsoni".

Ecco, oggi mi sto comportando da vero capitano (sempre lavorativamente parlando), cercando di ottenere il meglio da quello che ho a disposizione. Troppo arrogante forse?

 Poco fa mi è venuto in mente il giorno della Laurea: ci penso ancora ogni tanto e, anche se ormai è passato un mese, le sensazioni sono ancora forti.

Purtroppo lavorando non c'è tempo per godersi questi momenti: si deve tornare alla routine quotidiana e ci si dimentica facilmente dei propri traguardi personali.

Mi sono soffermato, come sempre, sulla mancanza di mio padre quel giorno e quanto sarebbe stato felice e orgoglioso di me se fosse stato presente. 

Non sono credente, quindi purtroppo non penso sia da qualche parte, ma ciò che mi ha dato una motivazione extra è che mio padre è nei suoi figli, con quello che ci ha insegnato, cioè di essere onesti e di portare a termine gli impegni che ci si è presi con altre persone.

Se pur non avessi preso impegni con loro, se non una vaga promessa di finire prima o poi, il fatto di non essermene dimenticato e di averci pensato più volte in questi 14 anni, vuol dire che mio padre, con il suo esempio era in me da qualche parte, e ora sono doppiamente orgoglioso di aver finito, perché sento anche il suo, di orgoglio.

Da un altro lato però, sono contento che c'erano tutti gli altri membri della mia famiglia, perché ho dimostrato loro di essere in grado di completare qualcosa di grande e di farlo molto bene. Spero che, se pensassero che non fossi capace di badare a me stesso, ora avranno cambiato idea.

Non penso che la mia famiglia pensi che io sia un buono a nulla: l'ho fatto per anni, ma ero io che non avevo la minima fiducia in me stesso, e proiettavo questo su chi mi stava vicino.

Però per mio padre ero sicuro che fosse totalmente fiducioso nelle mie capacità, mentre qualcun altro forse doveva avere questa prova. E spero di avergliela fornita.

 Ieri non ho scritto perché, tra lavoro e inglese, sono arrivato a casa alle 21.30 e stavo morendo di fame, oltre a essere molto stanco.

Ma settimana prossima sarà l'ultimo encounter, o, come lo chiamo io, "esamino" del corso di inglese, dopodiché avrò più tempo per dedicarmi ad altro. Come già scritto probabilmente farò un paio di lezioni extra a dicembre, ma giusto per arrivare a fine 2024 e chiudere il corso\impegno dopo due anni.

Sono molto contento di aver mantenuto alta la motivazione, perché per esempio, il me stesso di tre anni fa non sarebbe andato a una lezione extra alle 20 dopo lavoro, ma siccome mi sono preso un impegno, prima di tutto con me stesso, mi sono sforzato e alla fine è stato anche piacevole.

E' proprio questo lo scoglio più grande per me: fare qualcosa che il sottoscritto del passato si era impegnato a fare, ma che non ho voglia di finire. E' bello sapere che tre anni fa probabilmente avrei mollato il corso di inglese dopo un anno massimo, mentre ora lo sto completando, facendo anche attività extra.

Che poi spesso mi trovo a denigrare com'ero in passato, ma, come diceva anche la psicologa, ho fatto molto e spesso senza alcun supporto esterno, come i corsi serali per Windows, Linux e network, per fare alcuni esempi, quindi so come trovare la motivazione.

Diciamo che ho sempre fatto le cose, lamentandomi di doverle fare prima magari, ma ora quest'ultima fase sta diventando sempre più breve.

In più non avendo più impegni pressanti come università e inglese, potrò dedicarmi a qualcosa che voglio io e che sarà più rilassante come tempistiche.

Vorrei finire di sistemare gli appunti del corso di Windows, per cui credo di poter concludere tutto entro i primi di dicembre, mentre per quello di Linux, poiché si tratta di 20 lezioni, pur cercando di mantenere un ritmo di 2\3 videolezioni riguardate per sistemare gli appunti, non credo di terminare in tempo per l'inizio del 2025.

Ma non sarà un problema, visto che ora quando mi segno qualcosa a calendario, poi quella notifica sullo smartphone mi fa sbuffare, ma alla fine faccio sempre tutto.

 Ho iniziato una piccola controtendenza al mio minimalismo in casa.

Se, da quando ho rivoluzionato il salotto, mi sono trovato a vendere qualsiasi cosa avessi in casa che non mi servisse, o che avevo portato con me, trasloco dopo trasloco, pur non usandola mai, riuscendo anche a guadagnare abbastanza per potermi ripagare i mobili acquistati, oggi ho deciso di fare un'eccezione.

Ho acquistato e mi è arrivato a casa un Auk: un prodotto che permette, o meglio, che promette, di far crescere certe tipologie di verdure in casa. In pratica è una piccola serra da un bel design, che starebbe bene in salotto, ma che, per dimensioni, ho deciso di lasciare in cucina.

Fosse stato solo due anni fa, non lo avrei comprato, perché stavo costantemente cercando di vendere o buttare ciò che non ritenevo mi servisse, per fare spazio solo all'indispensabile. Infatti il mio salotto può essere visto come minimale, soprattutto perché a parete non c'è quasi nulla, mentre prima era pieno di quadri, stampe, ecc.

Liberarsi del superfluo, come dicono i vari guri del less is more, mi ha effettivamente aiutato a svuotare anche la mente. In più ci guadagnavo anche qualche soldino, quindi perché no?

Un Auk, sulla carta, è una di quelle cazzatine mediamente costose, che probabilmente non funzioneranno mai come promesso, ma ho deciso di viziarmi con un acquisto inutile ma bello. Vedremo se sarà anche utile.

In fondo, non posso solo togliere, ma qualcosa ogni tanto posso aggiungerlo.

 Stanotte, pur essendomi addormentato poco dopo le 23, non ho dormito benissimo: prima di tutto mi sono svegliato un paio di volta con metà mano sinistra intorpidita, sull'anulare e il mignolo, in più anche la spalla mi faceva male.

Poi, verso le 6, il vicino ha pensato bene di montare o smontare non so cosa vicino alla parete che divide il suo salotto e camera mia, tanto che, dopo parecchio tempo, mi sono ritrovato a bussare sulla muro per chiedergli con le cattive di smettere, o almeno di spostarsi.

Come dicevo sono parecchie settimane, forse mesi che, pur infastidito, cerco di non fare il vicino rompicoglioni, perché in fondo chi mi abita vicino (aspetto di sapere come saranno i due ragazzi che traslocheranno sotto di me) non è così male. C'è di peggio e sicuramente non posso pretendere il silenzio assoluto.

E proprio per questo motivo sto cercando di lavorare più sul comprendere meglio cosa mi infastidisca e perché, così da accettarlo e fregarmene, come probabilmente fanno gran parte delle persone che vivono in un condominio.

Anche la zona in cui vivo è molto tranquilla, perciò non dovrei lamentarmi e abbracciare il detto, che non sempre apprezzo, del "c'è chi sta peggio".

Del resto devo anche trovare un modo per "appesantire" il mio sonno, come già parlato, così da non essere più svegliato da questi suoni e vivermela meglio.

 Arrivato a sera, posso concludere che la giornata di oggi è stata una delle più intense ed emozionanti degli ultimi periodi.

Infatti, oggi la mia famiglia ha conosciuto il figlio di Beatrice: per me è stato un passo davvero importante, perché ero ben consapevole di quanto mia madre sia conservatrice e l'idea di un figlio fuori dal matrimonio (di altri, poi) era difficile da mandar giù.

Invece, come immaginavo e speravo, è stata felice di conoscerlo, anche perché erano diversi anni che non c'era un bambino così piccolo a casa sua e la giornata è passata serenamente e con grande gioia da parte di tutti.

Poi, per non farci mancare nulla, lo abbiamo anche fatto incontrare con le figlie di mio fratello, che hanno più o meno la sua età, e si sono trovati bene anche in questo caso, rilassandoci ulteriormente.

Sono solo le otto di sera, ma sono stanco morto: ammetto che non sono sicuro di avere le energie per gestire un bambino ogni giorno, tutto il tempo, ma penso che quando ci si trovi in queste situazioni, le energie arrivino in qualche modo.

Ovviamente tutto ciò aumenta la stima che provo per Beatrice, che riesce a fare tutto ciò, lavorando e portando avanti la sua casa da sola.

 Giornata nervosa oggi, almeno per quel che riguarda la mattinata.

Ho preso l'abitudine di mettermi a letto presto la sera, pur addormentandomi sempre verso mezzanotte, e quindi un leggero cambiamento di routine può avermi fatto dormire meno e quindi essere più suscettibile?

Non lo so, non credo. Forse è solo lo stress accumulato e non smaltito correttamente che mi ha fatto stare così, anche se non ho perso le staffe come succedeva, solitamente con i colleghi.

Ho solo avuto un piccolo blackout quando, mentre preparavo il pranzo con le padelle nuove, ho fatto saltare il riso che è caduto in piccola parte sul pavimento: in quel momento ho fatto un urlo poderoso e poi mi sono calmato, raccogliendo tutto dal pavimento.

Nel pomeriggio poi ero più tranquillo e rilassato, riuscendo a chiudere tutto ciò che dovevo fare, compresi impegni extra-lavoro e ora sono di nuovo sereno.

Mi sono ordinato una pizza, perché me la merito: un giorno dovrò parlare anche del mio calendario degno dei peggiori campi militari.

 Da quando Beatrice mi ha regalato uno smartwatch, sto misurando il sonno per avere conferma o meno della mia sensazione di dormire male.

Stando a quanto dice la app, ho una qualità del sonno eccellente, ma effettivamente risultano molti momenti di veglia durante la notte, che sono poi quelli che impediscono di riposare meglio.

L'applicazione mi ha consigliato di fare meditazione 10 minuti ogni sera, così mi sono cimentato in questa pratica che non seguivo da quando, durante il lockdown, ho partecipato a un corso di yoga basato principalmente sulla respirazione, che non sulle posizioni "classiche".

Fare queste brevi sessioni di respirazione lenta e concentrazione sul qui e ora penso che stiano aiutando in parte, anche solo a gestire lo stress del giorno, ma ovviamente non credo bastino per aiutarmi a dormire meglio.

Sto anche leggendo di più la sera, mettendomi a letto presto e provando a immergermi nel libro di turno per quasi un'ora. Solitamente dopo guardo un po' la TV per darmi il colpo di grazia definitivo.

Forse dovrei invertire TV e lettura, perché la prima può essere stimolante, più che rilassante, ma certe abitudini sono dure a morire e già aver introdotto il leggere prima di andare a dormire è tanta roba per quel che mi riguarda. Volevo farlo da mesi e mesi, ma poi semplicemente non lo facevo mai. Le uniche eccezioni erano le letture per lo studio degli esami prima di andare a dormire, ma non so quanto potessero essere rilassanti, visto l'ansia con cui ho preso la preparazione degli appelli dell'università.

Mantenere queste abitudini, aggiungendo la meditazione e la lettura agli esercizi, a volte mi mette ansia e mi sembra di aver poco tempo per quello che mi va di fare, cioè praticamente cazzeggio sul divano, ma credo di dover cambiare atteggiamento e vedere queste attività non come un obbligo, ma come una routine quotidiana che mi permetta di vivere meglio e più serenamente.

Sarà un lungo percorso, ma mi sento in grado di affrontarlo, se pur avrò dei momenti in cui sarò meno sul pezzo.

 Sono sorpreso dalla costanza che sto avendo in questo ennesimo ritorno sul blog, ma mi rendo anche conto che costringermi a scrivere ogni giorno non è la soluzione migliore.

Prima di tutto perché un conto è farlo quando non sto lavorando e ho tutta una giornata libera, un altro è farlo, come oggi, dopo una giornata molto tosta a lavoro, cercando quei 10 minuti per pensare a qualcosa da scrivere.

Inoltre, per l'appunto, non è neanche detto che riesca sempre a trovare qualcosa che voglio condividere qui: non solo perché alcuni argomenti non sono ancora maturi per passare da queste pagine, ma anche perché per altri voglio essere più concentrato e non "bruciarmeli" perché ho come l'obbligo di scrivere.

Voglio che questo blog sia spontaneo, quindi se ci saranno giorni in cui avrò impegni serali, o weekend in cui sarò via, non sentirò l'ansia da aver mancato una pubblicazione.

Già essere arrivato a più di 10 giorni consecutivi è un record per questo blog, ma preferirò avere 10 giorni senza scrivere nulla, che non pubblicare qualcosa di frettoloso e superficiale.

Che poi, tutto sommato, quando inizio a scrivere, le mani attivano il pilota automatico e il cervello le muove senza che quasi me ne accorga, come se i miei pensieri fluissero direttamente fin sullo schermo. Mi è sempre piaciuta questa sensazione e se mai dovesse diventare un compito scolastico, tanto vale lasciar perdere, fino a quando sarò nuovamente ispirato.

 Questo lunedì è stato devastante, ma sono contento di non essere arrivato a fine giornata stressato, frustrato e nervoso come avrei fatto fino a meno di un mese fa.

Sicuramente anche la notizia di un aumento grazie all'impegno dimostrato per l'università, post lavoro, ha aiutato a star meglio, ma la tattica di "lasciar scorrere" pare funzionare.

Purtroppo non ho controllo su quanto fanno i colleghi e soprattutto sui loro limiti: del resto non solo non hanno la mia esperienza, ma lavorando spesso da remoto è difficile anche creare un team forte e coeso.

Ciò che non mi piace è invece l'atteggiamento di alcuni di loro: non si buttano nei problemi, non hanno passione di risolvere qualcosa che non funziona e in generale non sembrano tenere a ciò che fanno.

Fino a poco tempo fa mi mandava su tutte le furie e mi causava sentimenti di rabbia, ma anche di tristezza, che spesso sono state collegate nel corso della mia vita. Ma ora mi rendo conto che posso fare fino a un certo punto, poi il resto devono farlo loro.

Non mi farò venire il fegato amaro per loro, perché so di lavorare bene e di essere un punto di riferimento per la mia azienda, quindi dovrò concentrarmi su me stesso che non su ciò che mi cirdonda.

 I progetti descritti ieri per il mio 2025 sono abbastanza "passivi": dovrò fare visite mediche, magari prendere medicinali o altro, come sedute psicologiche, ma non prevedono azioni attive da parte mia.

Per questo mi sono tenuto il grosso per oggi, e racchiuderei questi progetti sotto la voce "musica".

Da sempre ho rimpianto il fatto di aver mollato le lezioni di pianoforte dopo aver suonato costantemente per tutti 5 gli anni delle elementari, sotto l'occhio dell'organista del mio paesino natale. Ero abbastanza bravo, ma soprattutto sapevo leggere gli spartiti.

Dalle medie in avanti la musica è diventata qualcosa che apprezzavo ascoltare, ma non mi ritenevo in grado di saper eseguire, inoltre il mio essere mancino andava a escludere, o rendere più complesso, l'apprendimento di strumenti a corde, quindi mi limitai ad andare a concerti di amici in giro per la provincia.

Quando mi sono trasferito a Milano però ho voluto acquistare una chitarra elettrica per mancini, compresa di pedale e amplificatore, ma ben presto mi stufai, poiché non avevo soldi per prendere lezioni e la difficoltà iniziale di imparare uno strumento da autodidatta mi frustrava molto. Anni dopo acquistai una chitarra classica a cui feci invertire le corde e che fa bella mostra di se (con una corda rotta) appesa dietro una porta per evitare che qualcuno la noti e mi chieda di suonare qualcosa.

Qualche anno dopo decisi di aumentare la mia collezione di strumenti, acquistando una tastiera elettronica, perché ritenevo che il pianoforte fosse più alla mia portata, data la grande esperienza pregressa, ma il risultato fu che anche quello strumento fu riposto nella sua custodia pochi mesi dopo.

Infine arrivarono il covid e il lockdown, che mi fecero prendere la pessima decisione di acquistare (a prezzi modici, va detto) un corso per fisarmonica cromatica, che avevo in casa da diversi anni, dopo che la recuperai da casa dei miei e che ritornò a casa mia dopo anni in prestito da un amico.

Indovinate un po'? Anche quello strumento finì nell'armadio, lontano dalla mia vista, dato che mi suggeriva ogni volta l'ennesimo fallimento musicale.

Ma ora? Forse non ero pronto ad avere la costanza di fallire e riprovare, ma soprattutto ho provato strumenti più o meno a caso, senza concentrarmi troppo su uno di essi.

Da quando ho sistemato salotto e studio di casa mia, la tastiera è in quest'ultimo e ogni giorno la guardo. Penso sia lei lo strumento da cui vorrò partire per provare a imparare nuovamente la musica, ma con un metodo un po' più organizzato: prima di tutto vorrò dedicare un'ora almeno 3 giorni alla settimana, associando agli esercizi pratici, anche quelli di solfeggio, visto che ho tutti i libri adatti per entrambi.

Sicuramente con la testa attuale potrò avere qualche risultato migliore rispetto al passato e spero di poter imparare la teoria musicale, che è più la base per potersi spostare su altri strumenti. 

Non voglio però forzare il tutto. Partiamo dal pianoforte da gennaio 2025, quando avrò concluso anche il corso di inglese e sarò mentalmente più libero, poi verso fine anno sarà il tempo dei resoconti.

Se mantenendo una discreta costanza, non avrò fatto progressi che riterrò validi, potrò smettere con il sogno di suonare qualche strumento, ma con il cuore leggero.

 Tornando a quanto scritto ieri, il progetto, forse ambizioso, sicuramente costoso, per il 2025 è prendermi cura del mio corpo.

Nel corso degli ultimi anni ho trascurato alcuni segnali che mi stavano richiedendo attenzione, soprattutto negli ultimi due, quando ero concentrato sull'università.

Alla fine ad aprile saranno 40 e sento già che, pur essendo più in forma di quando avevo 20 anni, non è la stessa cosa e sicuramente qualche analisi mi sarà utile.

A essere sincero la mia dottoressa a inizio 2022 mi fece fare analisi del sangue e delle urine, più una ecografia del torace e fui contento di vedere che avevo tutto ancora a norma, nonostante avessi tirato un po' la corda in gioventù.

Tuttavia ho anche dei problemini che mi trascino da troppo tempo e che voglio provare a risolvere, anche spendendo denaro, cosa ormai molto facile quando si ha a che fare con la sanità pubblica italiana, ma soprattutto con quella privata.

Il primo è legato al sonno: non è che dorma malissimo, ma ho un sonno molto leggero e facilmente influenzabile dai rumori attorno a me. Voglio capire se esiste un modo per permettermi di "appesantire" il mio sonno, perché non ho problemi ad addormentarmi, non più almeno, ma vorrei essere in grado di sentirmi più riposato la mattina, o dormire 8 ore tirate come fanno altri e che invidio molto. Ho già in conto di contattare la mia psicologa entro fine anno, perché si occupa anche di EMDR, che può aiutare a comprendere le cause di problemi a dormire. Sono molto curioso, anche perché di lei mi fido.

Altro problema, che è più un fastidio, è il sudore: io non posso uscire di casa, anche a climi miti, e avere la canottiera o la t-shirt completamente fradice dopo 5 minuti. Per questo mi sono portato avanti e ho chiesto alla dottoressa consigli. Lei ovviamente mi ha dato le ricette per mille analisi del sangue e delle urine, che però farò da gennaio.

Passiamo poi alle ginocchia: soprattutto sulla sinistra ho delle fitte molto dolorose, ma fortunatamente brevi, quando mi devo alzare da posizioni sedute, mentre camminando non ho nessun problema. Spero che ci sia qualcosa da fare e che non sia semplicemente il risultato di anni di postura da ufficio, anche se un po' mi roderebbe che, dopo 3 anni in cui faccio più o meno regolarmente esercizi fisici quotidianamente, inizio ad avere dolori alle gambe!

Infine, ma questo sarà un plus, voglio parlare con una dietologa\nutrizionista per capire se la mia attuale dieta va bene, o se posso fare di meglio. Non ho bisogno di perdere peso e mangio discretamente bene, ma forse posso avere qualche consiglio per aggiungere dei piatti semplici da fare la sera. Magari una dieta migliore può aiutare con i problemi di sonno o di sudorazione.

Questo è quanto. Ovviamente ho altri progetti extra salute fisica, ma penso che ora sia arrivato il momento di prendere in mano queste situazioni e capire se si possa fare qualcosa, oppure se dovrò semplicemente rassegnarmi. A volte sapere che non ci sono alternative, permette al mio cervello di rilassarsi e magari può essere comunque d'aiuto.

Il 2024 è agli sgoccioli e sto iniziando a fare qualche resoconto.

Da quando ho deciso di lasciare la mia precedente ragazza nel 2020, dopo una prima fase di depressione e solitudine, accentuata dallo scoppio della pandemia di Covid e accompagnata dai simpatici amici comuni che pensarono bene di fare un gruppo Whatsapp senza di me, dimostrandosi essere solo amici suoi, ho cominciato un percorso psicologico che è terminato a febbraio di quest'anno.

Magari più avanti ne parlerò più approfonditamente, ma dopo i primi appuntamenti, iniziai a cercare un modo per sentirmi vivo, nel senso di dimostrare che esisto, che sono esistito nella vita di qualcuno e che quindi non ero totalmente solo e isolato dal mondo.

Cominciai quindi a raccogliere tutte le fotografie in cui ero con amici, parenti, ex ragazze e semplici conoscenti, andando a riempire una parete, grazie a un filo in liuta legato sui vari chiodi rimasti dai quadri e stampe che la mia ex si era portata via, la cui vista mi rattristava ogni volta. In questo modo avevo sfruttato qualcosa di negativo e che odiavo guardare, in qualcosa di positivo per il sottoscritto.

L'estate sfruttai poi il parziale allentamento delle misure per fare un giro dell'Italia di 10 giorni in treno, di cui sicuramente parlerò in dettaglio e, a fine anno, la "parete degli stronzi", ribattezzata amorevolmente così da me, si stava poco a poco riempiendo.

A fine 2020 ero abbastanza sereno e quella vista mi piaceva perché avevo frequentato tante persone e avevo tanti ricordi che la depressione cercava di eliminare.

Nel 2021 proseguii questa usanza, fino a luglio, quando mio padre morì: ovviamente questo causo altra depressione, ma questa volta diversa. Un dolore fortissimo, difficile da spiegare anche a distanza di 3 anni.

Durante capodanno 2021, che decisi di passare da solo, staccai tutte le fotografie stampate e raccolte nei mesi precedenti, perché mi sembrava una cosa stupida, da teenager, oltre che sembrare davvero inquietante.

A gennaio 2022 restava solo la corda in luita e tanta amarezza, quindi decisi di uscire di casa e andare a vedere una mostra nel museo Santa Giulia di Brescia su Badiucao. Quella visita mi rilassò molto e fu uno spunto che cambiò quell'anno: andai a casa e appesi alla corda solo alcune fotografie (il best of) e subito dopo appesi la locandina informativa che prendiamo durante la mostra e poi buttiamo.

Avevo deciso che il 2022 sarebbe stato l'anno dell'arte, perché stare dentro un museo mi rilassava e mi piaceva molto, quindi perché non fare qualcosa che ci fa stare bene?

Così visitai città e mostre in solitudine, ma pian piano stavo riempiendo la parete con locandine che mi ricordavano quante cose avevo fatto quell'anno e nel frattempo decisi di cambiare totalmente il salotto di casa mia (anche questa una storia per un post a parte?), accumulando libri di arte acquistati durante le mie sortite in giro per l'Italia.

Rifare il salotto fu anche la fine della corda in liuta e della parete degli stronzi, perché decisi di spostare tutte quelle locandine in una cornice in sughero che tutt'ora è appesa sulla parete che osservo quando alzo lo sguardo dal PC mentre lavoro da casa, ma fu l'inizio del progetto che non sarebbe durato un solo anno, ma (minimo) due: la laurea magistrale.

A distanza di questi due anni posso chiudere il 2023/2024 con grande soddisfazione, pronto ai progetti del 2025: ho alcune cose in mente, ma non voglio caricarmi troppo per evitare di lasciare qualcosa in sospeso o stressarmi come con la combo università\inglese, ma sono curioso di capire se la costanza acquisita per lo studio di questi mesi svanirà, facendomi tornare pigro, oppure se potrò utilizzarla in altri ambiti.

Sto mantenendo una certa costanza, e questo mi piace.

Tra l'altro vedo che i post hanno addirittura una o due visualizzazioni, cosa che non pensavo fosse possibile su un blog nel 2024, ma tant'è: immagino che qualcuno sarà passato per caso e si sarà annoiato a vedere questi pensieri sparsi.

O magari è qualcuno che mi conosce e sta sbirciando: in entrambi i casi, non ho nulla da nascondere e continuerò, fino alla prossima sosta, a scrivere qui ciò che mi passa per la mente.

In effetti oggi stavo pensando di scrivere di altro, ma poi aprendo la pagina del blog ho visto questo strano incremento di post letti e la mente è andata lì.

Ho provato a essere più costruttivo a lavoro, per non farmi prendere dalla frustrazione e dall'ansia, che poi rovinava le mie giornate e quelle di chi mi stava vicino: dopo due giorni è prematuro fare previsioni o resoconti, ma due colleghi mi hanno fatto notare che ero più tranquillo, anche nei messaggi "minatori" che devo inviare a chi lavora con me per bacchettarli.

Mi sembra impossibile che a qualcuno possa andar bene lavorare con così tanta superficialità, mi fa imbestialire, ma non voglio più farmi venire il sangue amaro per gente inetta, e, come dicevo ieri, voglio farmi scorrere addosso la loro incompetenza: forse alla fine semplicemente sono meno intelligenti e sanno organizzarsi peggio e sono impossibilitati di portare a termine dei compiti in maniera decente, facendo funzionare giusto quel paio di neuroni.

O anche se fossero i più furbi e lavorassero a cazzo di cane solo perché sanno che c'è chi fa più e meglio, tanto peggio per loro: io se arrivassi a sera dopo una giornata come la loro, forse farei fatica a dormire perché penserei di aver rubato lo stipendio, ma questo è un retaggio derivante da mio padre, che si è spezzato la schiena per oltre 50 anni per dare tutto alla sua famiglia, sacrificando se stesso.

Magari mi fanno incazzare solo perché ho paura di diventare come loro. Per quello studio, cerco di imparare cose nuove e di tenermi sempre quanto più attivo possibile.

Ma devo anche cercare di continuare a mantenere una certa distanza con loro, per non farmi influenzare. Perché prima delle ferie per la laurea mi ero così tanto stressato che avevo iniziato a fare le cose peggio pure io.

E non voglio che diventi una costante.

Il rientro a lavoro è stato meno pesante di quanto immaginassi, anche perché fondamentalmente era mercoledì, quindi in pratica la settimana è già verso il finale.

Ho ripreso un po' confidenza con i ritmi dell'assistenza che, anche se ormai dopo 6 anni sono quasi naturali, dovevano essere riallenati dopo quasi 20 giorni di assenza.

Ammetto che troppe ferie dopo un po' mi annoiano e il rientro a lavoro viene a volte accolto con felicità, anche se il termine è un po' troppo positivo per il sentimento che provo. Forse ho preso da mio padre questa mania del lavoro, anche se io sono molto più scansafatiche, paragonato a lui.

Rispetto a come mi sentivo quando sono andato in ferie, sono ovviamente più rilassato: ho in programma di parlare con i miei capi perché prima delle vacanze avevo accennato che così com'erano le cose, pensavo di mollare: troppo stress, troppi colleghi inutili e, anzi, dannosi al mio lavoro, responsabili totalmente irresponsabili, ecc.

Vorrei però provare ad approcciare il lavoro in maniera più tranquilla, soprattutto ora che non ho più il chiodo fisso della laurea. Mi piacerebbe lasciarmi scorrere certe cose addosso, rispondere "si ok", invece che fare il solito ribelle testa calda con l'irresponsabile. Per quest'ultima cosa sarà difficile, perché mi irrita nel profondo e non rispondergli a tono, oppure cercare di non farlo passare per l'inetto che è, è ciò che rende speziate le giornate.

Poi vedrò di trattare meglio anche i colleghi, visto che quella che è considerata schiettezza e parlare in modo diretto, ora viene vista come aggressività: se io sono aggressivo, chissà cosa direbbero di alcuni colleghi con cui ho lavorato. Forse sarebbero andati a piangere da qualche parte ogni giorno.

Oggi è l'ultima giornata di vacanze post laurea e mi sto ripreparando a tornare a lavoro dopo quasi 20 giorni di assenza.

Ho approfittato della giornata libera per alcune pulizie arretrate in casa e per portarmi avanti con gli impegni di inglese e del corso di Windows Server 2012, che mi servono per tornare nel mood della routine lavorativa.

Quando ripenso che, dopo qualche settimana dall'iscrizione all'università, ho iniziato anche un corso di due anni di inglese, mi dico che ero completamente impazzito: già di mio non ero in grado di portare a termine neanche impegni più brevi, figuriamoci due così lunghi e complessi!

Tuttavia, ho terminato l'università poco più di una settimana fa e a fine mese avrò anche l'ultimo encounter con i professori madrelingua di inglese: dà molta soddisfazione aver fatto tutto e terminarlo nei tempi che mi ero prefissato.

Ammetto che ci sono stati periodi molto stressanti, in cui studiavo per gli esami, studiavo per inglese e in più avevo anche un ulteriore corso di inglese con frequenza obbligatoria (su Teams fortunatamente) nel tardo pomeriggio. In quelle settimane facevo fatica a star dietro a tutto, ma guardando indietro mi rendo conto di quanto tenace sia stato a non mollare.

A sapere di quel corso dell'università, forse non mi sarei iscritto al costoso corso di inglese, ma ormai avevo iniziato e mi sembrava corretto finire, anche perché le rate avrebbero continuato ad arrivare fino a dicembre 2024. Forse spendere i miei soldi è stata la motivazione principale per tenere duro.

Tra l'altro questo corso è attivo fino a settembre 2025, perché avevo 9 mesi omaggio in fase di iscrizione: mi stanno già tampinando per finire gli ultimi livelli e arrivare al massimo (se non sbaglio il C2?), ma sinceramente penso di essere arrivato al punto più alto in cui il mio cervello inizia a faticare a capire una lingua straniera, quindi userò questi mesi per fare qualche capatina in aula per i social club e le complementary class, cioè sedute di conversazione per consolidare il mio livello.

Finiti gli ultimi encounter obbligatori, sarò finalmente libero dagli impegni che il me del passato aveva preso, ma guardando indietro alla lunga strada percorsa, sono davvero finalmente fiero di me stesso.

Anche la tesi scritta, che mi capita di vedere tra i libri nella mensola di casa, è un ottimo lavoro e non me ne vergogno come quella della triennale.

Attendo con ansia la pergamena, perché voglio incorniciarla e appenderla, perché, a differenza anch'essa di quella triennale, è motivo di grande orgoglio e ogni volta che la guarderò, mi ricorderò di quanti sacrifici ho fatto, ma nonostante tutto ho perseverato fino alla fine.

Oggi è stato il primo giorno dopo la laurea in cui ho ripreso a fare attività mentali più complesse di giocare a un videogioco o leggere un libro.

Avevo proprio bisogno di staccare, anche se mi sto trascinando da anni (decenni) il problema di dormire poco e male che, se pur migliorato negli ultimi tempi, rimane un cruccio su cui voglio investire tempo e denaro per capirci qualcosa a partire da gennaio.

In questi giorni ho passato tempo di qualità con Beatrice, ma anche tempo di qualità in solitaria, stando nel letto, giocando a Zelda e leggendo un po'.

Sono contento di essere tornato a leggere, perché i libri che avevo sul comodino e sul mobile di fronte al water in bagno erano lì da almeno due anni e li vedevo come le ennesime porte aperte nella mia vita, se pur di lieve entità rispetto ad altre.

Ho approfittato di un periodo in cui ero a casa da lavoro per ricominciare a leggere il librone sul comodino (si trattava di The Dome di Stephen King) e, dopo le prime pagine in cui ero arrugginito, ho ripreso e l'ho finito in pochi giorni.

Da allora ho già letto un altro libro (La Casa Dipinta di John Grisham) e ora ho iniziato un altro mattone intitolato "Paura Senza Limite" di Tom Clancy: si tratta di un libro, impolverato perché proveniva da una soffitta e regalato ai tempi in cui lavoravo in biblioteca, di fantapolitica di 700 e passa pagine ingiallite scritto molto piccolo. Non sono un fan di titoli così complessi, ma vediamo come andrà e se mi prenderà.

Aver letto due libri in poco più di due mesi per me è un record, ma quando vivevo a Milano per l'università e non avevo internet, in realtà era la norma, così come lo era quando facevo il pendolare nel 2018 per lavorare sempre nella metropoli: in quel periodo i libri mi facevano compagnia nei numerosi ritardi e ne lessi parecchi.

Ed è sempre stato nel 2018 che poi ho cambiato lavoro, nell'azienda in cui sono tutt'ora impiegato, e che avevo intrapreso l'ennesimo corso serale, questa volta su Windows Server 2012, che è poi quello che sto riprendendo oggi per chiudere questa piccola porta, che però faceva entrare uno spiffero molto fastidioso.

Il bello di aver ripreso un corso sei anni dopo, è che ora molte di quelle nozioni sono sedimentate e apprese grazie alla mia esperienza, e mi piace che, se uno dei "colleghi", che ai tempi mi sembravano esperti e inarrivabili, faceva una domanda al professore, ora so rispondere io prima che arrivi la spiegazione registrata.

Mi fa stare bene, ma credo che nell'ambito in cui lavoro sia sempre fondamentale sentire anche un altro modo di rispondere a uno stesso problema, perché si possono sempre ricevere spunti interessanti che permettano di cambiare il proprio approccio e migliorarlo.

Questo blog, nella sua incostanza, è forse la relazione più costante e stabile che ho. Quindi ho deciso di cominciare subito a scrivere quello che ho in testa senza preamboli.

Da qualche mese, forse anche più di un anno, ho mantenuto aperta la tab del blog tra le mille, se pur ordinate e con un senso, del mio browser.

Avevo iniziato da poco l'università per completare i due anni per la laurea magistrale e avevo tanta confusione nella testa reale e in quella "digitale".

A distanza di due anni però, più precisamente il 24 ottobre scorso, mi sono laureato e ho chiuso un circolo che avevo aperto 14 anni prima, quando avevo promesso ai miei genitori che prima o poi avrei finito, a spese mie, l'università.

Così è stato e devo ammettere che ero emozionato e commosso di aver lì la mia famiglia, anche se la mancanza di mio padre ha colpito duro, soprattutto nei giorni successivi.

Ma ora ho tolto questo pensiero dalla mia mente e, anche se considererò il tutto veramente concluso solo quando arriverà la pergamena, sto vivendo dei giorni di finto relax. La mia testa continua a rimuginare. Ormai dovrei conoscerla bene, ma speravo mi lasciasse un po' di tregua.

Sono pronto, dopo una settimana di pausa da lavoro, a riprendere i ritmi normali della vita e magari di concentrarmi su altri progetti, meno autoimposti forse, e altri vicoli ciechi da chiudere.

Vorrei anche concentrarmi su Beatrice, che mi è stata vicina in questi due anni e che è la mia prima vera relazione non tossica, ma di lei vorrei scrivere di più, così come anche dei progetti che ho in mente.

Come già in passato, appena mi metto qui e faccio andare le mani sulla tastiera, sento come se un immaginario filo fuoriuscisse da una matassa intricata nel mio cervello e finisse su questa pagina digitale, dandomi sollievo.

Così, pur non promettendo nulla a me stesso, conto di tornare qui di tanto in tanto per fare questo esercizio di rilassamento, dato che ho pensato al 2025 (includendo anche il finale del 2024) come l'anno in cui finalmente mi prenderò cura di me stesso.

E siccome scrivere mi ha sempre aiutato, credo che questo piccolo angolo di pace in cui posso essere totalmente me stesso possa diventare una ipotetica piazza da cui far partire tutto ciò che ho in mente per l'anno prossimo.