Me la caverò - 883

Come dicevo nell'ultimo post, provo ancora paura per la mia attuale situazione.
Non ho ancora ben compreso di cosa io abbia paura: se del restare solo, di non riuscire a trovare la mia strada o se semplicemente la vita possa sembrarmi troppo pesante per poter essere vissuta.
La botta è stata forte, non lo nego, anche se in buona parte me l'aspettavo. Eppure reagire è stato più duro del previsto.
Ho già voltato pagina dal punto di vista sentimentale, ma c'è sempre quella sensazione che, non so come, ho soppresso per questi ultimi anni: l'insoddisfazione cronica.
Mi sono ritrovato parecchie volte a domandarmi da cosa derivi e mi sono dato alcune risposte. Senza dubbio la mancanza di autostima derivante da una carriera lavorativa buttata nel periodo migliore, seguendo sogni e aspirazioni rivelatesi poi delle grandi inculate non aiuta a sentirmi in pace con me stesso.
Se poi aggiungiamo la pigrizia derivante dal sentirsi, senza esserlo, dei geni, mi ha sempre bloccato nel ritornare in carreggiata e l'ho fatto solo oltre due anni fa, quando mi sono ritrovato con l'acqua alla gola.
E allora sarà proprio questo che dovrebbe servirmi: trovarmi con le spalle al muro. Solo allora riesco a dare il meglio di me e a fare un passo in avanti nella direzione in cui vorrei incanalare la mia vita.
Non sarà facile, non lo sarà mai. Ma sicuramente non sono il solo e neanche quello nelle condizioni peggiori, rispetto ad altri.
Inizialmente questa idea non mi ha mai dato molto conforto, ma ora mi torna utile per comprendere che ciò che mi è capitato è sì grave, ma non sono il primo, né sarò l'ultimo a vivere periodi così di merda.
Mi sono sempre ritenuto speciale e in qualche modo superiore intellettualmente al prossimo, ma la verità è che mi sono fermato anni fa e ora arranco per stare dietro a chi mi circonda.
Ho tanti progetti, ma la mole di cose che vorrei fare è tale che alla fine la pigrizia e la paura del "è dopo?" mi blocca sempre.
Devo ritrovare l'umiltà e concentrarmi su un paio di cose, visto che di più non posso seguirne.
Un passo alla volta, sempre un pochino più sicuro di me. Non so ancora dove andrò, né che farò da qui ai prossimi mesi. Forse cambierò città per lasciarmi alle spalle tutto il dolore provato a Brescia, forse invece riuscirò a convivere con me stesso anche qui.
Lo scoprirò, e magari, se continuerete a seguire questo stupido blog, anche voi.

Without me - Eminem

E' passato un bel po' di tempo dall'ultima volta che mi son trovato di fronte a schermo e tastiera per far fluire pensieri e sentimenti dalla testa a questo blog.
Come un leitmotiv della mia "esistenza letteraria" apro blog, mi auto convinco che questo sarà quello definitivo, in cui scrivere con costanza, ma poi alla lunga i post diventano sempre più rari, ma non per questo la loro qualità è eccelsa, anzi!
Tuttavia, soprattutto per il sottoscritto, devo tornare qui di tanto in tanto per tenermi aggiornato su ciò che mi succede e, chissà, magari anche perché qualche lettore si era preoccupato di questo silenzio.
In questi mesi ho cambiato molto nella mia vita: non tutto per mia volontà, ma è stato come una specie di domino iniziato da altri e poi proseguito da me.
Quando mi fermo un attimo sento un fuoco dentro di me e non so come contenerlo, né se farlo.
Dopo che sono stato lasciato e tutto quello che ne è conseguito tra debiti e quant'altro, ho deciso di tentare di svoltare. Questa volta davvero però, non solo a parole.
Ho vissuto esperienze mai provate prima e che mai avrei affrontato nella mia vita precedente, ma tutte mi hanno portato qualcosa di nuovo e di cui non mi pento assolutamente.
Cambiando lavoro poi, ho scelto di fare qualcosa che mi renda quanto più sereno possibile e non lavorare tanto perché ti pagano e ingoiare bocconi amari giorno dopo giorno.
Il lavoro attuale non mi soddisfa, ma rispetto al precedente è decisamente più sereno, che alla fine era ciò che cercavo.
Tuttavia ho trovato un obiettivo per i prossimi mesi e mi sento molto motivato a raggiungerlo. Questo potrebbe portare a ulteriori cambiamenti significativi nella mia vita, lavorativamente parlando ma non solo.
Ho un po' di paura perché da quando la mia storia è finita, è come se stessi rotolando vorticosamente da una discesa ripida. Non riesco a fermarmi e ho paura che mi farò male nuovamente. Ma se prima ero in completa balia dell'inerzia, ora in parte sto indirizzando la mia vita dove voglio.
Forse è arrivato il momento di fare qualcosa per me, senza chiedere l'approvazione degli altri, per quanto siano persone importanti nella mia vita.
Staremo a vedere: se guardo avanti il mio sguardo è ancora spaventato, ma in fondo sento di avere una luce di determinazione che voglio dimostrare e mostrare a tutti.