neurone bruciato il 17 ottobre 2012 – ore 17:45

 va un po’ meglio. penso di aver toccato per l’ennesima volta il fondo e ora sto risalendo. lentamente. unghie sradicate e rimedi omeopatici è tutto ciò che resta in questo momento. forse un pizzico di forza in più e una manciata di ottimismo, in tasca. la convinzione che andare avanti tutto sommato è possibile e che arrendersi a 27 anni è stupido. Per quanto buio possa sembrare il tunnel in cui mi sono ficcato, ora i miei occhi arrossati dalle lacrime vedono la luce in fondo a esso. Avanzo. La stanchezza è meno pesante, le spalle ritornano in posizione eretta. Fantasmi del passato urlano e avvolgono le loro fredde braccia attorno alle mie gambe, per farmi cadere. ma io avanzo comunque. li respingo e cerco di non ascoltarli. nuove opportunità mi danno uno slancio per rivolgere lo sguardo finalmente davanti a me.

smettila di fingere

 smettila di fingere di essere forte

non indossare un’armatura troppo pesante

mostrati in tutta la tua debolezza

trasformati in una persona vera

con pregi

ma soprattutto con difetti

sii triste, urla, impreca, bestemmia

vomita tutto il dolore che stai provando

scavalca il muro delle tue paure

ed esci

respira aria fresca

ti bruciano i polmoni?

è perché non sei abituato

a trovarti al di là

di tutto ciò che ti sei costruito attorno.

neurone bruciato l’11 ottobre 2012 – ore 17:55

 che stupido sono stato. quanto tempo perso a cercare di diventare una persona fredda e distaccata, a tenere a bada i sentimenti, per paura che potessero ritorcermisi contro. il classico topos in cui il protagonista ha paura di soffrire e perciò non si impegna a sviluppare il proprio io interiore.

quello che non ti dicono è che, se nei libri o nei film il protagonista di colpo è in grado di cambiare radicalmente, nella realtà non è proprio così. non si passa “da così a così”, o per lo meno, non in modo indolore.

dopo venti anni di isolamento sentimentale, si crea come una diga inscalfibile. quando però questa diga cede, allora tutto viene a galla, è provi tanti sentimenti diversi assieme. uno fra questi è la paura: ti senti debole, indifeso, come un militare senza un’arma all’interno di un campo di combattimento. ogni singola cazzata ti turba, ti fa rimuginare, e non sarebbe neanche un grosso problema, dato che già lo faccio di mio, se non fosse che i pensieri seguono strade nuove, diverse, angosciose.

il cervello entra in un loop costante e distruttivo, e tutto ciò che ti circonda ne risente. se poi sei un tipo ansioso, inizi a pensare che non riuscirai più a stare meglio, non vedi più le alternative che prima vedevi. sei solo e spaventato. e non sai come poter andare avanti.

anime di cristallo

 anime di cristallo

fragili, troppo fragili

sferzate dai venti della vita

abbracciate dalle gelide braccia della morte

si frantumano

e poi cercano di ricostruirsi

ma ignorano

che il danno ormai è irreparabile

le incrinature non riparabili

e alcuni frammenti dispersi

per sempre

come sassi da un cavalcavia

 lanciati

come sassi da un cavalcavia

in una vita troppo frenetica

ci godiamo l’aria della caduta

quando siamo giovani

e pensiamo

speriamo

che sia sempre così

poi di colpo

il botto

lo schianto sul parabrezza della realtà

un risveglio traumatico

e poi

ricercare un nuovo equilibrio

superare una gravità diversa

rivedere le proprie priorità

passo dopo passo

lacrima dopo lacrima

dentro un tunnel così buio da far paura

già morto

 non ti accorgi che sei già morto?

le tue carni puzzano già

le tue idee appartengono al passato

il tuo passo è malfermo

non ti accorgi che sei già morto?

i vermi ti escono dagli occhi

la mente ti gioca brutti scherzi

i ricordi sono offuscati

non ti accorgi che sei già morto?

hai vissuto già abbastanza

bruciato amicizie e inimicizie

voltato le spalle anche a te stesso

non ti accorgi che sei già morto?

e continui lo stesso a vivere

anelando ossigeno per riempire di nuovo i tuoi polmoni marci

e sangue nuovo da pompare nel tuo cuore ormai freddo

neurone bruciato il 7 ottobre 2012 – ore 18:56

 la vita continua a scorrere su questa strada, inesorabile verso un binario morto. provo a trovare un senso, ma da qualche anno a questa parte non ci riesco e tutto ciò mi fa letteralmente impazzire. non parlo della follia che tutti inneggiano, che va di moda, ma di quella che ti fa confondere ancor più le idee, che non ti fa vedere la luce in fondo al tunnel, lo sguardo alterato dalla frustrazione e da quell’accenno di lacrime e di disperazione.

il mio animo orgoglioso e un po’ arrogante mi vieta di chiedere aiuto, incazzato com’è dal fatto che, come al solito, ciò che va male nella vita deriva dai soldi: non so che farò fra due mesi, come pagherò affitto, bollette, cibo, e sto male, perchè mi accorgo che sto andando a fondo. fosse anche un naufragio solitario non mi farebbe così male: lo affronterei tirando fuori le unghie, sbuffando come un toro e piangendo come un neonato. ma la consapevolezza che nel mio affondare sto trascinando anche persone a me vicine, mi angoscia ancor di più.

da un lato mi dico “pazienta. hai ancora due mesi. tante cose succedono in un periodo come questo.”, mentre il mio lato predominante e frenetico, continua a cercare, a inviare curriculum, a disperarsi perchè le mail inviate non hanno ottenuto una risposta.

e poi mi chiedo: se dovessi fare un colloquio, ce la farei? sarei poi in grado di fare il lavoro per cui ho fatto domanda?

una risposta non ce l’ho: so solo che mi sono sempre adattato e in situazioni difficili ho sempre avuto quel moto di forza mentale e fisica che mi ha sempre fatto andare avanti.

ma ce l’ho ancora? ogni giorno sono sempre più stanco, e più sono stanco, meno riesco a concentrarmi. un circolo vizioso, un vortice con correnti discendenti che mi soffocano con voci di sirene che mi dicono “arrenditi. resta sul fondo. riposati avvolgendoti con il calore del fallimento. chiudi gli occhi.”

ma non posso farlo. proprio perchè ho persone a me vicine che contano su di me, non posso buttarmi giù. eppure lo faccio e non riesco a superare questo muro che sto contribuendo a costruirmi di fronte. non sono abbastanza forte per scavalcarlo o per buttarlo giù a spallate, nè sono altrettanto lucido da fermarmi un momento e vedere se c’è qualche pertugio abbastanza grande da farmici passare attraverso.

quando mi volto indietro

 quando mi volto indietro

vedo vite passate

fantasmi che credevo dimenticati

bicchieri vuoti e posaceneri pieni

quando mi volto indietro

vedo scarpe consumate

anime bruciate, indurite, provate

immondizia e appiccicume alcolico

quando mi volto indietro

vedo scopate nei cessi

graffi, morsi e schiaffi

fisici provati, menti paranoiche

quando mi volto indietro

vedo quanta strada ho fatto

vedo la distanza con quei giorni

vedo il tempo perso a non guardare avanti

la testa di merda

 una risata

la senti

inizialmente non capisci

da dove provenga

e fingi di

non averla sentita

poi

la risenti

e non puoi più fingere

è dentro di te

dentro la tua

testa di merda

è te stesso

che ti deride

deride i tuoi progressi

i tuoi passi avanti

cancella la lavagna

su cui hai scritto

le tue nuove priorità

con un calcio

ti rispedisce in fondo

alle scale

che hai percorso

con così tanta

fatica

come nei cartoni

il me malvagio

e il me buono

sopra le mie spalle

mi consigliano

ma il primo

ha una voce tonante

che fa tremare la terra

e il secondo

è minuscolo

e sussurra complimenti

bisbiglia incitamenti

è stanco

di essere ascoltato

solo ogni tanto

sta preparando le valigie

per andarsene

del resto

chi gli darebbe torto?

quanto vali?

 t’insegnano

sin da piccolo

che devi piacere

alle altre persone

che devi studiare

per avere un bel lavoro

una bella

posizione sociale

che conta molto

quello che gli altri

pensano di te

e tu cresci

con questa

merda

in testa

e

anche se urli al mondo

che l’importante

è quanto sei bello dentro

in cuor tuo

sai bene

che non lo credi

neanche tu

perciò amico lettore

mi permetto di darti

un consiglio:

smettila di fingere

di credere che conti solo

la bellezza interiore

e ricordati

che puoi mostrare

al mondo qualsiasi cosa vuoi

ma la notte

nel letto

quando sei solo

con i tuoi pensieri

e le tue paure

lì solo riuscirai

a capire

quanto vali davvero

e se ora stai sorridendo

pensando a me

che mi ostino

a gettare parole al vento

sappi che la notte

queste parole

mi danno più conforto

della bella maschera

che tu indossi ogni giorno

la morte

 quando morirai

in troppi

piangeranno

false lacrime

destinate

ad asciugarsi

rapidamente

la tua

merda

avrà un

buon profumo

i tuoi

pregi

supereranno

i difetti

i bei

ricordi

quelli brutti

sorrideranno

ricordando

quando

facevi lo stronzo

ma

tu eri

stronzo

i tuoi

difetti

erano lampanti

la tua

merda

era

semplicemente

merda

maleodorante

come la tua

carne

che sta

marcendo

già ora

che sei ancora

vivo

neurone bruciato il 17 settembre 2012 – ore 22:56

 il mondo d’oggi è rapido. per qualcuno lo è troppo e non ce la fa. sentendosi rifiutato qualcuno decide che forse è meglio il buio e l’oblio, piuttosto che doversi adeguare. ma è proprio questo che il mondo ci chiede? adeguarsi? tenere il ritmo o resti indietro?

da quando sono nato ho sempre avuto dentro di me un fuoco. ansia. a volte angoscia. mi ha sempre tenuto all’erta, diffidente verso tutto e tutti. raramente quest’ansia mi è tornata utile. il resto del tempo è un peso che mi grava sullo stomaco, un veleno che mi consuma più velocemente della maggior parte delle altre persone. ma non mi lamento. ormai ci convivo, come molte altre persone stanno facendo. e sono sempre di più, proprio perchè questo mondo va troppo veloce e ci obbliga a seguirlo.

oppure ci obbliga a una scelta: entrare nell’ingranaggio o starne fuori.

per anni ho pensato che la scelta si riducesse a questo “dentro-fuori”. la mia ansia si nutriva del fatto che io non ero nè da una, nè dall’altra parte della barricata. criticavo il sistema, ma ne ero dentro. a volte mi giustificavo dicendo che ero dentro il sistema per conoscerlo per poi provare a smantellarlo o cambiarlo. una facile risposta da ragazzino paraculo che da poco ha scoperto tante informazioni sconvolgenti su internet e pensa di essere in grado di correre a una velocità maggiore di quella del mondo.

ora combatto l’ansia con la calma. o almeno ci provo. vado alla mia velocità.

non vedo più solo quelle due opzioni. chi sta fuori dal sistema non riuscirà mai a cambiare le cose. sono troppo lenti, quasi immobili. ho capito che non c’è bisogno solo di leader, ma servono soprattutto comprimari, gente che faccia numero, perchè dieci persone che urlano non si sentono dal quarantesimo piano di un grattacielo, ma se dietro a quelle dieci persone, ce ne sono altre diecimila, che arrivano con la loro velocità, allora il boato che possono produrre farà tremare i vetri di quelle finestre al quarantesimo piano.

spesso progetti ambiziosi falliscono perchè non si rispetta una giusta velocità: o si è immobili, o si va troppo veloci. rispettare i tempi del prossimo è la base su cui costruire progetti collettivi migliori di quelli che si sono visti negli ultimi dieci anni.

direzioni

 emozioni riciclate

passano di mano in mano

perdendo significato

sentimenti a progetto

di chi vuol

vivere

con l’urgenza

di essere

originale

ma non

speciale

confusione

crea

incomprensione

in una gara

a chi

ha il cazzo

più duro

a chi

corre verso

un baratro

sperando

che altri

abbiano

più paura

che si fermino

prima

a voi

le urla

i denti digrignati

i nervi tesi

il baratro

io resto

fermo

e osservo

poi mi volto

e mi incammino

verso una nuova

direzione

la differenza

 c’è una

bella differenza

tra

decidere

di vivere

una tranquilla

vita

mediocre

e

fingere

di fare

la bella vita

quando sai

dentro

di

te

che stai decidendo

di vivere

soltanto

una

vita

mediocre

 c’è terra bruciata attorno a noi, ma fingiamo di non sentire l’odore di fumo e cenere che ci circonda.

neurone bruciato il 12 settembre 2012 – ore 17:50

 Oggi è il 12 settembre. Un giorno come tanti altri per la maggior parte delle persone, che diventa ancora più insignificante considerando il fatto che viene dopo il celebratissimo, famosissimo e inflazionatissimo 11 settembre.

Ieri molti di noi hanno rivolto un pensiero sincero o ipocrita, irriverente o empatico agli Stati Uniti, vittima di un attentato ormai 11 anni fa.

Tantissime manifestazioni nel mondo, mentre le tv mostravano in continuazione quei due aerei che colpivano e poi abbattevano le torri del Wall Trade Center a New York. Poi oggi tutti a vivere come niente fosse, scrollandosi di dosso la finta tristezza e riponendo nell’armadio la faccia come il culo tipica di queste occasioni.

Sono passati 11 anni dall’11 settembre, e chissà quanti ne passeranno prima che diventi una ricorrenza dimenticata e celebrata di corsa, forse oscurata da altre ricorrenze più recenti e tragiche? Forse gli ipocriti non dimenticheranno mai di celebrarla, per convenienza e per politica.

Ma oggi è un’altra ricorrenza tragica, anche se ormai in pochi se la ricordano.

Nove anni fa moriva Johnny Cash.

Moriva a 71 anni, pochi mesi dopo la moglie June Carter, il cui amore è il protagonista di un piacevole film girato nel 2005, intitolato Walk The Line.

Nonostante io sia sempre stato tra gli stronzi che sostengono che Cash è morto troppo vecchio, sputtanandosi con cover che, per quanto orecchiabili, ne hanno un po’ snaturato il personaggio, oltre che distruggendo il mito della rock star che abusa di droghe e alcol fino a crepare, non passa anno che non celebri il 12 settembre, ascoltando i pezzi a cui sono più legato come per esempio l’intramontabile Ring of Fire, o Cocaine Blues, o ancora Jackson in duetto con June Carter.

Quest’anno ho deciso di celebrare questa ricorrenza scrivendo queste parole, perchè i social network che si stanno sempre più insinuando nelle nostre vite, rendono semplice l’atto di indossare la nostra faccia come il culo per ricordare questo o quel fatto, pubblicando un link o un’immagine strappalacrime, direttamente dalla nostra confortevole cameretta, dal nostro pulpito ipocrita.

Oggi è il 12 settembre e io voglio ricordare Johnny Cash: la sua infanzia turbata dalla morte del suo affezionato fratello Jack, il primo contratto con la Sun Records e il singolo Cry Cry Cry, la prima moglie e il primo divorzio, l’uso e l’abuso di droghe, il carcere per aver cercato di portare illegalmente dal Messico pasticche di anfetamina.

Ricorderò anche i suoi concerti, purtroppo visti solo tramite youtube, come quello celebre alla prigione di San Quentin, registrato in presa diretta nonostante lo scetticismo della casa discografica, i concerti annullati perchè Cash non si reggeva in piedi e l’ultima sua performance datata luglio 2003 in cui si capisce che la sua vita stava per terminare, anche se gli stronzi come me sostengono che doveva morire prima, forse durante il collasso per overdose da anfetamina durante un concerto nel 1967.

Ricorderò Johnny Cash e basta. L’uomo in nero che ha cantato la rabbia degli emarginati, dei galeotti, dei drogati, come ricorda lui stesso nelle prime strofe della canzone Man In Black, il cui testo è una poesia e con cui concludo questo vaneggiare da 12 settembre.

Well, you wonder why I always dress in black,

Why you never see bright colors on my back,

And why does my appearance seem to have a somber tone

Well, there’s a reason for the things that I have on

I wear the black for the poor and the beaten down,

Livin’ in the hopeless, hungry side of town,

I wear it for the prisoner who has long paid for his crime,

But is there because he’s a victim of the times

I wear the black for those who never read,

Or listened to the words that Jesus said,

About the road to happiness through love and charity,

Why, you’d think He’s talking straight to you and me

Well, we’re doin’ mighty fine, I do suppose,

In our streak of lightnin’ cars and fancy clothes,

But just so we’re reminded of the ones who are held back,

Up front there ought ‘a be a Man In Black

I wear it for the sick and lonely old,

For the reckless ones whose bad trip left them cold,

I wear the black in mournin’ for the lives that could have been,

Each week we lose a hundred fine young men

And, I wear it for the thousands who have died,

Believen’ that the Lord was on their side,

I wear it for another hundred thousand who have died,

Believen’ that we all were on their side

Well, there’s things that never will be right I know,

And things need changin’ everywhere you go,

But ’til we start to make a move to make a few things right,

You’ll never see me wear a suit of white

Ah, I’d love to wear a rainbow every day,

And tell the world that everything’s OK,

But I’ll try to carry off a little darkness on my back,

‘Till things are brighter, I’m the Man In Black

 mi fan ridere e allo stesso tempo incazzare tutte quelle persone che, non avendo particolari pregi, né abilità di nessun genere, deridono chi, come te, si sta mettendo faticosamente in gioco, squarciando un’armatura costruita nel corso degli anni, per mostrare a più gente possibile la propria anima in fiamme.

quel che resta

 quel che resta dell’alba

della notte

di un bicchiere di vino vuotato in fretta

quel che resta di una vita

di una lenta agonia

di una sigaretta lasciata morire in un posacenere

quel che resta di un’amicizia

di nervi a fior di pelle

di occhiaie che incorniciano un sorriso stanco

quel che resta dei sogni

degli incubi

delle ansie che ti soffocano ogni notte

quel che resta dei ricordi

dei lutti

dei sentimenti sgretolati ma non ancora distrutti

quel che resta della polvere

delle lacrime

dei silenzi troppo lunghi per poterli ascoltare

quel che resta della scrittura

delle idee

di dita stanche lasciate cadere su tasti monotoni

quel che resta della rabbia

quel che resta del pranzo

quel che resta della tristezza

pecore

 le si sente

belare

da lontano.

pecore

che seguono

un pastore

cieco

su un sentiero

che va dritto

a un

dirupo

temono

il bastone

e preferiscono

un

autolesionista

atto di fede

piuttosto

che

allontanarsi

dai colpi

a casaccio

della

loro guida

la ruota che gira

 è proprio

vero

che

la vita

è una ruota

che gira

quando sei

bambino

sei in alto

e ti senti

invulnerabile

poi

la ruota

gira

e

inesorabilmente

vai sotto

resti schiacciato

e stai

male

ma

non è finita

qui

a volte

risali

e ti senti

il re

del mondo

perchè

hai superato

gli ostacoli

che la vita

ti ha riservato

e sei

di nuovo

sulla cresta

dell’onda

o

almeno credi

di esserlo

e allora

ti dico

GODITI

questi momenti

in cui sei

sul punto

più alto

della ruota

della vita

perchè

presto

tornerà

il momento

in cui

ritornerai

a terra

con il viso

nel fango

urla

ora

con tutto il fiato

che hai in corpo

perchè

quando la vita

ti schiaccerà

di nuovo

i tuoi

polmoni

compressi

ti impediranno

di farlo

 le amicizie di rompono, le strade si separano. le motivazioni sono le più disparate e disperate, ma, nella maggior parte dei casi, è solo una questione di soldi.

versi sparsi

 qui non troverai

figure retoriche

lirismi

rime, enjambement

allegorie

rime baciate

conteggio

delle sillabe

o

giri di parole

per esprimere

concetti

semplici

qui troverai

sentimenti

allo stato grezzo

sangue

sudore

sperma

e volgarità

puoi chiamarla

vita

se vuoi

ma

per cortesia

evita

il termine

poesia

ladri

 ci hanno rubato

l’acqua

te la vendono nei negozi

e inquinano quella di fiumi e laghi

ci hanno rubato

la terra

soffocata da una coperta

d’asfalto

ci hanno rubato

l’aria

sporcata da polveri

tanto sottili quanto dannose

ci hanno rubato

le stagioni

sostituite da

cicloni e anticicloni

ci hanno rubato

le stelle

annichilite da luci

di lampioni e palazzi

ci hanno rubato

la dignità

bastonata da manganelli

durante manifestazioni

ci hanno rubato

la vita

costringendoci a lavorare

otto ore al giorno

per poter andare avanti

fuochi

 brucia

brucia a fuoco lento

esaurisci la pazienza

poco a poco

come la cera di una candela

brucia

brucia in una fiammata

come la rabbia

che prende possesso di te

e parla e agisce per te

brucia

brucia le occasioni

le amicizie

fai terra bruciata attorno a te

erba secca su cui non puoi riposarti

brucia

brucia sotto il sole torrido

di un’estate troppo lunga

attendendo una brezza leggera

come i pensieri che ora sono inafferrabili

la mosca

 me ne stavo

tranquillo

a leggere poesie

sul letto

in mutande

quando

dalla finestra

è entrata

una mosca

enorme

il ronzio

mi dava fastidio

ma lei non ce l’aveva con me

nè io con lei

quindi la lasciavo fare

la osservavo

muoversi seguendo

le pareti della camera

o fermarsi una volta

su un mobile

un’altra a sorseggiare

birra secca

da un bicchiere vuoto

a volte sbatteva

contro

il vetro della finestra

socchiusa

o contro

lo specchio

dopo qualche minuto

mi sono alzato

ho aperto completamente

la finestra

e ho aspettato

la mosca

è riuscita

a uscire

almeno lei è libera

di viaggiare

di perdersi

di finire dentro

la camera

di un altro in mutande

che legge poesie

guerra

 guerra tra trincee

in giro per il mondo

esplosivi

pallottole

per distruggere

altre persone

guerra in mare

in aria

con missili

siluri

colpendo innocenti

distruggendo

case e ospedali

guerre in politica

tra religioni

usando ricatti

sfruttando

la lunghezza del collare

di chi hai di fronte

guerre psicologiche

fatte di silenzi

urla

parole scritte

e mai pronunciate

o dette

e mai pensate

guerre guerre guerre

quello che l’uomo

sa fare meglio

l’unico scopo

di vita e di morte

e la sera

allo specchio

chi ti guarda

ti ricorda quanto

sei misero

e vigliacco

palle

 palle

grosse e dure

per urlare

sbraitare

alzare le mani

sui più deboli

da cercare

affannosamente

fingendo di non trovarle

con i tuoi pari

da dividere

con altri

per mostrarsi forti

per sembrare grandi

da tirar fuori

non solo

per scopare

neurone bruciato il 18 luglio 2012 – ore 21:12

 e passo, imperterrito, tra uno stato d’animo all’altro, da una fase all’altra della cosiddetta elaborazione del lutto. Eppure non è morto nessuno, o quasi. Passo dalla rabbia, al patteggiamento, alla depressione nel giro di qualche giorno. Mi sveglio di buon umore e poi basta un niente per tornare a terra, sentendo l’eco dello sciacquone del cesso, mentre venti anni circa di amicizia, scivolano lentamente a fondo per poi scomparire.

Ma non mi vergogno di mostrare quello che ho dentro. Non sono in grado di esternarlo a voce, perchè con le parole sono sempre stato più bravo con un foglio e una biro, invece che con le corde vocali. E’ che è più forte di me: quando parlo e mi altero, i sentimenti prendono il sopravvento e non riesco più a trattenerli. Lacrime di rabbia, o di tristezza mi farebbero bruciare gli occhi e la gola si chiuderebbe, impedendomi di parlare.

C’è sempre stato chi era più bravo di me con le parole e l’ho sempre lasciato fare, eppure non sono abbastanza bravi ora. In questa stupida sfida a chi è più orgoglioso, mi accorgo sempre di più che non ci saranno vincitori. Perderemo tutti. A caldo potrebbe sembrare poca roba: una persona in meno con cui hai passato alcuni anni della tua vita. Ne incontrerai mille altre, che sarà mai dimenticarsene una o due ogni tanto? E’ giusto andare avanti e, come si suol dire, lasciarsi il passato alle spalle per abbracciare il futuro.

Tuttavia la retorica non aiuta, quando il sangue torna a temperatura ottimale. Passi da vari stati d’animo, ti svaghi ma sotto sotto pensi a ciò che è successo, passi in rassegna tutto e tutti e ti chiedi il motivo di questo silenzio. Assordante silenzio. Enorme e spaventoso silenzio, da entrambe le parti.

E le fasi dell’elaborazione del lutto vanno bene, perchè sta morendo un’amicizia. O forse è già morta e fingiamo di non sentire la puzza rancida.

ombre e luci

 barcollo

nel buio

di un’ombra troppo grande

cercando la luce

una luce

anche piccola e insignificante

per trovare

un senso

una strada da percorrere

per ricostruire

tutto

dopo un crollo

il cui eco

risuona

ancora

nella mia mente

e nel mio cuore

affondo

nelle ombre

e

come sabbie mobili

più mi agito

più affondo

allungo la mano

sperando

che qualcuno

mi tiri fuori

so che dovrei essere io

quel qualcuno

ma sono

troppo

debole

quando sono ubriaco

 dormo come un bimbo

senza incubi e paranoie

come se ricevessi

un colpo alla nuca

sul letto

quando sono ubriaco

mi risveglio

fresco come una rosa

riposato come mai prima

non esistono nemici

gli amici

diventano fratelli

le donne amanti

quando sono ubriaco

sorrisi e canti

sotto cascate

rosse di vino

non rivivo ricordi

del passato

nè vedo

fantasmi del futuro

quando sono ubriaco

i difetti si attenuano

i pregi si accentuano

i cuori battono all’unisono

e gli sguardi

sono rivolti

verso la stessa

direzione

neurone bruciato il 6 luglio 2012 – ore 13:58

 ci vorrebbe un dio o una qualche entità superiore per spiegare certe cose. per capire come si possa voltare pagina senza avere rimpianti. noi uomini siamo solo bestie poco intelligenti. certe cose ci sfuggono e siamo troppo stupidi per capirle. ci proviamo e sbagliamo. andiamo avanti pensando di aver fatto comunque bene ad aver tentato, ma poi i nostri errori hanno gambe più lunghe, passi più ampi e ci raggiungono, ci sorpassano e ci mandano affanculo dal finestrino. allora ci fermiamo, a volte. cerchiamo di sforzarci e di capire dove abbiamo sbagliato e come fare a rimediare. eppure a volte non ci si riesce: gli errori fatti sono troppo grossi e il rimorso ci seguirà per il tempo necessario a farcelo dimenticare. altre volte non si può proprio rimediare, ma perchè non abbiamo sbagliato noi. altri al nostro posto hanno bruciato tutto, lasciando solo cenere e un odore acre, che fa bruciare gli occhi. e non sai se stanno bruciando per quello, per la rabbia, per la tristezza o per tutto assieme.

e poi provi anche tu a voltare questa pagina, ma ci sono tante cose scritte sopra e il peso dell’inchiostro rende difficoltoso sollevarla. o forse sono io che non sono abbastanza forte per farlo. forte fisicamente, ma anche psicologicamente, perchè so che iniziare nuove fasi della propria vita è difficile e comporta sacrifici e rinunce. sarà questo che significa maturare, crescere. concetti ci continuano a ripetere sin da piccoli e noi fingiamo di capire, indecisi se sperare che tutto ciò arrivi presto o sperando che arrivi più tardi possibile. ma il punto è che tutti prima o poi maturano, indifferentemente dal fatto di essere pronti o meno. se non si è pronti si perde solo tempo e non ne abbiamo quanto ne vogliamo.

zecche

 come zecche

succhiate il meglio delle persone

passando da una a un’altra

lasciando carcasse vuote

convincendovi da soli

di essere indispensabili

speciali

come zecche

vi nascondete

per evitare di essere schiacciati

state in gruppo

per paura di essere criticati

vomitando parole acri

addosso a chi vi è stato utile

fino a ieri

come zecche

quando venite scoperte

succhiate il più possibile

prima di essere

estirpate

solo con un pollice

e un indice

una fine ingloriosa

per insetti insignificanti

faccia

 capello lungo o corto

occhiali buffi

lenti a contatto

barba e baffi

o ben rasata

basette fin sul mento

o corte in stile militare

orecchini

piercing

mascara

ombretto e rimmel

sorrisoni o bronci

denti bianchi o con otturazioni 

accessori

cappelli e bandane

e tutto inutile

se hai la faccia

come il culo

scatoloni

 un nuovo trasloco

una tappa successiva

della vita

mobili da svuotare

scatoloni da riempire

di vita a piccole dosi

ricordi che riaffiorano

senti un misto di nostalgia

e tristezza

alcuni li prendi

e li porti con te

altri li butti via

perchè puzzano di vecchio

altri ancora

resteranno legati

a questa casa

e verranno dimenticati

da ogni casa in cui sono stato

ho rubato un oggetto

spesso inutile

uno scambio equo

per la parte di me

che resta lì

 non ho mai imparato nulla ascoltando soltanto me stesso. ogni giorno che passa me ne rendo conto sempre di più.

briciole

 è dura la vita

di quelli che

convinti di essere

pezzi grossi

mettono il muso

fuori dal loro

territorio

e si accorgono

che il mondo

è molto più vasto

che ci sono persone

come te

migliori di te

da cui imparare

o con cui passare

del tempo

siamo briciole

briciole di pane

secco

su di un tavolo

al quale nessuno

si siede da molto tempo

siamo sassolini

in scarpe eleganti

troppo piccoli

per dare fastidio

ai piedi

famiglia

 l’ordine viene dall’alto

nessuno ne parli

non si faccia parola

fingere

sempre e comunque

che non sia successo nulla

è la linea guida

sfoggiano i loro

migliori sorrisi

mentre cercano

disperatamente

di mantenere l’equilibrio

camminando sopra

montagne di polvere

nascosta

sotto i loro bei tappeti ricamati

belli

 e se alla fine

scopri che attorno a te

è calato il silenzio

se con il tempo

sei diventato impalpabile

come uno spettro

se ti accorgi di non essere cambiato

e allo stesso tempo

sei cambiato per altri

se il telefono

tace imperterrito

e nessuno si fa vivo

ti accorgi

che molti sono belli

nei loro vestiti da festa

ma quando li vedi

ti accorgi che è solo un modo

per celare il vuoto

per non sentirsi così soli

fili

 seduto stancamente

cerco il senso

un filo logico

che congiunga

i miei pensieri

per ordinarli

e veicolarli

il suono delle dita

sulla tastiera

che scrivono e poi cancellano

parole vuote

in un circolo vizioso

una risata amara

beffarda

lo schermo ti guarda

attraverso il suo enorme

occhio bianco

non dice nulla

non ancora

attende me

attende che i fili

tra i pensieri

non abbiano più nodi

non permetterò

 non permetterò

alle lacrime

di offuscarmi la vista

di arrossarmi gli occhi

non lascerò

che la rabbia

mi faccia bruciare le guance

mi confonda le idee

non ascolterò

di nuovo

i giudizi infondati

le critiche ingiuste

non crollerò

non posso permettermelo

non posso permettervelo

vuoti

 vago senza una meta

barcollando nel buio

avanzando a tastoni

cercando una luce

cercando qualcosa

che possa riempire

il vuoto

ma ora non c’è

oggi non è tempo

di cercare

serve solo tempo

per far calmare le acque

raffreddare il sangue

e poi

a mente fredda

cercherò qualcosa

o qualcuno

per riempire

i vuoti della mia anima

neurone bruciato il 7 giugno 2012 – ore 14:19

 è uscito un nuovo libro postumo di bukowski. dopo “azzeccare i cavalli vincenti”, gli sciacalli e i parenti dello scrittore maledetto, ne stanno ancora sfruttando ignobilmente l’immagine, pubblicando nuove poesie e racconti secondo uno spirito che sicuramente al chinasky non sarebbe piaciuto. ormai è di tendenza, è uno scrittore “pop”, quasi l’equivalente di nicchia di scrittoruncoli moderni da centomila e passa copie vendute a libro.

la verità è che sanno già che questi libri avranno successo perchè ci sarà chi li comprerà e chi (come me) li prenderà a prestito da una biblioteca e li leggerà “perchè bukowski è bukowski”.

io stesso sono un grande fan di bukowski. lo stimo per quel suo modo di raccontare storie diretto e senza fronzoli, per quella sua irriverenza, per quella saggezza inaspettata nei suoi ultimi libri di poesie e di racconti.

le sue frasi e le sue citazioni mi hanno accompagnato negli ultimi mesi e devo dire, con un pizzico di arroganza, di aver “convertito” alcune persone alla fede bukowskiana. ormai infatti non scrivo più sue citazioni, perchè sembrerei uno dei tanti che lo fa, mentre quando iniziai erano pochi che lo facevano.

negli ultimi tempi ho scoperto altri scrittori che meriterebbero (rifiutandola fino alla morte) la stessa fama da social network di cui sta godendo bukowski, o meglio, i suoi eredi e “amici”, ma non starò qui a darvi nomi. cercateli, leggeteli e scoprirete che finora stavate osservando un orizzonte decisamente limitato.

certo, forse è strano “criticare” bukowski o fornirne alternative in un blog il cui nome è il titolo di una sua poesia, ma che ci volete fare? mi sparerei un colpo in testa se la mia mente smettesse di essere così ambiziosa.

neurone bruciato il 30 maggio 2012 – ore 11:20

una parte di me, quella paranoica e ipocondriaca, è convinta che il sottoscritto stia per diventare sordo. Stare spesso a contatto con musica a tutto volume sarà anche una causa, ma poi, a parte un fastidioso fischio che ormai non sento quasi più, ho scoperto, dopo un paio di controlli all’udito gratuiti, che ci sento nella norma, senza nessun tipo di problema.

Allora perchè spesso non sento quello che una persona mi dice? O perchè sento solo alcune cose e non altre?

Penso che esista una risposta per tutto questo, e dopo aver a lungo cercato, credo di averla finalmente trovata: forse la mia sordità è solo psicologica.

Non sto diventando sordo perchè il mio timpano è devastato dalle note swing a tutto volume, ma il problema, se proprio vogliamo chiamarlo così, è più a monte. Il mio cervello è semplicemente stanco di ascoltare le lamentele, i problemi e i progetti irrealizzati che regolarmente mi vengono proposti da altre persone, risparmiandomi fatica inutile e soprattutto tempo.

Le mie “orecchie mentali” si sono consumate a furia di ascoltare, consigliare, appoggiare altri. Una spossatezza derivante dalla convinzione che forse il rapporto di dare e ricevere non sia mai stato vicino all’uno a uno.

Così il mio corpo, dopo anni vissuti così, ha iniziato a proteggermi, cercando di ovattarmi rispetto al mondo esterno, o almeno a una parte di esso.

Mi ci vorrebbe giusto un po’ più di pazienza e tolleranza nei confronti del prossimo, poi sarei quasi una persona gradevole. Ci sto lavorando.

neurone bruciato il 28 maggio 2012 – ore 12:18

 ho sempre visto la vita come un grosso libro. sarà per la mia passione per la lettura e successivamente per la scrittura, sarà per quel mio lato sognatore e sognante che mi ha dato spesso grossi problemi a sopportare la durezza delle persone e delle situazioni, oppure è solo una bell’immagine che mi sta passando per la testa, mentre annuso l’odore acre dell’ennesimo neurone bruciato.

un libro, dicevo. un romanzo, bello o brutto che sia, in cui si intrecciano storie di altri personaggi, che appaiono e scompaiono nel corso dei vari capitoli. la trama può essere avvincente o noiosa, dipende dai capitoli. il bello però è che non si sa mai cosa ci sarà nella pagina successiva, o nel capitolo.

il libro di qualcuno purtroppo è breve, quello di altri fin troppo lungo. non so se esista una lunghezza ideale.

alcuni di noi bruciano pagine della loro esistenza, perdendole per sempre, altri le lasciano intatte e intonse, bianche e senza la minima macchia.

lavorare in biblioteca mi ha fatto capire che tutti hanno le loro storie, la loro vita è un libro. come esistono libri che ci piacciono o non ci piacciono, così è anche per le persone che conosciamo. talvolta invece iniziamo a leggere un libro che non ci piace, ma che poi riscopriamo in un secondo momento, durante un altro capitolo della nostra vita.

sarà per questo motivo che ho sempre cercato di riavvicinarmi a persone con cui mi sono trovato distante in passato, per vedere se, nel nuovo capitolo che sto scrivendo, magari può farne anche questa persona. questo mio modo di fare mi ha spesso causato problemi, discussioni e grosse delusioni, oltre che una stanchezza che mi ha portato, negli ultimi tempi, a prendermi una pausa da questo provare a venire sempre incontro alle persone. tuttavia non stavo comunque bene e perciò sto provando a ricominciare.

un nuovo capitolo, vediamo come va a finire questa storia. per ora la trovo abbastanza avvincente.

 perchè ci ostiniamo tanto a mettere in evidenza i nostri interessi, le nostre particolarità? è forse un male essere normali? riscopriamo il fascino che solo un uomo o una donna normali possono avere.

Fuga a tempo di Swing (partecipante a concorso di racconti gialli e noir di Bovezzo)

 Un forte temporale estivo stava sferzando la città, quella notte. La pioggia fitta limitava la visibilità

e impediva di vedere qualsiasi cosa ci fosse a pochi metri di distanza. Un tempo da lupi, insomma,

di quelli che costringono la gente a casa propria. Sono pochi quelli che osano avventurarsi per le vie

inondate d’acqua. E ancor di meno quelli che lo fanno senza ripararsi con un ombrello.

Tra questi c’era Bill. Stava correndo, o meglio, stava scappando. Il rimbombare dei suoi passi veloci

sull’asfalto e sulle pozzanghere dei vicoli della periferia era quasi impercettibile, coperto com’era

dallo scrosciare della pioggia sui tetti, e ancor meno si poteva vedere la sua sagoma, avvolta in un

impermeabile e in un borsalino color cenere, che si confondeva tra le tenebre.

A un certo punto Bill si fermò sotto una tettoia in vetroresina di un negozietto che vendeva

bigiotteria e tese l’orecchio: in lontananza, in quell’atmosfera ovattata, si udiva la sirena di un’auto

della polizia.

“C’è tempo per una sigaretta”. Bill si tastò le tasche dell’impermeabile per cercare il portasigarette

d’argento, tramandato da generazioni nella sua famiglia da primogenito a primogenito. Per un

secondo il viso di Bill sembrò come tagliato da un ghigno di vittoria, mentre estrasse dalla tasca

sinistra una collana di rubini, seguita da un diamante grosso come una noce. La rapina alla

gioielleria era andata piuttosto bene. Peccato per quell’allarme che era scattato e che lo costringeva

a quella corsa sotto il diluvio: sapeva che alle sue costole c’era il detective McManon, il migliore

segugio dello stato, arruolato dalla polizia a seguito della serie impressionante di rapine che aveva

messo a segno.

Bill guardò ancora un attimo i gioielli che aveva appena rubato, dopodiché li ricacciò

nell’impermeabile ed estrasse il portasigarette aprendo il bottone della tasca interna. Ascoltò con

soddisfazione il rumore metallico dell’oggetto e ne estrasse una sigaretta artigianale. Frugò ancora

qualche istante e si ritrovò in mano il suo fidato Zippo, ne aprì il coperchio e provò un paio di volte

ad accendere la fiamma facendo schioccare le dita, riuscendoci al secondo tentativo. La calda

fiamma color arancio illuminò i lineamenti duri del suo viso, gli occhi verdi e la barba incolta.

Aspirò una profonda boccata e si guardò attorno, tra le spire di fumo, per vedere da che parte

scappare.

Attorno a lui era tutto silenzioso e freddo: sembrava che quel vicolo fosse abbandonato da anni e

certe abitazioni avevano bisogno di essere ristrutturate. Il vento aumentò di forza e Bill dovette

premere una mano sul suo cappello, per evitare che scappasse via nella notte.

“Ora è il caso di darsi una mossa”, si disse, riprendendo la corsa con la sigaretta in bocca.

Fece ancora qualche decina di metri sotto il diluvio, quando decise di prendere una viuzza che

sembrava portare al nulla più assoluto: persino i lampioni erano rotti o spenti. Cosa potrebbe

desiderare di meglio un fuggiasco?

Superate alcune traverse anonime, la pioggia finalmente sembrò dare una tregua a Bill e anche il

vento cessò, quasi come se si fosse spento un interruttore.

L’uomo tese l’orecchio e sentì della buona musica venire da un portone anonimo, color mogano,

qualche decina di metri più avanti. Più si avvicinava, più le note gli apparivano chiare: qualcuno

stava suonando dello SWING! E Bill amava lo swing.

Sempre più incuriosito, si avvicinò al portone e quando si trovò a un pochi passi, di colpo una

giovane coppia uscì, lui sigaro in bocca, completo nero gessato e cappello a tesa larga con fascia

rossa, lei dolcemente avvolta in un vestito lungo e scarlatto, capelli scuri raccolti divinamente da un

grosso fiore color panna.

La musica travolse Bill: erano note inconfondibili, che aveva imparato ad amare quando era poco

più alto di un metro, dai dischi in vinile che ascoltava suo padre e, prima di lui, suo nonno. Si

trattava senza dubbio di Sing sing sing della Benny Goodman Orchestra, interpretata in maniera splendida da chiunque stesse suonando in quel posto.

“Sembra di essere tornati indietro nel tempo” pensò Bill, mentre guardava la coppia allontanarsi nel

vicolo.

L’ululato di una sirena della polizia molto più vicino rispetto a quello di qualche minuto prima, fece

tornare Bill sulla terra: McManon era sempre più vicino.

Doveva fare qualcosa. E in fretta.

Bill decise quindi di entrarci. Una volta dentro, si sarebbe inventato qualcosa.

Superato l’ingresso, rimase estasiato da quello che gli si presentò di fronte: le pareti di quel posto

erano totalmente nere ricoperte da quadri e da grosse figure di pin-up che quasi toccavano il

soffitto, l’illuminazione era scarsa, ma color porpora e dava alla sala un’atmosfera da girone

dell’inferno dantesco. Gli uomini che gremivano ogni angolo di quello spazio sembravano usciti da

un film di gangster e le donne… c’era da innamorarsi solo guardandole camminare fasciate nei loro

vestiti che ne valorizzavano le curve e la bellezza.

Qualcuno stava chiacchierando con il barista, altri ballavano lo swing che l’orchestra sul palco stava

suonando, catalizzando l’attenzione della maggior parte del pubblico.

I riflessi della tromba, del sassofono e del trombone riempivano la sala, mentre il contrabbassista

stava gareggiando con il batterista a chi faceva l’assolo che strappava più applausi, facendo roteare

il suo strumento con precisione chirurgica. Il clarinettista invece attendeva il suo turno con

impazienza e il pianista faceva correre le dita sui tasti bianchi e neri mentre accompagnava i due

solisti. Il cantante osservava in disparte, schioccando le dita a tempo, sorridendo e bevendo whisky.

La canzone finì in un crescendo di note e tutti i musicisti diedero il massimo, incalzati e incitati

com’erano dal pubblico. Alcuni ragazzi che si trovavano a pochi metri dal palco erano a dorso nudo

e facevano roteare le camicie in aria. In effetti l’atmosfera lì dentro era elettrica, stare fermi

impossibile e faceva così caldo che sembrava davvero di essere negli inferi.

Bill si fece largo tra gli applausi della folla, cercando di raggiungere il bancone del bar, quando

l’orchestra attaccò un nuovo brano. Di colpo sentiva il sangue bollirgli nelle vene e, quando il suo

sguardo incrociò quello di una ragazza con capelli neri raccolti e grossi occhi scuri, le tese la mano

per invitarla a ballare, dimenticandosi di essere un fuggitivo con il miglior detective dello stato alle

calcagna.

Sulle note frenetiche i due iniziarono a danzare. Bill se la cavava egregiamente, poiché sua madre

gli aveva insegnato i passi dello swing, ma la sua partner non era da meno. C’era un affiatamento

così forte fra loro che era come se avessero sempre ballato assieme e, per un istante, gli sembrò

quasi di diventare tutt’uno con la musica.

Terminato il pezzo, Bill la ringraziò con un leggero inchino. Lei si avvicinò e gli diede un bacio

sulla guancia. Attorno a loro si era formato un capannello di gente a guardarli e ora li stava

acclamando quasi quanto l’orchestra sul palco.

L’uomo finalmente raggiunse il bar e si appoggiò al bancone per riprendere fiato. Si voltò e si trovò

sotto al naso un bicchiere di whisky.

“Offre la casa. Solo per i migliori ballerini” disse il barista. Tra le mani aveva un bicchiere di vino

rosso che avvicinò a quello di Bill, proponendogli un brindisi.

“Alla tua!” gli disse, e bevve un lungo sorso.

“Grazie amico” rispose Bill sorridendo. Forse l’avrebbero catturato quella sera, ma in quel posto si

stava proprio divertendo.

“Gran bel locale. Non ne avevo mai visto uno del genere!” si complimentò, rivolto al giovane con i

capelli impomatati e sottili baffi scuri.

“Grazie! Peccato non durerà. Siamo un gruppo di ragazzi squattrinati con un bel sogno. La polizia

ci ha consegnato giusto l’altro giorno una multa per via dei volumi troppo alti. Se non paghiamo, ci

chiudono. Se la paghiamo, non avremmo soldi per l’affitto e chiudiamo comunque”, si confidò il ragazzo, guardando Bill negli occhi. “Finché possiamo andare avanti, teniamo duro!” concluse. Poi

sorrise, vuotò il bicchiere e si accese una sigaretta.

“Mi spiace, ragazzo” riuscì solo a dire Bill, finendo il whisky.

Poi si voltò a guardare l’orchestra, che stava salutando il pubblico dopo l’ultimo pezzo. Di colpo gli

venne una grandissima idea.

“Sai, anche io ho qualche problema, ma potremmo venirci incontro…” disse Bill rivolto al barista.

“Continua…” gli rispose lui, sorridendo beffardo, come se avesse già sentito più volte discorsi del

genere.

“Mi sembri un tipo intelligente, quindi verrò subito al dunque: sono inseguito dalla polizia e devo

nascondermi. Se riusciste a darmi una mano, vi ricompenserei” ed estrasse il grosso diamante dalla

tasca.

Il ragazzo sgranò gli occhi. Prese la pietra preziosa e la osservò da vicino strizzando un occhio. Poi

la puntò verso Bill e, guardandolo attraverso il diamante, gli disse: “Affare fatto”

Il barista fischiò per attirare l’attenzione dei suoi compari e alcuni di essi si avvicinarono: erano a

dorso nudo o con la camicia sbottonata appoggiata sulle spalle, erano sfiniti per aver ballato così a

lungo, ma avevano un’espressione soddisfatta.

Dopo qualche minuto in cui il gruppetto parlottò fitto, a Bill sembrò che uno di loro avesse avuto

una grande idea, tanto che gli altri si stavano complimentando con lui con delle pacche sulle spalle.

“Seguici” disse infine uno di loro rivolto a Bill. Era vestito di un completo color mogano, con delle

elegantissime scarpe di pelle nera, con inserti rossi e bianchi.

L’uomo volse lo sguardo al barista, che gli fece l’occhiolino annuendo e si fidò. Non aveva molte

alternative, in fondo.

Bill seguì il ragazzo, mentre osservava che altri due di loro stavano parlando con il cantante del

gruppo, che si stava rinfrescando dopo il concerto, mentre un terzo stava sistemando dei faretti,

puntandoli in direzione del pubblico, che protestò debolmente. Il cantante ascoltava, annuiva e di

tanto in tanto guardava in direzione del fuggitivo.

“Indossa questi” gli disse il ragazzo. Si trovavano in una sorta di “dietro le quinte” del palco, e Bill

si ritrovò in mano una giacca scura con i risvolti rossi e un cappello nero con una fascia bianca.

Erano del tutto identici a quelli che indossavano i musicisti dell’orchestra.

Finalmente l’uomo realizzò il piano di quei ragazzi e il suo viso si aprì in un ghigno divertito,

mentre si cambiò velocemente.

Il cantante, intanto, prese in mano il microfono e urlò “Ancora un pezzo… Vi va?”

Il pubblicò rispose con un boato che fece tremare le pareti. Il batterista cominciò a pestare sulle pelli

e gli altri musicisti ripresero a stargli dietro, tra gli applausi delle persone del locale che sembravano

in estasi.

Anche Bill si trovava sul palco, con una tromba color argento che uno dei gestori del locale gli

aveva prestato. Non sapeva suonarla, ma finse di farlo, imitando i movimenti dell’altro trombettista.

Dopo pochi secondi entrò nel locale il detective McManon. Si guardò attorno e strizzò gli occhi per

via di quei fastidiosi faretti posizionati dietro all’orchestra che stava suonando, di cui vedeva solo le

sagome che ondeggiavano a tempo di musica. Arrivò al bancone del bar, dove trovò un gruppo di

ragazzi, alcuni di essi sudati e a petto scoperto.

“Sono il detective McManon della polizia. Stiamo seguendo un ladro di gioiellerie che è stato visto

scappare da queste parti. Per caso l’avete visto?” disse duro al barista e ai suoi amici, mostrandogli

una fotografia di Bill.

I ragazzi la guardarono da vicino, poi uno di loro disse “Non è un viso comune. Se fosse passato di

qua me ne ricorderei”

“Bene” rispose freddo il detective “Farò un giro per il locale per controllare che non sia entrato.

Niente scherzi, mi raccomando” concluse perentorio, e il suo sguardo di ghiaccio passò lentamente in rassegna i visi dei ragazzi.

Una volta che si fu allontanato, uno di loro incrociò lo sguardo del cantante, che rispose con un

cenno d’intesa e diede il là per un assolo infuocato, che scatenò il pubblico, facendo tornare a

ballare anche coloro che si erano seduti sui divanetti ai bordi della pista centrale per riprendere

fiato.

McManon si spostò da un punto all’altro del locale, cercando di riconoscere Bill tra tutti quei tipi

imbrillantinati, ricevendo qualche spintone da coppie che stavano ballando freneticamente. Infine,

dopo un’ultima occhiataccia verso il palco, visibilmente innervosito dall’atmosfera di festa di quel

posto, ritornò al bancone del bar.

“Me ne vado. Non ho visto il sospetto qui dentro e mi manca l’aria. Se dovesse passare da questo

locale, qui c’è il mio numero” disse al barista, porgendogli il suo biglietto da visita. Infine uscì di

scena, proprio mentre l’orchestra stava suonando le ultime note e salutando il fantastico pubblico di

quella sera.

“Non so come ringraziarvi, ragazzi”. Bill era sudatissimo e si era sbottonato la camicia. Non era

stato fermo un secondo, non solo per non insospettire McManon, ma anche perché amava lo swing

e non riusciva a non ballarlo quando lo ascoltava. Il locale si stava svuotando e i gestori stavano

brindando assieme ai musicisti.

“Grazie anche al vostro swing” continuò rivolto all’orchestra “Se non fosse per voi, McManon mi

avrebbe catturato. Per stasera sono salvo!”

“Non c’è di ché amico” gli rispose il cantante “Ma stavo pensando a una cosa…” incrociò lo sguardo

interrogativo di Bill e poi proseguì, sorridendo “Noi stiamo per andare all’estero per una serie di

concerti. Vieni con noi?”

La proposta lasciò Bill senza parole: non solo l’avevano salvato dal detective, ma gli davano anche

una possibilità di fuga all’estero.

“Beh… la proposta è così allettante che accetterò senz’altro!” rispose l’uomo entusiasta.

Diede una mano a caricare gli strumenti sul furgone e, mentre i musicisti si stavano sistemando sui

sedili, cercando di riposarsi dopo il concerto, Bill andò verso i ragazzi, che stavano bevendo vino al

bancone, parlottando e ridacchiando, ricostruendo quello che era successo quella sera.

“Grazie ragazzi, siete mitici! Questo è per il disturbo, come promesso” disse lanciando il grosso

diamante verso il bancone. Il barista lo prese al volo e lo mostrò fiero agli altri. I loro guai finanziari

sarebbero finiti. Potevano pagare multe e affitti per un bel po’.

L’uomo li salutò uno per uno, abbracciandoli come se fossero suoi fratelli e infine, dopo una foto di

gruppo, si accomodò su un sedile del furgone e fece loro un ultimo cenno di intesa, prima che il

mezzo si allontanò nelle tenebre della città, ormai addormentata.

Bill si accese una sigaretta. A parte il guidatore e il cantante che stavano parlottando della serata e

dei prossimi concerti, tutti erano in silenzio, mezzi addormentati. Lui invece non riusciva a prender

sonno, dopo tutto ciò che gli era successo.

Era scappato alla polizia più volte, ma questa se la sarebbe ricordata in modo particolare: era stata

una fuga a tempo di Swing!

Il Re dei Tonni (versione per concorso di Roncadelle)

 Erano quasi le due del pomeriggio di una giornata molto afosa. Un vecchio pescatore aveva appena ormeggiato la sua sudicia barca e si stava trascinando stancamente verso casa sua, che si trovava al di là della strada principale del paese, su di un isola sperduta nel mar Mediterraneo.

In una mano teneva una piccola valigetta metallica, contenente la sua colazione, nell’altra invece una rete da pesca vecchia e logora. Non era stata una buona giornata: non era riuscito a pescare neanche un pesciolino. O meglio, era riuscito a catturarne uno bello grosso, ma poi era scappato attraverso le maglie strappate della sua rete. Questa scena si ripeteva sempre più spesso, ma ormai all’uomo non importava più di tornare a casa a mani vuote.

“I pesci piccoli li lascio volentieri ai giovani!” diceva agli amici del bar che lo prendevano in giro per le sue infruttuose battute di pesca. “A me interessa solo catturare il Re dei Tonni!”

Tutti i presenti a questo punto scoppiavano a ridere: il vecchio sosteneva infatti di aver visto in più occasioni un tonno lungo cinque, forse sei metri, che aveva appunto ribattezzato “Re dei Tonni”. Gli altri pescatori sapevano bene che ciò non era possibile: in quella zona del Mediterraneo, infatti, gli esemplari più grossi arrivavano massimo ai tre metri, e non se ne erano mai visti di più lunghi di così.

Ormai la storia del vecchio pescatore che inseguiva un tonno lungo sei metri era diventata quasi una leggenda e gli altri abitanti del paesino ne alimentavano la fama, così che i turisti tornavano volentieri sull’isola, per scoprire se nel frattempo fosse riuscito nella sua impresa oppure no.

Alcuni di loro credevano alle storie di quell’uomo con la pelle del viso e delle mani bruciata dal sole e dalla salsedine. Molti di essi interrompevano qualsiasi cosa stessero facendo quando udivano in lontananza lo strascicare dei suoi sandali sull’asfalto e si voltavano per osservarlo passare, quasi in religioso silenzio. Era una specie di autorità del luogo, in fondo: da giovane era stato uno dei più bravi e instancabili pescatori dell’isola, ma ora era considerato mezzo matto.

Il vecchio era al corrente di tutte quelle voci che lo riguardavano, ma li lasciava fare, poiché era convinto che prima di morire sarebbe riuscito a pescare quello che considerava da tempo il suo più grande rivale e allo stesso tempo un compagno di avventure. Ogni tanto si immaginava già la scena: l’espressione sorpresa di tutti gli abitanti del suo paese, gli altri pescatori che lo portavano in trionfo, la barca piegata sotto il peso del Re dei Tonni.

Si erano già incrociati diverse volte a largo dell’isola, dove le correnti marine diventavano più forti e il fondale più profondo, ma la giovinezza, e con essa la forza, erano purtroppo un ricordo del passato e perciò il grosso pesce riusciva sempre a sfuggirgli. A volte lo aveva addirittura trascinato in acqua per un bagno fuori programma: in quei frangenti l’uomo riusciva a vederlo in tutta la sua bellezza: sembrava quasi si fermasse, si voltasse verso di lui e gli dicesse in tono di sfida “Allora? Sei già stanco?”, prima di sparire tra le onde marine.

Il vecchio, ripensando a quei duelli così avvincenti, sorrise stancamente, prima di sedersi sulla sedia del giardino di casa sua, mugugnando per le ginocchia che gli dolevano e biascicando qualche imprecazione.

Appoggiò la rete a terra e aprì la valigetta metallica, da cui estrasse una mela verde. Cominciò a tagliarne qualche piccolo pezzetto con il coltello serramanico che portava sempre con sé, e masticava lentamente, mentre il viso gli si contorceva in una smorfia di fatica, coperta leggermente dal cappello di paglia a tesa larga.

Dalla sedia nel suo piccolo giardino poteva veder passare tutti i turisti che alloggiavano sull’isola per brevi periodi, a godersi la pace del mare e il dolce calore del sole, prima di dover ritornare alle loro frenetiche vite, passate in prigioni metalliche o di cemento e vetro. Si divertiva a guardare quelli che lo indicavano e ridevano, o che roteavano l’indice vicino alla tempia, pronunciando le parole “pazzo” o “matto”. Si divertiva perché era convinto che tutto sommato i pazzi fossero loro, perché non avevano nessun Re dei Tonni da inseguire e catturare, mentre preferivano lasciarsi consumare da un’esistenza monotona e grigia.

Poteva vedere la moglie frustrata dall’assenza di un marito che lavorava così tanto da non potersi permettere qualche giorno di vacanza con la propria famiglia. Invece lei ingrassava e sfioriva di anno in anno, trascinandosi dietro il figlioletto che cresceva sempre più malinconico e pieno di rabbia repressa nei confronti dei genitori che lo obbligavano ogni anno a una vacanza lontana da videogame, divertimenti digitali e coetanei superficiali.

Eccoli là, i turisti mordi e fuggi dell’isola. Si accontentavano tutti di vivere la propria esistenza un paio di settimane l’anno senza riuscirci, per via delle preoccupazioni che si lasciavano a casa e che avrebbero ritrovato una volta tornati in città.

Lui era vecchio, forse pazzo, ma quando prendeva il largo, era sicuro di non essersi lasciato niente alle spalle: nessuno ne aspettava il ritorno. Da quando sua moglie era morta per una malattia una decina di anni prima, erano rimasti soltanto lui e il mare. E, a volte, il pesce che aveva così a lungo cercato di catturare.

“Chissà se anche il Re dei Tonni è un vecchio come me?” si chiedeva il pescatore. “Magari gli altri pesci lo prendono per matto quando va a dir loro che ha visto un uomo con i capelli grigi che cercava di catturarlo.” e sogghignava da solo, dondolandosi leggermente sulle gambe posteriori della sua sedia da giardino.

Il pensiero volò al duello del giorno prima con il suo rivale marino: si trovava come al solito al largo, in una zona che gli altri pescatori non battevano mai perché considerata meno pescosa rispetto ad altre. Al vecchio però non interessava. Lui era lì per quello che ormai era diventato il suo principale scopo di vita.

Gli occhi gli si illuminarono ricordando l’acqua che di colpo iniziò a incresparsi a una decina di metri dalla sua piccola barca. Lui era arrivato. Era lì per la loro ennesima sfida.

Il pescatore attese che il Re dei Tonni si avvicinasse ancora un po’. Questa volta era sicuro che sarebbe riuscito a coglierlo di sorpresa. Aveva sempre provato a pescarlo utilizzando vari modelli di canna da pesca, ma la mole del suo rivale marino era tale che nessuna di esse era riuscita a farlo capitolare senza che si spezzasse o che si strappasse il filo. A volte la sua presa, non più salda come quando era giovane, si allentava e il pesce se n’era ritornato al largo con amo, filo e canna da pesca appresso, lasciando il vecchio a mani vuote.

“Questa volta ti frego!” disse il pescatore, mentre sollevava due canne da pesca legate strette da un filo di nylon, convinto che in questo modo non si sarebbero mai spezzate.

Gettò in acqua l’amo e attese pazientemente che il pesce si avvicinasse. Sapeva che l’avrebbe fatto, perché in fondo era convinto che in qualche strano modo loro due si capissero, come se fossero indissolubilmente legati da quella loro sfida personale e appassionante.

Il grosso tonno si avvicinò al punto in cui si trovava l’amo e, quando il pescatore vide il galleggiante affondare, cominciò quella particolare versione di tiro alla fune: alternò strattoni molto forti a momenti in cui lasciava filo al pesce. La doppia canna da pesca sembrava reggere molto bene e il vecchio era sempre più convinto che quella sarebbe stata la volta buona. Il Re dei Tonni era sempre più vicino alla sua piccola barca e sembrava che le sue energie fossero ormai terminate.

Una volta che il pesce si trovò a un paio di metri dalla sua imbarcazione, in modo fulmineo il pescatore prima bloccò il filo della sua canna da pesca, dopodiché la fissò a un gancio che aveva montato apposta per l’occasione. Con le mani finalmente libere, raccolse e poi lanciò la rete sopra il grosso pesce.

In quel momento però il tonno ricominciò a divincolarsi come se tutto a un tratto le energie gli fossero tornate. La barchetta prima ondeggiò pericolosamente, allontanandosi al largo di qualche metro, poi si ribaltò, catapultando il vecchio in acqua. L’uomo non si diede per vinto e, frugandosi nella tasca dei pantaloni, estrasse il suo coltello serramanico e si avvicinò nuotando come un ossesso verso il punto in cui il pesce si stava divincolando nel tentativo di liberarsi dalla rete, sollevando rabbiosi schizzi d’acqua in ogni direzione.

L’uomo urlò mentre scagliò un poderoso fendente verso il Re dei Tonni, ma lo mancò, strappando un paio di maglie della sua rete. Il secondo colpo però andò a segno perché il pugnale si bloccò nella carne del pesce, e il pescatore lo estrasse sporco di sangue. Fu solo un attimo, ma il vecchio pensò di aver finalmente vinto la sfida, e già pregustava i festeggiamenti che avrebbero organizzato per lui sull’isola. Il grosso tonno, però, non era dello stesso avviso, visto che si diresse disperatamente nel punto in cui la rete si era strappata e riuscì a uscirne, travolgendo il pescatore che non poté fare altro che osservarlo mentre scappava dove lui, con la barca ribaltata e la rete strappata, non poteva più raggiungerlo. Si era trascinato con sé anche la sua doppia canna da pesca, e forse l’avrebbe riposta assieme alle altre, nella sua collezione di trofei.

Il vecchio gridò la sua rabbia verso il mare e il cielo, ma poi sorrise: anche questa volta il suo rivale l’aveva spuntata, ma se l’era vista brutta. Inoltre era riuscito a ferirlo, anche se non gravemente e sicuramente il pesce ora era più sofferente di lui. Doveva solo perfezionare il suo piano, magari rinforzando la rete, e allora il Re dei Tonni sarebbe stato riportato a riva.

Gli avrebbe concesso giusto qualche giorno per riprendersi e poi sarebbe ritornato per sfidarlo di nuovo, di questo il pescatore ne era certo.

L’uomo si arrampicò a fatica sulla sua barchetta ribaltata, trascinando la rete strappata e il pugnale ormai ripulito dall’acqua marina, e si mise a sonnecchiare, mentre il sole gli restituiva le energie che aveva perso e gli asciugava i vestiti logori. Qualche ora più tardi, altri pescatori che scorsero la sua imbarcazione in lontananza, lo soccorsero, aiutandolo a capovolgere di nuovo la sua barchetta, mentre si scambiavano occhiate di scherno, ridacchiando fra loro, poiché il vecchio stava raccontando tutto ciò che gli era successo quella mattinata.

Il pescatore stava sorridendo con gli occhi un po’ umidi, pensando a questo e agli altri incontri ravvicinati con il Re dei Tonni, quando la sua attenzione venne attirata da un movimento al largo, in rapido avvicinamento alla riva. C’era qualcosa là sotto, ed era anche molto grosso.

Il vecchio si alzò di scatto dalla sedia, ribaltandola a terra. Si guardò attorno: la strada principale e il piccolo lembo di spiaggia di fronte a casa sua erano stranamente deserti. Il cuore cominciò a battergli a una velocità che sentiva solo quando cercava di catturare il Re dei Tonni. Iniziò a camminare lentamente verso il mare, poi, quando realizzò che quello era il pesce che aveva inseguito tanto a lungo, corse verso di esso mentre gli sembrava che il petto si sarebbe strappato da un momento all’altro dall’emozione.

Quando si trovò a una decina di metri dalla riva, sentì delle fitte molto dolorose e dovette rallentare, ma, stringendosi la camicia unta con la mano destra, continuò faticosamente ad avanzare verso la sua barca, proprio come il grosso pesce stava facendo dal mare.

A un certo punto una grossa sagoma scura balzò fuori dall’acqua e per un istante tutto si fermò: i riflessi del sole sulla pelle lucida, le scintille d’acqua sparate in aria come proiettili eterei dal tonno, le gocce di sudore che dalle tempie solcavano la secca pelle delle guance del pescatore.

Tutto era immobile. Il vecchio incrociò lo sguardo del Re dei Tonni, come gli capitava quando veniva trascinato in acqua. Ma questa volta non si trattava di uno sguardo di sfida. Sembrava dicesse “Caro amico, oggi tutto finirà.”. Non c’era tristezza, né rabbia. Solo un’immensa serenità, che sentì dentro di sé anche il vecchio pescatore.

Infine tutto di colpo ripartì e il pesce cadde con un tonfo pesante e rovinoso sulla barca del pescatore, ormeggiata a riva, sfondandola in più punti.

Il vecchio riprese a correre, con il petto in fiamme e si gettò sul Re dei Tonni, lo abbracciò, piangendo e urlando e, mentre gli accarezzava dolcemente la pelle squamosa sulla ferita ancora aperta che gli aveva inferto il giorno precedente, sussurrò con un grande sorriso “Grazie… Grazie… Ora è davvero tutto finito..”

Qualche ora dopo sulla riva c’era un folto gruppo di persone: turisti, giovani e vecchi pescatori e tutti i clienti del bar sulla spiaggia. La scena che si presentava loro aveva dell’incredibile: il Re dei Tonni esisteva davvero e il vecchio pescatore era riuscito a catturarlo.

Prima di adagiare il corpo del vecchio pescatore su di una barella per portarlo all’obitorio del piccolo ospedale dell’isola, tutti restarono in silenzio. Non osservavano la grandezza del pesce, ma di quel piccolo uomo che aveva inseguito il suo Re dei Tonni fino alla fine dei suoi giorni, fino all’ultimo battito del suo cuore.

Quando portarono via il vecchio pescatore, tutti lo accompagnarono con un caloroso applauso che celebrava l’impresa compiuta. Nessuno era triste. C’era una gran serenità in tutti i presenti a quella scena che, ne erano sicuri, sarebbe rimasta per sempre nella storia dell’isola.

Forse il vecchio pescatore sarebbe rimasto deluso vedendo quelle facce poco sorprese, ma sicuramente avrebbe gradito la grande lezione impressa nella loro mente: per vivere appieno la propria esistenza, ognuno di noi ha bisogno di inseguire senza sosta il proprio Re dei Tonni.

neurone bruciato il 17 maggio 2012 – ore 18:19

 la vita di ognuno di noi è composta da varie fasi, in cui l’io e il carattere di tutti si sviluppa, cambia e tende a maturare. passiamo dal fare cazzate come correre in auto, mischiare super-alcolici o altro ancora, a vedere molti più rischi di quelli che ci sono, o bere solo un limitato e selezionato numero di alcolici.

ho parlato al plurale, ma forse non dovrei avere la presunzione di parlare a nome di altri. le fasi della mia vita sono state varie e molto diverse fra loro, ma con un fattore comune: la solitudine. esteriore o interiore che fosse, ho sempre passato molto tempo da solo e, anche quando mi trovavo in luoghi affollati, spesso mi isolavo nei miei pensieri, o provavo disagio che lenivo grazie al vino. da piccolo ero spesso a casa da solo, nella mia esperienza di studio a milano ero distante dai miei amici, all’università ho legato con poche persone con cui si sono poi persi i contatti nel corso degli anni.

la solitudine è una brutta bestia. ti fa stare troppo con i tuoi pensieri e se, come me, il tuo carattere non è abbastanza sviluppato e forte, spesso questi pensieri prendono il sopravvento e ti sovrastano, schiacciandoti e lasciandoti senza respiro. nel periodo milanese, che è stato il peggiore per me, mi svegliavo molte volte a notte, con la gola chiusa, alla ricerca di aria e con l’orribile sensazione di stare per morire da un momento all’altro. non lo augurerei a nessuno, davvero. andai dalla mia dottoressa di famiglia che mi disse “qui ci vogliono gli antidepressivi”, io risposi “no” e andai a consultare un altro medico, che mi diede qualcosa di molto più leggero, che mi permise di avere notti più serene. il lato negativo è che la mattina mi svegliavo rintronato. in questo modo persi praticamente l’anno, dato che non riuscivo a concentrarmi per studiare e non ne avevo neanche voglia. tuttavia dopo qualche mese sentivo che stavo solo perdendo tempo, e non stavo neanche molto meglio, perchè non è che fossi riposato, quanto più sedato.

allora, forse per la prima volta, tirai fuori i coglioni, e iniziai un periodo in cui mi dedicai alla ricostruzione della mia immagine. quel periodo per me fu molto particolare: avevo eretto una grandissima maschera da stronzo, ma era molto fragile, perchè sotto sotto sono sempre stato un buono. mi immagino sempre come quel personaggio di un film che non dà un grande apporto ai protagonisti, ma che quando muore, ci resti sempre un pochino male.

beh.. la maschera che avevo costruito funzionava e mi permise di tirarmi fuori da quel pantano di notti soffocate. tuttavia non era quello che volevo, non mi sentivo ancora a posto. la tristezza era sempre lì, stagnante, in fondo alla mia anima. ero diventato qualcun altro, ma non ero ancora me stesso, non avevo ancora trovato il mio vero io. la mia anima non aveva ancora fatto pace con se stessa.

nel periodo successivo, diverse delusioni nell’ambito affettivo, fecero crollare la mia maschera, così vagai ancora nel buio dentro di me, incapace di trovare un’uscita. cambiai città, andando a vivere a Brescia, in modo da essere più vicino ai miei amici e alla mia famiglia, e trovai un po’ di pace. iniziai un nuovo percorso: essere semplicemente come sono, con i miei pregi, i difetti, le stronzate che dico in continuazione, i momenti allegri e quelli silenziosi. affidai sempre più spesso la mia tristezza e la mia ansia alle parole, cercando di chiudere tutto in un testo o in una poesia. a volte non ci riuscivo, perchè sentivo dentro di me come un compagno oscuro, che mi obbligava a indossare varie maschere, solo per mio profitto personale, ma poi ci stavo male, perchè era una maschera che mi allontanava da tutti. magari esteriormente ero sempre lo stesso, ma dentro di me le distanze aumentavano.

ora sto attraversando una fase di rigenerazione. sono più tranquillo e, come faccio da anni ormai, ho accettato di farmi ogni tanto delle nottate insonni, in preda a paure e dubbi, come credo quasi tutti noi. sto sempre cercando di cacciare il mio lato malinconico e paranoico in ciò che scrivo, e nel frattempo sto cercando di rendere il mio carattere più forte, in modo da poter mostrare a tutti come sono realmente.

normali

 non sei normale

sei volato fuori

scoppiato, pazzo

ti dicono

come se esistesse

una normalità

come se esistesse

La Normalità

ma poi che cos’è normale?

stare tranquillo tutta la vita

e poi ammazzare mogli e figli a quarant’anni?

cercare di crepare quando si è giovani

e arrivare a essere un ottantenne bavoso?

cagare in un vasetto? squarciare una tela?

pochi di noi sono anormali

tutti gli altri amano pensarlo

per cercare di nascondere la loro banalità

una coperta corta per un’anima piccola piccola

collante

 ho pochi pregi

non ho grandi abilità

non so dipingere

fare musica

ballare

sono solo un buon comprimario

una persona che cerca di essere gentile

un collante di gruppi

una cerniera unisce anime lontane

con cuori che battono all’unisono

e questa la chiami poesia?

 le vostre parole auliche

le rime ricercate

contare le sillabe di ogni verso

le grandi figure retoriche

la metrica e la musicalità della strofa

prendete tutto questo

e infilatevelo su per il culo

la poesia non è più questo

la mia poesia non è questo

non è neanche poesia se preferite

sono parole roche per le troppe sigarette

sporche di vino e cenere

sono urla controvento

sono graffi all’anima

neurone bruciato il 5 maggio 2012 – ore 11:22

 stare zitti a volte è la soluzione migliore. non ci sono mai riuscito molto bene in passato, con risultati a volte disastrosi, altre volte sorprendentemente disastrosi. il fatto è che è più forte di me: provo a tacere, a non intervenire, a fare il bravo, ma a un certo punto è come se qualcosa di caldo mi risalisse dalla schiena, rallentasse una volta raggiunta la nuca e poi, di scatto, ti entra nel cervello. è il mio sangue che ribolle, e a quel punto non posso più fermarmi, devo intervenire, dire la mia, dare aria alla bocca.

qualche volta il mio parlare è stato d’aiuto per me e per altri vicino a me. mi esponevo in prima persona, facendo la figura dello stronzo o di quello poco tollerante, quando invece spesso dicevo quello che anche altri pensavano, ma per quieto vivere o per comodità personale, tacevano.

io invece non ci riesco. se una situazione mi fa star male psicologicamente, alla lunga devo parlare, o andarmene per avere un po’ di sollievo mentale.

negli ultimi tempi ho scoperto in me un po’ di tolleranza, che mi fa vivere meglio, ma certe voci non posso accettarle, perchè sono false e ingiuste, proprio perchè vengono da dei miei amici e compagni di viaggio.

è troppo facile dire certe cose su di me, per mascherare invece che forse questo mio periodo è conseguenza di certe scelte che personalmente considero immature. mi spiace, ma non posso stare zitto, anche perchè ora io sto bene e sicuramente non me ne resto rinchiuso in casa a deprimermi tutto il tempo.

ho scoperto che fuori dalle nostre piccole testoline intolleranti c’è un mondo che prima non avevo neanche preso in considerazione e spero che possiate raggiungermi anche voi, prima o poi.

il resto è solo fiato che puzza di vino e sigarette, senza il minimo contenuto.

neurone bruciato il 28 aprile 2012 – ore 19:02

 domani è il mio compleanno. saranno 27. in genere in questa data le persone si dividono principalmente in persone a cui piace festeggiare questa festa e altre che invece lo detestano, ma sono felici se gli amici e i conoscenti si ricordano di far loro gli auguri. io in che categoria sono? non saprei. per anni aspettavo con ansia il mio compleanno, perchè il lato insicuro di me, che è il predominante tutt’ora, ma che ai tempi era sviluppatissimo, voleva sentirsi al centro dell’attenzione, anche solo per un giorno. con gli anni capivo che quella felicità era momentanea e ho preferito dileguarmi, cercando di festeggiare il meno possibile il mio compleanno. ora quasi non lo festeggio più. domani presumibilmente passerò una domenica a bere e a rilassarmi. cercando di dedicare al mio corpo e alla mia mente un po’ delle cure di cui hanno bisogno e che meritano.

i compleanni sono delle feste particolari. dopo la festa di capodanno in genere si tirano le somme dell’ultimo anno e si fanno propositi per l’anno che verrà. dopo il compleanno, o comunque nei giorni precedenti e successivi, si pensa alla propria esistenza, a quello che si è raggiunto e ai progetti futuri. questo dopo una certa età, naturalmente, ma dipende da com’è una persona.

personalmente credo di essere abbastanza soddisfatto di quello che sono diventato. ed è forse il primo anno che lo penso. ho imparato a capire finalmente cosa significa lavorare. sto per raggiungere una completa indipendenza economica dai miei. anche se ora non si direbbe, ho attorno a me persone che mi stimano e che tengono a me. ho una passione, quella per la scrittura, che mi aiuta a superare i momenti bui senza bisogno di chiedere aiuto a qualcuno.

per anni ho creduto che fosse obbligatorio dover essere qualcuno. l’alternativo di turno. quello particolare che noti tra la folla. ora so che non è così. certo, il mio modo di vestire, i capelli imbrillantinati, le scarpe a nido di rondine, i baffi, ma solo nel mio paesino d’origine, mi rendono sicuramente una persona particolare, eccentrica forse, sicuramente qualcuno che ricordi di aver visto in giro. ma quello che mi rende soddisfatto è che, superato questo “scoglio”, molte persone si sono accorte che tutto sommato sono una persona normale, senza particolari pregi o difetti, che naviga a vista in questo periodo difficile per molti. e così mi piace essere. non primeggio in nessun particolare ambito della mia vita, ma vengo apprezzato per quello che so fare e dimostro di saper fare.

mi sta bene così. il mio proposito per questo anno è di diventare una straordinaria persona normale. vi assicuro che c’è davvero tanto bisogno di persone comuni.

esilio

 l’esilio del corpo

e dell’anima

per ricercare la pace

allontanare l’angoscia

svuotare la mente

riordinare i pensieri

gettare la spazzatura

è l’unico modo

per imparare di nuovo a camminare

un piede davanti all’altro

senza fretta

iniziare così

per tornare a correre

e lasciarsi dietro tutti gli altri

 non sottovalutate l’importanza dei comprimari. senza di essi, anche i leader migliori non riuscirebbero mai a portare a termine neanche il più semplice progetto.

 ci affanniamo così tanto per essere alternativi, che non ci rendiamo più conto che essere normali equivale a essere alternativi.

neurone bruciato il 21 aprile 2012 – ore 9:30

 ricordo ancora il giorno in cui conobbi Bukowski per la prima volta. ero uno sciocco ragazzino delle superiori, con brufoli e senza fascino. mi ritrovavo di tanto in tanto a restare nella mia scuola il pomeriggio, perchè partecipavo al cineforum, in modo da ottenere i punti di credito scolastico dell’attività extrascolastica senza dover far fatica, magari guardandomi dei bei film.

stavo studiando nella polverosa biblioteca della scuola, quando lo sguardo mi finì su una fotocopia appesa alla parete: si trattava di una serie di libri che chi aveva raccolto, considerava come “i migliori libri dei migliori scrittori del novecento”, lessi velocemente i titoli.. “viaggio al termine della notte” di Celine, che avevo già letto, “il maestro e margherita” di Bulgakov, “opinioni di un clow” di Boll. e poi questo “post office” di un certo Bukowski.

trovai quell’elenco interessante e, dopo aver letto alcuni estratti di alcuni libri, decisi che quella fotocopia era sprecata appesa alla parete di quella biblioteca frequentata solo dalla polvere e, con un taglierino, la staccai dal nastro carta con cui era appesa e me la portai a casa.

poco alla volta iniziai a comprare e a leggere tutti i libri di quell’evento e quando lessi post office, di colpo fui come travolto da un turbinio di emozioni che non saprei spiegare. qualcosa dentro di me cambiò. capii che non serviva essere aulici o descrittivi per poter scrivere un romanzo, ma bastava saper raccontare bene quello che si voleva, con il proprio modo di scrivere e di parlare. quel giorno mi decisi a scrivere per la prima volta qualcosa di mio, che non fosse un tema imposto a scuola. lo feci e mi sentii bene.

ringrazio molto Bukowski per avermi fatto cominciare a scrivere, per avermi ispirato. devo dire però che lui è si uno scrittore maledetto, ma proprio per questo spesso fa calare sui suoi lettori una maledizione: molti di essi, io compreso, tendiamo a diventare scrittori imitatori, che copiano il suo stile, che cercano di fare come lui. ricordo quando provai a tenere il ritmo di quello che beveva Bukowski in un suo racconto. beh.. dopo due pagine ero sbronzo. felice, ma sbronzo marcio.

l’ho capito solo recentemente, ma il punto è che se si vuole essere davvero degli scrittori, bisogna trovarsi il proprio stile, il proprio angolo di mondo da raccontare, senza dover imitare per forza qualcuno. Bukowski odiava quasi tutti, ma penso che in cima alla lista si trovassero quelli che gli mandavano racconti, poesie o romanzi che erano copie di quello che scriveva.

 ho bevuto tutto il pomeriggio. sono ubriaco. e non me ne pento.

neurone bruciato il 15 aprile 2012 – ore 11:34

 è da qualche anno che bevo molto. non credo possa considerare il mio “molto” in senso assoluto, perchè là fuori, in questa giornata uggiosa, c’è sicuramente qualcuno che sarebbe capace di farmi sentire un tredicenne sbronzo dopo metà della sua prima birra. per questo motivo, a parte qualche presa per il culo con amici, in genere tendo a non vantarmi di quanto bevo, proprio perchè da qualche parte, o da molte parti, ci sono persone che bevono più di me. e che stimo.

negli anni ho raffinato la mia selezione bevereccia, passando dai super alcolici senza distinzione di qualche anno fa, con mal di fegato, sbalzi d’umore e rischi di sboccare che l’ingerire quella brodaglia comportava. affiancavo vodka a rum, whisky con cocacola, chupiti con gin.

quello stile di vita val bene per essere così sbronzi da non rendersi bene conto dei locali di merda in cui ti trovavi, per approcciare meglio e per ballare musica su cui da sobrio non avresti mosso un passo. è uno stile di vita da weekend, quando magari durante la settimana ti concedevi giusto qualche birretta. un bere d’assalto, una sbronza con effetto immediato e duraturo.

quel modo di bere è infantile. lo capisci crescendo, provando vari cocktail, fino a che tutti ti stufano o fino a quando sbocchi l’anima dopo aver bevuto sambuca e da quel giorno il solo odore ti rivolta lo stomaco.

crescendo, maturando, affini la tua “tecnica alcolica”. riduci le schifezze che bevi, super alcolici di qualità quella volta ogni tanto, lasciando perdere quelli da grande distribuzione, cominci a farti un “fisico” che ti permette di sbronzarti ogni giorno, o quasi, con il minimo dei postumi il giorno dopo.

personalmente sono passato a bere principalmente vino rosso, mi concedo l’amaro, ma solo al weekend, e bevo birra per dissetarmi, dato che ora non mi sbronza più, eccezion fatta per quelle trappiste o prodotte in casa.

l’evoluzione può dirsi completa. tuttavia sento un misto di pena e tenerezza quando vedo ragazzi più giovani di me, o anche più vecchi (e in quel caso sento solo un misto di pena e tristezza), che non sanno bere: bevono le loro merde liquide mischiate, allungate con ghiaccio. si sentono così fighi alle estremità delle loro cannucce colorate. il bello è che quando fai bere del buon vino a questi grandi “alcolizzati”, capisci subito di che pasta sono fatti. il vino ti frega, perchè dopo mezzo bicchiere diresti di poterne bere 5 bottiglie, ma, se non sei abituato, al secondo bicchiere sei già in difficoltà.

ancor più ridicoli sono quei ragazzini che, forse per moda, forse per spirito di imitazione, si dichiarano dei grandi bevitori di vino, salvo poi vederli bere poco, o, peggio ancora, fingersi così pateticamente ubriachi, che ti verrebbe quasi da andar da loro, abbracciarli e dire “non preoccuparti. non importa se non sei ubriaco.”

stare dietro a un bancone è stata una delle cose migliori che mi è capitata, perchè ho potuto vedere tanta gente arrivare precisa e uscire storta. o perlomeno come molti volevano fare credere a tutti.

neurone bruciato il 12 aprile 2012 – ore 19:09

 sono sempre stato un tipo schivo, silenzioso e anonimo. ero quello che nessuno notava, anche se si metteva davanti nelle foto di gruppo. il bambino che hai conosciuto al mare e non ne ricordi il nome. il ragazzo seduto accanto a te durante un viaggio in treno o in pullman.

non ho mai avuto una personalità sviluppata, anzi. la mia mancanza di carattere era compensata dal tenermi un passo indietro rispetto a chi ne aveva più di me, o almeno sembrava ne avesse. facendo così mi sentivo protetto e supportato, ma d’altro canto non mi mettevo mai in gioco, non sapevo quanto le persone mi stimassero. ero uno dei tanti. un silenzioso guardiano dei propri pensieri e sentimenti.

un lato positivo però c’era. standomene in disparte, avevo una visuale ottima dei comportamenti delle persone, della loro gestualità, delle espressioni che nascevano sui loro volti. osservavo e prendevo nota nel mio taccuino mentale.

con il tempo questa mole di informazioni stentava a restare dentro di me. non potevo più trattenerla e gli argini erano troppo bassi. le immagini più vecchie svanivano, soppiantate da nuove. dovevo fare qualcosa. decisi così di scrivere quello che avevo in mente, così, senza filtri nè altro. presi un block notes e iniziai a sporcare i piccoli fogli uno dopo l’altro, quasi con frenesia. alla fine avevo scritto il mio primo racconto che aveva un capo e una coda e in mezzo tante parole confuse. stavo bene, mi sentivo rilassato e orgoglioso di me. fu la prima botta di autostima che il mio carnefice peggiore, cioè il sottoscritto, mi concedeva da anni.

da quel giorno iniziai a “tirar fuori la testa dal guscio” come si suol dire. conobbi molte persone, anche senza bisogno di stare in gruppo. riuscivo finalmente a socializzare, prima con goffi tentativi, poi affinai la tecnica. non ho smesso di osservare e memorizzare scene, ghigne e situazioni, ma ora le vivo in prima fila e scorgo molti particolari che prima non notavo. sono migliorato. sono migliore. sia come persona che come scrittore, anche se non mi ci vedo ancora con quel secondo titolo vicino a me, almeno fino a quando non riuscirò a campare con le parole.

ora molte persone mi salutano, memore di quando ero io da quella parte, tendo a ricordarmi tutte le facce che ho incontrato, anche se con i nomi faccio cagare, ma a volte non mi ricordo proprio della persona con cui sto parlando. è bello essere da questo lato. è bello essere da un lato qualsiasi, e non in un limbo di confusione e incertezza.

ho cambiato idea

 sui gusti musicali, ho cambiato idea

sui miei genitori,

sul caffè ho cambiato idea

sulle passeggiate

sul mare, sul silenzio

ho cambiato idea

sul vino, sui superalcolici

su certe persone, sul colore viola

ho cambiato idea

sulle camicie, sulla politica

sui peperoni, sulle persone

ho cambiato idea

su me stesso

ho cambiato idea

più e più volte

e lo farò di nuovo

solo gli imbecilli

restano fissi

ma solo i più grandi idioti

continuano a cambiare

senza neanche sapere cosa cercare

 se c’è una cosa che ho imparato da quasi tre anni di Stilemio è che più si dava libertà a una persona, più questa si mostrava per quello che realmente era. Facendo così ho potuto notare che una buona parte di quelle che ho incontrato, erano persone di merda. Io stesso sono una persona di merda.

catene

 mille progetti in cantiere

cassetti ricolmi di idee

il tempo scarseggia

perchè scegliere?

perchè non si può fare tutto?

si vive di soldi non di aria

ci sfruttano e ci fanno soltanto sopravvivere

frantumano i nostri progetti

i nostri sogni diventano irrealizzabili

mentre il tempo passa

e ci liberiamo delle nostre catene

giusto in tempo per crepare

pulpiti

 scrivo

dal mio pulpito

vuotando la mente

vuotando bicchieri

vomitando bile e sangue

racconto

dal mio pulpito

di storie banali

di persone inutili

che annegano nella merda

grido

dal mio pulpito

sperando che vi giriate

che mi insultiate

per il tempo perso

a leggere queste parole

sfogo

 questo è il mio sfogo

da un pulpito apatico

dall’angolo scuro di un bar

questo è il mio urlo

dalle tenebre dell’angoscia

parole che graffiano l’anima

questa è la mia rabbia

lacrime di sangue

pugni stretti nelle tasche

questa è la mia frustrazione

la mia angosciosa pena eterna

utopica la mia assoluzione

ribelli statici

 ribelli statici

rivoluzionari del domani

aspettano che qualcuno li preceda

che le acque si calmino

per scagliare il loro sasso

mentre il mare si è già prosciugato

e le onde non lo tormentano più

statici ribelli

agitatori del silenzio

si muovono quando tutto è finito

insultano quelli che non protestano

urlando in silenzio contro i potenti

sperando che non li sentano o vedano

e l’orto più rigoglioso dei vicini

l’ago nel letamaio

 una serata in compagnia

musica dal vivo

decine di ghigne sorridenti

vino come se piovesse

complimenti, baci e abbracci

ballare fino a consumare le suole

sudare alcolico

farsi succhiare il cazzo nei cessi

sbronzo marcio

tornare a casa fregandotene degli sbirri

entrare nel buco di culo di casa tua

metterti a letto con la donna che ti ama

non serve a niente

alla fine sei solo

le angosce che non ti fanno respirare

i fantasmi che ti tirano le coperte

cercando di portarti all’inferno

non sanno che ci sei già

è tutto nella tua testa

la serenità è irraggiungibile

è cercare un ago in un letamaio

neurone bruciato il 22 marzo 2012 – ore 10:27

 ci hanno riempito la testa e i coglioni di grandi ideali e di belle parole. “una matita si spezza, cento no”, ci dicevano. “possiamo fare una rivoluzione culturale”, sentenziavano. ma gli anni passano, nessuno si muove, in pochi ci credono davvero, risultando ridicoli agli occhi della massa, filtrati da telecamere e da giornalisti impomatati.

“ora le rivoluzioni si fanno con la rete, con internet”, obietteranno. ma tutto sommato è solo un modo per dirti che preferiscono non alzare il culo e aspettare che qualcun altro faccia la prima mossa al posto loro, come i soldati in prima linea che sapevano che difficilmente sarebbero tornati a casa vivi. e così tutti aspettiamo qualcuno o qualcosa, un nuovo messia culturale o una scintilla che accenda la fiamma della “rivolta”. intanto invecchiamo. grandi uomini e grandi donne muoiono e non ce ne sono di nuovi che li possano sostituire. compagni o presunti tali, che si comportano in maniera diametralmente opposta a quello in cui dicono di credere. tutti aggrappati con denti e unghie al loro insignificante pezzo di mondo e guai a chi glielo tocca!

ben venga la crisi, quindi. ben venga la povertà. ben venga la fame.

tempo fa un branco di cani randagi e affamati sbranarono un camionista che si trovava di lì. la fame fa uscire chi siamo in realtà: un enorme branco di cani bastardi e sempre più incazzati con i propri padroni.

tempo

 troppi progetti

chi vuoi essere realmente?

che cosa vuoi fare nella vita?

troppe idee

quali inseguire?

quali lasciar marcire?

troppe persone

quali ascoltare?

quali mandare affanculo?

troppo tempo sveglio

quando potersi riposare?

quando potersi ubriacare fino a perdere coscienza?

troppe poche ore in un giorno

come sfruttarle al meglio?

come trovare il tempo per fare tutto?

neurone bruciato il 18 marzo 2012 – ore 17:38

 Ed eccomi ancora qui. A vagare per gli angusti vicoli della mia mente bacata. Mi trovavo all’incrocio tra Vicolo delle Paranoie e Viale Ansia, quando decisi di accendermi una sigaretta. La estrassi dal pacchetto e mi accorsi che era rotta, quasi ad altezza del filtro. L’ultima sigaretta del pacchetto. Ed era rotta. Non mi preoccupai molto, e l’accesi premendo il pollice e l’indice proprio sopra lo strappo nella cartina. Non sarà un gran fumare, non sarà elegante come nei film, ma mi permetteva di assaporare comunque quella paglia.

Mi guardai attorno. Decisi di avviarmi nel Vicolo delle Paranoie. Come al solito. Ormai conosco ogni centimetro di quel posto. Ci sono stato talmente tante volte che potrei percorrerlo a occhi chiusi, ma non mi fido. Ogni volta che passo da Vicolo delle Paranoie, mi fermo sempre di fronte a una parete piena di poster e di locandine, come quelle dei concerti o dei film. Lì ci sono tutte le mie paranoie, i miei nodi mentali. In alcuni punti ci sono i segni di una locandina strappata: una paranoia risolta, o almeno sembra, visto che sul muro sono rimaste tracce di ciò che lo copriva, frammenti di poster che fanno intuire cosa c’era scritto.

Mi fermo sempre di fronte a quel muro e osservo. Di tanto in tanto strappo una locandina dal muro. In altre occasioni invece, mi ritrovo di fronte a quella parete con in mano un nuovo poster. Ormai non c’è bisogno neanche più della colla perchè mi basta appoggiarlo sulla superficie ruvida, o su un’altra locandina, per riuscire ad attaccarla.

Come oggi.

Mi fermo di fronte a quel muro in Vicolo delle Paranoie e ho in mano un nuovo poster da attaccarci sopra. Faccio gli ultimi due tiri della sigaretta, rischiando di scottarmi le dita per via del calore del tabacco bruciato e poi la getto a terra, osservando mentre il mozzicone si spegne emanando un sottile segnale di fumo che si contorce nelle proprie spire mentre sale verso il cielo scuro e nuvoloso di oggi.

Stendo bene il nuovo poster, tenendolo per i due angoli in alto, e poi lo attacco per bene sulla parete, facendo molta attenzione a non fargli fare pieghe. Credo che il fastidio per un adesivo o una locandina attaccata male sia una delle mie prime paranoie. Il suo poster sarà su quella parete, nascosto da molti altri.

Infine mi allontano a osservare il muro di fronte a me. Le locandine, una sopra l’altra, quasi non si riescono a contare. Come in un circolo vizioso, si accumulano e non riesco più a ricordarmi quali sono le prime attaccate, nè quando. E non potrei staccarle neanche se volessi, perchè prima dovrei togliere quelle in superficie. Ecco, un’altra delle mie prime paranoie. Chissà di che colore era la sua locandina?

Sorrido amaramente mentre lancio un’ultima occhiata alla parete in Vicolo delle Paranoie, poi mi volto e mi addentro in esso, scomparendo nel buio.

scrivere

 scrivere non è un lavoro

non si può campare con esso

non si pagano bollette e affitti

scrivere è far cadere un telo

che nasconde il nostro vero essere

e con esso mostriamo le nostre debolezze e i nostri difetti

scrivere significa affrontare se stessi

in una stanza buia con vino e sigarette

armati soltanto di dita veloci che danzano sui tasti

scrivere vuol dire solitudine

perchè soltanto tu sai cosa puoi permetterti di mostrare

e cosa custodire gelosamente nella tua anima

scrivere è tristezza e angoscia

perchè chi vive serenamente non ha niente da dire

mentre chi è sull’orlo del baratro

può descriverti il paesaggio desolante

che riesce a vedere da quella posizione

guardàteli

 guardàteli

guardàteli per bene

nelle loro fotografie

mentre sorridono

abbracciati all’amore della loro vita

o di quel periodo

felicità da social network

una patina opaca

eretta per nascondere il marcio che c’è dietro

un velo di serenità

per coprire la monotonia

che trasuda banalità

neurone bruciato il 24 febbraio 2012 – ore 16:44

 scrivere non è come andare in bicicletta. non riesci a farlo se smetti per un certo periodo, almeno non come quando ti riusciva bene. una volta che lasci perdere la scrittura per un po’ il flusso di parole che dal cervello si riversa su una tastiera o su un foglio di carta attraverso le tue mani diventa macchinoso, come quando cerchi di esprimerti e non ti vengono le parole.

così le idee: ti restano bloccate nell’atrio della mente e non riesci a buttarle fuori, neanche spingendo con tutte le tue forze.

per questo scrivo in continuazione, anche se sono stronzate. è comunque un modo per buttar fuori la merda che ho in testa. che sia piacevole alla lettura o meno, che veicoli un messaggio oppure no, l’importante è far uscire quello che si ha dentro.

vedendola da un’altra prospettiva, si può dire che buttando fuori parole e pensieri inutili, si può lasciare spazio nel cervello a qualcosa di più interessante.