Everything in its right place - Radiohead

Il titolo potrebbe fuorviarvi perché no, non tutto è nel giusto posto. Però un po' alla volta sto riordinando la mia vita, allo stesso modo di come sto sistemando l'appartamento lasciato per metà vuoto.
Dopo settimane di abbandono, ho sistemato casa. Ci voleva una bella pulizia a fondo, eliminare tutti i ricordi dolorosi e organizzare gli spazi per una vita da single.
Ammetto che è stata davvero dura i primi tempi: girovagare per le stanze una volta abitate e ora vuote, guardare il posto lasciato vuoto dalla cuccia del mio cane mi ha fatto scendere più di una lacrima, ma come al solito la mia scorza dura ha attutito l'impatto e devo dire che nell'ultima settimana il buon umore ha preso il sopravvento, finalmente, sulla malinconia.
Mi sono reso conto di potermela cavare da solo. O meglio, mi sono ricordato che sono benissimo in grado di cavarmela da solo. I primi giorni da solo credevo che di lì a poco sarei impazzito, vagando come un fantasma nelle stanze vuote, ma ora non più: grazie ai pochi amici rimasti mi sono rimesso in carreggiata e ora vorrei che il 2017 diventasse l'anno in cui cominciare a viaggiare come un treno.
Voglio badare a me stesso, ma non solo per la minima sopravvivenza di tutti i giorni. Voglio prendermi cura del sottoscritto, a cominciare dalla forma fisica e poi anche a tutti quei progetti personali che ho accantonato.
So che la mia testaccia remerà contro, ma voglio provarci ancora una volta. Cercare la costanza in ciò che faccio. Compreso questo blog.

Indestructible - Rancid

Si (ri)parte da oggi. Da questa profonda tristezza che sto provando mentre attraverso le stanze svuotate dagli oggetti della persona che viveva con me fino a un paio di mesi fa.
Dalla camera, al bagno, passando per il salotto, dove spicca anche l'assenza della cuccia e dei giochi del cane che avevamo adottato assieme.
Ed è proprio da questi sentimenti che voglio ripartire: andare a fondo, esplorare tutto ciò che questo periodo mi sta portando, senza vergognarsi di aver paura o di dimostrarsi deboli.
Ho passato l'adolescenza a tenermi dentro i sentimenti, ma ho imparato a mostrarli, quando c'è necessità.
Così se provo angoscia, la affronto con tutte le energie che mi rimangono. Se mi sento debole, lo dico. Se provo solitudine, scrivo a qualcuno o esco a fare un giro.
Ma è tutto così strano: mi sembra di non vivere, le energie sono poche e non ho tempo di riposare. Sto persino sviluppando dei tic nervosi derivanti dallo stress, ma fino a fine mese non potrò riposare e perciò me li tengo.
Eppure, come detto, si riparte da oggi. Affonderò ancora un po' nella depressione, la guarderò dritta negli occhi e poi la supererò come sempre. Ho ricevuto botte anche più forti, ma questa mi ha colto un po' di sorpresa e mi ha gettato a terra. Il sapore della ghiaia però non mi è nuovo, mi sono già trovato così a fondo e so come risalire.
Ci vuole solo tempo, pazienza e qualche bicchiere per rendere la casa meno vuota e meno silenziosa.

Bored to death - Blink 182

In questi ultimi tempi sto vivendo una specie di crisi di mezza età anticipata.
Ho superato da poco i trenta e mi ritrovo ad ascoltare redivivi gruppi come i Blink182 di cui consumavo i CD nell'apposito lettore quando ne avevo quindici.
Ma, a differenza di una crisi di mezza età "canonica", non rimpiango quel periodo: alle superiori ero uno sfigatello che tirava a campare perché studiando il minimo indispensabile andava bene a scuola. Non avevo ancora baciato nessuna ragazza, nemmeno a stampo, non avevo stile né personalità, ed ero molto timido.
Mi rinchiudevo dietro alle cuffie perché tutti mi sembravano superflui, compreso me stesso.
Non so se accetterei lo scambio "torna ai tuoi 15 anni, ma com'eri" perché non sopporterei di dover rivivere quegli anni. Sarebbe troppo facile tornare indietro con la mentalità e personalità che ho attualmente, ma la vita è un percorso accidentato e in Valcamonica lo era ancora di più visto che non c'erano molte alternative e i luoghi di aggregamento, fino all'ottenimento della patente, erano nel proprio paesino di nascita. I genitori a volte accompagnavano un gruppetto di adolescenti arrapati in quella che era l'unico locale della zona adatto per i giovani della nostra età, ma non era sempre possibile. Ci arrangiavamo con quello a disposizione.
Ecco, se proprio potessi scegliere tra tornare indietro nel tempo con la mentalità attuale o tornare indietro nel tempo, ma in una città come Milano o Brescia, sicuramente sceglierei la seconda opzione, ben consapevole che la cosa avrebbe potuto distruggermi psicologicamente.
Eppure aver avuto la possibilità di vivere per cinque anni in più in una città più grossa di un paesino tra le montagne, avrebbe forgiato la mia personalità. O mi avrebbe distrutto. Ma almeno non avrei passato cinque anni della mia vita da totale sfigatello.

The beautiful people - Marilyn Manson

Essere tornato single, per quanto ancora sto tecnicamente convivendo, ha sicuramente i suoi pregi.
Uno di questi è la totale gestione del mio tempo libero: non devo più aspettare un'altra persona, posso pranzare e cenare agli orari che voglio e posso restare fuori fino a quando le gambe reggono.
In questi giorni la notizia dell'anno sta iniziando a diffondersi e ha generato le più disparate reazioni: dagli amici che mi dicono "tieni botta" a chi mi sta vicino offrendomi da bere, o con la sola presenza. Apprezzo entrambi i modi e appena mi sarò ripreso completamente, avrò modo di ringraziarli a dovere, ma non è di questo che voglio scrivere oggi.
Voglio parlare delle reazioni del gentil sesso al mio "ritorno su piazza".
Attualmente sto avendo a che fare con un piccolo gruppo, tra le altre, di infermierine, che vogliono dimostrarmi vicinanza e affetto, con l'intenzione, malcelata a volte, di prendersi cura di me.
Qui ammetto di aver fatto un piccolo grosso errore, spinto dalla tristezza e dalla delusione che permeava le mie giornate: ho scritto un post su facebook in cui vomitavo la frustrazione del periodo e anche per diffondere in qualche modo la notizia, evitandomi di doverla riferire di volta in volta.
In questo modo ho evitato l'imbarazzo a molti, ma non a me stesso: dover affrontare gli sguardi tristi o dover spiegare le motivazioni per me è davvero troppo a volte. Un dolore secondo solo a quello provato quando rientro a casa da solo o mi trovo la domenica nel silenzio di una casa che al momento sembra troppo grande per una persona sola.
Devo ancora abituarmi a ritornare un solitario, ma lo sono già stato per anni e non mi spaventa più di tanto.
Ma torniamo al gentil sesso, che credo sia molto più interessante.
Escludendo le persone che mi erano vicine prima e lo sono anche ora, voglio parlare di chi prima non c'era e ora è molto più presente: le infermierine, come le ho appunto ribattezzate.
In questi giorni mi è stato offerto del sesso senza impegno, in maniera più o meno velato e le mie battute sono diventate più divertenti, i miei modi più affascinanti e i miei racconti più avvincenti.
Non mi lamento, sia chiaro, ma attualmente sono in uno strano limbo: sono single, ma vivo ancora con la mia ex nel mentre sta traslocando. E questo sta bloccando la mia vita in vari ambiti.
Inoltre tutte le ragazze che non sono infermierine di questi tempi non vorrebbero toccarmi neanche con un guanto: è troppo presto? Non so cosa voglio? Non sanno cosa vogliono loro?
E' brutto, perché da un lato vorrei svoltare, "sbloccarmi" (perdonate il termine da bomber sciupafemmine che non sono), ma non voglio che alcune di esse si sentano un ripiego.
In questo periodo sono confuso: un lato di me vorrebbe storie semplici, da una botta e via, ma ormai non frequento più localacci o discoteche in cui raccattare la svampy di turno e portarmela a casa.
Dovrei forse approfittare delle attenzioni delle infermierine? Non so, poi magari si accollano e sarebbe peggio di avere una relazione.
Del resto sono single da un paio di mesi, ma non vivo ancora da solo. Forse sto accelerando i tempi, aspettando con calma il mio momento.
Ma sono dell'ansia con un uomo attorno, e rischio di fare cazzate. Vorrei godermi la vita da single con i suoi pro e contro, ma i sentimenti non si comandano. E lo so bene.

Quello che non c'è - Afterhours

E' dura descrivere questo periodo, anche per uno che non ha mai fatto fatica a trovare le parole come il sottoscritto.

Non è facile arrivare fino in fondo alla riga. E' come se un rasoio solcasse le mie braccia molto lentamente. Ogni parola, mille ricordi. Ogni ricordo, dolore.

Un dolore che non provavo da parecchio tempo, o che più probabilmente non ho mai provato. Non sono più il ragazzino ventenne, che si trovava solo in una città che non conosceva. Ora sono un giovane uomo che, se pur solo, è in grado di gestire la propria nuova vita.

Perché questo è ciò che mi si prospetta: una nuova esistenza con i suoi equilibri da ritrovare, spazi da riconquistare e nuove persone da incontrare.

A questo giro di giostra però, pensavo che sarei riuscito a vincere l'orsacchiotto. Invece mi ritrovo a terra, scalzato inaspettatamente proprio quando stavo accettando la routine e, sinceramente, non mi dispiaceva per nulla.

Non importa come. Non più almeno. Già troppe lacrime sono state versate e troppo dolore vissuto: lo indosso come mantello. Mi proteggerà per un po', permettendomi di nascondermi dietro a esso qualora pensassi di aver mostrato il fianco.

Ma poi, quando lo riporrò nell'armadio, inizierà la nuova vita.

Ring of Fire - Johnny Cash

Sarebbe troppo facile dire ora "io l'avevo detto!", soprattutto perché è passato così tanto tempo che ormai non ci credevo più neanche io.
Ogni volta che ripetevo la frase "si stanno facendo terra bruciata attorno..." ero sempre meno convinto, tanto che da mesi non pronunciavo più la seconda parte, cioè "...e prima o poi si bruceranno a vicenda".
Perché vivendo spalla a spalla con certe persone, si impara a conoscerle bene, soprattutto se con la maggior parte di esse sei cresciuto, vedendole cambiare e gettarsi in un vortice distruttivo.
Ma sono sempre stato diviso: un lato voleva questa distruzione, come una vendetta postuma, come il famoso cadavere da attendere sulla sponda del fiume del rancore. D'altro canto invece speravo sempre che si fermassero, perché nonostante tutto non sono miei "nemici". Volevo che si accorgessero di quanto il cerchio di fuoco che hanno sempre alimentato, non solo aveva bruciato tutto ciò che di buono era stato costruito con fatica e sacrifici, ma che anche loro stessi si erano così ustionati da vedere la carne viva ardere come in un macabro barbecue.
E la puzza di quella carne viva bruciata dall'ultima triste fiammata, prima che le varie braci si disperdessero, è arrivata fino a me.
Avevo troncato radici che si erano spinte troppo a fondo, avvinghiandosi indissolubilmente ad altre, ma era l'unico modo: soffrire per la perdita di una parte di sé per poter gettare nuove radici altrove, su un terreno più sano.
Nonostante questo, quando incontravo conoscenti in comune, nel corso degli anni mi sono arrivate tante notizie, senza che nemmeno dovessi chiederne.
Mi divertiva guardare chi avevo di fronte che si aspettava una mia reazione: mi osservava con un ghigno come dire "ecco, sentiamo cosa dice!", ma spesso li deludevo. Perché superato il rancore e la rabbia, restava solo l'indifferenza e la voglia di non vederli più per non provare dolore.
Dolore sì, perché come detto sopra, hanno ancora una parte di me con loro.
E tuttavia sono triste, perché se realmente tutto si è spento, se è davvero andato tutto disperso, mi spiace per chi non se n'è andato prima e ha sprecato tempo ed energie per seguire il sogno di altri.

Go Away Hound Dog - Cliff Johnson

Recentemente ho incontrato un amico che non vedevo da diversi mesi.
Io ero alticcio, lui sbronzo marcio e dopo i soliti convenevoli sul come stavamo e cosa stavamo facendo ecco che è arrivata la frase che ha ispirato questo sproloquio: "Non ti fai mai sentire!"
Al momento ho risposto semplicemente con un "E' vero!", ma la realtà è che potevo replicare in diversi modi: dal banale "E perché non ti fai sentire tu?" al decisamente più spietato "Chissà come mai eh?".
Ma questo amico non è il solo che recentemente non sento più. Anzi, negli ultimi mesi ho smesso di sentire diverse persone. Anche sui social network sono meno chiacchierone e prediligo dare qualche "mi piace" pesato qua e là piuttosto che commentare, scrivere in chat o quant'altro.
I motivi? Non saprei spiegarli con precisione.
Semplicemente mi sto scazzando a stare al PC a messaggiare e preferisco chiacchierare di persona quelle ormai rare volte che esco di casa.
Può sembrare un po' arrogante, ma tramite internet è facile non comprendere ciò che si dice, o il tono con cui lo si fa e sono un po' stanco di dover spiegare o giustificare un messaggio che è stato frainteso.
Voglio farvi un paio di esempi di come certi comportamenti virtuali mi infastidiscano a tal punto da voler troncare i rapporti, che probabilmente avrete vissuto anche voi.
Nel primo caso ho conosciuto questa persona circa due o tre anni fa tramite facebook: ci siamo visti un paio di volte e di tanto in tanto ci sentivamo anche via chat, per sapere come andava e altre frivolezze. Poi di colpo BUM: se la contattavo per sapere come stava, non rispondeva oppure lo faceva dopo diversi giorni, scrivendo una parola o due. Personalmente penso di aver acquisito un'ottima esperienza nel capire il tono, anche se non verbale, di una persona e alla fine le ho scritto chiedendole se avessi fatto qualcosa che l'ha offesa.
La risposta mi ha fatto cadere le braccia, le palle e anche altre appendici corporee "Non ti conosco neanche".
A quel punto ho capito che era inutile insistere con una persona così insulsa da ripudiare un'amicizia che, se pur nata virtuale, era decisamente piacevole e, senza risponderle, ho deciso di alleviarle il fastidio della mia presenza. Basta. Non era più necessario annaffiare un fiore che era già rinsecchito: bisognava solo estirparlo dal vaso e buttarlo nel cassonetto più vicino.
Stessa cosa per l'altra situazione, anche se qui ci sono rimasto davvero molto male, perché l'amicizia era molto più forte e durava da più tempo.
Dovete sapere che questa mia amica doveva aiutarmi per arredare casa mia e darmi consigli (naturalmente pagando il dovuto) e abbiamo cominciato una fitta serie di messaggi. Dovevamo anche rivederci di persona dopo più di 4 anni, così lei avrebbe potuto farmi un progetto sulle misure reali, ma smise totalmente di rispondermi.
Inizialmente pensai fosse morta o qualcosa di peggio, ma vedevo che interagiva con altre persone. Non capii anche in questo caso cosa potrei aver fatto (sì, forse sono un po' stupido), ma poiché avevo bisogno di lei professionalmente, le scrivevo regolarmente per cercare una sua risposta che mai arrivò.
Mi rendo conto che sono un tipo melodrammatico, ma perché dovrei perdere ulteriore tempo online con persone che potrebbero poi scazzarsi, ignorarmi o rispondere male?
A questo punto preferisco parlare di persona, depurando la conversazione da tutto ciò che uno può dire protetto dal mondo virtuale.
In più non voglio più fare il primo passo, sfruttando l'inflazionata espressione "se vuoi, cercami tu!", ma non perché sono emo. Non ho più tempo per le stronzate, voglio sfruttarlo per fare qualcosa di più costruttivo per me e per chi mi sta attorno.
Del resto questo blog si intitola "I cavalli non scommettono sugli uomini e neanche io" proprio per questo motivo.

When the bells don't chime - Brian Setzer

Vi sono debitore di qualche altra storia. O meglio, di parti di alcuni racconti, celate dietro un comodo "ma questa è un'altra storia".
Poiché non sopporto chi lascia troppo in sospeso, ecco finalmente la parte successiva del mio viaggio della speranza in quel di Firenze.
Eravamo rimasti presso la banchina della ferrovia, mentre calciavo il mio borsone dopo lo sciagurato viaggio in treno.
Il nervosismo lasciò presto il posto alla felicità per essere tornato a Firenze e per i due giorni successivi che si prospettavano davvero piacevoli. Sempre ammesso che la mia "missione" per conquistare la ragazza non fosse naufragata nei primi momenti.
Non avevo messo in preventivo un fallimento, ma non per arroganza: semplicemente il lavoro part-time che avevo non mi garantiva fondi sufficienti per poter pernottare in un albergo, nel caso mi fossi trovato senza un letto in cui dormire. Avevo giusto i soldi per sopravvivere e per il biglietto del treno al ritorno (una Frecciarossa perché dovevo essere a Milano per le 9 di lunedì, dato che lavoravo).
Così cominciai l'avventura e dopo aver fatto un breve giro con borsone appresso, accompagnai l'amica per la spesa e, successivamente, a casa sua.
Qui notai una delle condizioni peggiori del vivere con altre persone: ognuno di quelli che condivideva l'appartamento aveva i suoi spazi sia nel frigorifero, che nei pasti, ecc. In pratica non si vedevano mai fra loro e ogni inquilino aveva i suoi orari per fare ciò che doveva.
La situazione era davvero triste e personalmente non potrei mai viverci: piuttosto me ne sto in un monolocale tristissimo.
Ma torniamo al succo, che forse è quello che volevate.
Durante il giro del tardo pomeriggio, lei accennò più volte al suo ragazzo lontano sia fisicamente che amorosamente, ma non stavo ascoltando: ero in una fase in cui le cose mi andavano piuttosto bene con il gentil sesso e, forse per la prima volta, provavo una certa autostima.
Non ascoltavo o tagliavo corto. Non volevo lei e il suo contorno di paranoie, volevo lei e basta.
Così, dopo la cena, quando ci mettemmo nel letto a cazzeggiare, presi la situazione in pugno e la baciai. Per lei fu inaspettato, ma in parte. Mi osservò un momento e in quel frangente si decideva il destino di quell'avventura: un due-giorni scoperecci o una notte in albergo e un ritorno a Milano con la coda fra le gambe?
Mi avvicinai ancora e la baciai di nuovo e, con mio sommo piacere, lei ricambiò e quella sera facemmo dell'ottimo sesso.
I due giorni successivi li passammo come due fidanzatini innamorati, girando per Firenze, andando anche al mare per un pomeriggio.
Ero felice, lo ammetto. Tanto che accarezzai l'idea di trasferirmi a Firenze.
Tutto però era destinato a naufragare, perché in quegli anni l'oceano della mia anima era costantemente in burrasca.
La sera dell'ultimo giorno lei ricevette una telefonata. Era il suo ragazzo. Parlarono un po' e poi, nonostante avesse provato a comportarsi normalmente, capii che qualcosa di era rotto.
La mattina successiva mi accompagnò in stazione e ci salutammo. Sembrava fosse di nuovo tutto ok ed ero convinto di potermi giocare le mie carte, perché accettò di venire a trovarmi a Milano entro un mesetto.
Piccola nota di colore: avevo prenotato il posto in Frecciarossa, ma il fato volle lanciarmi un grosso segnale, visto che i tre posti del mio scomparto erano occupati da altrettante suore.
Il viaggio di ritorno però fu molto tranquillo, cosa che non si potrà dire delle settimane successive.
Questa però, è un'altra storia.

Time - Pink Floyd

Oddio, ci sono ricascato.
Apro un blog pieno di entusiasmo, comincio a scrivere qualcosina e poi, sempre più rapidamente, lo lascio agonizzante nel web, prima di tornarci sopra dopo mesi e mesi per chiuderlo.
Probabilmente anche questo subirà questo triste destino, ma finché mi va voglio tenerlo forzatamente in vita.
Purtroppo il tempo libero è stato poco, perché cambiare casa dopo quattro anni non significa solo cambiare abitudini e spazi, ma anche spostare fisicamente tutto ciò che si aveva accumulato nell'appartamento che si sta lasciando.
Non avete idea di quanti oggetti più o meno utili abbia dovuto inscatolare, caricare in auto e portare nella casa nuova. Ma ancora di più erano ricordi legati a essi.
Nell'ultimo periodo avevo smesso, ma per via del trasloco ho dovuto forzatamente buttar via qualcosa, magari a cui ero anche parecchio legato. Non si poteva tenere tutto, del resto.
Quei momenti in cui frughi in un cassetto e che, man mano vai più a fondo, ti immergi in oggetti che raccontano storie passate, sono piacevoli e malinconici allo stesso tempo.
Nel mio caso, ho gettato con grande piacere tutto ciò che riguardava il periodo finale da bibliotecario, perché ricordo ancora chiaramente la tristezza e l'angoscia che provavo quando vedevo avvicinarsi il muro del vicolo cieco lavorativo contro cui stavo per schiantarmi.
Altre cose mi rimembravano situazioni felici, dolci giornate, ma ormai erano sentimenti avvizziti e secchi, perciò dovevano essere strappati per farne spazio ad altri più freschi e nitidi.
Il mio lieve disturbo da accumulatore compulsivo di ricordi, o meglio, di prove di ricordi, ha origine da quel ragazzino timido, insicuro e decisamente sfigato che non sapeva neanche da che parte fosse girato e che prendeva come oro colato qualsiasi gesto gentile nei suoi confronti.
Accumulando oggetti-ricordo, quel ragazzino pensava che gli avrebbero dato conforto nei periodi più tristi, salvo poi lasciarli a prendere polvere in un cassetto.
Alla fine ho capito che i ricordi sono dentro di me, non ho bisogno di oggetti che me li ricordino, perché non ne esistono in grado di descrivere le emozioni o i sentimenti provati. Quelli li porterò sempre con me, in ogni casa che ho cambiato.

Il secondo secondo me - Caparezza

Avete presente la sensazione di nostalgia che vi travolge quando ascoltate una canzone di un cd che avete consumato in un certo periodo della vostra vita?
A me succede spesso. Sarà che ho una memoria per le stronzate talmente ampia da farmi ricordare ogni cosa, sarà che tendo a conservare ogni sensazione o sentimento gelosamente, ma dopo le prime note, la mia mente parte a ricordare quei momenti e a come mi sentivo.
Parlavo di nostalgia, perché molte di esse sono collegate al periodo milanese, in cui avevo costantemente le cuffie alle orecchie e ascoltavo davvero tanta musica. Come avrete forse già letto, in quel periodo le cose non mi andavano molto bene e al mio fianco camminava un fantasma carico di tristezza e rabbia.
Erano davvero pochi i momenti di gioia, se pur a sprazzi, che il mio essere paranoico e infelice mi permetteva di vivere. Uno di questi mi si è palesato proprio ieri, quando una persona dal passato mi ha taggato in una vecchia foto con gente che ormai non frequento più da parecchio.
E' stato bello immergersi un po' in quella simbolica vasca di nostalgia e sentire quel sentimento caldo attorno al corpo come quando sei sotto una coperta pesante d'inverno.
Ricordo bene la sera di quella foto e, nonostante in molti lo pensino, non rinnego nulla. Mi sono divertito, è vero, ma se la felicità arrivava a 100, una volta rientrato a casa, quando i fumi dell'alcol si diradavano, cresceva la tristezza e il suo livello di solito era a 1000.
Per questo motivo fino a qualche tempo fa guardare quella o altre foto simili, così come ascoltare certa musica, mi lasciava sempre come a metà: non sapevo mai se ricordare con un sorriso o distogliere lo sguardo.
Tuttavia solo recentemente mi sono reso conto di quanta strada io abbia fatto e se certi ricordi si sono diradati è solo perché ormai la distanza da essi è parecchia, non solo a livello temporale.
Nonostante tutto sono ancora qui, più sereno, più forte e, perché no?, più cazzuto di quanto fossi allora e mi conforta il pensiero che il me stesso di quel periodo vorrebbe diventare quello che sono ora e ne fantasticava nel viaggio mentre andava a lavoro.
Non è tutto rose e fiori, ma credo sia un insegnamento importante per chi, come me, vedeva al futuro come un ambiente soffocante e invivibile.
Un passo dopo l'altro, un bivio alle spalle e uno davanti da percorrere. Basta non fermarsi troppo a lungo e da qualche parte prima o poi si arriva.

Burning Love - Elvis Presley

Non sempre mi è andata bene, cari miei. Anzi, facendo una rapida stima potrei affermare che il saldo è negativo, anche se negli ultimi tempi le cose stiano migliorando notevolmente.
Per l'appunto oggi vorrei parlare di una delle mie più grandi delusioni amorose, di vorrei ma non posso, di rimpianti e condizionali. Ricordi belli, ma anche così dolorosi che anche oggi, a distanza di anni, fanno ancora un po' male.
Torniamo indietro di una decina di anni e ricapitoliamo la mia situazione: cuore spezzato dal mio primo grande amore, da solo in una città enorme come Milano, con i più cari amici dell'epoca a Brescia, senza lo straccio di persone interessanti da frequentare.
Passavo gran parte del tempo solo e in silenzio e mi sfogavo durante weekend selvaggi una volta rientrato a casa.
Ogni tanto passavo una sera a Brescia dai miei amici, così per non impazzire troppo nella gabbia silenziosa e frustrante che mi ero costruito attorno nella metropoli lombarda.
Là conobbi un gruppetto di ragazze che frequentavano i miei amici e una di loro attirò subito la mia attenzione: non era una bellona, quelle non mi hanno mai attratto, ma sentivo il suo spirito affine al mio e mi piaceva la sua compagnia.
Diventammo presto molto vicini, anche se ci sentivamo prevalentemente via chat vista la lontananza, e per i primi tempi non ho mai voluto realmente provarci, perché ero ancora scottato e non volevo soffrire ulteriormente: non mi sentivo abbastanza forte per sopportare un'altra delusione.
Perciò il rapporto si incanalò sulle rotaie dell'amicizia affettuosa e, a posteriori, avrei dovuto accettarlo e andare oltre. In effetti non restai con le mani in mano e saltai di fiore in fiore con il mio stile garbato e tutto sommato piacevole visto dal gentil sesso, ma spesso i miei pensieri tornavano a lei.
Credo che lei sapesse di avere il coltello dalla parte del manico, mentre la punta era ben piantata dentro il mio cuore: aveva il pieno controllo e poteva ruotare l'arma malefica a suo piacimento per farmi male.
Ci avvicinavamo e ci allontanavamo, in base alle rispettive relazioni e ricordo ancora chiaramente la stretta al cuore che provai quando abbandonai una festa in cui c'era lei, lasciandola tra le grinfie di un mio amico.
Immaginatevi la scena: stavo per andarmene con altri amici e la vidi in lontananza che mi stava guardando, mentre l'altro ci stava provando. Anche io la guardai un po', dimenticando di ascoltare cosa stessero dicendo gli altri: avevamo entrambi gli occhi tristi, forse sapevamo che quello era un grosso stop a qualsiasi tipo di relazione.
Infatti così fu per diverso tempo: fino a quando una sera ci trovammo nello stesso locale in una di quelle situazioni di fine serata, in cui non c'è quasi più nessuno e si sente solo l'odore dei cocktail caduti a terra.
In quell'occasione ci baciammo e per me fu il coronamento di una lunga rincorsa durata anni.
Nei giorni successivi ero felicissimo, tanto che probabilmente camminavo a due metri da terra e già mi immaginavo che il binario fosse cambiato: non più diretto alla stazione dell'amicizia, ma verso quella di una relazione dopo anni di amicizia.
Già la frase "relazione dopo anni di amicizia" suona in modo pericoloso, a pensarci. E infatti presi una grandissima cantonata, forse la più grande della mia vita a livello sentimentale.
Io mi facevo già i film, da perfetto sfigato, mentre invece per lei forse quello era stato un errore.
Così i mesi successivi furono ricchi di litigi, silenzi e pochi momenti di affetto.
Il mio cuore stava per essere spezzato, lasciando una di quelle cicatrici che non sarebbero guarite mai.
Tuttavia per oggi sono pieno di tristezza e questa, ovviamente, è un'altra storia.

God Save The Queen - Sex Pistols

Ciao bellagente, sono di nuovo sul blog, dopo diversi giorni! Contenti?
Io lo sono, anche se devo fare un po' l'autocritico: di tanto in tanto mi venivano spunti interessanti, ma non avevo voglia di scriverne anche solo una bozza. Sarà che quando scrivo devo farlo "diggggetto" che fa tanto mainstream, ma se inizio un nuovo argomento, poi devo concluderlo in qualche modo.
Ma andiamo al punto.
Recentemente mi è capitato, sbirciando sulla bacheca di Facebook di una mia ex compagna di classe delle superiori, che aveva un commento di una certa persona. Questa persona altri non era che la nostra professoressa di inglese di quel periodo.
Leggendo quel commento, mi sono tornati alla mente diversi ricordi, ma in questo caso non parlerò di un aneddoto. Sfrutterò questa coincidenza per descrivere un certo tipo di persone che mi stanno sulle palle.
La prof era una brava persona e una buona insegnante: sapeva far bene il suo mestiere ed effettivamente con lei ho raggiunto un buon livello di comprensione di testi in inglese, anche se resto carente nell'orale, come credo il 90% degli italiani.
Era una brava insegnante, dicevo, ma aveva un grosso difetto, che per me la rese insopportabile, tant'è che, a distanza di oltre 10 anni, me ne ricordo tutt'ora: era poco equa nei rapporti con i propri studenti.
Intendiamoci: ogni professore ha il diritto ad avere alunni prediletti e altri che gli stanno sulle palle, ma questo non dovrebbe influire sul modo in cui insegni alla tua classe.
Faccio l'esempio principe, di cui mi capita di parlare quando torno sull'argomento: preparazione all'esame di maturità, ognuno aveva scelto dei temi da trattare ed eravamo nella fase in cui l'insegnante ci dava dei consigli su come approfondirlo e, soprattutto, su che letture basarci.
Ecco, io avevo scelto il tema dell'elogio del mito del progresso e la rivoluzione industriale, ma non volevo essere banale portando Charles Dickens, così optai per una scrittrice semi-sconosciuta: Elizabeth Gaskell.
Quando ne parlai alla prof, lei semplicemente mi disse un titolo di un libro da leggere, di cui portare un estratto.
Una risposta un po' freddina se paragonata a quella data al gruppetto dei "favoriti": a loro portava materiale ogni lezione, e si intratteneva a parlarne diffusamente.
Ammetto che ci rimasi male ai tempi, tanto che non solo non lessi mai quel libro, se non un paio di anni dopo quando lo recuperai tramite ebay, ma fui così demotivato da cercare in internet del materiale, che poi copiai nella tesina.
Come detto sopra, capisco avere delle preferenze e ci sta, ma a che scopo avvantaggiare alunni che già sono bravi e lasciare tutti gli altri in una specie di limbo di indifferenza, che a volte sfociava quasi nel fastidio?
Personalmente me la sono sempre cavata abbastanza bene, nonostante tutto, ma altri miei compagni che erano più in difficoltà, hanno subito questa disparità fin troppo a mio parere.
Si può essere un bravo insegnante nello spiegare la teoria, ma ho sempre creduto che più di quello che si impara a scuola sia importante il modo in cui lo si fa.
La mia indole sempre un po' positiva però mi ha aiutato a capire cosa effettivamente avessi imparato dalla prof: nella vita avrei poi affrontato queste differenze di trattamento a livelli più estremi e forse quell'antipasto indigesto ha reso il mio stomaco più forte per digerire quello che, di lì a qualche anno, avrei dovuto sopportare.
Inutile dirlo, questa è un'altra storia.

Lady Writer - Dire Straits

Macciao carissimi! Pensavate fossi sparito nuovamente, abbandonando questo ennesimo blog dal titolo che omaggia il buon Bukowski?
Mi spiace, sono ancora qui, ma non come Vasco cantava in una sua canzone. Sono messo meglio di lui.
Il punto è che, a differenza di voi perdigiorno, ho un sacco di cose da fare. Ma non quelle che si usano come scusa, intendo quelle vere: oltre al lavoro, sto seguendo la ristrutturazione di casa mia, è in più tengo un corso di alfabetizzazione informatica ai miei pensionati due sere la settimana.
Sono molto impegnato, ma scrivere su questo blog mi diverte assai, perché vado a ruota libera. Non è un peso dover tornarci di tanto in tanto.
E oggi vorrei proprio parlarvi di scrittura, croce e delizia di una porzione significativa della mia vita.
Tutto cominciò un tardo pomeriggio milanese: faceva freddo, erano i primi mesi che vivevo in città e avevo conosciuto si e no una manciata di persone che tra l'altro vivevano nell'hinterland.
Ero molto solo e solitario, non parlavo molto e rimuginavo parecchio. Non avevo la tv e leggevo tanto.
Mentre percorrevo il tratto dalla fermata della metro al mio appartamento, arrivò per la prima volta: era l'ispirazione. A un tratto nella mia mente i pensieri sparsi e caotici si allinearono mostrandomi una storia.
Non è facile da spiegare, ma immaginatevi la mia mente come un universo e i pensieri come delle galassie. Ecco, alcune tra le miliardi che vagavano a vuoto si avvicinarono, creando una specie di autostrada luminosa.
Fu bellissimo, tant'è che corsi l'ultimo tratto e, una volta a casa, accesi il computer e cominciai a scrivere parecchi appunti su questo romanzo che mi si era palesato in testa.
La storia non era neanche male, alcuni protagonisti con una trama che si intrecciava niente male.
Però restò tutto su quegli appunti: qualche mese più tardi scrissi il primo capitolo e mi piaceva anche, ma come al solito prevalse l'apatia e il cantiere non vide mai la fine.
Dopo quella prima esplosione di ispirazione, iniziai a girare con un block notes in tasca per scrivere tutto ciò che mi pareva importante o interessante, scrissi qualche racconto e lo feci leggere ad amici: un paio commossero addirittura i lettori e il pensiero di aver fatto emozionare qualcuno fu per me di grande orgoglio.
Mi sembrava di aver così tanto da dire, ma ai tempi avevo sempre qualche cosa da fare, ma in quel caso erano quelle cose inutili di cui parlo nell'introduzione, che usavo come scusa per chissà quale oscuro motivo.
Non feci mai il grande passo nel mondo della letteratura, tuttavia non ho mai smesso di scrivere tant'è che sono presente in due raccolte con un paio di poesie e un racconto. Niente di eclatante, sia chiaro, però a differenza di "scrittori" con una bibliografia di dieci "opere", non ho messo un soldo, ma solo materiale e passione, che è stata premiata.
Avevo anche un blog abbastanza conosciuto, ma non ho mai composto nulla più che qualche racconto irriverente e divertente o qualche poesia scimmiottando (male) Bukowski.
La scrittura mi ha anche fatto vivere alcune avventure con il gentilsesso, ma, come forse starete già immaginando, queste sono altre storie che racconterò in altri post.

Gas Gas - Goran Bregovic

Ciao Zingarelli del web e bentrovati nel blog che vorrebbe essere un megafono del mio contorto cervello.
Oggi il cappello del post è brevissimo, perché il tema è caldo caldo nella mia testolina, quasi fumante. E per l'appunto devo scriverne prima che qualcuno o qualcosa mi estragga il chiodo fisso.
Vi ho chiamati graziosamente Zingarelli, perché proprio di zingari si parla, ma non di quelli veri, quanto più di chi si professa tale, non essendolo per nulla.
Conosco persone più o meno simpatiche (in base a quanto hanno bevuto) a cui si illuminano gli occhi quando qualcuno lo confonde con gitani o simili.
Eppure, caro amico mio, ti confondi. Non hai ben chiaro il significato del termine, l'alcol ha già provocato danni al tuo cervelletto e non ti fa ragionare.
Essere zingaro non significa "ehi! Ti scrocco da bere, sigarette, soldi e me ne vado di bar in bar a divertirmi con una chitarra sulle spalle!".
I gitani sono più di questo e vantarti di essere uno "zingaro" è, permettimi, un po' patetico. Ci si arrabbia quando ladruncoli di strada o, peggio, gli immigrati, vengono comunemente chiamati "zingari" in tono spregiativo e poi tu fai lo stesso.
Naturalmente gli zingari non sono tutti nomadi, ma su questo non sbagli, perché naturalmente sei zingaro a casa dei tuoi genitori, con vitto e alloggio gratuito.
Sei zingaro con il culo dei nomadi, in poche parole.
Ma non voglio esagerare, né sembrare più incazzato di quanto sia.
In realtà mi danno solo molto fastidio le persone che hanno la faccia come il culo e l'aggravante di vivere ancora alle spalle dei genitori alla soglia dei 30 anni mi provoca l'urticaria.
Non sono un prode senza macchia e senza peccato: io stesso sono stato aiutato dai miei, anche fino a poco tempo fa. Ma il punto non è "i genitori ti danno soldi", quanto più cosa ne fai di questi aiuti: io li usavo per pagarmi l'affitto prima a Milano e poi a Brescia, perché i lavori che facevo non mi permettevano di guadagnare abbastanza. Mi sono sempre sentito in colpa a ricevere quei soldi, perché se avevo un lavoro insoddisfacente dal punto di vista economico, era solo per mie mancanze.
Immaginate il mio nervoso quando qualcuno di questi pseudo-gitani mi veniva a fare la predica sul fatto che dovevo mollare lavoro e casa per andare a vivere sotto le stelle, in una tenda.
Peccato poi che qualche settimana dopo non vivevano più all'aperto, ma erano di nuovo tutti a casa di mammà, con pranzi preparati ogni giorno, vestiti puliti, a perdere giorno dopo giorno.
Begli zingari, ma di loro parlerò in (tantissime) altre occasioni.

Walk on The Wild Side - Lou Reed

Buondì Perdigiorno! Chissà se, tra un duro turno di cazzeggio su Facebook e una partita a qualche giochino idiota sul vostro smartphone, abbiate il tempo di leggere questo nuovo post.
Sono quasi stupito per la costanza dimostrata recentemente nello scrivere e devo ammettere che mi sta divertendo molto scrivere queste stronzate romanzate; (ehi! un punto e virgola!) non è un caso che abbia già superato come numero di post i precedenti che avevo provato ad aprire, abbandonandoli dopo poco.
Stavo facendo così anche con questo, ma qualcosa sembra sia scoccato e sono molto lieto di questa nuova verve che permea ciò che scrivo.
Ma probabilmente non siete qui per sentirmi parlare dei miei blog mai sbocciati, quanto più per scoprire qualche altro cazzo personale, ma forse oggi sarete delusi, perché non sarà nulla di piccante: del resto bisogna cambiare sapore, di tanto in tanto, per non assuefare troppo la bocca.
Milano è una metropoli, e chi ci passa di tanto in tanto è convinto che sia un po' come una New York (che voglio assolutamente visitare, tra l'altro) in scala: una città che non dorme mai.
La realtà è ben diversa, perché Milano dorme eccome e me ne sono accorto in quelle occasioni in cui me la sono attraversata a piedi nel cuore della notte.
Le persone che si incontrano durante le scorribande notturne sono poche, ma permettono spunti di riflessione niente male.
So cosa starete pensando, soprattutto chi ha vissuto a Milano: ma perché non ti sei preso la linea sostitutiva per tornare a casa?
Avete ragionissimo e alcune volte l'ho fatto, ma sarò stupido io, o solo molto sfortunato, sta di fatto che non riuscivo mai a trovare le fermate e, nei rari casi in cui ci approdavo, il bus non passava mai.
Così mi attraversavo la metropoli a piedi, impiegando a volte anche quasi un'ora. Dipendeva da dove partivo. La mia battaglia su una metropolitana che faccia una manciata di corse notturne cominciò in quel periodo e sta proseguendo anche a Brescia, ma senza risultati significanti.
Così camminavo e fumavo, mentre l'alcol svaniva dalla mia mente e il freddo mi svegliava.
Sarà che in quel periodo dormivo poco e male, sarà che la mia faccia sembra quella di un duro a prima vista, ma non sono mai stato derubato o malmenato. Evidentemente incutevo un certo rispetto tra i criminali di strada. O almeno mi piace pensare che sia così.
Una sera, per esempio, ero quasi arrivato a casa e stavo percorrendo un lungo stradone a più corsie. Con la coda dell'occhio vedevo che sul marciapiede opposto c'era una persona che camminava rivolta verso di me. Ogni tanto le lanciavo un'occhiata per capire se c'era da prepararsi o meno a difendere i miei pochi spiccioli che avevo in tasca, o il vecchio e malandato Motorola e quando i nostri sguardi si incrociavano, avevo come l'impressione che l'altro pensava la stessa identica cosa.
A un certo punto dovevo attraversare la strada e approfittai di un semaforo pedonale verde per farlo. A metà vidi che l'altro si era fermato e mi aspettava. Le mani in tasca si trasformarono in pugni e, anche se non ho mai fatto una scazzottata in vita mia, seguivo il credo "prendine tante, ma danne almeno uno fortissimo e vedi come va a finire".
Arrivato dall'altro lato della strada il tizio mi chiese se avevo una sigaretta. Mi rilassai, sorrisi e gliene diedi una. Le sigarette di notte sono una merce di scambio molto preziosa e in diverse occasioni mi aiutò a trasformare un potenziale incontro pericoloso in un cordiale scambio di battute.
Ma questa, ormai lo sapete, è un'altra storia.

Hey, Mr. Locomotive - The Bellfuries

Ehilà Tarzanelli, appesi alle mie parole, vogliosi di nuove succose storie da raccontare ai vostri amici al bar.
Naturalmente scherzo, e non sentitevi offesi dai nomignoli sempre più brillanti che sfornerò come faceva la vostra mamma con i biscotti del sabato pomeriggio. Si stronzeggia in entrambi i sensi, perciò buon appetito, soprattutto a chi mi sta misteriosamente leggendo dagli Stati Uniti, dal Canada e, più vicino, da Francia e Germania.
Andiamo subito al punto, e mi trovo a fare una premessa da paraculo, visto che sto per fare una similitudine forse infelice: non sono contro i musulmani, tanto è vero che non sbaglio neanche a scriverlo, come fanno tutti coloro che li chiamano, sbagliando muSSulmani (SS, giorno della memoria, strano collegamento vero?). Voglio dire, mi spiace che debbano scappare dalla guerra e dalle atrocità, ma credo ci sia spazio per tutti qui in Italia o più in generale in Europa. In fondo li stimo per il gran coraggio che dimostrano nei loro viaggi della speranza.
Ed è proprio di un viaggio della speranza che parlerò oggi e la premessa era solo un gran giro di parole perché forse qualcuno si offenderà quando leggerà che questo era un viaggio con la speranza di fare del sesso.
Anni fa frequentavo un forum, nel periodo d'oro prima che i social distruggessero tutto come il Nulla de La Storia Infinita e lì avevo conosciuto parecchie persone sparse in giro per l'Italia. Con alcune mi trovai molto bene e con una ragazza in particolare c'era un forte legame, nonostante lei avesse un ragazzo (naturalmente del forum e che abitava lontanissimo da lei). Ci conoscemmo di persona a un raduno del forum e fu davvero bello scoprire che c'era lo stesso affiatamento anche dal vivo.
Passammo quasi tutti i due giorni vicini, ma non ci fu nulla, a parte un saluto molto triste quando lei dovette tornare a Firenze, lasciando Milano.
Decisi quindi di andare a trovarla, ma misi subito in chiaro che non avevo per nulla intenzione di tornarmene a mani vuote, ma lei era piuttosto ritrosa, anche se le cose con il suo ragazzo andavano a rotoli.
Ai tempi lavoravo, ma part-time e a Milano, perciò decisi di prendere un interregionale Milano-Napoli per l'andata il sabato mattina e un Frecciarossa per il ritorno lunedì mattina, perché dovevo essere in ufficio nel primo pomeriggio.
Arrivai in stazione, timbrai il biglietto e mi misi a sedere in uno dei posti liberi. Ancora non sapevo cosa mi sarebbe capitato durante quel viaggio.
Dopo mezz'ora, arrivò la persona che aveva prenotato il mio posto e gentilmente glielo lasciai, andandomi a sedere nell'atrio in fondo al vagone, dove c'erano le porte, con il mio fedele borsone-valigia.
Nell'ora successiva continuava a salire gente e ben presto quell'area era piena di gente che, spingendo, riduceva sempre più il mio spazio vitale e accresceva l'odio verso il genere umano in toto.
A un certo punto mi trovai con il borsone-valigia tra i piedi, senza possibilità di muovermi, mentre con il braccio sinistro riaprivo la porta scorrevole automatica tra il mio vagone e quello dopo che regolarmente cercava di chiudermisi addosso, e con il destro spostavo lo zaino in stile boy-scout che aveva quello vicino a me, che naturalmente amava un sacco muoversi e sbattermelo in faccia.
Il fastidio in quei 4 metri quadri era palpabile: i più fortunati erano quelli sui vagoni che potevano stare seduti, ma in quel disagio nacque un tacito accordo di anarchia e cominciammo a fumare sigarette, mentre qualcuno passava di tanto in tanto lattine di birra per rinfrescarsi.
Eravamo italiani, indiani, pakistani e inglesi, ma in quel momento avevamo un nemico comune: la mancanza di ossigeno sano e l'unico modo per non far partire risse a ciclo continuo era bere e fumare in compagnia, anche se nessuno aveva voglia di parlare.
Verso Pisa restammo fermi in galleria per quaranta minuti buoni, naturalmente al buio e c'erano solo i cerchi rossi delle sigarette a illuminare la porzione del vagone sul quale stavamo viaggiando, o forse è meglio usare il verbo "deportare".
Aspettavamo tutti di vedere un controllore, per sfogare su di lui la nostra frustrazione con qualche sberla in faccia, ma naturalmente non si fece mai vivo e così arrivammo a Firenze con oltre due ore di ritardo sulla tabella di marcia.
Una volta sceso sulla banchina, appoggiai il borsone-valigia e gli diedi un calcio per sfogarmi e sgranchirmi, mentre la mia amica mi veniva in contro decisamente confusa.
La tappa in treno del viaggio della speranza era appena terminata, ma ne sarebbe presto cominciata un'altra e ci sarà tempo e luogo per parlarvene ampiamente.

Like a Virgin - Madonna

Bentrovati, golosastri di cazzi altrui, e in particolar modo di quelli del sottoscritto.
So che non vedevate l'ora di leggere nuovi aneddoti sulla mia vita. Magari sperate in qualcosa di piccante, per dare quel gusto in più alla tavola della vostra esistenza.
Beh, oggi sarete accontentati.
Da quando la mia prima vera morosina mi aveva lasciato (non preoccupatevi, parlerò ampiamente di lei!) non avevo più avuto storie serie, ma come il Barone Rampante di Italo Calvino saltava di albero in albero, e per la precisione si trattava di piante di limoni.
A parte la ragazza-siepe di qualche mese prima, non avevo ancora intinto il pennello su nuove tavolozze e la mia galleria era piuttosto spoglia. Non ero alla ricerca di un rapporto a tutti i costi, ma se la mia zattera fosse approdata su nuovi lidi, ne sarei stato molto lieto.
Così procedevano i weekend di quel lungo inverno: arrivavo al locale che frequentavo solitamente con i miei amici tirato più a lucido che potevo, con una sola giacchetta a coprire la camicia sbottonata (non da tamarro eh!) sul petto. Non pativo molto il freddo ai tempi, anche perché arrivavamo lì già con un tasso alcolico tale da bruciare la patente alla sola vista di un posto di blocco.
Era ancora il periodo di Myspace e con esso potevo approfondire amicizie e rapporti con il sesso opposto durante la settimana milanese, in attesa di vedersi di persona durante il weekend.
Avevo conosciuto una certa ragazza: non era sicuramente una bomba sexy, ma aveva quel non so ché che mi attraeva.
Come sempre, quando comincio ad avere a cuore una certa persona, divento incredibilmente gentile e timoroso, cronicamente incapace di fare la prima mossa per paura di un rifiuto. E così approfondimmo la nostra affettuosa amicizia tramite social network.
Erano passate due settimane da quando ci eravamo conosciuti e ci eravamo visti si e no due volte, ma alla terza arrivai al locale con la certezza che ce n'era eccome!
Ballai con lei per qualche canzone (di merda, perché il treno con a bordo una manciata di canzoni rock'n'roll era già partito) e poi le nostre labbra si avvicinarono.
Era molto brava a limonare, tanto che passammo buona parte dei weekend successivi a fare praticamente solo quello. Tornando alla metafora precedente, ero approdato in una piantagione di limoni, di cui lei era la proprietaria.
Ogni tentativo di seconda base, vale a dire un po' di buon petting, veniva però regolarmente castrata e questo mi confondeva: aveva voglia o no?
Questa domanda trovò presto risposta quando mi confessò di essere ancora vergine, nonostante avesse più di vent'anni.
La rivelazione mi lasciò nuovamente spiazzato: da un lato ero contento di avere l'opportunità di marcare la voce "vergine" nell'elenco delle mie esperienze sessuali sulla mia Agenda del Mariuolo (trattasi di agenda puramente mentale, naturalmente), d'altro lato una vergine poneva un problema di tipo logistico, considerando le mie ormai leggendarie misure là sotto.
Decidemmo, dopo settimane di limoni, che era ora di variare i nostri weekend e così la invitai a casa mia a Milano.
Lì finalmente, potevamo conoscerci un po' meglio e magari parlare anche un po'. Era molto timida, impacciata, tanto che si vergognava a mostrarsi mentre mi praticava del sesso orale senza infamia e senza lode.
Quando fu ora di passare al sodo fu abbastanza piacevole, anche se ovviamente le feci un male cane. Apprezzai il fatto che pur soffrendo, le piacque molto e questo fu l'inizio della nostra relazione, di cui parlerò ancora.
SPOILER ALARM: finirà male, anzi, malissimo.
Restaste connessi per altre succose pietanze, mi raccomando.

Una storia disonesta - Stefano Rosso

In questa società in cui ci sentiamo persi senza lo smartphone e social network da controllare regolarmente, ma in cui odiamo il prossimo senza distinzioni di sesso, religione o età, capita sempre più spesso di incorrere in situazioni davvero imbarazzanti, per non dire grottesche.
Personalmente sono su Facebook da circa una decina di anni e, come la maggior parte degli utenti, ho attraversato diverse fasi.
La prima fase fu di scetticismo: amavo alla follia Myspace e la possibilità di modificare la propria pagina come si voleva, previa una minima esperienza di programmazione web. Quella pagina sciatta, bianca e blu mi sembrava un po' una stronzata, ma mi iscrissi su consiglio di un amico.
Successivamente attraversai la fase che io definisco "cani e porci": aggiungevo chiunque agli amici, anche se non ci avevo mai parlato. L'importante era avere "amici" in comune, o essere belle ragazze. Ammetto di aver cuccato discretamente in quella fase e fu il periodo in cui abbandonai Myspace. Modificando un fine detto popolare, tirava più un pelo di figa che un profilo personalizzabile.
Infine, cominciò la terza fase, che sto tutt'ora attraversando: vale a dire lo sfoltimento degli amici da social network.
Partii da oltre 1200 amici e pian piano eliminai circa un migliaio di contatti: i primi furono quelli totalmente sconosciuti, mai visti di persona e mai contattati. Non furono una grande perdita e la mia vita proseguì come prima di averli eliminati.
Poi toccò ai vecchi compagni delle elementari, che non avevo più visto e sentito da quando volai via dal nido dei genitori e dal paesino in cui sono cresciuto. Qualcuno di loro fu stoico, lo ammetto, rimandandomi più volte una nuova richiesta di amicizia, che non accettai mai.
Dopo queste ondate, avevo già la bacheca più libera da cazzate e placai la mia sete di asocialità telematica.
All'epoca avevo ancora circa 800 amici, ma non ero ancora completamente soddisfatto. Così presi a cancellare persone che conoscevo, anche di persona, ma che mi stavano sulle palle (o viceversa), perché ritenevo inutile avere la possibilità di farmi gli affari di chi non apprezzo come persona.
Cancellare questi individui fu una cosa positiva, perché ci permise di smettere di salutarci per finta, iniziando a ignorarci cordialmente.
L'ultima ondata di cancellazioni arrivò in alcuni step, ma coincise con cancellare tutte quelle persone che conoscevo, con cui avevo condiviso mesi e anni della mia vita, ma che non vedevo più da diverso tempo.
Con loro fu dura, perché è come quando sistemi un vecchio mobile e ritrovi ricordi importanti della tua vita. Così era per loro, ma mi sono detto "voltiamo davvero pagina" e li ho cancellati.
Alla fine di quelle cancellazioni mi sentivo un po' triste, ma poi mi sono detto: "è Facebook, cazzo!"
Perché è stupido incazzarsi perché ti tolgono l'amicizia da Facebook.
Io stesso l'ho fatto, mi sono reso in parte ridicolo con persone che volevo ricontattare e che scoprivo non essere più mie "amiche", ma semplicemente cercavo di comprendere il motivo di tale scelta.
Ora invece ho capito: non serve cercare un motivo, se ti vedo e mi fa piacere salutarti, lo farei indipendentemente che tu fossi o meno mio amico su un sito internet.
Nel caso invece facessi l'offeso, forse allora avevo fatto bene a eliminare una persona così immatura.

Il vicino - Punkreas

Ora che sto per andarmene dall'appartamento in cui sono in affitto per trasferirmi in una casa completamente mia, è giusto fare una riflessione sugli ultimi quattro anni circa.
Mi piace l'appartamento in cui sto vivendo ora, ma ha due grossi difetti, che hanno reso meno dolorosa l'idea di andarsene da una zona molto bella di Brescia: pareti sottili e vicini maleducati.
Sarà facile capire per i più arguti fra voi, che i due difetti sono strettamente collegati fra loro.
Molto spesso mi sono ritrovato coinvolto in conversazioni e, molto più spesso, discussioni o litigi dei miei dirimpettai, senza che io volessi. Semplicemente mi trovavo sul divano che poggiava lo schienale sulla parete divisoria dei due appartamenti e, come per magia, mi ritrovavo come un fantasma scazzato che aleggiava tra i miei vicini chiassosi e ignoranti.
Non avevo interesse a capire il senso di tutte quelle parole urlate, ma il volume della loro voce era sempre tale da farmi comprendere tutto piuttosto chiaramente.
Per intenderci, non ero i vecchietti della pubblicità delle sottilette che ascoltano con il bicchiere appoggiato al muro. Mi vedevo più come l'altro vicino che si faceva i cazzi propri, o che ci provava disperatamente.
Uno degli aneddoti più divertenti di cui voglio parlarvi riguarda il primogenito, ora ventenne.
Come tutti gli adolescenti con la prima morosina, ha vissuto alti e bassi nella relazione, ma i bassi erano davvero profondi più di un abisso oceanico.
Ai tempi lavoravo solo mezza giornata e mi ritrovavo a casa il pomeriggio, così come lui che ai tempi frequentava le superiori (età: 18 anni).
Mentre stavo pranzando mi capitava di ascoltarlo, anzi, sentirlo, sbraitare al telefono, ma quella volta fu davvero epica.
La pasta era pronta e mi stavo mettendo a mangiare con quel fottuto casino di sottofondo, quando la situazione degenerò: dalle urla poco comprensibili, perché il ragazzo ha il grave problema di mangiarsi tutte le parole che dice, si è passati a gridolini striduli.
A quanto pare la ragazza, stufa di litigare, gli aveva dato il benservito e lui non l'aveva presa bene.
Parliamoci chiaro: tutti noi ci siamo passati e abbiamo perso bellamente la dignità con la partner e a volte anche con amici, parenti e conoscenti, ma personalmente ho sempre cercato di non raggiungere livelli così infimi.
Pensate che a un certo punto, mentre diceva una frase del tipo "Io ci sto male per te" gracchiando, lo sentii lanciare qualche conato di vomito e poi qualche istante di pace.
Avete presente quando capitano dei lavori in corso vicino a casa vostra? Per tutto il giorno sentite martellate, trapani, ecc e poi in pausa pranzo lui: quel silenzio che fa rilassare il cervello, mentre dici "ahhhh!".
Per quei pochi istanti il mio cervello si liberò delle funzioni inutili come ascoltare un ragazzino che perdeva dignità e a quanto pare salute fisica, facendomi sentire quanto fosse buona la pasta che stavo mangiando.
Di lì a pochi secondi però, lo sentii di nuovo urlare al telefono, sostenendo che lui amava così tanto la ragazza dall'altra parte del telefono, che spero avesse riattaccato, da vomitare per il dolore.
OH! Un coup de theatre, miei cari! La tattica di provocare pena e pietà nel sesso femminile è sempre verde anche nelle nuove generazioni.
Da quel che so, credo siano tuttora assieme e lavorare a tempo pieno fortunatamente mi ha fatto perdere gran parte di queste scenette, ma da allora di tanto in tanto mi riferisco a lui chiamandolo "Conatino", primo di numerosi soprannomi.
Naturalmente non c'è solo questo aneddoto di cui parlare: ho tanto di cui parlare e, se mi andrà, approfondirò l'argomento vicinato perché il materiale è tale da poterci scrivere un'enciclopedia in stile Treccani.

Police on my Back - The Clash

Nonostante abbia trovato una certa continuità lavorativa solo all'alba dei miei 30 anni, si da quando ero un ragazzino mi sono sempre dato da fare.
Mio padre è stato un grande maestro di vita e uno dei suoi insegnamenti più grandi fu sull'importanza del lavoro e su quanto si impari a vivere una volta diventati autosufficienti.
Così ho sempre cercato di lavorare in qualche modo e, quando ero a Milano, ho fatto alcuni lavoretti più o meno sfruttati.
Uno di questi fu il volantinatore per una società milanese che faceva pubblicità a Fastweb.
Mandai il curriculum e fui subito richiamato: la paga era bassa e il lavoro era infame. Ero quel ragazzo che probabilmente avrete ignorato quando, una volta usciti dalla metro, vi porgeva un volantino.
Dopo i primi giorni di prova, mi dissero che avrei continuato con loro, perché le persone dedicate al controllo che i volantini non finissero nei cestini, avevano detto ai titolari che ero affidabile.
Lavorai per circa 3 mesi, imparando a conoscere varie fermate della metro che non avevo mai frequentato, cercando di abbattere il muro di indifferenza e fastidio che sempre più provavo per il prossimo, apprezzando quelle rare volte in cui qualcuno prendeva un blocchetto di volantini (ne avevo sempre un migliaio da consegnare in due ore) forse mosso a pietà perché era pieno inverno e si notava che gelavo.
Divenni amico di quelli che vendevano i giornali gratuiti: spesso erano extracomunitari molto simpatici, probabilmente perché ciò che consegnavano andava a ruba e finivano sempre molto prima del sottoscritto.
Uno di loro fu particolarmente gentile. Ci conoscemmo e mi parlava di quanto aveva sofferto per venire qui dal Pakistan per guadagnarsi da vivere con lavori che noi italiani non vogliamo più fare. Mi parlò anche di quanto gli facesse male lo sguardo di certe persone che, disse sfiorandosi la pelle del viso, sembrava "avessero paura di sporcarsi", quando lui voleva solo conoscere una brava donna, sposarsi e avere una famiglia.
A un certo punto finì i suoi giornali e, guardando la mia pila numerosa di volantini, si propose di aiutarmi. Gli risposi che facevo da solo e di andare pure a casa, che faceva freddo, ma lui prese tutti i volantini che avevo, se li mise nella borsa e mi annunciò che avevo terminato anche io, sorridendo.
Sorrisi anche io e facemmo un pezzo di strada assieme per tornare a casa. Ci salutammo, sapendo che non ci saremmo più rivisti considerando il turnover di personale e di zone da coprire di quel genere di lavoro, ma lo ricordo con molto affetto tutt'ora.
Altrettanto non posso dire dei nostri amici poliziotti. Mi trovavo in una fermata della metro di cui non ricordo il nome: forse era Garibaldi. Stava piovendo e approfittai del tetto della stazione dei treni per stare all'asciutto e poter consegnare i volantini in cima alle scale dell'uscita dalla metropolitana.
Cominciai a lavorare, quando fui avvicinato da due poliziotti che mi dissero che dovevo stare fuori dall'area della stazione per problemi di ordine pubblico legati al terrorismo.
Li guardai stralunato, ma non avevo voglia di discutere e feci come dissero loro, spostandomi di quei cinque passi che mi facevano tornare sotto la pioggia battente di quella sera.
Dopo una ventina di minuti se ne andarono e naturalmente ne approfittai per tornare a tetto e concludere il mio turno lavorativo.
Fu una bella esperienza nonostante tutto. Imparai a conoscere tante persone e zone di Milano in cui non ero mai stato. Finii anche fuori Milano una sera, in una stazione praticamente vuota con nessuno a cui dare volantini. In quel caso bigiai e tornai subito verso casa, ma per il resto ho sempre fatto il mio lavoro per tutti quei tre mesi.
Alla fine smisi di lavorare con loro perché trovai di meglio, ma considero quel periodo come una gavetta importante per capire lo spirito di sacrificio che un lavoro deve necessariamente comportare.

Welcome To The Jungle (cover) - Richard Cheese

Come già detto, rimasi psicologicamente traumatizzato dai profondi cambiamenti nella mia vita, quando iniziai a vivere a Milano per l'università.
Passai dal vivere in un piccolo paesino di provincia, a casa dei genitori, con amici a portata di bicicletta a farlo in una metropoli, senza genitori che potessero pulirmi il culo e con tutti i più cari amici in altre città per studio.
Non bastasse questo, il colpo di grazia alla mia debole psiche fu che la ragazza con cui stavo da un anno, che era stato il mio primo vero amore in carne ed ossa (vi parlerò anche di quello virtuale, tranquilli) mi lasciò senza troppi convenevoli e senza un vero motivo. Probabilmente non voleva una storia a distanza, o più facilmente aveva già trovato qualcun altro, ma ora non ha più importanza.
Quella botta mi fece crollare in un vortice di pessimismo e insicurezza, tanto che per diversi mesi non ebbi la minima esperienza con il sesso opposto: ero depresso, non riuscivo a voltare pagina.
Dovevo rifarmi, ma avevo paura di un rifiuto e non ci provavo neanche quando l'alcol poteva spianare la strada.
Ai tempi ero ancora ingenuo e non capivo per nulla i segnali delle ragazze. Dentro di me volevo sbloccarmi con una ragazza qualsiasi, ma in parole povere doveva provarci lei.
E così accadde, in effetti, qualche settimana dopo.
Mi trovavo al locale dove i miei amici ed io andavamo ogni sabato, convinto ormai di vivere un'altra serata in bianco, quando a un certo punto vidi una ragazza che mi stava guardando mentre ballavamo: non era bellissima e anche un po' sovrappeso, ma a me piacciono tanto le curve. Inoltre ho quella convinzione, forse sbagliata, che le ragazze un po' più in carne siano anche le più porche e quando c'era da intraprendere un'avventura solo carnale, io cercavo quella più curvy della compagnia.
Iniziammo a ballare, ma in realtà ci stavamo semplicemente strusciando. Si muoveva molto bene ed era molto eccitante.
Quello era il segnale che stavo cercando, così la attirai e cominciammo a baciarci piuttosto appassionatamente.
Dopo neanche cinque minuti eravamo fuori dal locale per proseguire con la seconda base: un po' di petting spinto. Spinto nel vero senso della parola! Forse eravamo entrambi affamati, ma continuavamo a baciarci e a toccarci spingendoci sulle pareti e anche nella siepe che circondava il parcheggio.
Poi fu la volta della terza base, nella sua auto. Mi sbottonò i pantaloni e disse una frase che mi rese l'eroe della compagnia per diverso tempo: "Oh mio dio..."
Ci siamo dati da fare un po', ma non arrivammo in casa base, se mi permettete la casta metafora con il baseball.
E lì la nostra serata finì, così come anche i rapporti.
Il sabato dopo tornò a strusciarsi, ma questa volta la rifiutai: pensavo di poter ambire a qualcosa di più ed effettivamente feci la parte del grandissimo stronzo. Ammetto che un po' ci rimasi male per lei, ma ai tempi non avevo voglia di sentimenti.
Per diversi mesi non ci siamo più strusciati, ma lei restava comunque un'ottima persona con cui parlare ogni tanto e, quando ero a Milano, una buona compagnia virtuale.
Una mattina, era il primo gennaio, la invitai a casa mia e lei sorprendentemente accettò.
In quell'occasione abbiamo fatto un po' di tutto e fu lei la prima ragazza con cui feci sesso dopo che il mio cuore subì la prima grande frattura.
Come finì? Dopo quella nottata assieme la riaccompagnai alla stazione e, quando si lamentò che non le avevo neanche dato un bacio, capii che era ora di levare nuovamente le tende da una possibile relazione.
Lei capì e non ci provò più.
Finii in un suo post su facebook riguardante i ragazzi più strani con cui aveva avuto rapporti sessuali e venni ribattezzato "il ragazzo-siepe", ne ridemmo un po' assieme, ma non ci furono evoluzioni.
Qualche mese dopo si fidanzò con un ragazzo e mi mandò un messaggio privato per dirmi che mi avrebbe cancellato dalle amicizie virtuali perché ora era innamorata e avrebbe cambiato vita.
Ci rimasi un po' male, ma accettai la sua scelta e da allora non l'ho più rivista. Non so se mai leggerà queste parole, ma se mai, vorrei che sapesse che ha avuto un ruolo molto importante nel mio riscatto sentimentale e la ringrazio molto.

Packt Like Sardines In A Crushed Tin Box - Radiohead

Vivere in Valcamonica non è semplice, ma viverci il weekend dopo che per cinque giorni si è stati in una metropoli come Milano è ancora peggio: si passa da metropolitane, locali, negozi, tanta gente sconosciuta, al doversi spostare solo in automobile per andare sempre in quei soliti due o tre locali e vedere sempre le stesse facce come il culo.
Non ero ancora volato via dal nido dei miei genitori, anche perché non lavoravo e i miei finanziavano ancora l'intera mia settimana, ma presto la mia presenza in valle sarebbe diventata sempre più sporadica.
A ripensarci forse erano weekend abbastanza noiosi, però ai tempi ci si divertiva comunque perché la compagnia era ampia e piuttosto variegata.
Ogni sabato andavamo in questo locale per bere e cercare di broccolare con qualche ragazza: io ero nella fase "sono-appena-stato-mollato-dal-mio-primo-grande-amore" e se a questo aggiungiamo anche la mia insicurezza cronica, capirete presto che il risultato di questa equazione è deprimente. In parole povere non battevo chiodo.
L'unica ragazza con cui interagivo era una della nostra compagnia: era carina, ma non mi interessava da quel punto di vista.
Ero più attratto, o meglio, incuriosito, su quanto alcol potesse ingurgitare senza che facesse la minima piega. Ricordo che passavamo la serata seguendo questo schema: chupito rum e pera, sigaretta, shot di vodka, sigaretta e così via fino a berne più o meno una decina a testa.
Avevo 19 anni e ben presto avrei alzato il livello fino ad apici che mai avrei immaginato, ma ai tempi un tour de force come quello mi rendeva un essere piuttosto biascicante, mentre lei era ancora fresca come una rosa.
Sarei curioso di rivederla, a distanza di 10 anni, per scoprire se anche lei è diventata più resistente e soprattutto capire se ora fossi in grado di tenerle testa. Probabilmente mi bastonerebbe lo stesso, ma sarebbe una sfida molto più avvincente ora.
Purtroppo fa parte di quella numerosa schiera di amici con cui ho perso ogni rapporto dopo che smisi di tornare in valle regolarmente, quindi di lei mi resteranno solo poche istantanee, tra cui i nostri guardi che si incrociano prima di berci un chupito.

Walk Idiot Walk - The Hives

Non sono mai avuto molto successo con il gentil sesso anche se, facendo uno squallido elenco, potrei vantare diversi nomi sulla mia agenda nera.
E' che non sono mai stato attratto dalla scopata facile in un cesso di un locale, mentre amavo profondamente la fase di flirt che la precedeva. Così mi capitava che allungavo quella fase, che spesso culminava in un limone selvaggio, ma ancor più spesso terminava lì, dando forse alla ragazza in questione l'impressione di non essere interessato a concludere.
Fondamentalmente ero un insicuro cronico, perciò certe ragazze non le calcolavo neppure, o mi approcciavo loro usando i non ancora molto famosi social network (myspace prima di facebook).
Tuttavia sono stato considerato, ai tempi, un ottimo baciatore, tanto che in un paio di occasioni sono stato avvicinato proprio per questo motivo, ma non sempre ho potuto trovare qualcuno "alla mia altezza" dall'altra parte.
Mi ricordo ancora di questa ragazza che conobbi ormai quasi 10 anni fa.
Ai tempi andava di moda essere indie, si ascoltavano gruppi come The Hives, Franz Ferdinand e Bloc Party, ci si vestiva con pantaloni a sigaretta, camicia e giacca per andare a ballare nell'unico locale che tirava in quel periodo.
Con le ragazze funzionava, ma il mio tergiversare nei preliminari non trovava terreno fertile in un posto in cui si faceva fatica a capire cosa si dicesse, in cui ci si sbronzava prima che il dj terminasse le canzoni che ci piacevano e dove l'imboscarsi approfittando del buio era l'esigenza primaria di gran parte degli adolescenti arrapati.
Lì conobbi una ragazza, che ogni tanto sento anche ora, che a quanto pare le piaceva flirtare.
Approfittai delle frequenti pause sigarette per conversare un po' con lei e forse la colpì il mio carattere, forse l'utilizzo del termine "edonista" che avevo letto qualche giorno prima in qualche libro o forse era solo alticcia.
Sta di fatto che, durante una canzone che non conoscevo, iniziammo a baciarci.
Tutto ok no?
No! Perché il bacio fu tanto orribile, quanto invece era stata interessante la conversazione precedente.
Bocca aperta e lingua a mulinello!
Non voglio fare il saputello, ma il bacio con la lingua prevede che la bocca si apra, che le lingue si tocchino e poi CHE LA BOCCA SI CHIUDA!
Apprezzo anche i baci come nei film, in cui le lingue spesso non si toccano, però quello era inaccettabile.
Ero ubriaco, ok, però ricordo che speravo finisse il prima possibile per tornare a ballare o, meglio, a chiacchierare.
Non diventammo mai intimi, perché lei non apprezzò il fatto che la settimana dopo stessi baciando un'altra ragazza e anche negli anni successivi, quando uscimmo qualche volta, rifiutò sempre le mie avanches.
Ci sta, lo accetto. Non vi nego che un po' ci rimasi male, ma non vi nego anche che in un paio di occasioni ci volli riprovare perché volevo scoprire se quel modo di baciare era un suo marchio di fabbrica o se l'aveva sfoggiato solo in quell'occasione. Resterò con questo dubbio amletico per il resto della mia vita.
Però abbiamo fatto diverse conversazioni e la ritengo una persona molto intelligente con cui mi tratterrei sempre a parlare di fronte a un caffè o a una birra, ma come baciatrice beh... La lascio a qualcun altro, grazie.