Sul balcone di casa avevo piantato un acero rosso.

Dopo i primi mesi in cui sembrava andare tutto bene, questo acero ha iniziato a seccare e aveva perso tutte le foglie, tanto che pensavo fosse morto definitivamente.

Ero molto dispiaciuto, perché l'anno prima avevo piantato un limone che aveva fatto la stessa fine, mentre in quel caso avevo comprato terriccio nuovo e travasato la pianta come dovevo.

Dopo qualche mese però, su quell'acero sono tornate a comparire nuove foglie e pensavo che, dopo una prima fase in cui si stava riassestando alla nuova posizione, ora finalmente sarebbe tornato rigoglioso come me lo immaginavo sul balcole.

Invece no, dopo altre settimane, l'acero è seccato e, visto l'avvicinarsi dell'autunno, ho deciso di lasciare tutto così. Magari alla primavera successiva avrei piantato altro.

Ero tentato anche di togliere tutto, perché mi dispiaceva vedere quell'albero secco, soprattutto perché ho sempre avuto un discreto pollice verde, ma ora quel fallimento era lì a dimostrare che mi sbagliavo.

Eppure qualche giorno fa, guardando fuori dalla finestra della camera, ho notato dei cambiamenti su quell'acero secco: erano comparse delle piccole gemme che ora si stanno trasformando in nuovi rami e nuove foglie.

Chissà se sarà la volta buona, oppure se seccherà di nuovo?

Nel mentre penso che rispetto profondamente questo acero che, nonostante tutto, cerca con forza di sbocciare.

Forse è un po' come me: nonostante tutte le volte che sono caduto o che mi hanno abbattuto, mi sono sempre rialzato e sono sempre andato avanti, anche se un po' acciaccato.

 La nuova routine del sonno che sto provando è stata un po' altalenante.

Lunedì sera ho letto prima di andare a dormire, senza accendere la TV e mi sono addormentato più o meno all'orario che avevo in mente, ma poi ho dormito comunque male, tanto che alle 3.30 ero sveglissimo nel momento in cui il vicino ha pensato bene di aprire o chiudere la sua rumorosissima tapparella.

Non so se mi ha svegliato o meno, ma mi chiedo sempre cosa spinga le persone a scelte così idiote? Sono solo maleducate? Sono io che me la prendo troppo e odio troppo le persone?

Detto ciò, ieri ho provato invece a non bere il caffè appena sveglio, passare del tempo sul balcone e poi berlo solo una volta arrivato in ufficio, così come prendere il secondo (e ultimo) dopo pranzo.

Ammetto che non ho notato grande differenza, perciò ho riprovato a fare così anche oggi, però ieri sera non avevo voglia di leggere e ho guardato la TV, tanto che mi sono addormentato di botto.

Il risultato però non è stato molto diverso, anche se ho dormito con più costanza.

Sicuramente non cambierà tutto dopo due notti, ma vale la pena continuare così e vedere se effettivamente le cose cambieranno nelle prossime settimane.

 Ieri sera stavo facendo zapping su Youtube quando mi sono imbattuto in questo video con dei consigli su come dormire meglio.

Il video di per sé era anche interessante, se pur cercasse di vendermi poi un corso di più lezioni, com'è giusto che sia, ma mi ha dato dei consigli, che ritengo utili, per poter cambiare la mia routine quotidiana e, si spera, dormire meglio.

Alcune modifiche fanno paura e non so bene come fare, tipo bere il caffé un'ora e mezza dopo essersi svegliati, che, allo stato attuale, sembra impossibile.

Altre invece sono più fattibili, come cercare di ridurre al minimo le interazioni con schermi o dispositivi entro almeno un'ora prima di dormire. In effetti è simile a quello che facevo prima, quando leggevo parecchio nel letto, ma alla fine non sono mai riuscito a invertire (leggevo e poi guardavo la tv per addormentarmi).

La "quest" per poter dormire meglio continua, ma sto facendo una fatica terribile a riprendere a leggere nel letto. E' come se avessi un blocco mentale che mi impedisce di prendere in mano il libro sul comodino che sta prendendo polvere da settimane: prima era la voglia di staccare un po', poi il corso serale, poi chissà cosa mi inventerò.

L'ideale per me sarebbe interrompere gli stream serali di Minecraft un po' prima, magari verso le 8\8.30, cenare e poi avere un'ora da dedicare al cazzeggio sul divano, per poi, verso le 22.30, spostarmi in camera e iniziare la routine del sonno, con una sessione di lettura dai 30 ai 60 minuti, così da addormentarmi più o meno verso le 23.30.

Per il video che ho visto, ma non solo, è importante cercare di andare a dormire più o meno sempre alla stessa ora, perciò credo che le 23.30 sia un ottimo compromesso, mentre per la sveglia, non so ancora se voglio privarmi di quei 30 minuti in più nel letto quando lavoro da casa.

Vediamo come va questa settimana, perché tra la psicologa serale già stasera sarà un'eccezione, ma non vorrei che le eccezioni diventassero la norma.

 Ultima lezione del corso e finalmente poi avrò di nuovo le ore serali di nuovo a mia totale disposizione.

Oggi ho approfittato di una giornata tranquilla a lavoro per togliere una brutta sdraio comprata nel 2021 con l'idea di usarla per leggere sul balcone e poi lasciata abbandonata e ho spostato un tavolino per creare spazio.

Penso che potrei sfruttare il buono per il reso di un paio di mensole Ikea che non mi servono più per comprare una nuova sedia da esterno, più pratica e meno ingombrante di questa, che si è fatta un viaggio in cantina, in attesa che prima o poi mi decida a sistemarla nuovamente, magari portando alcune cose in discarica.

Quest'anno vorrei davvero sfruttare di più il balcone, anche solo per stare un po' di più all'aperto e, magari, cercando di affrontare la mia paura delle vespe (e simili).

Certamente i mattoncini che fungono da copertura al mio condominio non aiutano a tenere lontane le vespe, perché sono nidi perfetti per loro, così come vivere sotto un tetto con le tegole, ma l'anno scorso, quando sono stato parecchio fuori per provare gli innesti, oppure per mettere un piccolo sistema di irrigazione automatico, non sono stato assalito e non ho avuto così paura.

Purtroppo si tratta di paure irrazionali, ma se penso a ciò che mi spaventa in sé penso sia più il dolore di essere punto e la eventuale reazione allergica che possa farmi stare male.

Non è un caso che ho messo zanzariere su ogni porta e finestra di casa mia, così da poter comunque stare con tutto spalancato e non avere brutte sorprese, come le cosiddette api cinesi, che sono dei calabroni sotto steroidi giganteschi, che avevano fatto il nido in un cassettone della mia tapparella e che non avevano apprezzato che avessi chiuso la zanzariera.

Di quelli penso sia normale avere paura, perché sono lunghi come un indice, mentre le vespe probabilmente non badano neppure a me, fino a quando non scappo in casa di corsa.

Vorrei davvero riprendermi il balcone: magari pranzando all'aperto, oppure bevendomi una birretta mentre leggo un libro. Sarebbe bello, perché è il luogo in cui ho speso più energie in questi anni, per tenerlo sempre verde e fiorito, mi dispiacerebbe guardarlo solo attraverso delle zanzariere.

 Le giornate che si stanno allungando cominciano a farmi immaginare e pregustare la bella stagione e le ferie al mare e montagna.

Non vedo davvero l'ora perché finalmente queste saranno le prime in compagnia di Beatrice e di suo figlio senza pensieri "esterni". E' vero, anche l'anno scorso eravamo andati in vacanza, ma avevo in ballo la tesi, che non era ancora confermata, e comunque era una preoccupazione che quotidianamente mi occupava la testa.

Ogni tanto penso a quel periodo e mi sembrava di stare meglio, di riposare meglio, nonostante tutto. E' come se il mio corpo avesse bisogno di tenere impegnato il cervello per poter avere il meritato riposo. E forse sono stato stupido a pensare che, una volta laureato, il mio cervello avesse restituito il favore al corpo, facendolo rilassare.

Probabilmente è un tratto che ho ereditato da mio padre: lui è stato un lavoratore instancabile per tutta la sua vita, anche se poteva tranquillamente riposare per molti più anni rispetto a quanto è stato costretto a fare per via del suo incidente.

Gli chiedevo, di tanto in tanto, come mai non si godesse la vita, come mai non prendesse mia madre e cominciassero a viaggiare per il mondo, ma lui rispondeva sempre che lo faceva per la sua famiglia, per lasciare qualcosa ai figli.

Io non ho figli, se non quello acquisito di Beatrice, e forse è quello che mi impedisce di essere motivato a lavoro: lo faccio per me, ma cosa lascerò e a chi? Non so, questi pensieri, che con l'avanzare dell'età sono sempre più frequenti, mi rattristano sempre molto, ma forse ciò che ho fatto e che continuo a fare oltre al lavoro è solo un modo per sentirsi vivi e per dimostrare a se stessi che c'è altro, oltre a svegliarsi ogni mattina per andare in ufficio.

O forse voglio solo convincermi che sia così e potrei fare quello che i miei non hanno mai fatto, visto che quello che ci hanno lasciato è più che sufficiente per poter vivere decentemente senza lavorare.

Magari invece lavoro anche in onore di mio padre, perché non voglio sperperare la sua vita di sacrifici e lasciare che sia una delle generazioni successive a farlo al posto mio.

 Devo ancora abituarmi alla nuova disposizione della camera da letto: ogni volta che entro in casa, ho subito la sensazione che mi hanno rubato qualcosa e che hanno spostato dei mobili, ma poi realizzo subito che in realtà si tratta solo della nuova disposizione.

Capita spesso anche di notte, quando mi sveglio per andare in bagno.

Però sono contento perché ho spostato i mobili in zone della camera in cui non camminavo, mentre sto utilizzando lo spazio lasciato libero, perciò mi sembra di avere la camera più grande e anche più luminosa, perché uno dei due mobili era molto vicino alla porta finestra che dà sul balcone, coprendone in parte l'ingresso della luce del giorno.

Ammetto che per un attimo la frustrazione e la tristezza avevano preso il sopravvento: innanzitutto perché Beatrice si era tagliata, fortunatamente solo superficialmente, ma aveva rischiato grosso. Poi perché la TV entrava al millimetro nel nuovo mobile, che era più basso rispetto a quelli già presenti.

Stavo per dire "basta, rimettiamo tutto com'era e fine", ma nel frattempo avevo anche venduto la cassettiera e le persone erano in strada per venire a portarsela via.

Poi, con calma, abbiamo sistemato tutto e il risultato mi piace e mi appaga la vista.

Certo, devo sperare di non avere mai problemi perché raggiungere le prese della corrente potrebbe essere un grosso problema, ma la ciabatta e altri dispositivi sono tutti "davanti", quindi alla peggio dovrò staccare il fondo da uno dei mobili laterali.

Insomma, non sarebbe un problema e in ogni caso si tratta del cambio meno impegnativo tra tutti a livello economico, ma che ha dato un'altra faccia alla stanza e questo mi piace.

Quando ho comprato questo appartamento avevo sempre pensato al fatto che inizialmente si comprava Ikea per andare al risparmio e poi, dopo qualche anno, avrei comprato mobili più belli, fino a raggiungere la fase "finale" con mobili costruiti su misura per le varie stanze.

Oggi non credo di spingermi oltre la fase intermedia, perché non so se vivrò in questo appartamento a vita, né se avrò abbastanza soldi da permettermi questa tipologia di spesa, ma sono contento di stare in una casa che sembra totalmente diversa appena varcata la soglia.

E' un po' come traslocare senza la fatica di spostare oggetti e di rimetterli in un altro luogo, e forse è il mio equilibrio di vita, per ora.

 Finalmente è iniziata la settimana finale del corso serale, poi dalla prossima si tornerà ai ritmi "normali" e potrò avere più tempo da dedicare al resto.

Per lo meno il corso è durato 7 settimane e non mesi e mesi come quello di inglese, ma mi è pesato molto di più, proprio perché intensivo e non estensivo.

Inoltre, volutamente, ho lasciato stare lo studio e il ripasso perché mi sentivo davvero sfinito mentalmente. Forse non è stata un'ottima idea smettere anche con il CBD in questo periodo, ma tanto vale farlo prima che poi.

Tra ieri sera e oggi ho sentito una sensazione di oppressione al petto, abbastanza fastidiosa. Non capisco se è qualcosa di preoccupante, se è ansia, oppure se, semplicemente, gli sforzi per spostare i mobili della camera (erano molto più pesanti del previsto) hanno causato questo fastidio.

Dopo pranzo quindi ho deciso di approfittare della bella giornata per fare due passi al sole e per prendermi un gelato.

Mi sono sentito subito meglio e forse è ciò che dovrei fare più spesso, ora che arriva la bella stagione: stare all'aperto, fare una passeggiata, godermi il sole.

Già domenica, con Beatrice, abbiamo fatto un paio di passeggiate e mi sono quasi ustionato il volto, segno che la mia pelle non è molto abituata al sole. Non a caso la mia vitamina D era quasi a zero!

Aspetto di poter dimenticarmi di sciarpe, cappotti e berrette, per tornare a stare a maniche corte, anche se poi rimpiangerò quando non sudavo appena uscito di casa.

 Cambiare qualcosa per non cambiare tutto.

E' con questo mantra che lo scorso weekend, con l'aiuto di Beatrice, ho cambiato l'arredamento della camera.

A differenza del salotto, non ho rivoluzionato tutto, anche perché un conto era vendere dei piccoli mobili, un altro è vendere quelli alti più di 2 metri della camera da letto.

Però, grazie ai consigli di Beatrice, ho comprato un mobile Ikea aperto in cui ho messo la TV e altri oggetti che erano qua e là sparsi, spostando ai suoi lati i due mobili doppi che erano sulle pareti laterali della stanza.

Con questi pochi accorgimenti la camera ha cambiato faccia e sono stato molto contento del risultato finale: avevo bisogno di modificare ciò che vedevo anche in questa stanza e credo che per un bel po' sarà la combinazione finale, perché al momento non ho proprio bisogno e voglia di investire tempo e soldi per cambiare così tanto, come invece ne avevo per il salotto, fermo restando che mi sono ripagato quasi tutto vendendo i mobili vecchi, più manga\videogiochi che non mi servivano più.

Per concludere in bellezza la giornata di ieri, ho venduto la cassettiera che era di fronte al letto, e sono passati subito a prenderla, quindi ora non ho mobili inutili in giro ed è già tutto sistemato e ordinato.

Queste cose "rilassano" il mio cervello, un po' come se fossero i piani ben riusciti di film e telefilm.

 Questa settimana sta volgendo al termine e il mio umore sta migliorando.

Tra ieri e martedì sono stato molto nervoso, principalmente per il casino dei lavori di ristrutturazione al piano sotto al mio, che sono stati snervanti e molto faticosi da sopportare, tanto che la sera ero così stanco che non sono riuscito neanche a seguire bene il corso. Ero molto più distratto del solito.

In più si sono aggiunte rogne a lavoro che mi hanno reso così irritabile che, visto che sono un'ottima persona, mi sono in parte sfogato con Beatrice. Niente di grave, ma non sono stato per niente gentile con lei e ovviamente non se lo meritava per nulla.

Ieri sera poi ci siamo sentiti e ho avuto modo di scusarmi e abbiamo chiarito tutto, così come anche a lavoro le cose si sono sistemate.

Oggi, infine, nonostante l'intermittenza del rumore (e delle vibrazioni) sotto di me, sono riuscito a mantenere un certo livello di sanità mentale che mi ha permesso di concentrarmi su altro, sperando che domani, che sarò in ufficio, i muratori possano dare sfogo a tutto il casino possibile e terminare con il grosso.

Mi piace il giovedì in smartworking perché, che sia tranquillo come oggi, o che ci sia casino, mi prendo la mia mezz'oretta, passando l'aspirapolvere e facendo gli esercizi, pagato dalla mia azienda.

Alla fine non me ne sto approfittando: considerando che ho circa mezz'ora di pausa al giorno e che quando sono in ufficio non ho modo di staccare neanche un minuto (non ho una zona break), penso sia corretto che me la prenda a casa, facendo altro per me, risparmiando così tempo che occuperei per fare i mestieri sabato mattina.

Siamo quasi al termine di questo impegno che, un po' a sorpresa, si sta rivelando più noioso e pesante del previsto: non è un caso, infatti, che ho rimosso dagli impegni extra lavoro lo studio, perché vorrei riprenderlo dal mese prossimo, facendo sedimentare con calma queste nozioni e poi riprendendole, consapevole però che la priorità sarebbe tentare la certificazione Linux, visto che ho un esame pagato se lo facessi entro fine 2025.

Forse dovevo aspettare ancora qualche mese prima di iniziare con questo nuovo progetto e darmi più tempo per far riposare il mio cervello da quasi quarantenne. O magari a questo giro l'inverno è stato più pesante e devo aspettare che le giornate si allunghino ancora di più per sentire di avere più energie.

 Gli esami del sangue e delle urine hanno dato degli esiti positivi, se non per un valore un po' fuori controllo, che non conosco e che non voglio cercare su internet.

La dottoressa mi ha prescritto altri esami del sangue fra un mese e la cosa mi ha avvilito: mi sembra di essere più malato di quello che è la realtà, oltre che sentirmi anche una specie di cavia da laboratorio.

La giornata di ieri poi è stata pesante, anche perché a lavoro c'è stata parecchia roba, tra cui una persona maleducata e ignorante con cui sono stato al telefono oltre le 18 e, quando sono arrivato a casa, c'erano i rumori molesti dei muratori al piano di sotto.

Non so, mi sono sentito un po' triste per tutto l'insieme e in più mi è anche venuto un forte mal di testa. Troppe cose in testa che non riesco a dipanare. Ma solitamente il giorno dopo sto meglio e sono pronto ad affrontare tutta la merda con coraggio.

E infatti così è oggi: ho prenotato i prelievi il mese prossimo, sono sopravvissuto a un'altra mezza giornata di casini a lavoro, preparandomi al pomeriggio, e sto convivendo con il casino dei muratori al piano di sotto.

Mi sono anche chiesto se sono io che sto invecchiando, oppure se sono le persone a diventare più maleducate. Forse è la prima, perché i maleducati ci sono sempre stati e ce ne saranno sempre più. Oppure sono solo più stanco e quindi più suscettibile alle rotture di scatole e, in generale, al prossimo.

Del resto, ho convissuto per quasi una decina d'anni con due ragazze che, dopo un certo periodo, mi infastidivano anche solo con la loro presenza in casa.

Probabilmente sono io che non mi so adeguare bene ai cambiamenti, come già detto precedentemente, ma se tutti possono vivere con vicini chiassosi senza impazzire, perché non ci posso riuscire anche io?

Alla fine ho comprato casa all'ultimo piano proprio per avere almeno un vicino in meno rompipalle attorno, quindi c'è anche chi sta peggio.

 Poco fa una vicina della mia stessa scala del condominio in cui vivo ci ha fatto sapere che domani inizieranno i lavori di ristrutturazione nell'appartamento sotto al mio.

Questa cosa mi mette ansia perché vuol dire che presto ci saranno altri vicini sotto di me e spero che non saranno caotici o rumorosi.

Il silenzio per me è importantissimo, ma mi rendo conto che quello che cerco è impossibile, soprattutto se si vive in un condominio vecchio con le pareti sottili.

Forse è solo il cambiamento che mi spaventa, l'idea che arrivi qualcuno che modificherà in qualche modo il mio vivere la casa, che mi darà fastidio e farà arrabbiare perché magari urleranno o avranno ritmi diversi dai miei (e quindi faranno rumore quando io avrò bisogno di silenzio).

Mi chiedo come mai mi da così tanta noia questa cosa: ho vissuto in diversi appartamenti, con vicini più o meno caotici, ma non ricordo di essere stato mai infastidito, se non in quello in cui ero in affitto prima di trasferirmi qui.

Sicuramente dovrò adattarmi e ci vorrà tempo, ma sono contento che almeno sono riuscito a farmi tutto il periodo dell'università con un vicino al piano di sotto molto silenzioso.

Più che altro, dovrò abituarmi, non ci sono alternative. Spero che questo blog mi aiuterà a stemperare lo stress che sicuramente avrò nei primi tempi.

 Anche oggi ho fatto il prelievo e consegnato le urine. Spero vivamente che per un bel po' non dovrò più tornare in quel posto, perché, come già detto, sono a disagio nel parlare e fare cose legate al sangue.

Mi sto un po' abituando, ma è una paura che è totalmente inconscia e non dipende da quanto possa razionalizzare tutto, però ho finito e finalmente sul mobiletto nell'atrio non ci sono più tutte le impegnative che la mia dottoressa mi invia ogni volta che le dico che ho questo o quell'altro disturbo.

Ho approfittato della bella giornata per andare a tornare a piedi dall'ospedale, così da prendere un po' di sole e fare due passi.

Una volta a casa mi sono guardato un film del mio elenco dei 500 da guardare almeno una volta nella vita: avevo iniziato a guardarli quando ero ancora all'università e passavo circa 3 ore su un pullman per tornare a casa, ma poi erano rimasti lì a guardarmi, come molte cose della mia vita iniziate con entusiasmo e poi lasciate a metà.

Inoltre quell'elenco spesso aumentava in numero perché mettevo dei film consigliati da amici, altri di cui sentivo parlare, e così via.

Con quello di oggi però sono riuscito ad averne da guardare circa 213, anche perché negli ultimi due anni penso di averne visti almeno un centinaio, quindi scendere sotto la metà per me è stata una di quelle cose che gratificano il mio cervello.

E' come se stessi completando anche questa strada lasciata aperta dal giovane me, così come l'università o sistemare la casa.

E' chiudere dei cerchi: questo dei film non è qualcosa di fondamentale nella mia vita, ma farlo mi aiuta a mantenere questa attitudine a finire ciò che inizio, che è quello che, in fondo, ci rende persone migliori e affidabili.

 Finalmente è arrivato il mobile Ikea e i vari cassetti e ripiani così che il progetto camera da letto potrà avere il suo finale per sabato di settimana prossima, quando Beatrice mi darà una mano a spostare quelli già presenti e montare questo.

Sono contento e sinceramente non vedo l'ora: se non fosse che questo sabato ho un prelievo e non sarò in piena forma, forse avrei anche fatto da solo, ma approfitterò di questo weekend di "vacanza" da impegni personali per riposarmi e per non fare nulla di nulla.

Un weekend lungo, perché domani sono in ferie, ma ho sia una visita la mattina, che la psicologa alle 18.30, perciò diciamo che non è proprio un giorno di riposo totale.

Tuttavia potrei approfittare della giornata libera così che, se sarà bel tempo, potrei dare una sistemata al balcone e pulire erbacce e foglie secche dalle piante dell'anno scorso, così da preparare tutto per la primavera alle porte.

Devo ammettere che non sono uscito molto in questo inverno e il mio livello di vitamina D pari a zero è lì per dimostrarlo, ma ora che le giornate si stanno allungando, comincio anche a sentire più la voglia di stare all'aria aperta, di prendere del sole, e in generale di andare in giro.

Spero che sarà un'ottima stagione per fare dei giri con Beatrice e suo figlio, perché la monotonia dell'inverno in cui si sta prevalentemente a casa mi iniziava a stare un po' stretta.

 Forse saranno i 40 che si avvicinano come un traguardo molto pesante da superare, forse semplicemente è il periodo che mi fa reagire così, ma non pensavo che fare stream live su Minecraft diventasse così tanto una specie di ossessione.

Chiariamo subito: non sono preso bene dai numeri o da altro, perché non si parla proprio di questo. Quanto più, mi sto concentrando parecchio sul gioco in sé e su come portarlo avanti nelle prossime sessioni, tanto che ci penso nel sonno e nel tempo libero.

Inizialmente non ci ho dato molto peso, né so se dovrò dargliene, ma vedo che ultimamente influenza anche il mio prezioso sonno, quindi mi sto chiedendo se dovessi staccare un po', anche se obiettivamente ci giocherò un paio di ore al giorno (e neanche proprio tutti i giorni).

E' come se il mio cervello si appassionasse di questi argomenti, come se fossero gli unici, soprattutto in questo periodo, che lo attivano e lo fanno funzionare regolarmente. Mi sto prendendo una pausa dallo studio fino alla fine del corso serale (ancora 3 settimane) perché mi rendevo conto di essere troppo stanco per dedicare la giusta attenzione, quindi era un po' come sprecare tempo ed energie inutilmente.

In più, dopo anni di studio per l'università, avevo bisogno di un po' di svago, quindi forse mi ci sono buttato troppo a fionda e il mio fisico deve abituarsi: non dimentichiamo poi che ho smesso con tutti i vizi esterni, quindi dovrò dipendere pur da qualcosa.

Oppure dovrei inserire un cuscinetto di decompressione tra il gioco, che comunque attiva il mio cervello, e il sonno, come un buon libro: ammetto, con un po' di vergogna, che ho sul comodino I Malavoglia da leggere, ma, manco fosse un gioco di parole, non ho per nulla voglia di leggerlo.

Forse dovrei sceglierne un altro, ma tanto è lì e prima o poi dovrò leggerlo, quindi tanto vale che mi dia una mossa, magari già a partire dai prossimi giorni, se non già da stasera.