My Way - Limp Bizkit

Ieri mi sono chiesto: ma come ho fatto a sopravvivere per cinque anni da solo a Milano?
Una domanda lecita perché in questi mesi mi sono sentito come se non avessi più alcuna possibilità e che non sarei mai riuscito a superare tutto ciò che mi è capitato.
Eppure alla giovane età di 20 anni, fino ai 25, ho vissuto nella grande metropoli senza amici, senza morose o anche solo qualcuno con cui parlare. Mi sono fatto settimane e mesi senza interagire con anima viva, ma non mi sentivo solo.
Mi sembra di essere totalmente un'altra persona e probabilmente è così, ma è come se invidiassi quel ventenne in grado di cavarsela più o meno da solo con l'aggravante di un periodo di terribili attacchi di panico.
Eppure ai tempi avevo più obiettivi ben fissi in testa: diventare autonomo rispetto ai miei genitori, laurearmi, trovare un lavoretto, diventare uno scrittore.
Passavo il mio tempo libero a studiare, a leggere o a scrivere, e probabilmente questo mi ha tenuto vivo in quei mesi.
Ora invece non avevo più obiettivi, o più facilmente non credevo di averne ancora: mi trascinavo ed ero quasi contento ogni volta che mi mettevo nel letto. Un'altra giornata passata, mi dicevo.
Ma la realtà è che avevo lo stesso degli obiettivi, ma non li stavo più seguendo.
Tendenzialmente erano sempre stati lì, ma li avevo nascosti sotto strati e strati di vita piatta e banale, di un lavoro fatto tanto per avere uno stipendio e far star tranquilli i miei.
Ne ho cambiato un altro, prima di trovare una mia dimensione. Non so ancora se sarà il lavoro della mia vita, ma per ora mi permette di studiare e avvicinarmi sempre più a ciò che mi piace fare.
Alla fine, quando senti dentro te quel calore che solo la passione per qualcosa ti genera, vuol dire che sei sulla strada giusta.
E da lì partono i giorni positivi. Da lì cominci a capire da dove ripartire quando arriveranno quelli bui.
Alla fine ho vissuto molto più in solitudine quando ero poco più che un ragazzino che quasi non era in grado di farsi da mangiare, ed è assurdo che ora che ho più di 30 anni mi faccia tutte queste paranoie.

Lazy - Deep Purple

Mi sto rendendo conto che ultimamente ripeto spesso la frase "è da una vita che non lo faccio" riferito a questo o quell'altro.
In effetti è proprio così: escluso l'ultimo periodo, da molto tempo non ho esperienze interessanti o qualcosa da raccontare, come se la mia vita si fosse fermata a 5 o più anni fa.
Non sono più andato all'estero, non ho più mangiato in posti particolari, non ho più ballato senza pensare a nulla.
Sono invecchiato? Mi sono impigrito? E' normale tutto ciò?
Probabilmente si, ma è anche vero che sono diventato davvero pigro: non ho voglia di uscire, né di fare altro che non starmene sul divano, o al pc, o nel letto.
La mia pigrizia inoltre è anche contagiosa perché anche la mia ragazza lo sta diventando e la scusa di fare lavoro da pendolare con sveglia all'alba, treni e quant'altro non vale. Si può anche uscire per poco e rientrare presto, non è necessario fare l'alba, né è più richiesto come se fosse un obbligo.
Mi starebbe anche bene una vita così pigra, ma non posso permetterlo visto che non sono più solo.
Non voglio e non devo fare gli errori delle relazioni precedenti: non mi va di appiattire tutto e di rivedere quello sguardo vuoto e annoiato rivolto a me.
E' dura, non so come fare. Sono sempre stanco e gli impegni serali post-lavoro non aiutano a rendermi più attivo, ma il weekend è nostro e possiamo fare quello che vogliamo invece che restare a casa davanti alla tv.
A questo giro non mi perdonerò mai se dovessi rovinare tutto per colpa della mia accidia.
Ho voglia di fare tante cose con lei. Lo avevo promesso e non lo sto mantenendo più. Sono infastidito da me stesso per questo, ma non è ancora tutto perduto.

How To Disappear Completely - Radiohead

Avete mai desiderato di scomparire completamente?
Io si. E' una sensazione che provo da parecchio tempo, ma che nell'ultimo anno è diventata più forte.
Prima di creare allarmismo: non parlo di suicidio. Anche se posso comprendere certe scelte drastiche, non le condivido e mai sceglierei di togliermi la vita. Nonostante tutto trovo che ci sia sempre una seconda scelta, una piccola strada da percorrere anche nelle difficoltà più estreme.
Tuttavia sempre più spesso vorrei sparire: andarmene da dove vivo ora, o anche restare qui, ma non farmi più vedere da nessuno. Vivere da eremita, per un bel po'. O almeno fino a quando certe ferite che ho nell'anima si siano rimarginate del tutto.
Faccio fatica a stare con gli altri da diverso tempo. Mi sembra di dire sempre le stesse cose, di non provare più empatia per chi ho di fronte. Sto ricominciando anche a faticare a guardare negli occhi le persone, di interpretare una parte solo per convenzione e poco più.
Ma alla fine non è che sto male con il prossimo: principalmente sto male con me stesso. Nonostante sedute dallo psicologo, faccio fatica a trovare ciò che mi manca, o che in fondo mi è sempre mancato.
Non so se esiste ciò che mi è sempre mancato, o se ho già tutto a disposizione per potermi finalmente sentire completo. Ho sempre cercato in una ragazza che potesse starmi vicino, ma alla lunga ho deteriorato ogni rapporto per questo vuoto dentro di me.
Non voglio farlo ancora, voglio sentirmi bene senza dover per forza restare schifosamente solo.
Ma cosa mi rende infelice? Fatico a rispondere a questa domanda perché in teoria ho tutto: un lavoro pagato il giusto in un ambiente piacevole, una ragazza che mi ama, una bella casa e la salute.
E allora?
Allora il lavoro non va ancora come vorrei: mi sento inutile qui perché sono l'unico in questo ufficio che non ha ancora nulla da fare. A tutti dico che faccio questo o quell'altro, ma la realtà è che in due mesi che sono qui ho fatto ben poco per meritarmi la pagnotta. E' come se ogni giorno mi facessi un giretto a Bergamo pagato per restare a fissare il portatile otto ore, per poi tornare a casa a dormire.
Allora con la ragazza le cose non vanno benissimo: lei mi vuole bene e sono consapevole di tutto ciò, eppure sembra non bastare mai. Le rendo la vita un inferno perché mi incazzo di punto in bianco perché lei scrive a questo o a quest'altro amico. Forse sono solo invidioso perché lei ha sempre qualcuno che le scrive o le telefona ogni giorno, mentre io sono fondamentalmente solo. A volte mi sta così tanto sulle palle che ogni pretesto è buono per litigare, salvo poi pentirmi cinque secondi dopo che ho detto l'ennesima stronzata.
Allora la casa è bella, ma mi ricorda l'umiliazione patita l'anno scorso quando la mia ex mi ha lasciato, portandomi via tutto, compresa la vita che pensavo di stare vivendo e il coperchio che teneva a bada tutti questi sentimenti negativi. Ogni volta che varco la soglia del mio appartamento, ho sempre quella sensazione di malinconia che si fa fatica a lavar via.
Mi lamento troppo, ma pare che per ora non abbia alternative se non proseguire così, sperando di far meno danni possibile e sperando che le cose migliorino da sole nel mentre cerco di capire come superare certi miei problemi.

Warbrain - Alkaline Trio

Sto cercando di trovare un modo per gestire il nervosismo che cresce dentro di me e di colpo esplode contro chi mi sta vicino.
E' terribile perché cinque minuti prima sono tranquillo e sereno e poi basta un niente perché la rabbia cresca dentro di me ed esploda. Poco dopo poi sto di nuovo bene, ma ormai ovviamente il danno è fatto e non si torna indietro. Ogni volta si va sempre più avanti verso il bordo del baratro in cui sto per cadere volontariamente.
"Trova una valvola di sfogo" dicono, ma non è così facile. Tra lavoro, pendolarismo e corsi serali, il tempo libero è davvero poco ed è già tanto che faccia qualcosa in quelle poche ore libere. Devo combattere contro la mia pigrizia, ma per ora è un muro insormontabile e io mi sento troppo stanco per scavalcarlo.
Ma perché sono così nervoso?
Credo sia questa la domanda a cui devo trovare risposta. E in fretta.
Se ci penso, cosa potrei rispondere?
Perché le cose non vanno come voglio io?
Perché sono immaturo nonostante stia galoppando verso i 33 anni?
Perché non sono in grado di gestire una relazione con una persona che mi vuole davvero bene?
Perché sono paranoico e convinto di essere così importante che tutti vogliano fregarmi?
Non so, le risposte alle mie domande sono altre domande, ma a queste la risposta è sempre si. Eppure non aiuta a risolvere il problema, o quantomeno ad arginarlo.
Devo ancora comprendere bene che strada scegliere e con chi percorrerla, perché non è neanche giusto che qualcuno debba sorbirsi tutto questo solo perché mi sta vicino in questo periodo.

A Song for the Deaf - Queens of The Stone Age

Oggi sono nervoso. Mi sento arrabbiato e vorrei urlare contro tutti, dicendo loro ciò che penso e ciò che non penso, ma che quando si è incazzati si versa addosso al prossimo senza problemi.
Come tutti o quasi si sono dimostrati insofferenti in questi mesi, quando mi lamentavo in continuazione di essere solo e di essere giù di corda, per poi sparire, così oggi sono io insofferente verso quelli che attorno a me si lamentano.
Ogni giorno ascolto, o vedo nel caso dei social, persone che si lamentano del lavoro che fanno o del fatto che non ne hanno uno, dei pochi soldi che fanno o delle spese alte che devono sopportare, dei malanni, dei dolorini, del tempo troppo caldo o troppo freddo. E tanti altri esempi.
Ma i social network sono una carta identità temporale: e così, se ti lamenti delle spese che hai e poi mi fai vedere che sei uscito a cena e probabilmente hai speso più di 100 euro per due, capisci che sembri un po' ridicolo.
Così come sono ridicolo io a incazzarmi ancora per colpa del prossimo: non devo perdere tempo, né farmi venire il sangue amaro per tutti gli altri.
D'altronde loro se ne sono andati quando io ero particolarmente fragile e avevo bisogno di aiuto, ma ora sono ben saldo sulle mie gambe e credo di non aver più bisogno di nessuno. Forse è per questo che ultimamente non sopporto più le lamentele e chi mi usa solo per sfogarsi, mentre altri si prendono solo il meglio di queste persone.
E il mio, di meglio? A chi lo devo dare?
Credo che sia il caso di iniziare a tenerlo per me, visto che ogni volta che ci provo finisce male o la tendenza è negativa. Si vede che non sono fatto per le relazioni. Non sono neanche sicuro di stare bene con il sottoscritto.
Ma almeno mi eviterei tanto di quel sangue amaro e finalmente potrei sparire senza scomparire.

No Cigar - Millencolin

E' giusto accontentarsi pur di non rimanere da soli?
E' la domanda che mi sto ponendo in queste ore, perché mi sento un po' sballottato dai sentimenti perché mi sento come una seconda scelta per la persona con cui sto vivendo in questi mesi.
Lei era abituata a una vita ben più attiva, da studentessa universitaria a Milano, tra aperitivi, feste e tanto tempo libero.
Ora invece si trova in un'altra città, con un lavoro che non le piace e pochissimo tempo libero da passare dormendo.
Un lato di me è d'accordo con lei sul fatto che tutto è cambiato in peggio, ma anche io faccio parte di questo cambiamento e, se pur so di non far totalmente parte di questa negatività, ne subisco il nervosismo che ne scaturisce senza poter reagire in maniera costruttiva.
Mi faccio domande, perché non voglio che la vita con me sia considerata una seconda scelta o una fase calante tra due positive.
Ho bisogno di capire meglio cosa voglio, perché ora credo di poter stare tranquillamente da solo senza che la depressione mi divori, ma non voglio nemmeno rinunciare a tutto ciò che di buono abbiamo costruito in questi mesi.

Ottocento - Fabrizio De Andrè

Stamattina ho proprio voglia di sfogarmi, ma non per le mie solite paturnie da bambino mai cresciuto che vuole la mamma ogni volta che il mondo non gira come vorrebbe.
Oggi voglio lamentarmi - che originalità! - del treno che devo prendere ogni mattina per andare a lavoro.
Questo ammasso di merda meccanica a forma di treno è certamente una delle esperienze peggiori che abbia mai affrontato: ogni giorno è in ritardo, e fin qui niente di nuovo, ma il problema principale è dentro il treno. E anche un po' dietro al treno, ma mi spiegherò meglio fra poco.
Chi prende il mio treno, sia ad andare che a tornare, è per lo più uno studente: che siano delle superiori o dell'università poco cambia, perché il filo comune fra la maggior parte di essi è l'ignoranza e la maleducazione.
Lì vedi salire come se stessero entrando nella loro cameretta, dopo che la mammina ha pulito loro il culo e dato un bel bacino sulla chiappa profumata di borotalco: urlano, si spintonano, si siedono appoggiando i piedi sul sedile di fronte. Tanto chi se ne frega se qualcuno si sporca? Non hanno tutti chi pulisce loro i vestiti?
I discorsi che sento sono davvero terribili, di una cafonaggine tale che mi cadono le palle più volte a ogni viaggio e poco serve cercare di isolarsi dentro una buona lettura per ignorare tutto ciò. Ma fino a quando sono ragazzi delle superiori, posso anche declassare tutto sotto la voce "so'ragazzi!" e lasciare che sia la vita a rendere loro conto della stupidera che dimostrano. Mi preoccupo molto di più quando a dire certe cose sono studenti universitari: la maggior parte di loro studiano lingue, ma è la loro lingua che dovrebbero tenere a bada onde evitare di risultare più stupidi di quanto non lo sembrino già a un primo sguardo superficiale.
Ignoranza, razzismo, omofobia e tante altre belle cose influenzano così negativamente il mio viaggio che spesso arrivo a destinazione già nervoso. Vorrei alzarmi e urlare loro di stare zitti, ma non sono così maleducato e sono più per il vivi e lascia vivere.
Nervosismo che si aggiunge a quello per i ritardi e per la totale mancanza di spiegazioni da parte di chi si occupa di far viaggiare noi poveri sfortunati pendolari.
Come la peggiore delle comari, ogni volta che il mio treno arriva con più di 10 minuti di ritardo, scrivo un reclamo che regolarmente viene ignorato, nonostante sia scritto che debbano rispondere entro 30 giorni.
Non avevo mai fatto il pendolare e devo dire che la situazione è molto più grave di quanto mi aspettassi.
Ripeto, non è tanto il ritardo che posso anche mandar giù (a fatica), quanto più la qualità di esso che rende la qualità vita di chi è costretto a viaggiare in treno ogni giorno sempre più bassa.
E' tutto così frustrante, anche perché sai che puoi mandare mille reclami, ma non cambierà mai nulla. Nemmeno le associazioni dei pendolari ti rispondono, quindi probabilmente anche loro hanno mollato.

Just a Day - Feeder

Il trucco è ripartire. Farlo il prima possibile, evitando di piangersi addosso per ogni singola cazzatina che mi si para davanti.
Ovviamente non è facile, ma è permesso fermarsi un attimo. Un giorno, solo uno. E poi rialzarsi, facendo tesoro di ciò che si è imparato in quelle ore buie e sperando che la prossima volta il tempo per riprendersi sarà un po' meno.
Entrare in un circolo virtuoso e scrollarsi di dosso le paure e le ansie. Recentemente sto provando una sensazione che non ricordavo più: la serenità.
Mi rendo conto che sono ancora lontano da dire "sono sereno", ma il peso che per anni ho sentito sul petto, ora è così leggero che ogni mi pare non esista. Riesco a respirare e la notte dormo come un sasso. Sapevo che fare un lavoro che mi costringesse a svegliarmi all'alba e a stare lontano da casa tutto il giorno mi sarebbe servito per darmi una svegliata, e sono contento di aver affrontato questa sfida.
Come diceva il mio psicologo, che per via degli impegni non posso più vedere, ci vuole coraggio sia per cambiare città come ho fatto, sia soprattutto per cambiare lavoro, seguendo ciò per cui si crede di essere più portati, a discapito di un impiego comodo e vicino a casa.
Intanto ci sei tu, caro blog, che mi aiuti nei momenti bui. Vorrei usarti anche per qualcosa di meglio, ma non posso fare promesse che non sono sicuro di mantenere.

Vedi Cara - Francesco Guccini

L'ultima settimana è stata un po' strana. Ho attraversato diversi umori, quasi tutti negativi e il nervosismo cresceva costantemente, tanto che me la sono di nuovo presa con chi ha la sfortuna di starmi vicino.
Tutto deriva, tanto per cambiare, dal lavoro che non mi fa stare sereno. Non dovrei prendermela, perché ho scelto io di fare questo e so che un mese sei in un luogo e il mese dopo puoi essere in un altro, ma vorrei almeno più certezza e saperlo con un po' di anticipo.
Ieri finalmente ho saputo che resterò a Bergamo almeno fino al 15 dicembre, ma poi non si sa ancora che ne sarà di me.
Mi sento un po' tradito dal collega che lavorava con me, che si è smarcato da questo luogo in cui spesso le giornate sono completamente vuote, e ciò ha influito sulla mia concentrazione. Ho meno voglia di studiare, come invece facevo i primi tempi e mi fa incazzare perché non vorrei perdere tempo come invece faccio.
Anche i viaggi in treno mi innervosiscono perché sono costantemente in ritardo e odio arrivare dopo a lavoro, rischiando di sembrare uno che non ha voglia di fare. Invece sono entusiasta del mio lavoro e vorrei lavorare otto ore al giorno a testa bassa, ma gradirei che mi si dicesse cosa devo fare e quando.
Mi sento un po' spaesato, ma devo stare tranquillo perché cambiare ancora è totalmente fuori discussione, né voglio farlo. Vorrei essere già a un altro livello, ma cambiando ho ricominciato dal punto più basso e ora devo mangiare un po' di merda prima di poter vedere i frutti di tutti i sacrifici degli anni passati.
Intanto mi sfogo qui, urlando silenziosamente a una pagina vuota che, a poco a poco, si riempie dei miei pensieri. E sembra funzionare, come sempre.

Harder, Better, Faster, Stronger - Daft Punk

In questi ultimi due giorni, a lavoro qualcosa si sta muovendo: finalmente sto dimostrando il mio valore e che so fare qualcosa in autonomia.
Approfittando della malattia di un collega, sono l'unico disponibile in ufficio e, guarda caso, dopo settimane di calma più o meno piatta, proprio ieri c'è stato molto da fare. E così anche oggi.
Tutto ciò influisce positivamente sulla mia autostima perché avevo mollato il vecchio lavoro per fare questo, ma non ero totalmente sicuro di potercela fare all'atto pratico. Certo, avevo dalla mia un po' di teoria e poca pratica, ma lavorare e risolvere problemi reali è un altro paio di maniche.
Ieri poi arrivato a casa ho iniziato finalmente un corso online che mi permetterà di ampliare le mie competenze e soprattutto di tenermi attivo mentalmente, dopo che per troppo tempo sono rimasto immobile.
Sento che finalmente la mia vita è sui binari su cui volevo corresse e il fatto di avercela spinta io è motivo di ulteriore orgoglio.
Tutto mi sembra positivo e l'ansia e la tristezza che mi hanno accompagnato nei mesi, negli anni scorsi pare dissolta. Ma so che non è così, e che basta un niente per far cambiare tutto. Intanto mi godo questi bei momenti, mi mantengo pronto a eventuali botte della vita, ma se prima mi sentivo stanco e debole, ora credo di avere le spalle abbastanza larghe per attutire il colpo.
Sono carico, come non lo ero da molto tempo. Forse come non lo sono mai stato.

Please, Please, Please let Me get What I Want - The Smiths

Stamattina sul treno stavo pensando a quanto sembra che alcune piccole cose della mia vita stiano prendendo il loro posto, liberando un po' il groviglio confuso in cui stavo annaspando quest'anno.

Stare in un ambiente lavorativo sereno e poco stressante sta migliorando notevolmente altre componenti della mia vita e, anche se la strada è lunga, sono fiducioso riguardo al futuro, una volta tanto.

Sento che sto prendendo il ritmo e il treno mi permette di avere tempo da dedicare a passioni che avevo ignorato troppo a lungo: per esempio sto finendo di leggere un libro, cosa che, me ne vergogno, non accadeva da quasi due anni.

Il libro in questione è "Jack Frusciante è uscito dal gruppo" e, se pur fuori tempo, credo che una lettura così leggera sia stata l'ideale per ritornare nel mondo della letteratura. Per ora come lettore.

In pochi viaggi di treno l'ho praticamente finito e ora sono ansioso di scegliere quello nuovo per immergermi in un altro mondo con personaggi da immaginare al mio fianco.

Devo ammettere che mi sento un po' fuori luogo a leggere in treno, tra tutti questi lobotomizzati da smartphone, ingobbiti a scorrere con il pollice i loro bei social network. Sembra quasi che voglia fare l'intellettuale a tutti i costi, ma non è proprio così. Negli anni di Milano la lettura mi ha accompagnato così a lungo che ora mi sembra di incontrare una vecchia amica che non sentivo da molto. Per ora siamo ancora un po' imbarazzati l'uno vicino all'altra, ma penso che avremo modo e tempo per recuperare.

Mi voglio prendere tutto ciò che ho sacrificato in questi anni di corse in auto e di pranzi veloci per rispettare a tutti i costi un orario prestabilito.

The Way You used to do - Queens of The Stone Age

Nel corso della mia crescita, che tra l'altro reputo ben lungi dall'essere terminata, ho aperto almeno una decina di blog.
Quasi tutti avevano un filo comune: il nome era il titolo di una poesia o di un libro di Bukowski, autore che mi ha accompagnato e in qualche modo formato nel periodo difficile durante gli anni universitari a Milano.
Il più famoso è stato anche il più longevo e si intitolava "Nato per Rubare Rose", mentre altri nacquero e scomparvero velocemente come un Brufolo Sottopelle (altro titolo di blog, questa volta in cui facevo "satira" e "informazione").
Il primo era nato un po' così: tornando a casa mezzo ubriaco trovai per l'ennesima volta gli scarafaggi morti ad aspettarmi in casa. Ero molto depresso e odiavo tutto e tutti, così scrissi una poesia in cui accomunavo persone e scarafaggi. Mi piacque molto e così il giorno dopo aprii un blog e ce la copiai.
Nel corso delle settimane e dei mesi successivi fui molto produttivo: racconti brevi, considerazioni, poesie e frasi pungenti si alternavano con cadenza pressoché quotidiana su quelle pagine digitali ed ero molto contento di vedere che, poco a poco, iniziavo ad avere uno zoccolo duro di persone che mi seguivano. Nel mio piccolo facevo circa una quindicina di visite al giorno, che per un blog non pubblicizzato, ai tempi di facebook è niente male.
Un paio di miei racconti e poesie furono anche pubblicati in due diverse raccolte e quello fu il punto più alto della mia "carriera" da scrittore. Quando iniziai pensavo sempre a quanto sarebbe stato bello e gratificante vedere il mio nome tra gli autori di un libro vero (non pagato da me, come fanno quasi tutti gli editori codardi al giorno d'oggi) e ora era lì in bella vista.
Ma come tutte le cose belle, alla lunga tutto si sarebbe dovuto sgretolare perché è dura avere sempre spunti di riflessione quotidiani.
Ciò che scrivevo era sempre più forzato per mantenere le scadenze che mi imponevo e la qualità crollò. Inoltre con un lavoro a tempo pieno e una vita diventata routine, non è facile ritrovare la fiamma che invece muoveva le mie dita sulla tastiera quando ero più giovane e inquieto.
Così decisi di chiudere quel blog dopo oltre due anni di pubblicazione e, nonostante mi fece molto piacere ricevere attestati di stima o anche solo domande su che ne avessi fatto delle poesie e dei racconti pubblicati, decisi di non tornare mai sui miei passi.
Ma nonostante tutto, ora sono di nuovo qui. Magari non scriverò più racconti o poesie, magari non avrò più quella fiamma che mi brucia dentro, però il calore e la brace sono rimasti e basta poco per ravvivare una brace ben fatta.
Sicuramente non cambierò come sono, né mi forzerò più a pubblicare qui ogni giorno come invece avrei voluto fare inizialmente. Se non avrò nulla di interessante da scrivere, non lo farò.

The train kept a rollin' - Johnny Burnette

Che illuso sono stato!
Pensavo che sarei stato un pendolare comodo, perché i treni erano pieni sì, ma mai con troppa gente in piedi, ma mi sbagliavo di grosso.
Questa settimana a quanto pare è ricominciata l'università e in questi giorni ci sono numerose persone in piedi.
Stamattina in particolare mi sono trovato accanto questo gruppo di tre uomini che probabilmente erano piccoli\medi dirigenti. Vi racconto brevemente la scena: questi salgono sul primo vagone, in cui avevo trovato un posto, e senza nemmeno controllare che gli altri avessero posti liberi o meno, si fermano vicino a me e cominciano a lamentarsi. Tra loro c'era quello che considererei il "capo" perché aveva una soluzione a tutto: per esempio secondo lui se l'università di Brescia fosse migliore, gli studenti non andrebbero a quella di Bergamo, e altre assurdità.
Sorvolo su uno di loro che si era appoggiato con il culo sul mio sedile, che però ho subito fatto spostare perché già eravamo compressi, ma avere le chiappe di uno sconosciuto ad altezza viso proprio no, così come sorvolo sui piedi schiacciati ogni cinque minuti con successive scuse sempre più forzate. Dai su, se mi pesti il piede dopo cinque volte hai due soluzioni: o stai più attento, oppure non chiedi neanche scusa.
Il treno come al solito è una fonte inesauribile di casi umani e di ispirazioni. Chiunque voglia scrivere un libro dovrebbe viaggiare regolarmente e osservare ciò che gli succede intorno.

Career Opportunities - The Clash

Questo nuovo lavoro, in un ambito in cui credo di poter dire la mia e, soprattutto, di essere capace, sta iniziando a diventare ciò che mi aspettavo quando ho accettato il compromesso di lavorare lontano da casa.
La prima settimana è stata pessima perché non avevo molto da fare, se non nulla: arrivavo a casa sempre più nervoso per la levataccia all'alba per fare 8 ore di nulla. E chi mi stava vicino ne risentiva negativamente.
Da settimana scorsa, eliminate le ultime scorie di nervosismo, credo di aver trovato un certo equilibrio che mi soddisfa e riempie le giornate.
A differenza degli altri lavori, sto riducendo al minimo il cazzeggio, studiando molto per uno dei due corsi che inizierà a breve e che mi vedrà impegnato anche il sabato in un ulteriore viaggio in treno, questa volta a Milano. Saranno due\tre mesi intensi, con giornate piene e anche due o tre sere la settimana occupate. Era quello che in parte volevo: riempire i vuoti e sentirmi utile (o, se volete la versione pessimista, non sentirmi inutile).
Avrei voluto fare anche qualcosa che mi interessi oltre il lavoro, ma lavorando a Bergamo e avendo presto anche le serate occupate, non potevo iscrivermi a nessun corso o attività.
Forse potrei iscrivermi in piscina e farmi qualche nuotata dopo il lavoro, ma devo valutare con la prima busta paga piena, per capire quanto varierà il rapporto entrate\uscite con il nuovo lavoro.
Sicuramente fare questo mi appaga e credo di avere opportunità di crescere davvero qui (ultime parole famose?). Cercherò di imparare quanto più possibile e di migliorare molto, perché penso che questa sia la mia strada, o almeno una parte di essa che voglio percorrere con entusiasmo.

Know your Rights - The Clash

Oggi mi sento più motivato e tranquillo, anche se entrambi i termini sono quanto meno generosi di questi tempi.
E' bastato "parlare" un po' con una vecchia amica per sfogarmi un po' e sentirmi meglio. In effetti non ho mai avuto un confidente con cui parlare delle preoccupazioni che mi tormentavano: i miei amici non sono mai stati i tipi e la mia ex non era molto recettiva a riguardo, quindi sono "cresciuto" praticamente solo.
Molti penseranno che sia un bene, tutto sommato, ma non sono totalmente d'accordo. Certo, sicuramente su molte cose ho imparato a fare da solo, ma ho imparato a modo mio. Così poi tendo a scontrarmi con altri che sanno gestire (o non gestire) certe situazioni diversamente da me e spesso non riesco a tollerarlo.
Se prima tenevo le mie opinioni dentro di me, sfogandomi da leone da tastiera su fb, ora mi capita di esternare la mia posizione e mi rendo conto che la mia tolleranza è scesa quasi a zero.
Dovrei rispettare più le opinioni del prossimo, sia nel senso di contrappormi alla morte a posizioni distanti dalle mie, sia accettandole sempre e comunque in toto.
La strada è lunga, speriamo di non inciampare.

Self Esteem - The Offspring

E' molto frustrante tornare a parlare sempre degli stessi argomenti, soprattutto quando riguardano errori e difetti caratteriali che mi sto trascinando da troppo tempo.
Eppure sono ancora qui a scrivere delle cazzate che faccio o delle parole di troppo che dico perché non sono in grado di rapportarmi al prossimo come le persone normali.
Ieri ho discusso (nuovamente) con la mia ragazza, questa volta in maniera veramente pesante.
Al solito mi ritrovo a odiare me stesso e la mia totale mancanza di autostima, che mi rende paranoico a livelli estremi. Tutto ciò porta a non fidarmi del prossimo, soprattutto di chi mi sta più vicino e mi vuole bene: allontano tutti, perché tutti mi sembrano superiori e più interessanti del sottoscritto. Così sono geloso se lei mi dice che ha visto questo o quell'altro amico, che ha riso e scherzato con loro, mentre a me sembra che in mia compagnia non sia poi così felice.
Mi distrugge questo vivere, è insostenibile, ma continuo a perseverare in certi schemi mentali che alla lunga hanno creato un vuoto silenzioso attorno a me.
Forse dovrei solo sparire da tutto e tutti e vivere per conto mio. Ma voglio ancora provarci perché per me è importante stare con questa ragazza. Mi fa stare bene e vorrei iniziare a fare la stessa cosa con lei, se ancora vorrà starmi vicino.
Altrimenti mi rassegnerò a un periodo di solitudine più o meno lungo, cercando di lavorare pesantemente su me stesso per evitare di sbagliare nuovamente.

Damage Done - Moderat

Ci siamo. Più o meno in questi giorni, un anno fa, la vita come la conoscevo sarebbe cambiata per sempre: infatti fui lasciato all'incirca in questo periodo dell'anno, dopo quasi sei anni di vita insieme, una casa e un cane.
Senza tornare troppo sopra tutto ciò, che di parole e lacrime se ne sono già spese a fiumi, questa triste ricorrenza è l'occasione per fare una sorta di resoconto.
La botta probabilmente devo ancora assorbirla del tutto, ma non dal punto di vista affettivo. Ora vivo con un'altra ragazza con cui vivo sì alti e bassi, ma molto meglio del piattume di prima. Sono contento e felice con lei, ma la realtà è che sono profondamente depresso dentro di me, come se qualcosa si fosse rotto o, meglio, come se qualcosa che fosse sempre stato rotto, sia venuto allo scoperto.
Mi sono trovato solo con tutte le mie debolezze e paure e ne sono stato ovviamente sopraffatto. Pensavo, speravo fosse solo un periodo, ma ancora oggi vivo con l'ansia e la paranoia che la persona che sta vivendo con me possa tradirmi o fregarmi come la precedente.
Sto lavorando su questo, o forse ci sto solo provando, ma, al netto della scarsa autostima, penso di aver già fatto molta strada, che è nulla rispetto a quanta ne dovrò ancora fare.
Proprio per questo motivo ho cambiato due lavori nell'arco di 6 mesi: ero stufo di sentirmi stretto dentro un impiego che svolgevo solo per guadagnare soldi, senza che mi desse il minimo sollievo.
C'erano giorni in cui mi svegliavo depresso e tornavo a casa la sera ancora più depresso.
Ora spero di poter trovare la mia strada e sistemare almeno la parte della vita riguardante il lavoro che, volenti o nolenti, occupa gran parte della nostra vita.
Poi, una volta che farò qualcosa che mi piace e mi gratifica, allora il resto inizierà a instradarsi verso la direzione che ritengo giusta.
E allora chi mi sarà rimasto vicino, finalmente vedrà il meglio che ho da offrire.

Eroe (storia di Luigi Delle Bicocche) - Caparezza

Dopo più di cinque anni in cui sono rimasto immobile sotto diversi aspetti (sentimentale e lavorativo su tutti), questo 2017 è stato come aprire un vaso di Pandora.
E' stato una specie di partenza, ma ovviamente non è stato facile come pensassi. E non lo è tutt'ora.
Ho lasciato un lavoro che non mi piaceva sperando di averne trovato un altro migliore, ma invece non era così. Ora ne ho iniziato un altro e vedremo come va.
Il punto però è che mi sento ancora una scheggia impazzita: non sono sereno e comincio a pensare che magari sto sbagliando a cercare in un lavoro la mia autorealizzazione. Lo psicologo da cui sono andato mi ha consigliato di fare qualcosa che mi piaccia oltre al lavoro per stare meglio, ma se dovessi pensare a qualcosa in particolare, non saprei che rispondere.
Spesso, se non sempre, avrei solo voglia di fare un cazzo da mattina a sera, senza nessuno che mi ronzi attorno. Ma così non va bene e non fa bene, anche se in pubblico con la mia attuale ragazza ho spesso dato il peggio di me. Forse ho semplicemente bisogno di starmene un po' per conto mio ancora un po', evitando la mondanità, almeno fino a quando non ho trovato un po' più di equilibrio.
In queste settimane mi sono rinchiuso in me stesso: non mi sono più fatto sentire dai miei per un mese, tanto che mi hanno chiamato loro per avere mie notizie. Avrei voluto chiamarli, ma volevo aspettare di essere sicuro che questo nuovo lavoro sia giusto per me, prima di dare loro la notizia.
In più devo dire loro che anche la mia ragazza è venuta a vivere da me. Sono tante novità e i miei non sono molto recettivi a riguardo.
Semplicemente non voglio parlare con loro, soprattutto con mia madre, perché è troppo poco propositiva in generale, ma in questo periodo avrei bisogno solo di complimenti e sostegno riguardo le mie scelte. Certo, chi non ne vorrebbe sempre? Però piuttosto preferisco non sentire nulla, che non pareri critici.
Forse è un po' infantile, ma probabilmente lo sono proprio.

Revenga - System of a Down

Da settimana scorsa ho cambiato nuovamente lavoro.
Prima che chiunque possa dire o anche solo pensare "ancora?" devo premettere che avete sicuramente ragione a credere che il terzo lavoro nell'arco di sei mesi sia un po' eccessivo, in un periodo oltretutto considerato di "crisi" a livello lavorativo.
Beh, a quanto pare la crisi a livello informatico è più leggera, oppure sono più bravo io a fare i colloqui, chi lo sa?
Quel che è certo è che a questo giro ho cercato lavoro anche fuori dalla mia safe zone vicino a casa: attualmente lavoro a Bergamo e faccio il pendolare tutti i giorni, alzandomi verso le 5 e mezza ogni giorno.
Un sacrificio, sicuramente. Uno di quelli che gran parte di chi lamenta la disoccupazione difficilmente si trova disposto a fare, smarcandosi con frasi del tipo "figuriamoci se devo farmi un'ora di strada ogni giorno per lavorare".
Fino a qualche mese fa lo pensavo anche io. Avevo un lavoro a 10 minuti scarsi da casa in auto, ben pagato con ferie e permessi annessi.
Eppure non ero ancora felice: non avevo nulla da fare e quel poco che facevo era noioso e senza possibilità di crescita personale. L'ultima parte della frase fa molto motivazioni da curriculum vitae, ma è proprio così: non potevo lavorare ancora a lungo in un posto dove si usano tecnologie morte da più di 10 anni. In ambito informatico sarei stato un coglione.
Perciò ho iniziato a cercare nuovamente e in poco tempo ho trovato un nuovo lavoro che, si spera, mi farà viaggiare molto.
Come mi è capitato di dire, questo lavoro può servirmi anche come calcio nel culo simbolico. Un ceffone che mi permetta finalmente di svegliarmi e smetterla di fare il poppante.
Avere paura del futuro penso sia normale, ma avevo bisogno di sacrificare molto per vedere se sono in grado di farlo.
A presto per gli aggiornamenti.

Invisible - Linkin Park

In questi mesi in cui mi barcameno tra alti e bassi, c'è una sola costante di cui voglio parlare: sto diventando invisibile.
Fermi tutti! Non è un post lagnoso. Per quelli guardare alcuni qui sotto.
Nelle ultime settimane ho intrapreso un percorso di "sparizione", ma non è, per ora, qualcosa di necessariamente negativo o angoscioso. Non sempre almeno.
Mi spiego meglio: nei primi mesi in cui sono tornato single, avevo paura di stare da solo. Non sapevo come riappropriarmi dei miei spazi, o di come sfruttare quelli che già erano miei. Temevo l'isolamento e ho affrettato i tempi con alcune persone, risultando sicuramente patetico, cercando la loro compagnia quando prima d'ora non l'avevo mai chiesta, oppure facendomi vivo dopo anni di silenzio, provando a fare l'amicone di un tempo.
Certo, sono uscito a volte con alcuni vecchi amici, ma ci sarà stato un motivo per cui non ci si frequentava più no?
No. A volte non c'è un motivo: si prendono strade diverse, ci si allontana e si frequentano persone diverse.
Il mondo è piccolo, dicono. Ma se sei bravo riesci a non incrociarti per anni persino in una cittadina piccola come Brescia.
Io stavo molto male: per anni non ho frequentato nessun altro che non fosse la mia ragazza e ora mi sentivo profondamente solo.
Però con il tempo questa sensazione è in parte cambiata: mi sento ancora molto solo, ma non più come prima. Non sento il bisogno di vedere gente o di organizzare aperitivi con persone con cui ho parlato si e no due volte.
Ho molto tempo da dedicare a me ora, vorrei proseguire a farlo. E se questo vuol dire diventare invisibile per gli altri, che sia questo il mio destino.
Non so se sia la scelta migliore per me. Sicuramente è una scelta.
Sto perdendo di vista molti "amici" e alcuni posti che frequentavo spesso, ma sono stato così bravo a diventare invisibile, che questi neanche si sono accorti della differenza: semplicemente sul posto che occupavo prima, ora c'è qualcun altro che sicuramente sembrerà meno patetico, evitando ogni tentativo di sentirsi meno solo.

Me la caverò - 883

Come dicevo nell'ultimo post, provo ancora paura per la mia attuale situazione.
Non ho ancora ben compreso di cosa io abbia paura: se del restare solo, di non riuscire a trovare la mia strada o se semplicemente la vita possa sembrarmi troppo pesante per poter essere vissuta.
La botta è stata forte, non lo nego, anche se in buona parte me l'aspettavo. Eppure reagire è stato più duro del previsto.
Ho già voltato pagina dal punto di vista sentimentale, ma c'è sempre quella sensazione che, non so come, ho soppresso per questi ultimi anni: l'insoddisfazione cronica.
Mi sono ritrovato parecchie volte a domandarmi da cosa derivi e mi sono dato alcune risposte. Senza dubbio la mancanza di autostima derivante da una carriera lavorativa buttata nel periodo migliore, seguendo sogni e aspirazioni rivelatesi poi delle grandi inculate non aiuta a sentirmi in pace con me stesso.
Se poi aggiungiamo la pigrizia derivante dal sentirsi, senza esserlo, dei geni, mi ha sempre bloccato nel ritornare in carreggiata e l'ho fatto solo oltre due anni fa, quando mi sono ritrovato con l'acqua alla gola.
E allora sarà proprio questo che dovrebbe servirmi: trovarmi con le spalle al muro. Solo allora riesco a dare il meglio di me e a fare un passo in avanti nella direzione in cui vorrei incanalare la mia vita.
Non sarà facile, non lo sarà mai. Ma sicuramente non sono il solo e neanche quello nelle condizioni peggiori, rispetto ad altri.
Inizialmente questa idea non mi ha mai dato molto conforto, ma ora mi torna utile per comprendere che ciò che mi è capitato è sì grave, ma non sono il primo, né sarò l'ultimo a vivere periodi così di merda.
Mi sono sempre ritenuto speciale e in qualche modo superiore intellettualmente al prossimo, ma la verità è che mi sono fermato anni fa e ora arranco per stare dietro a chi mi circonda.
Ho tanti progetti, ma la mole di cose che vorrei fare è tale che alla fine la pigrizia e la paura del "è dopo?" mi blocca sempre.
Devo ritrovare l'umiltà e concentrarmi su un paio di cose, visto che di più non posso seguirne.
Un passo alla volta, sempre un pochino più sicuro di me. Non so ancora dove andrò, né che farò da qui ai prossimi mesi. Forse cambierò città per lasciarmi alle spalle tutto il dolore provato a Brescia, forse invece riuscirò a convivere con me stesso anche qui.
Lo scoprirò, e magari, se continuerete a seguire questo stupido blog, anche voi.

Without me - Eminem

E' passato un bel po' di tempo dall'ultima volta che mi son trovato di fronte a schermo e tastiera per far fluire pensieri e sentimenti dalla testa a questo blog.
Come un leitmotiv della mia "esistenza letteraria" apro blog, mi auto convinco che questo sarà quello definitivo, in cui scrivere con costanza, ma poi alla lunga i post diventano sempre più rari, ma non per questo la loro qualità è eccelsa, anzi!
Tuttavia, soprattutto per il sottoscritto, devo tornare qui di tanto in tanto per tenermi aggiornato su ciò che mi succede e, chissà, magari anche perché qualche lettore si era preoccupato di questo silenzio.
In questi mesi ho cambiato molto nella mia vita: non tutto per mia volontà, ma è stato come una specie di domino iniziato da altri e poi proseguito da me.
Quando mi fermo un attimo sento un fuoco dentro di me e non so come contenerlo, né se farlo.
Dopo che sono stato lasciato e tutto quello che ne è conseguito tra debiti e quant'altro, ho deciso di tentare di svoltare. Questa volta davvero però, non solo a parole.
Ho vissuto esperienze mai provate prima e che mai avrei affrontato nella mia vita precedente, ma tutte mi hanno portato qualcosa di nuovo e di cui non mi pento assolutamente.
Cambiando lavoro poi, ho scelto di fare qualcosa che mi renda quanto più sereno possibile e non lavorare tanto perché ti pagano e ingoiare bocconi amari giorno dopo giorno.
Il lavoro attuale non mi soddisfa, ma rispetto al precedente è decisamente più sereno, che alla fine era ciò che cercavo.
Tuttavia ho trovato un obiettivo per i prossimi mesi e mi sento molto motivato a raggiungerlo. Questo potrebbe portare a ulteriori cambiamenti significativi nella mia vita, lavorativamente parlando ma non solo.
Ho un po' di paura perché da quando la mia storia è finita, è come se stessi rotolando vorticosamente da una discesa ripida. Non riesco a fermarmi e ho paura che mi farò male nuovamente. Ma se prima ero in completa balia dell'inerzia, ora in parte sto indirizzando la mia vita dove voglio.
Forse è arrivato il momento di fare qualcosa per me, senza chiedere l'approvazione degli altri, per quanto siano persone importanti nella mia vita.
Staremo a vedere: se guardo avanti il mio sguardo è ancora spaventato, ma in fondo sento di avere una luce di determinazione che voglio dimostrare e mostrare a tutti.

Sunday Bloody Sunday - Richard Cheese

Ieri sera sono stato a una lezione di prova di un corso di improvvisazione teatrale.
L'ho fatto perché recentemente le giornate negative e solitarie erano maggiori rispetto a quelle serene: avevo bisogno di riempire i vuoti e i silenzi con attività che potessero farmi pensare ad altro, o non farmi pensare per nulla.
Mi sono molto divertito e ho scoperto di essere portato per l'improvvisazione, nonostante il blocco fisiologico di timidezza della prima volta in quella situazione.
Però ho deciso che il 2017 sarà l'anno in cui farò cose che mai avrei fatto prima: siccome in questi anni seguendo sempre gli stessi percorsi sono arrivato a provare un'infelicità di fondo, ho pensato che seguendo altre strade forse potrei stare meglio.
Ho in mente di seguire qualche corso, portafogli permettendo, per stare meglio con gli altri, ma soprattutto con me stesso.
Stamattina mi sono svegliato di buon umore. Non voglio dire che sono uscito da questo periodo di merda in maniera definitiva, ma forse vedo la strada da seguire per avere un po' di serenità che, diciamocela tutta, mi merito.

Morire per delle idee - Fabrizio De Andrè

L'altro giorno ho voluto utilizzare facebook come un piccolo pulpito, da cui dire la mia su una vignetta della rivista Charlie Hebdo che prendeva di mira i terremotati.
Da diverso tempo ormai non utilizzo più questo social network, se non per la chat privata o per leggere qualche articolo sull'attualità, ma mi sono detto "proviamo a uscire dalla spirale di stronzate".
Ho quindi esposto un parere piuttosto semplice: la vignetta della morte sugli sci per me non era satira, ma una battutaccia che non faceva neanche molto ridere. Rincaravo la dose parlando del fatto che la satira dovrebbe prendere di mira i potenti, per proteggere i deboli.
Beh, apriti cielo!
Ho ricevuto alcune risposte, tra l'altro davvero polemiche, in cui sostanzialmente mi si accusava di star lì a guardare se una cosa è satira oppure no, quando ci sono problemi ben più gravi legati al terremoto: tangenti sugli appalti futuri e politicanti che ci mangeranno sopra.
Devo ammettere che ci sono rimasto un po' male, perché in pratica mi è stato dato del superficialotto, ma nonostante tutto ho provato a rispondere che è chiaro che c'è di peggio sul discutere se una vignetta fosse o meno satira, ma in quel singolo post volevo discutere su quello e far capire a chi poteva leggerlo cosa pensassi.
Se tutto fosse una gara a chi piscia più lontano, nessuno vincerebbe perché quello che per uno è un problema grave, probabilmente non lo sarà per un altro e così via.
Mi è spiaciuto vedere astio riguardo a una posizione personale da parte di chi si professa di mentalità aperta, ma la discussione che ne è nata mi è garbata. Inoltre ho mantenuto la calma, anche se alcune frecciatine mi hanno chiuso per un attimo la vena. Sto molto migliorando su questo.
Naturalmente, per avvalorare l'opinione che facebook sia un luogo terribile, poco dopo ho postato un'immagine di "commenti memorabili" che ha ottenuto ben più visibilità e su cui tutti erano d'accordo.
La stupidità unisce, l'intelligenza divide.

Money - Pink Floyd

L'altro giorno ero un po' malaticcio, ma siccome mi voglio male, ho deciso non solo di andare a lavoro nonostante la temperatura faticasse a superare gli zero gradi, ma anche di recarmi in posta per ritirare una spedizione durante la pausa pranzo.
"Se arrivo all'una e chiudono all'una e mezza forse non troverò nessuno!" mi ero detto.
Mi sbagliavo di grosso, come ogni volta che sono sicuro di qualcosa, perché appena varcata la soglia mi sono trovato di fronte almeno una decina di persone che aspettavano il loro turno, con buste, bollette e il fido biglietto numerato bene in vista, lo sguardo fisso sul cartellone luminoso che scandiva la coda.
Con un colpo di reni ho superato un ragazzino che - ah, ingenuo! - forse non era a conoscenza della giungla in cui si era appena addentrato, e si era dimenticato di prendere il tagliandino del potere, che dovrebbe dissipare ogni litigio, a meno che tu non sia un anziano che se ne sbatte.
E proprio i pensionati sono i "nemici mortali" di chiunque si trovi in un qualsiasi ufficio postale: a qualsiasi ora tu vada, che sia anche sabato mattina alle 8 e mezza, sono lì che aspettano fuori dalla porta ancora chiusa mentre tu, che a differenza loro, lavori tutta la settimana e puoi passare in posta solo il sabato, ti chiedi cosa debbano fare di così urgente da dover uscire di casa per andare in posta?
I pensionati sono solo uno dei motivi di rodimento di fegato ogni volta che mi vado all'ufficio postale, il secondo sono quelli che sempre (e dico SEMPRE) trovo: vale a dire quelli che devono fare l'operazione più complessa del mondo e, parliamoci chiaro, dall'altra parte del vetro spesso e volentieri non c'è il futuro premio nobel per la Fisica. Uniamo questi due fattori e i tempi di attesa crescono a livelli esponenziali, così come il nervoso.
Infine, e forse sono quelli che mi fanno più irritare e che mi rendono più frustrato, sono i dipendenti che sono allo sportello, ma che non si occupano delle persone in coda: attenzione, non parlo di fancazzisti, sia chiaro, bensì semplicemente stanno svolgendo altri compiti alla postazione.
Non sarebbe un problema nemmeno questo, ma quando vedi che ci sono dieci o venti persone che aspettano, non ti passa per la testa che forse è meglio fare quel lavoro quando magari non c'è nessuno?
Invece no, continuano a timbrare buste, o a firmare qualche foglio indefinito e altre cose che sicuramente saranno importanti, ma dal mio punto di vista è poco efficiente.
Per oltre 10 anni ho avuto un conto in posta, ma mi sto accingendo a chiuderlo con un po' di paura, perché naturalmente non si può fare online. Dovrò per forza passare dall'ufficio postale di zona, sperando di cavarmela entro mezzora.
Sono una persona che ragiona a utopie, lo so.

Boogie Woogie Stomp - Albert Ammons

Oggi è stata una buona giornata: ho comprato online un supporto che sarà la nuova casa della mia tastiera, che per l'occasione ho rispolverato dalla custodia dove era rimasta troppo a lungo.
Dovete sapere che in tenera età (si parla degli anni delle elementari) ho suonato regolarmente il pianoforte, seguendo un corso, diventando anche discretamente bravo.
I miei genitori erano orgogliosi di sentirmi suonare Bach o Beethoven la sera e io ero allo stesso modo felice di vederli sorridenti seduti sulle poltrone del salotto.
Tuttavia da bambino, qualsiasi cosa i miei volessero farmi fare la vedevo come un obbligo e tendenzialmente non mi piaceva. E così, dopo nuoto, sci e basket, abbandonai il pianoforte dopo 5 anni.
Per tutti gli anni delle medie, superiori e buona parte di quelli dell'università, ho ignorato questo stupendo strumento. L'ultimo anno a Milano però acquistai una tastiera digitale e per un breve periodo seguii anche un corso perché volevo ricominciare.
Ma gli impegni, il cambio di città e la mia atavica pigrizia mi impedirono di proseguire.
Una volta a Brescia ogni tanto suonicchiai per qualche sera, ma tutti i tentativi finivano sempre allo stesso modo: la tastiera che finiva nella custodia dentro qualche armadio.
Ed è proprio da un armadio che l'ho riportata alla luce stasera.
Ora che vivo da solo ho voglia di riempire i silenzi delle serate a casa con la musica sgangherata delle mie dita non più allenate che corrono sui tasti. Voglio sentire ancora la pelle d'oca sulle braccia e il cuore che vibra.
Voglio che la musica salvi anche me, come ha fatto con tanti altri.
Non voglio diventare un musicista, ma voglio che un giorno, quando sarò tornato a un livello accettabile, rendere di nuovo orgogliosi i miei genitori e far loro sentire una suonata in salotto, come più di 20 anni prima.

Nessuna traccia - Artista sconosciuto

Ehi, doppio post per voi oggi, fortunelli.
Questa sera niente musica d'accompagnamento ai pensieri.
Solo silenzio.
Tutto tace di parole non dette, di gesti non fatti. Di condizionali e di se.
Stasera mi crogiolo nella mia solita inadeguatezza, perché se poche ore fa parlavo di quanto sia più forte di quanto creda, è anche vero che i bassi si affrontano a testa alta, fronteggiandoli in un duello all'ultimo sangue.
Perciò ciò che mi aspetta è una sbronza solitaria. Mi spiace, nessuno è ammesso allo spettacolo.

Stop crying your heart out - Oasis

Devo dire che mi sono stufato di sentirmi così. Non parlo solo dell'ultimo periodo, in cui dopo tanta sofferenza è arrivata un po' di serenità, ma più in generale.
Sono stanco di essere sempre depresso, di sopravvivere alla giornata, di non avere uno scopo per nessuno.
Recentemente sono stato benissimo con una ragazza, ma poi le complicazioni molto grosse fra noi, mi hanno fatto tornare bruscamente con i piedi per terra. Anzi, forse sono un po' più sprofondato nel terreno rispetto a prima.
E quindi la mattina mi alzo e vado a lavoro, i pasti non hanno molto sapore e il sole è meno luminoso. Sono stanco tutto il giorno e la sera, dopo qualche ora nel silenzio più totale, interrotto solo dalla tv lasciata accesa per compagnia, mi metto a dormire. E così in loop.
A volte mi rendo conto che non sto facendo null'altro se non guardare nel vuoto. Non dovrei lamentarmi troppo della mia condizione, perché ovviamente c'è chi sta peggio. Tuttavia sapere ciò non allevia quel senso di oppressione che provo da anni ormai.
Tutto è partito da quando mio padre, ormai più di 10 anni fa, ebbe un gravissimo incidente: da lì la mia vita è stata rivoltata come un calzino e nulla sarebbe stato più come prima. Non che avessi cambiato modo di essere, amicizie o quant'altro: semplicemente non ho più visto il mondo come prima. Non ricordo neanche più bene come vedessi il mondo. Da quel giorno si creò un solco sanguinante nella mia esistenza e tutt'ora la ferita brucia.
Ma io lotto ogni giorno contro la depressione e contro questo senso di inadeguatezza. Non mi ritroverò in clinica imbottito di farmaci, incapace di riconoscere la realtà.
Non mi arrendo e non mi arrenderò, perché tutte le conquiste fatte fino a ora hanno un valore più grande. Devo solo ricordarmi di pensarci di tanto in tanto, soprattutto quando sto male.