Hey, Mr. Locomotive - The Bellfuries

Ehilà Tarzanelli, appesi alle mie parole, vogliosi di nuove succose storie da raccontare ai vostri amici al bar.
Naturalmente scherzo, e non sentitevi offesi dai nomignoli sempre più brillanti che sfornerò come faceva la vostra mamma con i biscotti del sabato pomeriggio. Si stronzeggia in entrambi i sensi, perciò buon appetito, soprattutto a chi mi sta misteriosamente leggendo dagli Stati Uniti, dal Canada e, più vicino, da Francia e Germania.
Andiamo subito al punto, e mi trovo a fare una premessa da paraculo, visto che sto per fare una similitudine forse infelice: non sono contro i musulmani, tanto è vero che non sbaglio neanche a scriverlo, come fanno tutti coloro che li chiamano, sbagliando muSSulmani (SS, giorno della memoria, strano collegamento vero?). Voglio dire, mi spiace che debbano scappare dalla guerra e dalle atrocità, ma credo ci sia spazio per tutti qui in Italia o più in generale in Europa. In fondo li stimo per il gran coraggio che dimostrano nei loro viaggi della speranza.
Ed è proprio di un viaggio della speranza che parlerò oggi e la premessa era solo un gran giro di parole perché forse qualcuno si offenderà quando leggerà che questo era un viaggio con la speranza di fare del sesso.
Anni fa frequentavo un forum, nel periodo d'oro prima che i social distruggessero tutto come il Nulla de La Storia Infinita e lì avevo conosciuto parecchie persone sparse in giro per l'Italia. Con alcune mi trovai molto bene e con una ragazza in particolare c'era un forte legame, nonostante lei avesse un ragazzo (naturalmente del forum e che abitava lontanissimo da lei). Ci conoscemmo di persona a un raduno del forum e fu davvero bello scoprire che c'era lo stesso affiatamento anche dal vivo.
Passammo quasi tutti i due giorni vicini, ma non ci fu nulla, a parte un saluto molto triste quando lei dovette tornare a Firenze, lasciando Milano.
Decisi quindi di andare a trovarla, ma misi subito in chiaro che non avevo per nulla intenzione di tornarmene a mani vuote, ma lei era piuttosto ritrosa, anche se le cose con il suo ragazzo andavano a rotoli.
Ai tempi lavoravo, ma part-time e a Milano, perciò decisi di prendere un interregionale Milano-Napoli per l'andata il sabato mattina e un Frecciarossa per il ritorno lunedì mattina, perché dovevo essere in ufficio nel primo pomeriggio.
Arrivai in stazione, timbrai il biglietto e mi misi a sedere in uno dei posti liberi. Ancora non sapevo cosa mi sarebbe capitato durante quel viaggio.
Dopo mezz'ora, arrivò la persona che aveva prenotato il mio posto e gentilmente glielo lasciai, andandomi a sedere nell'atrio in fondo al vagone, dove c'erano le porte, con il mio fedele borsone-valigia.
Nell'ora successiva continuava a salire gente e ben presto quell'area era piena di gente che, spingendo, riduceva sempre più il mio spazio vitale e accresceva l'odio verso il genere umano in toto.
A un certo punto mi trovai con il borsone-valigia tra i piedi, senza possibilità di muovermi, mentre con il braccio sinistro riaprivo la porta scorrevole automatica tra il mio vagone e quello dopo che regolarmente cercava di chiudermisi addosso, e con il destro spostavo lo zaino in stile boy-scout che aveva quello vicino a me, che naturalmente amava un sacco muoversi e sbattermelo in faccia.
Il fastidio in quei 4 metri quadri era palpabile: i più fortunati erano quelli sui vagoni che potevano stare seduti, ma in quel disagio nacque un tacito accordo di anarchia e cominciammo a fumare sigarette, mentre qualcuno passava di tanto in tanto lattine di birra per rinfrescarsi.
Eravamo italiani, indiani, pakistani e inglesi, ma in quel momento avevamo un nemico comune: la mancanza di ossigeno sano e l'unico modo per non far partire risse a ciclo continuo era bere e fumare in compagnia, anche se nessuno aveva voglia di parlare.
Verso Pisa restammo fermi in galleria per quaranta minuti buoni, naturalmente al buio e c'erano solo i cerchi rossi delle sigarette a illuminare la porzione del vagone sul quale stavamo viaggiando, o forse è meglio usare il verbo "deportare".
Aspettavamo tutti di vedere un controllore, per sfogare su di lui la nostra frustrazione con qualche sberla in faccia, ma naturalmente non si fece mai vivo e così arrivammo a Firenze con oltre due ore di ritardo sulla tabella di marcia.
Una volta sceso sulla banchina, appoggiai il borsone-valigia e gli diedi un calcio per sfogarmi e sgranchirmi, mentre la mia amica mi veniva in contro decisamente confusa.
La tappa in treno del viaggio della speranza era appena terminata, ma ne sarebbe presto cominciata un'altra e ci sarà tempo e luogo per parlarvene ampiamente.

Like a Virgin - Madonna

Bentrovati, golosastri di cazzi altrui, e in particolar modo di quelli del sottoscritto.
So che non vedevate l'ora di leggere nuovi aneddoti sulla mia vita. Magari sperate in qualcosa di piccante, per dare quel gusto in più alla tavola della vostra esistenza.
Beh, oggi sarete accontentati.
Da quando la mia prima vera morosina mi aveva lasciato (non preoccupatevi, parlerò ampiamente di lei!) non avevo più avuto storie serie, ma come il Barone Rampante di Italo Calvino saltava di albero in albero, e per la precisione si trattava di piante di limoni.
A parte la ragazza-siepe di qualche mese prima, non avevo ancora intinto il pennello su nuove tavolozze e la mia galleria era piuttosto spoglia. Non ero alla ricerca di un rapporto a tutti i costi, ma se la mia zattera fosse approdata su nuovi lidi, ne sarei stato molto lieto.
Così procedevano i weekend di quel lungo inverno: arrivavo al locale che frequentavo solitamente con i miei amici tirato più a lucido che potevo, con una sola giacchetta a coprire la camicia sbottonata (non da tamarro eh!) sul petto. Non pativo molto il freddo ai tempi, anche perché arrivavamo lì già con un tasso alcolico tale da bruciare la patente alla sola vista di un posto di blocco.
Era ancora il periodo di Myspace e con esso potevo approfondire amicizie e rapporti con il sesso opposto durante la settimana milanese, in attesa di vedersi di persona durante il weekend.
Avevo conosciuto una certa ragazza: non era sicuramente una bomba sexy, ma aveva quel non so ché che mi attraeva.
Come sempre, quando comincio ad avere a cuore una certa persona, divento incredibilmente gentile e timoroso, cronicamente incapace di fare la prima mossa per paura di un rifiuto. E così approfondimmo la nostra affettuosa amicizia tramite social network.
Erano passate due settimane da quando ci eravamo conosciuti e ci eravamo visti si e no due volte, ma alla terza arrivai al locale con la certezza che ce n'era eccome!
Ballai con lei per qualche canzone (di merda, perché il treno con a bordo una manciata di canzoni rock'n'roll era già partito) e poi le nostre labbra si avvicinarono.
Era molto brava a limonare, tanto che passammo buona parte dei weekend successivi a fare praticamente solo quello. Tornando alla metafora precedente, ero approdato in una piantagione di limoni, di cui lei era la proprietaria.
Ogni tentativo di seconda base, vale a dire un po' di buon petting, veniva però regolarmente castrata e questo mi confondeva: aveva voglia o no?
Questa domanda trovò presto risposta quando mi confessò di essere ancora vergine, nonostante avesse più di vent'anni.
La rivelazione mi lasciò nuovamente spiazzato: da un lato ero contento di avere l'opportunità di marcare la voce "vergine" nell'elenco delle mie esperienze sessuali sulla mia Agenda del Mariuolo (trattasi di agenda puramente mentale, naturalmente), d'altro lato una vergine poneva un problema di tipo logistico, considerando le mie ormai leggendarie misure là sotto.
Decidemmo, dopo settimane di limoni, che era ora di variare i nostri weekend e così la invitai a casa mia a Milano.
Lì finalmente, potevamo conoscerci un po' meglio e magari parlare anche un po'. Era molto timida, impacciata, tanto che si vergognava a mostrarsi mentre mi praticava del sesso orale senza infamia e senza lode.
Quando fu ora di passare al sodo fu abbastanza piacevole, anche se ovviamente le feci un male cane. Apprezzai il fatto che pur soffrendo, le piacque molto e questo fu l'inizio della nostra relazione, di cui parlerò ancora.
SPOILER ALARM: finirà male, anzi, malissimo.
Restaste connessi per altre succose pietanze, mi raccomando.

Una storia disonesta - Stefano Rosso

In questa società in cui ci sentiamo persi senza lo smartphone e social network da controllare regolarmente, ma in cui odiamo il prossimo senza distinzioni di sesso, religione o età, capita sempre più spesso di incorrere in situazioni davvero imbarazzanti, per non dire grottesche.
Personalmente sono su Facebook da circa una decina di anni e, come la maggior parte degli utenti, ho attraversato diverse fasi.
La prima fase fu di scetticismo: amavo alla follia Myspace e la possibilità di modificare la propria pagina come si voleva, previa una minima esperienza di programmazione web. Quella pagina sciatta, bianca e blu mi sembrava un po' una stronzata, ma mi iscrissi su consiglio di un amico.
Successivamente attraversai la fase che io definisco "cani e porci": aggiungevo chiunque agli amici, anche se non ci avevo mai parlato. L'importante era avere "amici" in comune, o essere belle ragazze. Ammetto di aver cuccato discretamente in quella fase e fu il periodo in cui abbandonai Myspace. Modificando un fine detto popolare, tirava più un pelo di figa che un profilo personalizzabile.
Infine, cominciò la terza fase, che sto tutt'ora attraversando: vale a dire lo sfoltimento degli amici da social network.
Partii da oltre 1200 amici e pian piano eliminai circa un migliaio di contatti: i primi furono quelli totalmente sconosciuti, mai visti di persona e mai contattati. Non furono una grande perdita e la mia vita proseguì come prima di averli eliminati.
Poi toccò ai vecchi compagni delle elementari, che non avevo più visto e sentito da quando volai via dal nido dei genitori e dal paesino in cui sono cresciuto. Qualcuno di loro fu stoico, lo ammetto, rimandandomi più volte una nuova richiesta di amicizia, che non accettai mai.
Dopo queste ondate, avevo già la bacheca più libera da cazzate e placai la mia sete di asocialità telematica.
All'epoca avevo ancora circa 800 amici, ma non ero ancora completamente soddisfatto. Così presi a cancellare persone che conoscevo, anche di persona, ma che mi stavano sulle palle (o viceversa), perché ritenevo inutile avere la possibilità di farmi gli affari di chi non apprezzo come persona.
Cancellare questi individui fu una cosa positiva, perché ci permise di smettere di salutarci per finta, iniziando a ignorarci cordialmente.
L'ultima ondata di cancellazioni arrivò in alcuni step, ma coincise con cancellare tutte quelle persone che conoscevo, con cui avevo condiviso mesi e anni della mia vita, ma che non vedevo più da diverso tempo.
Con loro fu dura, perché è come quando sistemi un vecchio mobile e ritrovi ricordi importanti della tua vita. Così era per loro, ma mi sono detto "voltiamo davvero pagina" e li ho cancellati.
Alla fine di quelle cancellazioni mi sentivo un po' triste, ma poi mi sono detto: "è Facebook, cazzo!"
Perché è stupido incazzarsi perché ti tolgono l'amicizia da Facebook.
Io stesso l'ho fatto, mi sono reso in parte ridicolo con persone che volevo ricontattare e che scoprivo non essere più mie "amiche", ma semplicemente cercavo di comprendere il motivo di tale scelta.
Ora invece ho capito: non serve cercare un motivo, se ti vedo e mi fa piacere salutarti, lo farei indipendentemente che tu fossi o meno mio amico su un sito internet.
Nel caso invece facessi l'offeso, forse allora avevo fatto bene a eliminare una persona così immatura.

Il vicino - Punkreas

Ora che sto per andarmene dall'appartamento in cui sono in affitto per trasferirmi in una casa completamente mia, è giusto fare una riflessione sugli ultimi quattro anni circa.
Mi piace l'appartamento in cui sto vivendo ora, ma ha due grossi difetti, che hanno reso meno dolorosa l'idea di andarsene da una zona molto bella di Brescia: pareti sottili e vicini maleducati.
Sarà facile capire per i più arguti fra voi, che i due difetti sono strettamente collegati fra loro.
Molto spesso mi sono ritrovato coinvolto in conversazioni e, molto più spesso, discussioni o litigi dei miei dirimpettai, senza che io volessi. Semplicemente mi trovavo sul divano che poggiava lo schienale sulla parete divisoria dei due appartamenti e, come per magia, mi ritrovavo come un fantasma scazzato che aleggiava tra i miei vicini chiassosi e ignoranti.
Non avevo interesse a capire il senso di tutte quelle parole urlate, ma il volume della loro voce era sempre tale da farmi comprendere tutto piuttosto chiaramente.
Per intenderci, non ero i vecchietti della pubblicità delle sottilette che ascoltano con il bicchiere appoggiato al muro. Mi vedevo più come l'altro vicino che si faceva i cazzi propri, o che ci provava disperatamente.
Uno degli aneddoti più divertenti di cui voglio parlarvi riguarda il primogenito, ora ventenne.
Come tutti gli adolescenti con la prima morosina, ha vissuto alti e bassi nella relazione, ma i bassi erano davvero profondi più di un abisso oceanico.
Ai tempi lavoravo solo mezza giornata e mi ritrovavo a casa il pomeriggio, così come lui che ai tempi frequentava le superiori (età: 18 anni).
Mentre stavo pranzando mi capitava di ascoltarlo, anzi, sentirlo, sbraitare al telefono, ma quella volta fu davvero epica.
La pasta era pronta e mi stavo mettendo a mangiare con quel fottuto casino di sottofondo, quando la situazione degenerò: dalle urla poco comprensibili, perché il ragazzo ha il grave problema di mangiarsi tutte le parole che dice, si è passati a gridolini striduli.
A quanto pare la ragazza, stufa di litigare, gli aveva dato il benservito e lui non l'aveva presa bene.
Parliamoci chiaro: tutti noi ci siamo passati e abbiamo perso bellamente la dignità con la partner e a volte anche con amici, parenti e conoscenti, ma personalmente ho sempre cercato di non raggiungere livelli così infimi.
Pensate che a un certo punto, mentre diceva una frase del tipo "Io ci sto male per te" gracchiando, lo sentii lanciare qualche conato di vomito e poi qualche istante di pace.
Avete presente quando capitano dei lavori in corso vicino a casa vostra? Per tutto il giorno sentite martellate, trapani, ecc e poi in pausa pranzo lui: quel silenzio che fa rilassare il cervello, mentre dici "ahhhh!".
Per quei pochi istanti il mio cervello si liberò delle funzioni inutili come ascoltare un ragazzino che perdeva dignità e a quanto pare salute fisica, facendomi sentire quanto fosse buona la pasta che stavo mangiando.
Di lì a pochi secondi però, lo sentii di nuovo urlare al telefono, sostenendo che lui amava così tanto la ragazza dall'altra parte del telefono, che spero avesse riattaccato, da vomitare per il dolore.
OH! Un coup de theatre, miei cari! La tattica di provocare pena e pietà nel sesso femminile è sempre verde anche nelle nuove generazioni.
Da quel che so, credo siano tuttora assieme e lavorare a tempo pieno fortunatamente mi ha fatto perdere gran parte di queste scenette, ma da allora di tanto in tanto mi riferisco a lui chiamandolo "Conatino", primo di numerosi soprannomi.
Naturalmente non c'è solo questo aneddoto di cui parlare: ho tanto di cui parlare e, se mi andrà, approfondirò l'argomento vicinato perché il materiale è tale da poterci scrivere un'enciclopedia in stile Treccani.

Police on my Back - The Clash

Nonostante abbia trovato una certa continuità lavorativa solo all'alba dei miei 30 anni, si da quando ero un ragazzino mi sono sempre dato da fare.
Mio padre è stato un grande maestro di vita e uno dei suoi insegnamenti più grandi fu sull'importanza del lavoro e su quanto si impari a vivere una volta diventati autosufficienti.
Così ho sempre cercato di lavorare in qualche modo e, quando ero a Milano, ho fatto alcuni lavoretti più o meno sfruttati.
Uno di questi fu il volantinatore per una società milanese che faceva pubblicità a Fastweb.
Mandai il curriculum e fui subito richiamato: la paga era bassa e il lavoro era infame. Ero quel ragazzo che probabilmente avrete ignorato quando, una volta usciti dalla metro, vi porgeva un volantino.
Dopo i primi giorni di prova, mi dissero che avrei continuato con loro, perché le persone dedicate al controllo che i volantini non finissero nei cestini, avevano detto ai titolari che ero affidabile.
Lavorai per circa 3 mesi, imparando a conoscere varie fermate della metro che non avevo mai frequentato, cercando di abbattere il muro di indifferenza e fastidio che sempre più provavo per il prossimo, apprezzando quelle rare volte in cui qualcuno prendeva un blocchetto di volantini (ne avevo sempre un migliaio da consegnare in due ore) forse mosso a pietà perché era pieno inverno e si notava che gelavo.
Divenni amico di quelli che vendevano i giornali gratuiti: spesso erano extracomunitari molto simpatici, probabilmente perché ciò che consegnavano andava a ruba e finivano sempre molto prima del sottoscritto.
Uno di loro fu particolarmente gentile. Ci conoscemmo e mi parlava di quanto aveva sofferto per venire qui dal Pakistan per guadagnarsi da vivere con lavori che noi italiani non vogliamo più fare. Mi parlò anche di quanto gli facesse male lo sguardo di certe persone che, disse sfiorandosi la pelle del viso, sembrava "avessero paura di sporcarsi", quando lui voleva solo conoscere una brava donna, sposarsi e avere una famiglia.
A un certo punto finì i suoi giornali e, guardando la mia pila numerosa di volantini, si propose di aiutarmi. Gli risposi che facevo da solo e di andare pure a casa, che faceva freddo, ma lui prese tutti i volantini che avevo, se li mise nella borsa e mi annunciò che avevo terminato anche io, sorridendo.
Sorrisi anche io e facemmo un pezzo di strada assieme per tornare a casa. Ci salutammo, sapendo che non ci saremmo più rivisti considerando il turnover di personale e di zone da coprire di quel genere di lavoro, ma lo ricordo con molto affetto tutt'ora.
Altrettanto non posso dire dei nostri amici poliziotti. Mi trovavo in una fermata della metro di cui non ricordo il nome: forse era Garibaldi. Stava piovendo e approfittai del tetto della stazione dei treni per stare all'asciutto e poter consegnare i volantini in cima alle scale dell'uscita dalla metropolitana.
Cominciai a lavorare, quando fui avvicinato da due poliziotti che mi dissero che dovevo stare fuori dall'area della stazione per problemi di ordine pubblico legati al terrorismo.
Li guardai stralunato, ma non avevo voglia di discutere e feci come dissero loro, spostandomi di quei cinque passi che mi facevano tornare sotto la pioggia battente di quella sera.
Dopo una ventina di minuti se ne andarono e naturalmente ne approfittai per tornare a tetto e concludere il mio turno lavorativo.
Fu una bella esperienza nonostante tutto. Imparai a conoscere tante persone e zone di Milano in cui non ero mai stato. Finii anche fuori Milano una sera, in una stazione praticamente vuota con nessuno a cui dare volantini. In quel caso bigiai e tornai subito verso casa, ma per il resto ho sempre fatto il mio lavoro per tutti quei tre mesi.
Alla fine smisi di lavorare con loro perché trovai di meglio, ma considero quel periodo come una gavetta importante per capire lo spirito di sacrificio che un lavoro deve necessariamente comportare.

Welcome To The Jungle (cover) - Richard Cheese

Come già detto, rimasi psicologicamente traumatizzato dai profondi cambiamenti nella mia vita, quando iniziai a vivere a Milano per l'università.
Passai dal vivere in un piccolo paesino di provincia, a casa dei genitori, con amici a portata di bicicletta a farlo in una metropoli, senza genitori che potessero pulirmi il culo e con tutti i più cari amici in altre città per studio.
Non bastasse questo, il colpo di grazia alla mia debole psiche fu che la ragazza con cui stavo da un anno, che era stato il mio primo vero amore in carne ed ossa (vi parlerò anche di quello virtuale, tranquilli) mi lasciò senza troppi convenevoli e senza un vero motivo. Probabilmente non voleva una storia a distanza, o più facilmente aveva già trovato qualcun altro, ma ora non ha più importanza.
Quella botta mi fece crollare in un vortice di pessimismo e insicurezza, tanto che per diversi mesi non ebbi la minima esperienza con il sesso opposto: ero depresso, non riuscivo a voltare pagina.
Dovevo rifarmi, ma avevo paura di un rifiuto e non ci provavo neanche quando l'alcol poteva spianare la strada.
Ai tempi ero ancora ingenuo e non capivo per nulla i segnali delle ragazze. Dentro di me volevo sbloccarmi con una ragazza qualsiasi, ma in parole povere doveva provarci lei.
E così accadde, in effetti, qualche settimana dopo.
Mi trovavo al locale dove i miei amici ed io andavamo ogni sabato, convinto ormai di vivere un'altra serata in bianco, quando a un certo punto vidi una ragazza che mi stava guardando mentre ballavamo: non era bellissima e anche un po' sovrappeso, ma a me piacciono tanto le curve. Inoltre ho quella convinzione, forse sbagliata, che le ragazze un po' più in carne siano anche le più porche e quando c'era da intraprendere un'avventura solo carnale, io cercavo quella più curvy della compagnia.
Iniziammo a ballare, ma in realtà ci stavamo semplicemente strusciando. Si muoveva molto bene ed era molto eccitante.
Quello era il segnale che stavo cercando, così la attirai e cominciammo a baciarci piuttosto appassionatamente.
Dopo neanche cinque minuti eravamo fuori dal locale per proseguire con la seconda base: un po' di petting spinto. Spinto nel vero senso della parola! Forse eravamo entrambi affamati, ma continuavamo a baciarci e a toccarci spingendoci sulle pareti e anche nella siepe che circondava il parcheggio.
Poi fu la volta della terza base, nella sua auto. Mi sbottonò i pantaloni e disse una frase che mi rese l'eroe della compagnia per diverso tempo: "Oh mio dio..."
Ci siamo dati da fare un po', ma non arrivammo in casa base, se mi permettete la casta metafora con il baseball.
E lì la nostra serata finì, così come anche i rapporti.
Il sabato dopo tornò a strusciarsi, ma questa volta la rifiutai: pensavo di poter ambire a qualcosa di più ed effettivamente feci la parte del grandissimo stronzo. Ammetto che un po' ci rimasi male per lei, ma ai tempi non avevo voglia di sentimenti.
Per diversi mesi non ci siamo più strusciati, ma lei restava comunque un'ottima persona con cui parlare ogni tanto e, quando ero a Milano, una buona compagnia virtuale.
Una mattina, era il primo gennaio, la invitai a casa mia e lei sorprendentemente accettò.
In quell'occasione abbiamo fatto un po' di tutto e fu lei la prima ragazza con cui feci sesso dopo che il mio cuore subì la prima grande frattura.
Come finì? Dopo quella nottata assieme la riaccompagnai alla stazione e, quando si lamentò che non le avevo neanche dato un bacio, capii che era ora di levare nuovamente le tende da una possibile relazione.
Lei capì e non ci provò più.
Finii in un suo post su facebook riguardante i ragazzi più strani con cui aveva avuto rapporti sessuali e venni ribattezzato "il ragazzo-siepe", ne ridemmo un po' assieme, ma non ci furono evoluzioni.
Qualche mese dopo si fidanzò con un ragazzo e mi mandò un messaggio privato per dirmi che mi avrebbe cancellato dalle amicizie virtuali perché ora era innamorata e avrebbe cambiato vita.
Ci rimasi un po' male, ma accettai la sua scelta e da allora non l'ho più rivista. Non so se mai leggerà queste parole, ma se mai, vorrei che sapesse che ha avuto un ruolo molto importante nel mio riscatto sentimentale e la ringrazio molto.

Packt Like Sardines In A Crushed Tin Box - Radiohead

Vivere in Valcamonica non è semplice, ma viverci il weekend dopo che per cinque giorni si è stati in una metropoli come Milano è ancora peggio: si passa da metropolitane, locali, negozi, tanta gente sconosciuta, al doversi spostare solo in automobile per andare sempre in quei soliti due o tre locali e vedere sempre le stesse facce come il culo.
Non ero ancora volato via dal nido dei miei genitori, anche perché non lavoravo e i miei finanziavano ancora l'intera mia settimana, ma presto la mia presenza in valle sarebbe diventata sempre più sporadica.
A ripensarci forse erano weekend abbastanza noiosi, però ai tempi ci si divertiva comunque perché la compagnia era ampia e piuttosto variegata.
Ogni sabato andavamo in questo locale per bere e cercare di broccolare con qualche ragazza: io ero nella fase "sono-appena-stato-mollato-dal-mio-primo-grande-amore" e se a questo aggiungiamo anche la mia insicurezza cronica, capirete presto che il risultato di questa equazione è deprimente. In parole povere non battevo chiodo.
L'unica ragazza con cui interagivo era una della nostra compagnia: era carina, ma non mi interessava da quel punto di vista.
Ero più attratto, o meglio, incuriosito, su quanto alcol potesse ingurgitare senza che facesse la minima piega. Ricordo che passavamo la serata seguendo questo schema: chupito rum e pera, sigaretta, shot di vodka, sigaretta e così via fino a berne più o meno una decina a testa.
Avevo 19 anni e ben presto avrei alzato il livello fino ad apici che mai avrei immaginato, ma ai tempi un tour de force come quello mi rendeva un essere piuttosto biascicante, mentre lei era ancora fresca come una rosa.
Sarei curioso di rivederla, a distanza di 10 anni, per scoprire se anche lei è diventata più resistente e soprattutto capire se ora fossi in grado di tenerle testa. Probabilmente mi bastonerebbe lo stesso, ma sarebbe una sfida molto più avvincente ora.
Purtroppo fa parte di quella numerosa schiera di amici con cui ho perso ogni rapporto dopo che smisi di tornare in valle regolarmente, quindi di lei mi resteranno solo poche istantanee, tra cui i nostri guardi che si incrociano prima di berci un chupito.

Walk Idiot Walk - The Hives

Non sono mai avuto molto successo con il gentil sesso anche se, facendo uno squallido elenco, potrei vantare diversi nomi sulla mia agenda nera.
E' che non sono mai stato attratto dalla scopata facile in un cesso di un locale, mentre amavo profondamente la fase di flirt che la precedeva. Così mi capitava che allungavo quella fase, che spesso culminava in un limone selvaggio, ma ancor più spesso terminava lì, dando forse alla ragazza in questione l'impressione di non essere interessato a concludere.
Fondamentalmente ero un insicuro cronico, perciò certe ragazze non le calcolavo neppure, o mi approcciavo loro usando i non ancora molto famosi social network (myspace prima di facebook).
Tuttavia sono stato considerato, ai tempi, un ottimo baciatore, tanto che in un paio di occasioni sono stato avvicinato proprio per questo motivo, ma non sempre ho potuto trovare qualcuno "alla mia altezza" dall'altra parte.
Mi ricordo ancora di questa ragazza che conobbi ormai quasi 10 anni fa.
Ai tempi andava di moda essere indie, si ascoltavano gruppi come The Hives, Franz Ferdinand e Bloc Party, ci si vestiva con pantaloni a sigaretta, camicia e giacca per andare a ballare nell'unico locale che tirava in quel periodo.
Con le ragazze funzionava, ma il mio tergiversare nei preliminari non trovava terreno fertile in un posto in cui si faceva fatica a capire cosa si dicesse, in cui ci si sbronzava prima che il dj terminasse le canzoni che ci piacevano e dove l'imboscarsi approfittando del buio era l'esigenza primaria di gran parte degli adolescenti arrapati.
Lì conobbi una ragazza, che ogni tanto sento anche ora, che a quanto pare le piaceva flirtare.
Approfittai delle frequenti pause sigarette per conversare un po' con lei e forse la colpì il mio carattere, forse l'utilizzo del termine "edonista" che avevo letto qualche giorno prima in qualche libro o forse era solo alticcia.
Sta di fatto che, durante una canzone che non conoscevo, iniziammo a baciarci.
Tutto ok no?
No! Perché il bacio fu tanto orribile, quanto invece era stata interessante la conversazione precedente.
Bocca aperta e lingua a mulinello!
Non voglio fare il saputello, ma il bacio con la lingua prevede che la bocca si apra, che le lingue si tocchino e poi CHE LA BOCCA SI CHIUDA!
Apprezzo anche i baci come nei film, in cui le lingue spesso non si toccano, però quello era inaccettabile.
Ero ubriaco, ok, però ricordo che speravo finisse il prima possibile per tornare a ballare o, meglio, a chiacchierare.
Non diventammo mai intimi, perché lei non apprezzò il fatto che la settimana dopo stessi baciando un'altra ragazza e anche negli anni successivi, quando uscimmo qualche volta, rifiutò sempre le mie avanches.
Ci sta, lo accetto. Non vi nego che un po' ci rimasi male, ma non vi nego anche che in un paio di occasioni ci volli riprovare perché volevo scoprire se quel modo di baciare era un suo marchio di fabbrica o se l'aveva sfoggiato solo in quell'occasione. Resterò con questo dubbio amletico per il resto della mia vita.
Però abbiamo fatto diverse conversazioni e la ritengo una persona molto intelligente con cui mi tratterrei sempre a parlare di fronte a un caffè o a una birra, ma come baciatrice beh... La lascio a qualcun altro, grazie.