Stavo scorrendo annoiato instagram e, guardando post di vecchi amici e di fantasmi del passato, mi è capitato, come altre volte, di chiedermi come mai tutti sono riusciti a farsi un nuovo giro di compagnie e conoscenze, mentre io no.

Mi spiego peggio: non mi sto lamentando perché mi sento triste e solo. Anzi, sono finalmente contento di star bene in questa condizione, ma penso sia normale chiedersi se sono rotto io a non essere in grado di coltivare amicizie, o se, dopo un certo punto, sia complesso ricominciare da zero.

Sicuramente il mio percorso di vita e il mio carattere hanno influito: essere un ragazzino timido e introverso, con la sindrome dell'impostore, in una città gigante come Milano e con tutti gli amici in un'altra ha sicuramente reso complesso conoscere nuove persone e creare nuovi legami.

Anche successivamente, quando mi sono separato dal gruppo di amicizie storiche, che hanno lasciato questa città per vivere altrove, mi hanno lasciato solo e ferito nel profondo, tanto che mi sono chiuso ancora più in me stesso.

Tuttavia devo ammettere che, all'occorrenza, sono in grado di socializzare e, se pur difficilmente mi toglieranno l'etichetta di "timido" (anche se io preferisco riservato), in generale sono in grado di stare in mezzo a persone che non conosco, mi rendo conto che, alla soglia dei 40, è strano cercare nuove compagnie con cui uscire la sera o fare aperitivi.

Ormai si è più proiettati ad altro, e stare a casa spesso è una soluzione migliore rispetto a girare per bar per cercare qualcuno che non si vede da anni per fare due chiacchiere e parlare di come si era 10\15 anni fa.

Però mi rendo conto che questo lato della mia vita a volte mi rende un po' malinconico: mi sento come se tutti fossero andati avanti e io fossi rimasto ancora indietro, anche se poi, guardando il tutto a mente più fredda, mi rendo conto che non è così e anche io sono andato avanti, se pur scegliendo altre strade.

 Giornata no: sono nervoso e arrabbiato e non vedo l'ora che sia domani sera per lasciarmi alle spalle questo febbraio davvero tosto, sia lavorativamente che personalmente parlando.

Almeno ieri ho chiarito con Beatrice per quello che è successo domenica e l'umore da quel punto di vista è migliore, ma oggi a lavoro mi hanno fatto impazzire e domani sarà più o meno la stessa cosa.

Ho risposto a una mail di persone interessate a conoscermi per cambiare lavoro: vorrei tanto sfanculare l'irresponsabile e il capo e lasciarli nella merda, ma so che, se me ne andassi, si organizzerebbe tutto per migliorare il lavoro di chi c'è, mentre finché ci sono io, posso anche impazzire con gente inutile e incompetente attorno a me.

Mi spiace, perché stavo affrontando bene questo mese, ma oggi avevo proprio bisogno di sfogarmi.

Come non bastasse, togliendo le lenzuola dalla lavatrice, ho trovato anche il telecomando che, ovviamente, non funzionava più.

L'ho aperto e asciugato e sembrava andare. Quando però ho visto che non rispondeva ai comandi, l'ho scagliato a terra per distruggerlo, salvo poi, come sempre, pentirmene e recuperare i vari pezzi.

Alla fine l'ho rimontato e funziona. Forse dovrei prenderla come una metafora di questo mese: è andato un po' così, mi sono arrabbiato, ma poi con calma ho ricostruito tutto.

 Ammetto di essere sorpreso dal fatto di riuscire a dormire discretamente, nonostante ho rimosso del tutto le cannette di CBD dalle mie giornate.

Pensavo che avrei patito di più l'astinenza, ma probabilmente erano così leggere che il mio corpo si è subito abituato alla loro assenza.

Certo, la sera, davanti alla TV, non so bene cosa fare, ma penso di poter occupare meglio il mio tempo, che non fumando in continuazione. Sto aspettando i benefici di aver smesso di introdurre qualsiasi sostanza tossica nei miei polmoni, esclusa l'aria inquinata della mia città, ma immagino ci vorrà del tempo.

Parlando di tempo, mi sto rendendo conto di andare a dormire più tardi, perché resto molto più al PC a giocare a Minecraft, facendo stream online. Lo sapevo già: quel gioco mi prende sempre così tanto che diventa quasi un'ossessione, ma devo riuscire a veicolarla in modo che sia uno svago, più che un lavoro.

Sicuramente, dandomi un tempo limite da una a due ore, potrò controllarmi e avere lo stesso ore serali da dedicare ad altro, oppure al dolce far nulla.

Ieri poi sono stato dalla psicologa, per la prima seduta EMDR: il mio cervello cercava di ostacolarmi, perché in un certo senso si tratta di un'ipnosi, o quantomeno di un modo per distrarre il cervello con tocchi regolari, per fare in modo di far emergere emozioni o ricordi bloccati.

Penso di essere andato discretamente bene, anche se non deve esserci una valutazione o un giudizio: come per tutte queste tecniche lontane dal mio essere razionale e pragmatico, ho affrontato tutto con la mente quanto più aperta e penso ci voglia tempo e allenamento per poter effettivamente fare in modo che il cervello non vada a impedire il corretto fluire di ciò che tengo dentro e che, probabilmente, influenza il mio sonno.

Sarà un percorso lungo, ma come sono riuscito a terminare quello precedente, penso di poter affrontare anche questo con maggiore consapevolezza di me stesso.

 Quella terminata è stata una brutta settimana, ma, a sorpresa, non per via del lavoro, quanto più per il resto.

Beatrice era molto arrabbiata con me per via di alcune cose che ho detto durante il weekend di San Valentino e ha covato questo e altro rancore che mi ha versato addosso durante la nostra solita videochiamata settimanale.

Inoltre ieri ho passato la giornata con lei e suo figlio da mia madre, ma, durante la cena a casa mia, lui ha cominciato a fare capricci e, vuoi per la stanchezza, vuoi per chissà cosa, ho urlato e l'ho sgridato così forte che era molto spaventato, tanto che poi anche Beatrice ha deciso di andare a casa subito.

Non so, non mi sento di dire che, in entrambi i casi, ho fatto qualcosa di sbagliato: semplicemente la gelosia di Beatrice è così morbosa che mi soffoca, a volte: ieri, per esempio, mi ha parlato di una ragazza con cui sono stato una volta che ha rintracciato, tramite i like di un mio post su instagram, e mi ha rinfacciato il fatto che avessi apprezzato alcuni suoi post dopo che eravamo già insieme.

Tutto questo mi sta molto preoccupando, perché è come se non potessi più essere libero di fare o dire ciò che voglio, pur nel rispetto della nostra relazione. Posso anche mettere like a una persona, ma ciò non vuol dire che voglio lasciare lei e suo figlio.

Posso urlare con suo figlio, ma non vuol dire che non gli voglio più bene.

Sono un po' confuso su cosa fare e come reagire in questi giorni: forse un po' di silenzio radio concordato sarebbe la scelta migliore.

 Dopo pranzo ho fumato l'ultima cannetta di CBD.

Da parecchio tempo pensavo a smettere del tutto anche con le cannette, dopo che da quasi 4 anni ho smesso con le sigarette.

Come sempre, le motivazioni sono più di una: innanzitutto vorrei capire se anche questo influisse sul mio sonno e se, smettendo di fumare, avrò qualche influenza positiva o negativa. Probabilmente i primi giorni sarò meno rilassato e potrei dormire peggio, ma alla lunga penso che ne gioverò.

In secondo luogo, la salute: ho smesso di fumare sigarette per respirare meglio e stare bene in generale e anche queste cannette sicuramente non hanno aiutato i miei polmoni, se pur non ne fumassi così tante ogni giorno. Erano un vizio, così come lo erano le sigarette, perciò se non mi va più, smetto. Se poi mi andrà ancora, ricomincerò.

In ultimo, i costi: sono sempre attento alle spese, soprattutto a quelle inutili, perciò se proprio dovessi scegliere dove buttare i soldi, forse lo farei per altro, piuttosto che fumarmelo in cartine lunghe. Che poi i costi sono abbastanza alti e spesso la qualità non è eccezionale, a patto che ti piaccia fumare rametti.

Vedremo come andrà: sono piuttosto curioso perché non credo di ritrovarmi come Renton di Trainspotting, però sicuramente, dopo anni in cui quasi ogni giorno fumavo almeno una cannetta, il mio corpo comincerà a reagire in qualche modo, ma sicuramente è una scelta che voglio portare avanti senza indugiare oltre.

Quando avevo fatto questo acquisto, mi ero detto che sarebbe stato l'ultimo, e voglio mantenere la parola data.

 Sono di buon umore, anche se stanco morto.

Credo di essermi meritato una pizza per aver concluso queste settimane senza aver ammazzato nessuno, ma ogni volta che ordino qualcosa poi mi sento sempre in colpa.

E' come se il mio cervello mi dicesse che sto spendendo troppo, quando sono passato dall'ordinare una o due volte a settimana, a farlo massimo 3 volte al mese. Che poi, guadagno di più, quindi potrei anche togliermi uno sfizio ogni tanto, ma niente da fare. Il senso di colpa è lì che mi attende.

Oltre a ciò, mi sento anche in colpa perché non mangio sano, ma anche in questo caso ho migliorato di molto ciò che mangio e la sua varietà, cucinando più spesso e meglio.

Quindi questa pizza è super meritata, e me la ordinerò.

Forse oggi avevo solo bisogno di dire questo e di mangiarmi una pizza appena sfornata.

 Il weekend lungo in Sardegna è stato un toccasana, perciò il rientro del lunedì ha pesato di più: pensare che domenica mattina ero in spiaggia, a maniche corte, bevendo birrette, ha reso il grigio e il freddo del nord ancora più insopportabile.

Eppure siamo a martedì sera: questo famoso febbraio complicato alla fine sta rivelandosi meglio di quanto pensassi, o meno peggio di quanto credessi.

O forse, davvero, la sto prendendo bene: alla fine non posso farci nulla. Ci ho provato, ma lamentandomi o facendo il sarcastico poi peggiora solo la mia situazione e soprattutto il mio umore.

Quindi vado avanti, facendo il mio, e giorno dopo giorno arrivo a sera stanco, ma non stressato o frustrato, quindi anche chi mi sta vicino può parlarmi senza che ne sia infastidito. E la differenza si sente.

Non ero mai stato in Sardegna e devo dire che mi sono trovato molto bene, in particolar modo per le quantità di cibo e per il costo irrisorio rispetto a quanto avrei pagato gli stessi piatti qui da me.

Sarà quello il fascino del sud: ammetto che ogni tanto penso che sarebbe bello trasferirsi al mare, in posti dove si vive bene e dove costi tutto meno, ma poi mi rendo conto che certe aziende non sono ancora così avanti da garantirti lo smartworking totale senza pensare che alla fine cazzeggerai.

Poi, se hanno gli esempi di alcuni miei colleghi, non cambieranno mai idea. Neanche fra 100 anni.

 Tendo sempre a dimenticare l'effetto benefico che questo blog ha su di me. E infatti spesso l'ho abbandonato a se stesso, se non nei periodi in cui ne avevo più bisogno.

Scrivere mi aiuta a calmare il cervello, a sbrogliare la matassa di pensieri e preoccupazioni, versandole su carta digitale.

Forse non è un caso che, per la prima volta, sto scrivendo in un periodo positivo per me, allungando questa vita del blog.

Inoltre, scrivendo ho l'opportunità di allenarmi per poter creare dei periodi quanto più corretti possibile, al netto del flusso di cervello che amo vivere quando sono qui.

Non mi preparo mai prima e, anche se durante la giornata mi vengono spunti di riflessione adatti a questo luogo, poi improvviso sempre quando sono davanti allo schermo e, solitamente, le parole compaiono velocemente su questa pagina.

A fine post, quando clicco su "Pubblica", sento come se mi fossi alleggerito, anche se non ho scritto nulla di importante o se mi sono ripetuto.

E il mio cestino, in cui riverso ciò che mi passa per la testa in quel dato giorno. E mi piace perché mi è capitato di leggere vecchi post che non erano male, ma che mi hanno fatto subito ricordare il periodo in cui li avevo scritto.

E' bello vedere anche come sono evoluto in così tanti anni, perché, se pur l'ho abbandonato, questo è sicuramente il blog più anziano che ho aperto e, se pur con una grafica antica, gli voglio bene come a un vecchio amico che vedi una volta ogni tot anni, ma con cui ti senti subito a tuo agio come essersi visti regolarmente.

 Ultimamente il lavoro sta prendendo il sopravvento rispetto a tutti gli argomenti di cui parlare. Questo perché stavo subendo troppo la situazione, che mi sembrava peggiorare sempre più.

Eppure, come sempre mi verrebbe da dire, sono riuscito a trovare la concentrazione e le energie per evitare di sentirmi sopraffatto e in questi due giorni sono soddisfatto di aver fatto tante cose, ma di averle chiuse tutte nel modo corretto.

Devo ricordarmi queste sensazioni quando vedo tutto grigio, perché ho superato di peggio e non sarà un periodo duro a piegarmi. Non lo voglio permettere.

Quindi vedrò domani, consapevole che la mattina ci saranno gli elettricisti per cambiare i pulsanti delle tapparelle elettriche, più altre piccole cosine da sistemare. Questo pensiero, cioè il cambiare ancora qualcosa in casa, mi stimola sempre molto.

Un po' alla volta questa casa è diventata mia, o lo sta diventando. E a marzo ci sarà il grande cambiamento in camera da letto. Ho sempre sottovalutato il potere che cambiare la disposizione dei mobili può avere sul far star bene qualcuno: in passato temevo sempre di spendere soldi per comprare qualcosa di nuovo, oppure per sostituire qualcosa di vecchio con la sua versione migliore. 

L'ho sempre ritenuto uno spreco di soldi e tempo, perché non ero mai stato convinto che sarei stato a lungo in un appartamento. Eppure qui e ora, queste stanze sono diventate il mio angolo di pace e mi piace finalmente vivere casa mia: ringrazio ancora me stesso e la volontà di rifare il salotto come volevo.

Da lì è partito tutto e un po' alla volta questa casa non sarà più così riconoscibile in alcune sue stanze, così che il mio cervello non si annoi troppo a vedere sempre gli stessi mobili negli stessi punti.

Certo, poi si corre il rischio di voler modificare sempre e molto spesso, ma al momento sono molto soddisfatto di quello che ho fatto. E devo ricordarmelo più frequentemente.

 E' stata una giornata molto intensa, ma, tutto sommato, sono di buon umore.

Ho reagito bene alla situazione lavorativa e ho fatto il mio con impegno e serietà, arrivando a fine giornata stanco, ma sereno.

In più sono tornato, dopo mesi, dalla psicologa, per affrontare il "problema sonno". E' stato in qualche modo bello rivederla, perché alla fine credo sia una delle persone che mi conosce meglio in assoluto.

Il lavoro di oggi si è concentrato su una sorta di scaletta di ricordi legati al sonno, oltre che alcuni grandi traumi che devono essere in qualche modo risolti per fare in modo che non si intromettano quando invece si lavorerà sul sonno in maniera principale.

Un lato di me è orgoglioso di tornare dalla psicologa perché mi fa rendere conto di quanta strada ho fatto in questi anni e di come sono migliorato nell'accettarmi e nel volermi bene.

So che sarà un lungo (e costoso) percorso, ma preferisco investire soldi in questo, che non in farmaci o altro per dormire in maniera artificiosa. Lo vedo come anche un investimento su conoscere meglio me stesso e migliorare ulteriormente.

Ci sono tante cose che vorrei dire, ma oggi sono davvero stanco e mi fermo qui, anche perché solitamente andare dalla psicologa mi svuotava la mente. Ed è stato così anche oggi.

 Oggi ho approfittato del mix tra domenica piovosa e reperibilità per rilassarmi un po', in vista di ciò che mi aspetta per le prossime due settimane.

O almeno, volevo provarci, ma stamattina ho discusso con Beatrice di cazzatine che stavano diventando più grandi di ciò che erano: questo ha portato a un calo dell'umore nel corso della giornata, ma poi tutto è rientrato.

Mi spiace discutere con le persone a cui voglio bene perché so che sono più nervoso per conto di altri individui di cui invece non mi importa nulla, che sembra vogliano rendere la mia giornata (lavorativa) un inferno.

Magari sono io che me la prendo troppo. Che, nonostante diversi anni di esperienza, ancora non riesco a non farmi prendere dall'ansia quando ho a che fare con persone che ormai sono così, che non cambieranno e saranno sempre pessimi e, credo, in cattiva fede.

Del resto non sono io a pagarli, quindi perché farmi venire il fegato amaro inutilmente? Grazie al mio buon lavoro sono riuscito a ottenere un discreto stipendio, che mi permette di togliermi qualche sfizio, ma soprattutto, ho la stima di chi quegli aumenti me li ha dati.

Perché allora torno ciclicamente a pensare a loro, tanto che in questi giorni sogno di essere ancora a lavoro? Forse sarà la mia scarsa tolleranza verso chi non ha passione in quello che fa, o che non ha voglia di imparare cose nuove.

Queste persone inette e insulse mi irritano. Ho anche provato a mettermi nei loro panni e pensare che forse se la vivono meglio di me, facendo la stessa identica cosa per tutta la vita, ma non ci riesco. Per me è uno spreco di tempo che si potrebbe dedicare a mille altre attività più interessanti.

Attenzione, non credo di essere il miglior uomo del mondo: anche io in questo periodo sono piuttosto statico, ma grazie a Beatrice ci troviamo a fare dei bei giretti in giro per l'Italia e, quando arriverà la bella stagione, porteremo con noi anche suo figlio, ma non è solo questo. 

Attività come seguire corsi serali, oppure cambiare arredamento in casa, oltre alla già citatissima Laurea, ti tengono attivo e ti spingono a evolvere sempre, anche se di poco. Chi non vive così, pur avendone l'opportunità, per me non è degno di stima, quindi averci a che fare quotidianamente mi innervosisce e mi fa crescere l'ansia di sentirmi chiuso in un vicolo senza uscita.

 Sono un po' affaticato dalla settimana, anche se saranno le prossime due quelle più impegnative, se pur intervallate dal weekend lungo in compagnia di Beatrice.

Nonostante ho lavorato molto, sono riuscito a fare tutto con relativa calma e, quando è così, anche il lavoro in sé non è così pesante. Credo che la pesantezza derivi dal mio livello di ansia, quindi devo trovare altri modi per veicolarla fuori di me e potermela cavare quotidianamente.

In pausa pranzo sono uscito a mangiare qualcosa con due colleghi, con cui ho formato il trio dell'assistenza quando ho iniziato a lavorare qui: mi ha un po' fatto specie sapere quanto è aumentato il divario tra noi a livello di competenze e quando li sento parlare, mi rendo conto che forse sono bravo giusto a fare assistenza, che non essere un sistemista pronto per andare in qualche azienda.

Tuttavia, se proprio penso al divario iniziale quando sono arrivato 6 anni fa, era davvero immenso. Forse loro, non dovendosi concentrare sul fare la balia ai colleghi, hanno potuto investire tempo per approfondire argomenti più complessi e interessanti, acquisendo ulteriore esperienza.

Sono però contento che sia arrivato venerdì: anche se sono in reperibilità, approfitterò di questi due giorni in cui sono recluso in casa per riposarmi, studiare un pochino e dedicarmi al piano.

 La giornata di oggi è stata relativamente tranquilla, anche la frustrazione lavorativa che sto provando in questo periodo mi sta un po' guastando l'umore.

E' come se vedere o sentire (che poi, a essere sinceri, li leggo, visto che non si vede più nessuno di persona) certi colleghi mi irrita anche se non fanno nulla di male. Sarà un problema mio, che devo risolvere: dovrò essere più tollerante per quieto vivere.

Eppure non so perché: forse è come sono cresciuto, forse le compagnie che ho avuto, ma faccio fatica a mandar giù bocconi amari e ho questa insito bisogno di lamentarmi e brontolare, sfruttando anche sarcasmo e frecciate, che probabilmente fanno di me un passivo aggressivo, ma che, alla soglia dei 40 anni, inizia a essere complicato da sistemare.

Eppure ho anche migliorato il mio modo di pormi e, da quando riesco più spesso a dire le cose in faccia alle persone, è complicato tornare indietro, anche se ciò mi pone in situazioni di tensione da parte di altri, che poi si ripercuote su di me in primis.

Rimpiango fine 2024, quando mi vantavo di riuscire a farmi scorrere addosso gran parte della merda che arrivava. Forse è solo un periodo stressante e sto facendo fatica a non farmi influenzare, forse è la voglia di cambiare aria che, in passato, mi ha spinto a cambiare alcuni lavori perché non mi trovavo bene.

Ma il punto è che, al netto di quei pochi individui che mi fanno innervosire solo a vederli, nel mio attuale lavoro mi trovo bene e ho diversi benefit, tra cui lavorare da casa per due giorni a settimana e di poter raggiungere l'ufficio in un quarto d'ora con i mezzi nei restanti giorni.

Su queste cose devo lasciare che il mio cervello impulsivo lasci spazio alla razionalità derivante dalla vecchiaia e, si spera, dalla saggezza.

 Questo febbraio sarà intenso e ne sto assaggiando le prime avvisaglie in questa settimana.

Tanto lavoro, tanto stress, tanti impegni post lavoro, tra cui il corso Azure che è iniziato e che, per 6 ore a settimana, mi accompagnerà i martedì e i giovedì sera fino alle 21.30.

Sono un po' stressato e mi stanno sulle palle i miei colleghi che si rivelano sempre più incompetenti e incapaci, tanto che mi chiedo se sono io a essere intelligente sopra la media per questo lavoro, oppure se sono loro a essere degli idioti.

Il lato positivo è che Beatrice ha avuto buone notizie e che stasera saprà come e quando la dottoressa deciderà cosa fare con lei, perciò almeno è facile che avremo una data, oppure un intervallo di date per, speriamo, lasciarci alle spalle tutto questo.

Sto anche leggermente migliorando nel dormire, ma vedo come acqua nel deserto la prima seduta con la psicologa: una parte di me spera fortemente che mi aiuterà ad avere un sonno più pesante, o anche solo a riuscire a dormire meglio.

Per l'appunto, ieri ho ordinato un mobile che arriverà i primi di marzo, così che poi, con l'aiuto di Beatrice, potrò avere una nuova disposizione in camera, per attutire i rumori dei vicini, ma anche per variare un po', perché magari riuscirò a ingannare il mio cervello convincendomi che sono in una stanza diversa e che, come per il salotto, significa tornare a viverla senza ricordi di chi ci ha dormito insieme a me, provocando ricordi non piacevoli.

Insomma, tanta carne al fuoco, ma questo febbraio, nonostante la nomea, sarà un mese molto lungo. E siamo solo al 5!

 Al termine di un bel weekend in compagnia di Beatrice, abbiamo ricevuto una buona notizia da degli esami che aveva fatto lo scorso venerdì e di cui temeva di leggerne gli esiti fino a quando la sua dottoressa non sarebbe stata nuovamente disponibile domani.

Tuttavia questo pensiero la teneva troppo sulle spine e, alla fine, li abbiamo guardati insieme.

Oggi quindi sono contento, se pur c'è ancora strada da percorrere che non sarà facile, almeno ora il trend è verso la positività.

Non voglio aggiungere altro, perché anche io aspetterò le notizie dalla dottoressa, anche per sapere cosa si dovrà fare più avanti per cercare di risolvere questa situazione spinosa.