E' difficile superare giornate come questa: il nervosismo è stato crescente, ma non per qualcosa in particolare, quanto più per la frustrazione che vivo in questo periodo e che non so come lasciar scorrere.

Ciò mi ha portato a sentirmi esasperato, tanto che mi sono sfogato anche con Beatrice, che ha contribuito, anche se in minima parte, a tutto questo e che, purtroppo per lei, ha scoperto anche questo lato di me per, credo, la prima volta.

E quando mi sento così è bello tornare qui, lasciar andare le dita sulla tastiera e sentire che il cervello diventa più leggero e l'anima calma. Come chiudersi in una bolla: solo io e le parole.

Questo gennaio è stato pieno: di lavoro, di impegni, di drammi e di momenti felici. Febbraio sarà un mese altrettanto pieno, se non addirittura più rispetto a questo, ma come ho affrontato periodi stressanti in passato, arrivando al giorno successivo e dicendomi "ce l'ho fatta anche questa volta", così farò anche a questo giro.

Forse mi aspettavo di essere più rilassato dopo la fine del 2024 e le prime difficoltà mi stanno mandando in tilt. Devo reagire al più presto, per poter essere di sostegno a chi mi vuole bene e mi sta vicino ogni giorno, che non si merita di ricevere tutto ciò in cambio.

 Nel cazzeggio allo smartphone nel tragitto per andare a lavoro, di colpo mi è venuta in mente una ragazza che ho conosciuto su Tinder e che ho frequentato brevemente.

Di lei ho alcuni ricordi nitidi, come il fatto che lavorasse come consulente per donne che avevano problemi con il pavimento pelvico (e si notava), mentre altri sono più confusi, come per esempio la sua voce.

E' venuta un paio di volte da me e io sono stato un paio di volte a casa sua, dopodiché, poiché non ero intenzionato a una storia seria con lei, mi ha scartato, preferendo proseguire la conoscenza con un altro ragazzo che stava frequentando nello stesso periodo.

Non ci rimasi troppo male, perché mi aveva dato l'impressione di una che sente l'orologio biologico e che, uscendo da una storia lunga come mi aveva raccontato, doveva a tutti i costi trovarne un'altra per sposarsi prima possibile e metter su famiglia.

Indovinate un po'? Nell'andare a sbirciare il suo profilo di Instagram, ho visto che qualche mese fa si è sposata.

Sono contento per lei e suo marito, però sono contento di aver schivato quel treno. Essere bravi a letto è sicuramente qualcosa che nel mio cuoricino ti dona una stellina sulla casacca e un posto nei miei ricordi piacevoli, ma avevo subito annusato che qualcosa non andava e, tutto sommato, sono contento di essere rimasto in stazione, perché, senza avere fretta, sono riuscito a trovare qualcuno che arricchisce quotidianamente la mia vita.

Stavo approfittando dello smartworking per fare delle pulizie di casa, quando il mio cervello ha pensato bene di farmi un regalino positivo, una volta ogni tanto.

Ero con il mio fido spolverino che giravo per casa prima di passare con l'aspirapolvere e mi ha fatto notare che molti oggetti ora non prendevano più così tanta polvere come prima: penso alla tastiera, che ora uso regolarmente e che ha finalmente un senso di essere.

Oppure penso ai libri sopra le mensole, che, dopo essere stati gli stessi per anni, di colpo sono stati accompagnati da quelli della laurea magistrale, mentre altri, comprati anni fa e mai veramente utilizzati, sono stati venduti, sparendo per sempre da questa casa, oppure sono in vendita, o, in alcuni casi, pronti per essere messi in quelle scatole in giro per la città per scambiarsi dei libri. Alla fine è sempre meglio che buttarli.

Anche i libri di narrativa sono cambiati molto spesso recentemente, anche se nelle ultime settimane non ho praticamente letto nulla e dovrò rimediare al più presto.

L'unico punto ancora impolverato è la macchina fotografica, ma per quella aspetto sia una stagione migliore, così da organizzarmi dei giretti qua attorno per fare qualche fotografia e prendere un po' di sole e aria fresca. Tra gli impegni post-lavoro mi sono messo come extra anche la fotografia, soprattutto perché in salotto ho una Leica vintage comprata a poco e mai usata per anni e anni fino a che, forse due anni fa, ho comprato un rullino. Risultato: mai usata, ma ora ha un rullino.

Mi piacerebbe fare dei test e variare negli impegni extra lavorativi, così come sto variando per la dieta. E in fondo, uscire di casa per fare un paio di fotografie è una specie di cibo per l'anima e il cervello. Non vedo l'ora che sia fine febbraio, quando le giornate saranno più lunghe e magari si potrà uscire la sera senza avere troppo freddo o senza pioggia e vento.

Sperando che Beatrice non avrà problemi di salute ulteriori, ci aspetta un'ottima primavera e una bellissima estate.

 Ho preso definitivamente in mano la questione sonno.

Forse avrei dovuto darle il massimo dell'attenzione, ma ho deciso di lasciar passare alcuni mesi dalla Laurea per capire se essermi messo alle spalle un impegno così gravoso, soprattutto a livello di pensieri e ansie, avrebbe aiutato a dormire meglio.

Ciò non è stato. O meglio, non lo è stato completamente: aver rimosso un cuscino extra mi ha aiutato ad avere meno apnee notturne, ma mi sveglio comunque numerose volte a notte.

Non faccio fatica ad addormentarmi, anche se aiutato da integratori vari, ma avere un sonno così leggero mi fa spesso svegliare stanco e affaticato.

Perciò oggi ho scritto alla mia psicologa per valutare la possibilità di intraprendere un percorso EMDR, per scoprire eventuale presenza di trigger che mi fanno svegliare o che mi impediscono di mantenere un sonno pesante.

Purtroppo la sua tariffa è aumentata, ma spero non si tratterà di un percorso lungo come quello psicologico, ma soprattutto spero di trovare una soluzione da quel punto di vista.

Inoltre, per attaccare il problema da due punti, ho contattato anche la clinica privata del sonno in cui ero andato ormai parecchi anni fa: avevo fatto una visita che doveva essere l'inizio di un percorso che però ho interrotto, chissà per quali motivi (probabilmente economici).

Tuttavia è arrivato il momento di provare a capirci qualcosa in più e quest'anno è quello ideale, dato che finalmente non ho più spese extra e costanti, come il corso di inglese, e quindi posso investire quei soldi in qualcosa per la mia salute a breve, medio e lungo termine.

Come sempre, all'inizio sono euforico e spero che avrò davvero la possibilità di capire di più su me stesso, su come dormo e su perché dormo così (male).

 Questa settimana ho preso, o forse dovrei dire ripreso, la cattiva abitudine di andare a letto dopo mezzanotte, perciò in questi giorni sono sempre un po' stanco durante tutta la giornata, con la conseguenza di sentirmi sempre un po' irritabile.

Inoltre ho la sensazione di fare sempre tutto di corsa e di prendermi poche pause. So che ne ho già parlato, ma questo blog è diventato una specie di auto-psicologo per me e scrivere ciò che mi passa per la testa mi aiuta a rendermene conto e processarlo.

Faccio un esempio: questa mattina mi sono alzato alle 8 e sono andato diretto dal barbiere per tagliarmi i capelli. Poi sono passato dalla pasticceria vicino a casa per fare colazione e ora sono qui, pronto per studiare un po' Linux e magari fare un'altra live.

La stanchezza accumulata mi fa pensare "ecco, non ho tempo per fermarmi a riposare e oggi andrò da Beatrice e sarò ancora più stanco dopo un pomeriggio di giochi con suo figlio". Ma se mi soffermo meglio, mi rendo conto che ho fatto tutto con calma, senza correre. E' solo il mio cervello che si agita senza motivo.

Settimana prossima mi sono segnato di contattare la psicologa per vedere se insieme possiamo affrontare il problema del sonno leggero e capire se ha una causa e se si può risolvere in qualche modo.

Ammetto di essere curioso di sapere cosa eventualmente si possa fare, ma da un lato so che potrebbe non cambiare nulla, dall'altro vedo che il mio smartwatch, che misura quotidianamente il sonno, mi mostra che i momenti in cui mi sveglio durante la notte sono meno rispetto a quando ho iniziato a controllare, perciò questo potrebbe essere il mio massimo.

Sicuramente dovrei tornare a una routine del sonno un po' migliore, mettendomi a letto prima e leggendo un po' prima di addormentarmi.

 Nel tornare a casa ho incrociato sulle scale una vicina del condominio in cui abito.

Mi ha detto che, per caso, guardando Facebook le è comparso il mio profilo e, sbirciando, ha visto che mi sono laureato e che ho fatto il viaggio in treno in giro per l'Italia tra un lockdown e l'altro durante la pandemia di Covid.

Mi ha fatto i complimenti per entrambe le cose e l'ho ringraziata. Dopodiché, una volta a casa, ho pensato che ciò che ho portato a termine erano un po' come l'inizio e la fine di un percorso che, da una persona spaventata dal mondo esterno che si sentiva sola e insicura, mi ha portato a concludere un progetto complesso come la laurea a 39 anni, che non tutti sono in grado di fare, soprattutto lavorando tutti i giorni.

Sono stato contento perché mi fa rendere conto che sono stati grandi passi per me, ma, pensando alla laurea, mi si sono inumiditi gli occhi perché l'assenza di mio padre ha reso quella giornata agrodolce.

Poi ho pensato a mia madre e alla soddisfazione che mi ha sempre dimostrato durante gli studi e gli esami. Alla fine era contenta per due e ciò mi ha rasserenato un po'.

Sarebbe stato bello avere anche mio padre, ma sono contento che alla fine c'erano tutti: è stata una delle sempre più rare occasioni in cui eravamo insieme e mi piace pensare che, grazie alla laurea, si è trovato un pretesto per riunirci.

Dopo poco, infatti, ci siamo rivisti tutti anche a Natale, altra occasione per stare felici tutti insieme, con in più anche Beatrice e suo figlio. Abbiamo passato una bella giornata e spero che potremo passarne altre come questa.

Devo continuare a mantenere la rotta, cercando di nutrire la determinazione che ho acquisito così a fatica, per non rischiare di perderla.

Siamo quasi a fine Gennaio e sono soddisfatto di essere riuscito a mantenere costanza in tutti gli obiettivi che mi sono posto, anche se devo ammettere che ogni tanto mi sento stanco e vorrei mollare qualcosa.

Probabilmente è solo il vecchio me che vuole smettere per poi rimpiangere di non aver continuato a fare qualcosa per se stesso. Devo, anzi, voglio mantenere la testa bassa per fare il massimo e non avere rimorsi, quando arriverò a Dicembre e farò il riepilogo di questo anno che spero sarà pieno di cose belle.

 Ieri l'agenzia immobiliare con cui ho comprato casa mi ha telefonato per chiedermi se ero intenzionato a venderla, visto che il periodo è particolarmente buono e che nel mio quartiere c'è grandissima richiesta.

Ciò ha portato a un flusso di coscienza che, partendo da un'ipotetica vendita della casa per magari acquistare un appartamento altrove, mi ha portato fino a Milano, città dove spesso torno con la mente.

I miei 5 anni a Milano sono stati deludenti sotto alcuni punti di vista: me la sono vissuta in parte male per via del mio essere ansioso e molto introverso, oltre ad avere tutti i miei amici in un'altra città.

Ho passato tanto tempo in solitudine, ma non è da considerarsi una cosa strettamente negativa: in quel periodo ho fatto parecchie esperienze che mi hanno formato molto e ho conosciuto persone con cui ho passato bei momenti.

Mi è venuto in mente alle tante prime volte a Milano: la prima volta che ho usato le bacchette per mangiare il sushi, la scoperta degli aperitivi a buffet, attraversare la città a piedi nel cuore della notte, i bus sostitutivi e i loro particolari personaggi.

Come sempre, quando penso a com'ero, c'è sempre un velo di negatività che mi fa vedere solo i momenti negativi o di sconforto, ma soffermandomi un po' più a lungo mi rendo conto che 5 anni sono tanti e che le belle esperienze sono sempre state lì e che ne ho vissute parecchie.

 Ci sono alcuni giorni in cui sono così stanco, che non riesco a concentrarmi su nulla, soprattutto verso tardo pomeriggio o sera.

Oggi è uno di quei giorni, ma se poi faccio un controllo più dettagliato, mi rendo conto che è come se usassi tutta la mia concentrazione unicamente per il lavoro e poi scollegassi il cervello per il resto.

Me ne sono accorto oggi, quando, approfittando dei momenti morti a lavoro, o della pausa pranzo, mi sono messo a leggere qualche pagina del manuale di Linux, rendendomi conto poco dopo che stavo sfogliando le pagine con l'impressione di non aver letto o comunque capito nulla. Anche lo sguardo era nel vuoto, quindi mi sono interrotto.

Spero che le attività serali che mi sono imposto aiutino un po': parlo del suonare il piano, in cui sono felicemente passato al secondo brano da imparare, perché il primo lo padroneggiavo abbastanza bene, ma anche il fare live.

Quest'ultimo hobby è molto piacevole perché da un lato mi permette di parlare e svuotare il cervello da tutte le cazzate che ho in testa, rilassandomi; dall'altro mi fa passare il tempo giocando, cosa che purtroppo è sempre più in calo, mentre le incombenze dell'essere adulti stanno prendendo sempre più piede.

Forse dovrei ridurre lo "studio" di Linux a momenti in cui sono più riposato, perché obiettivamente la sera non ho più voglia di star lì a studiare, se non per seguire un corso. Speriamo che a febbraio non sarò troppo cotto.

 Rieccomi dopo una "lunga" pausa, la più lunga da quando ho ripreso il blog.

Devo dire che pian piano sto riacquisendo il buon umore, anche a lavoro, e la compagnia di Beatrice nel weekend, con una toccata e fuga a Milano per visitare una mostra e pensare ad altro ha aiutato entrambi.

Nonostante la giornata fredda e grigia, se pur la mattina c'era un cielo sereno, è stata una gitarella molto piacevole, anche se mi aspettavo una mostra più interessante, ma credo che il cibo ingurgitato a pranzo avesse influito per rendere tutto più lento e ovattato.

Grazie a queste ore insieme, ho potuto affrontare un rientro in ufficio pessimo, perché c'era l'irresponsabile e la sua incapacità organizzativa, oltre che l'arroganza, e in più oggi ha iniziato anche uno stagista, che era già stato con noi e che quindi fortunatamente non aveva bisogno di altra formazione ed è discretamente autonomo.

Inoltre non verrà tutti i giorni, ma solo i primi 3 della settimana, così da non averlo "tra i piedi" costantemente fino a giugno.

Ammetto che faccio fatica a fare tutto quello che mi sono "imposto" a inizio anno, e probabilmente con febbraio e l'inizio del corso Azure la situazione potrebbe peggiorare, ma sono contento perché le live di Minecraft stanno prendendo una piega interessante e ho addirittura due "fan" che mi hanno seguito venerdì scorso e che si sono ripresentati anche oggi per farmi compagnia.

Anche gli esercizi con il piano stanno dando i loro frutti: non sono diventato un novello Mozart, ma la prima canzoncina di Bach a due mani pian piano è sempre più piacevole da ascoltare e meno tentennante. Per quanto sarà noioso, non voglio passare alla successiva prima di averla padroneggiata in modo soddisfacente, e sono contento perché ricordo che le altre volte non ero arrivato a suonarla così bene quando sono passato alla successiva, probabilmente perché ero stato più deconcentrato e superficiale, quindi non suonavo alcune note giuste e mi irritavo di ciò.

Per ultimo metto Linux, dove sto facendo più fatica a mantenere alta la concentrazione per via della stanchezza: del resto è la materia più complessa, ci sono miriadi di comandi e opzioni da ricordare (la memoria è un mio punto debole) e soprattutto va utilizzata una macchina virtuale per vedere i programmi, cosa che mi impedisce di studiare, per dire, anche a lavoro.

Tuttavia non voglio forzare troppo la mano con Linux, per non spremermi esageratamente e arrivare cotto al corso Azure di febbraio: alla fine al suo inizio mancano solo 2 settimane.

 Sono un po' teso perché sto aspettando notizie da parte di Beatrice e sono passate ore senza novità.

In questi casi l'ansia ereditata da mia madre prende possesso di me e mi agita parecchio, tanto che anche ora sto faticando a trovare le parole da buttar su carta (digitale) per rilassarmi un po', mentre aspetto che la cena sia pronta.

Tra l'altro, in situazioni simili, non so mai se scrivere per avere aggiornamenti, quando magari non sarebbe necessario, ma anche la mancanza di notizie mi preoccupa perché o sta facendo qualcosa per cui non può rispondermi, oppure ci sono cattive notizie. Al secondo caso non voglio neanche pensare, perché so che mi scriverebbe o chiamerebbe subito in tal caso, anche solo per avere una parola di conforto.

Attendere è una delle cose che più mi agitano e innervosiscono: anche agli appuntamenti arrivo sempre almeno 20 minuti prima e non posso quantificare il tempo perso ad aspettare qualcuno, soprattutto ad aspettare ritardatari.

Perché ok, i 20 minuti in anticipo me li accollo, perché dipende da me, ma lo stesso tempo per attendere qualcuno che non è in grado di organizzarsi anche un minimo mi rende estremamente nervoso.

E' di famiglia, come tante altre qualità discutibili che ho ereditato da mia madre, mentre tendenzialmente quelle positive sono derivanti da mio padre. Ma questa è un'altra storia.

 La dietologa mi ha visitato e devo dire che non mi aspettavo che il mio fisico fosse messo così bene quanto a massa magra\grassa e altri parametri.

Quello che mi manca è variare un po' sulla dieta quotidiana, quindi ho deciso di chiedere a una specialista per avere consigli che possano tenermi in forma e far diminuire il colesterolo, anche se è alto di famiglia, perché non mangio troppi cibi che mi facciano salire questo livello.

I consigli principali che mi ha dato sono di variare la colazione, perché fare sempre toast con affettato non va bene, così come anche fare spuntini con un po' di frutta secca a metà colazione e metà pomeriggio.

Settimana prossima sarò di nuovo da lei perché mi consegnerà la sua dieta e poi mi metterò al lavoro per cambiare queste mie abitudini, che non sono negative, ma che sono noiose per il mio corpo.

Mi piace l'idea di abbracciare il mondo del cibo come strumento di piacere personale, compreso anche il cucinarlo: quando vivevo con qualcuna, non cucinavo quasi mai, mentre i periodi da solo, come questo, solitamente l'ho sempre visto più come qualcosa da fare a pranzo e cena.

Magari sarà uno spunto per rallentare un po' i ritmi, visto che mi sono preso alcuni impegni oltre lavoro che rischiano di farmi correre e stressare troppo, ma che soprattutto potrebbero portarmi a mangiare peggio, anche considerando il corso Azure serale, che finirò alle 21.30. Lì dovrò pensare a qualche piatto da preparare in fretta, per non ridurmi a ordinare a domicilio, oppure a mangiare qualche schifezza al volo.

 Era parecchio tempo che non succedeva, ma ieri mi sono lasciato andare a un pianto sconsolato dopo anni.

Già al momento di salutare Beatrice e figlio ero commosso, ma appena arrivato a casa non ho più retto: ero con il cuore spezzato per lei, per la situazione di incertezza in cui si trovava e, per non farsi mancare nulla, uscendo a pranzo con dei suoi amici, per caso abbiamo incontrato anche il padre di suo figlio con moglie e tutti quegli amici che le hanno voltato le spalle.

Inizialmente era molto imbarazzata, ma poi siamo riusciti a goderci comunque il pranzo, ma dentro di me so che lei voleva passare del tempo serenamente e non c'era riuscita.

Oggi fortunatamente ha ricevuto buone notizie, quindi siamo meno preoccupati, ma il pianto di ieri, così inconsolabile, mi è anche servito per scaricare le scorie accumulate nei giorni precedenti.

Resta il fatto che a lavoro cercherò di mantenere un certo mood diverso dal solito, soprattutto nei confronti dell'irresponsabile che a questo giro ha davvero esagerato, pur non rendendosene conto, visto che è ignorante sotto vari aspetti.

Mi è dispiaciuto anche che la tizia delle risorse umane ha ignorato totalmente la mia mail, senza scrivermi neanche un messaggio, e che il capo mi ha risposto parlando di fraintendimenti e cercando di calmare la cosa, per evitare conflitti. Certo, è il suo lavoro, ma ignorare così il disagio di un proprio dipendente mi sta facendo ricredere su quanto debba sbattermi per questa azienda, mentre invece dovrei concentrarmi più su me stesso e chi mi vuole veramente bene.

 Oggi voglio lasciarmi tutto lo schifo di questa settimana e andare da Beatrice e figlio per godermi un weekend tranquillo, in questa bolla piacevolmente felice in cui mi rinchiuderò fino a domenica sera.

Ne abbiamo bisogno entrambi e credo che ci farà bene: sembra che saranno anche due giorni senza pioggia, anche se freddissimi, quindi in caso si potrà uscire per fare due passi. Ma anche stare in casa senza fare nulla non sarà un problema.

Messaggio breve perché ho voglia di partire e di spegnere il cervello fino a lunedì.

 Sono molto triste: oggi è stata la giornata in cui potevamo mettere le nostre ferie annuali e mi sono fiondato per aggiungere il 14 febbraio, data in cui Beatrice aveva prenotato un volo per una vacanza a sorpresa che, visto anche il periodo, ci avrebbe fatto bene.

Tuttavia un altro collega aveva già preso quel giorno e ciò ha scatenato un putiferio: sono stato accusato di fregarmene della mia azienda, del lavoro dei colleghi e del lavoro di chi organizza i turni lavoraivi, tanto che mi sono trovato costretto a dare le motivazioni per cui ho chiesto questo giorno, che erano personali.

Quanto è successo mi ha profondamente ferito, sia lavorativamente, che umanamente, perché mi trovo quotidianamente costretto a lavorare con incapaci e fancazzisti e ho sempre dato piena disponibilità negli anni scorsi, anche a spostare giorni o addirittura a rimuoverli se impossibile non metterne da nessuna parte nel mese.

La reazione ricevuta è stata esagerata: si parla di un singolo giorno di ferie (tra l’altro di venerdì) e mi ha dimostrato (per l’ennesima volta) che certe persone con cui mi trovo quotidianamente a lavorare hanno una totale mancanza di empatia, che invece mi è stato sempre chiesto di avere nei confronti dei colleghi che spesso fanno più danni che benefici quando lavorano con me.

Sono profondamente amareggiato e turbato per la reazione scomposta che ho ricevuto, ma non voglio scuse perché ho capito per l'ennesima volta quanto certe persone siano incapaci di provare empatia, e ciò mi fa capire che in fondo non sono così pazzo io, ma c'è davvero chi è messo peggio.

 Dopo la giornata di ieri, conclusa con una videochiamata di incoraggiamento e di conforto con Beatrice, ho ripreso la routine lavorativa con la testa un po' più sgombra, tanto che sono anche riuscito a piazzare un buon ripasso\studio di Linux.

Ammetto che l'argomento è tosto e, se non fosse che ho un tentativo pagato, non credo che mi cimenterei nel cercare di ottenere questa certificazione. Tuttavia ho trovato un libro che mi permette anche di esercitarmi con esercizi da replicare su una macchina virtuale e domande alla fine di ogni capitolo, simili a quelle che si possono trovare all'esame.

Nel mentre sto portando avanti anche i progetti per la mia salute e per la casa, visto che martedì prossimo andrò dalla dietologa e nei prossimi giorni dovrebbe arrivarmi un preventivo dall'elettricista per dei lavoretti che sto aspettando di fare da almeno un anno e mezzo.

Poi credo che da febbraio, sperando anche nella disponibilità dei pezzi all'Ikea e soprattutto di Beatrice, potrò dedicarmi alla camera da letto.

Ammetto però che tutta questa parte è in standby fino a quando non avremo notizie riguardo la salute di Beatrice, perché potrebbe cambiare tutto e quindi potrà tutto rimanere un progetto mai realizzato.

Questi pensieri mi rendono molto triste, di una tristezza che non provavo da parecchio tempo: è brutto amare qualcuno e sapere che non sta bene e che tu non puoi fare nulla, se non darle conforto. Ti fa sentire impotente e frustrato. I giorni tra una visita e un esito poi diventano lunghissimi e interminabili e ti domandi se è il caso di fare progetti a medio termine. Se prenotare per un weekend in giro.

Da lunedì probabilmente sapremo qualcosa in più, quindi non manca molto. Anche se sembra così tanto.

 Quando mi sono messo a letto ieri sera ero molto contento: come mi ero ripromesso, ho scelto una ricetta a caso e me la sono cucinata per pranzo, così come sono anche riuscito a esercitarmi un po' con il piano, oltre che studiare Linux.

Ero soddisfatto di riuscire a mantenere tutti gli impegni, ma poi stanotte Beatrice mi ha telefonato per darmi una brutta notizia, quindi oggi ho passato la giornata con la testa un po' leggera e non so bene come esserle d'aiuto, se non confortandola.

Nel corso della giornata, quello che di notte era qualcosa di orribile, sembra si stia trasformando in qualcosa di brutto ma gestibile, quindi ora non ci resta che aspettare quello che diranno i medici, ma ciò non toglie che una parte di me sia profondamente arrabbiata per questa cosa.

Stava andando tutto così bene ed entrambi proviamo una sorta di egoistico sentimento di frustrazione perché, dopo anni con persone che ci hanno fatto soffrire e che abbiamo lasciato per stare finalmente con qualcuno che potesse amarci e aggiungere qualcosa alla nostra vita, ora pare che dovremo affrontare un punto di arresto, che spero potrà diventare un brutto ricordo da tirar fuori solo ogni tanto.

Per ora mi fermo qui. Non voglio dire altro per rispettare la privacy di Beatrice, così come non voglio portare eventuale sfortuna. Sicuramente dovremo affrontare tutto un passo alla volta, che è proprio ciò che abbiamo intenzione di fare.

 La scorsa notte ho dormito male e non so bene perché.

Forse sarà stato il weekend con Beatrice, che abbiamo passato per gran parte del tempo a letto e quindi il mio cervello aveva il ciclo veglia\sonno sballato, oppure perché mi sono esaltato per il progetto camera da letto, oppure semplicemente il mio cervello non è in grado di fare l'equazione "domani non lavoro = posso dormire fino a tardi".

In realtà in questi giorni sono più attivo del normale, proprio perché sono ore in cui posso fare ciò che magari sto rimandando, come commissioni o sistemare qualcosa in casa.

Difficilmente riesco a riposarmi e, di solito, uso un film semi-noioso da guardare alle 7 di mattina, per fare in modo che possa riaddormentarmi e alzarmi almeno dopo le 8.30.

Stamattina poi ho approfittato delle ferie per fare una piccola spesa, così da avere libero il weekend da questo impiccio e potermi dedicare ad altro.

Verso fine mese ho intenzione di contattare la psicologa per capire con lei se vale la pena fare il percorso EMDR per cercare le cause che non mi facciano dormire bene.

Devo però valutare anche altre cose: a febbraio e marzo sarò occupato due sere a settimana con il corso Azure, quindi riuscirò a incastrare anche lei? E' meglio spostare tutto da marzo in avanti?

Inoltre mi ha appena contattato un elettricista perché vorrei sistemare alcune cose in casa che sono lì da parecchio tempo e sicuramente spenderò un po', quindi è meglio rimandare anche per una questione meramente economica?

Non so, io vorrei iniziare anche subito, ma mi rendo conto che tutto costa sempre di più e devo capire se questa mancanza di un sonno di qualità vale questo investimento, oppure se, visto che ho aspettato 40 anni, potrò aspettare ancora 2 mesi.

Vediamo, molto dipenderà anche dalle spese di inizio mese.

 Beatrice è tornata a casa sua dopo il weekend lungo insieme, dato che abbiamo potuto passare del tempo in compagnia anche oggi, che è lunedì.

Non abbiamo fatto molto, se non un aperitivo sabato, ma vicino a casa perché ero in reperibilità, una maratona di tutti i film di Jurassic Park la domenica (ben 5 e nessuno indimenticabile, se non forse il primo, ma più per nostalgia) e un breve giro in centro stamattina, con annesso aperitivo e pranzo a base di ramen, visto il tempaccio.

Nel pomeriggio poi le ho parlato di come volevo provare a risolvere il problema del fastidio che provocano i vicini al di là della parete della camera: inizialmente pensavo a delle carte da parati fonoassorbenti, ma probabilmente non serviranno a nulla, oltre che essere una spesa molto alta, che mi porterebbe magari a spostare o dover cambiare gli armadi in camera.

Ed è proprio lì che è nata l'idea: spostare i mobili, che attualmente sono ai lati della camera, su quella parete, aiuterà a sentire meno il rumore dei vicini?

L'idea non è male perché prima di tutto sarebbe a basso costo: presumibilmente mi servirebbero poche modifiche a ciò che già ho in camera e potrei ripagarmi le spese vendendo la cassettiera che sto usando, ma mi permetterebbe anche di poter tornare indietro nel caso tutto ciò non sortisse effetti.

Inoltre ammetto che, dopo le modifiche al salotto e allo studio, cambiare anche in camera non sarebbe male, e questo mi permetterebbe di farlo a bassi costi, se non proprio a zero.

Sarà interessante e Beatrice potrebbe darmi una mano sia per il trasporto che per i lavori veri e proprio: è proprio bello stare con una persona a cui piace "sporcarsi le mani" e darsi da fare anche in queste cose.

 Ho speso la mattinata di oggi in ospedale per fare il prelievo e la raccolta delle urine che la dottoressa mi aveva prescritto mesi fa, ma che ho voluto rimandare al nuovo anno.

Non sono coraggioso quando si tratta di prelievi e di sangue in generale, ma sono rimasto stupito di quanto fossi meno preoccupato rispetto a quando ho dovuto fare la stessa cosa un paio di anni fa. Certo, non è che ho riso per tutto il tempo, ma fa piacere sapere che autoconvincersi che ormai sono un adulto e queste cose dovrò farle più spesso, mi è servito per stare più sereno.

Inoltre questo è il primo passo per affrontare quei problemi fisici\psicologici che vorrei risolvere, o quantomeno arrivare più vicino alla soluzione, che mi stanno condizionando la vita.

In questo caso si parla della sudorazione eccessiva, quindi spero che la dottoressa, con questi esami, possa darmi delle soluzioni per far sparire, o anche solo attenuare, questo fastidio.

Verso fine gennaio poi, ho intenzione di contattare la mia psicologa per capire se potesse essermi d'aiuto per riuscire a dormire meglio la notte, o anche solo avere un sonno più pesante.

Sono convinto che questo anno, da quel punto di vista, potrà essere una svolta, che sia grande o anche solo piccola. Sicuramente è un passo avanti che sono contento di fare.

 Con l'avvento di Gennaio, per me è iniziata anche la nuova routine che mi sono preparato, con tutti i piccoli grandi impegni che vorrei portare avanti.

Sia ieri che oggi sono riuscito a fare tutto, anche se devo ammettere che dopo lavoro non è stato facile, per esempio, mettermi alla scrivania e fare del solfeggio, come anche mi sentivo abbastanza stanco per studiare Linux ieri sera. E non è neanche un periodo impegnativo a lavoro!

Però, come dicevo, non sono impegni obbligatori e non voglio stressarmi troppo per portarli avanti: semplicemente ciò che conta sarà la costanza, quindi anche se non sarà per l'ora che mi sono posto come obiettivo, anche solo mettermi lì una mezz'oretta ogni giorno in cui ho un impegno, tornerà utile per abituarsi a questo ritmo, che comunque potrò diminuire ogni volta che sento che sarà troppo.

La differenza con gli impegni degli ultimi due anni è proprio questa: quelli del 2025 sono più che altro hobby, quindi non devo vederli con ansia e correre per il gusto di aver marcato un altro giorno con un impegno. Se mi sentirò troppo stanco, posso anche rimandare, ma l'idea di segnarmi tutto sul planner mensile è proprio quella di spronarmi a fare di più e a mantenermi costante. Se vedrò che inizierò a saltare troppi appuntamenti perché "sono stanco", allora vuol dire che qualcosa non va e bisognerà rimediare.

Forse in questi anni ho acquisito un modo un po' severo nei miei confronti, ma per troppo tempo ho lasciato che la mia pigrizia prendesse il sopravvento, facendomi perdere parecchie opportunità, quindi ora voglio dare il meglio di me stesso e spremere tutte le energie mentali che ho in corpo.

Che poi, tutto sommato, non si sta parlando di studiare ogni sera, ma al massimo due a settimana, mentre il resto è qualcosa che mi va di fare e che, superata la prima fase di scoraggiamento, sicuramente mi prenderà e che peserà meno fare.

Certo, in tutto questo dovrò inserire anche il quarto d'ora di esercizi, ma, grazie allo smartworking, posso anticiparlo verso fine giornata, quando il lavoro è meno incalzante, quindi penso di riuscire a incastrare tutto.