My Way - Limp Bizkit

Ieri mi sono chiesto: ma come ho fatto a sopravvivere per cinque anni da solo a Milano?
Una domanda lecita perché in questi mesi mi sono sentito come se non avessi più alcuna possibilità e che non sarei mai riuscito a superare tutto ciò che mi è capitato.
Eppure alla giovane età di 20 anni, fino ai 25, ho vissuto nella grande metropoli senza amici, senza morose o anche solo qualcuno con cui parlare. Mi sono fatto settimane e mesi senza interagire con anima viva, ma non mi sentivo solo.
Mi sembra di essere totalmente un'altra persona e probabilmente è così, ma è come se invidiassi quel ventenne in grado di cavarsela più o meno da solo con l'aggravante di un periodo di terribili attacchi di panico.
Eppure ai tempi avevo più obiettivi ben fissi in testa: diventare autonomo rispetto ai miei genitori, laurearmi, trovare un lavoretto, diventare uno scrittore.
Passavo il mio tempo libero a studiare, a leggere o a scrivere, e probabilmente questo mi ha tenuto vivo in quei mesi.
Ora invece non avevo più obiettivi, o più facilmente non credevo di averne ancora: mi trascinavo ed ero quasi contento ogni volta che mi mettevo nel letto. Un'altra giornata passata, mi dicevo.
Ma la realtà è che avevo lo stesso degli obiettivi, ma non li stavo più seguendo.
Tendenzialmente erano sempre stati lì, ma li avevo nascosti sotto strati e strati di vita piatta e banale, di un lavoro fatto tanto per avere uno stipendio e far star tranquilli i miei.
Ne ho cambiato un altro, prima di trovare una mia dimensione. Non so ancora se sarà il lavoro della mia vita, ma per ora mi permette di studiare e avvicinarmi sempre più a ciò che mi piace fare.
Alla fine, quando senti dentro te quel calore che solo la passione per qualcosa ti genera, vuol dire che sei sulla strada giusta.
E da lì partono i giorni positivi. Da lì cominci a capire da dove ripartire quando arriveranno quelli bui.
Alla fine ho vissuto molto più in solitudine quando ero poco più che un ragazzino che quasi non era in grado di farsi da mangiare, ed è assurdo che ora che ho più di 30 anni mi faccia tutte queste paranoie.

Lazy - Deep Purple

Mi sto rendendo conto che ultimamente ripeto spesso la frase "è da una vita che non lo faccio" riferito a questo o quell'altro.
In effetti è proprio così: escluso l'ultimo periodo, da molto tempo non ho esperienze interessanti o qualcosa da raccontare, come se la mia vita si fosse fermata a 5 o più anni fa.
Non sono più andato all'estero, non ho più mangiato in posti particolari, non ho più ballato senza pensare a nulla.
Sono invecchiato? Mi sono impigrito? E' normale tutto ciò?
Probabilmente si, ma è anche vero che sono diventato davvero pigro: non ho voglia di uscire, né di fare altro che non starmene sul divano, o al pc, o nel letto.
La mia pigrizia inoltre è anche contagiosa perché anche la mia ragazza lo sta diventando e la scusa di fare lavoro da pendolare con sveglia all'alba, treni e quant'altro non vale. Si può anche uscire per poco e rientrare presto, non è necessario fare l'alba, né è più richiesto come se fosse un obbligo.
Mi starebbe anche bene una vita così pigra, ma non posso permetterlo visto che non sono più solo.
Non voglio e non devo fare gli errori delle relazioni precedenti: non mi va di appiattire tutto e di rivedere quello sguardo vuoto e annoiato rivolto a me.
E' dura, non so come fare. Sono sempre stanco e gli impegni serali post-lavoro non aiutano a rendermi più attivo, ma il weekend è nostro e possiamo fare quello che vogliamo invece che restare a casa davanti alla tv.
A questo giro non mi perdonerò mai se dovessi rovinare tutto per colpa della mia accidia.
Ho voglia di fare tante cose con lei. Lo avevo promesso e non lo sto mantenendo più. Sono infastidito da me stesso per questo, ma non è ancora tutto perduto.

How To Disappear Completely - Radiohead

Avete mai desiderato di scomparire completamente?
Io si. E' una sensazione che provo da parecchio tempo, ma che nell'ultimo anno è diventata più forte.
Prima di creare allarmismo: non parlo di suicidio. Anche se posso comprendere certe scelte drastiche, non le condivido e mai sceglierei di togliermi la vita. Nonostante tutto trovo che ci sia sempre una seconda scelta, una piccola strada da percorrere anche nelle difficoltà più estreme.
Tuttavia sempre più spesso vorrei sparire: andarmene da dove vivo ora, o anche restare qui, ma non farmi più vedere da nessuno. Vivere da eremita, per un bel po'. O almeno fino a quando certe ferite che ho nell'anima si siano rimarginate del tutto.
Faccio fatica a stare con gli altri da diverso tempo. Mi sembra di dire sempre le stesse cose, di non provare più empatia per chi ho di fronte. Sto ricominciando anche a faticare a guardare negli occhi le persone, di interpretare una parte solo per convenzione e poco più.
Ma alla fine non è che sto male con il prossimo: principalmente sto male con me stesso. Nonostante sedute dallo psicologo, faccio fatica a trovare ciò che mi manca, o che in fondo mi è sempre mancato.
Non so se esiste ciò che mi è sempre mancato, o se ho già tutto a disposizione per potermi finalmente sentire completo. Ho sempre cercato in una ragazza che potesse starmi vicino, ma alla lunga ho deteriorato ogni rapporto per questo vuoto dentro di me.
Non voglio farlo ancora, voglio sentirmi bene senza dover per forza restare schifosamente solo.
Ma cosa mi rende infelice? Fatico a rispondere a questa domanda perché in teoria ho tutto: un lavoro pagato il giusto in un ambiente piacevole, una ragazza che mi ama, una bella casa e la salute.
E allora?
Allora il lavoro non va ancora come vorrei: mi sento inutile qui perché sono l'unico in questo ufficio che non ha ancora nulla da fare. A tutti dico che faccio questo o quell'altro, ma la realtà è che in due mesi che sono qui ho fatto ben poco per meritarmi la pagnotta. E' come se ogni giorno mi facessi un giretto a Bergamo pagato per restare a fissare il portatile otto ore, per poi tornare a casa a dormire.
Allora con la ragazza le cose non vanno benissimo: lei mi vuole bene e sono consapevole di tutto ciò, eppure sembra non bastare mai. Le rendo la vita un inferno perché mi incazzo di punto in bianco perché lei scrive a questo o a quest'altro amico. Forse sono solo invidioso perché lei ha sempre qualcuno che le scrive o le telefona ogni giorno, mentre io sono fondamentalmente solo. A volte mi sta così tanto sulle palle che ogni pretesto è buono per litigare, salvo poi pentirmi cinque secondi dopo che ho detto l'ennesima stronzata.
Allora la casa è bella, ma mi ricorda l'umiliazione patita l'anno scorso quando la mia ex mi ha lasciato, portandomi via tutto, compresa la vita che pensavo di stare vivendo e il coperchio che teneva a bada tutti questi sentimenti negativi. Ogni volta che varco la soglia del mio appartamento, ho sempre quella sensazione di malinconia che si fa fatica a lavar via.
Mi lamento troppo, ma pare che per ora non abbia alternative se non proseguire così, sperando di far meno danni possibile e sperando che le cose migliorino da sole nel mentre cerco di capire come superare certi miei problemi.

Warbrain - Alkaline Trio

Sto cercando di trovare un modo per gestire il nervosismo che cresce dentro di me e di colpo esplode contro chi mi sta vicino.
E' terribile perché cinque minuti prima sono tranquillo e sereno e poi basta un niente perché la rabbia cresca dentro di me ed esploda. Poco dopo poi sto di nuovo bene, ma ormai ovviamente il danno è fatto e non si torna indietro. Ogni volta si va sempre più avanti verso il bordo del baratro in cui sto per cadere volontariamente.
"Trova una valvola di sfogo" dicono, ma non è così facile. Tra lavoro, pendolarismo e corsi serali, il tempo libero è davvero poco ed è già tanto che faccia qualcosa in quelle poche ore libere. Devo combattere contro la mia pigrizia, ma per ora è un muro insormontabile e io mi sento troppo stanco per scavalcarlo.
Ma perché sono così nervoso?
Credo sia questa la domanda a cui devo trovare risposta. E in fretta.
Se ci penso, cosa potrei rispondere?
Perché le cose non vanno come voglio io?
Perché sono immaturo nonostante stia galoppando verso i 33 anni?
Perché non sono in grado di gestire una relazione con una persona che mi vuole davvero bene?
Perché sono paranoico e convinto di essere così importante che tutti vogliano fregarmi?
Non so, le risposte alle mie domande sono altre domande, ma a queste la risposta è sempre si. Eppure non aiuta a risolvere il problema, o quantomeno ad arginarlo.
Devo ancora comprendere bene che strada scegliere e con chi percorrerla, perché non è neanche giusto che qualcuno debba sorbirsi tutto questo solo perché mi sta vicino in questo periodo.

A Song for the Deaf - Queens of The Stone Age

Oggi sono nervoso. Mi sento arrabbiato e vorrei urlare contro tutti, dicendo loro ciò che penso e ciò che non penso, ma che quando si è incazzati si versa addosso al prossimo senza problemi.
Come tutti o quasi si sono dimostrati insofferenti in questi mesi, quando mi lamentavo in continuazione di essere solo e di essere giù di corda, per poi sparire, così oggi sono io insofferente verso quelli che attorno a me si lamentano.
Ogni giorno ascolto, o vedo nel caso dei social, persone che si lamentano del lavoro che fanno o del fatto che non ne hanno uno, dei pochi soldi che fanno o delle spese alte che devono sopportare, dei malanni, dei dolorini, del tempo troppo caldo o troppo freddo. E tanti altri esempi.
Ma i social network sono una carta identità temporale: e così, se ti lamenti delle spese che hai e poi mi fai vedere che sei uscito a cena e probabilmente hai speso più di 100 euro per due, capisci che sembri un po' ridicolo.
Così come sono ridicolo io a incazzarmi ancora per colpa del prossimo: non devo perdere tempo, né farmi venire il sangue amaro per tutti gli altri.
D'altronde loro se ne sono andati quando io ero particolarmente fragile e avevo bisogno di aiuto, ma ora sono ben saldo sulle mie gambe e credo di non aver più bisogno di nessuno. Forse è per questo che ultimamente non sopporto più le lamentele e chi mi usa solo per sfogarsi, mentre altri si prendono solo il meglio di queste persone.
E il mio, di meglio? A chi lo devo dare?
Credo che sia il caso di iniziare a tenerlo per me, visto che ogni volta che ci provo finisce male o la tendenza è negativa. Si vede che non sono fatto per le relazioni. Non sono neanche sicuro di stare bene con il sottoscritto.
Ma almeno mi eviterei tanto di quel sangue amaro e finalmente potrei sparire senza scomparire.