Se lo scorso weekend si era chiuso con un po' di ansia e nervosismo, per problemi grossi a lavoro, questo lunedì è partito con la risoluzione (o quasi) di tutti i problemi, a cui ho partecipato nel mio piccolo.

Mi fa un po' strano che avere mezza infrastruttura ferma non sia un problema così grosso qui, perciò credo che ascolterò i consigli di altri consulenti e me la prenderò con calma. O almeno, con più calma possibile.

Per il resto, sabato sono stato da mia madre e le ho comunicato che mi sposerò: non ha reagito in maniera esplosiva, ma so che, a modo suo, è contenta che finalmente mi sia "sistemato". Lei non è una persona molto espansiva, un po' come me, quindi mi è bastato il suo sorriso.

Domenica invece è stato un pessimo giorno perché dal tardo pomeriggio Beatrice ha cominciato a stare male di stomaco, quindi sono dovuto andare prima in una farmacia di turno per prendere un medicinale che purtroppo non ha sortito nessun effetto, e poi l'ho accompagnata dalla guardia medica per farle fare una puntura per smettere almeno di vomitare.

Tutto ciò ha scombussolato non poco la nostra serata, ma soprattutto abbiamo dormito poco e male, quindi oggi sono parecchio stanco, anche se sono solo le 13, ma almeno Beatrice sta bene, oltre ad aver preso tutta la settimana di malattia dal suo medico.

Sono stato un po' nervosetto tra ieri sera e stamattina, perché odio i contrattempi, ma è qualcosa a cui devo abituarmi perché sono stato troppo tempo da solo e quindi potevo contare solo su di me e quando stavo male ero già pronto a curarmi.

 Sta per concludersi la seconda settimana e sono molto felice di avere finalmente un paio di giorni di riposo.

Questi giorni sono stati ricchi di cose da fare durante la giornata e ne sono lieto, ma mi merito anche un po' di riposo, sperando che il weekend sarà più sereno di questi ultimi giorni.

Purtroppo Beatrice ogni tanto ha dei problemi con il mio passato e il suo rimuginare troppo la porta ad avere atteggiamenti ostili nei miei confronti, anche se ormai sono anni che cerco di essere meno stronzetto, rispetto ai primi giorni che ci frequentavamo.

Sono state serate un po' tese, ma forse è più adatto il termine "silenziose", perché lei non vuole parlarmi di ciò che la sta agitando, mentre io ho provato la tattica di starle vicino senza assillarla di parlarmene, purtroppo senza successo.

Ieri ero un po' nervosetto anche io, ma non mi sembrava corretto chiedere delle attenzioni, quindi me ne sono stato buono e ho gestito tutto tranquillamente, aiutato dal fatto che la situazione sembrava rientrata.

E' un po' frustrante essere accusato per com'ero prima di conoscerla, o di quello che ho detto nei primi mesi della nostra relazione, perché sono cambiato tanto, e continuo a cambiare, così come le ho dimostrato più volte che voglio solo lei, anche lasciando casa, città e lavoro per stare a casa sua.

Sembra non basti mai, ma non voglio arrabbiarmi a mia volta, perché non ne avrebbe senso. So che ci sta male, che vorrebbe solo stare meglio e che un passo dopo l'altro forse riuscirà a convivere con il mio passato e a godersi il nostro presente e il nostro futuro.

 Sono 10 giorni che sto lavorando nel nuovo ufficio e devo dire che mi trovo piuttosto bene a essere ritornato da un cliente finale, rispetto alla consulenza su più aziende diverse.

Girare per uffici e dare una mano ai colleghi, oltre a seguire progetti più importanti, mi piace molto e penso che mi farà bene sotto più aspetti, compreso imparare sempre qualcosa di nuovo.

L'ambiente è molto tranquillo, a parte il mio capo che è un po' agitato, ma tutti i consulenti esterni mi hanno detto di mantenere un animo sereno e rilassato, che è uno dei modi per sopravvivere qui, ma i ritmi sono sicuramente più bassi, così come anche lo stress.

L'unico punto dolente è il traffico: pur essendo relativamente vicino a casa come distanza, ci metto dai 40 ai 50 minuti per via delle code, ma per ora non mi sta pesando, anche perché poi sono a casa con la mia famiglia e questo aiuta ad alleggerire il peso della giornata.

Per il resto sono molto sereno in questi giorni: abituato a ritmi frenetici e a forte stress di dover andare da un cliente e rifargli l'infrastruttura, con tutti gli annessi e connessi, lavorare su problemi che qui hanno aperto da settimane o addirittura mesi mi tranquillizza, perché non devo risolvere tutto ora.

Diciamo che vivo alla giornata, al momento. E dopo i primi giorni in cui mi sentivo travolto dalle mille informazioni, ora mi sto pian piano calando in questa nuova realtà.

 Ho aspettato un'altra settimana dall'ultimo post, non tanto perché ci siano stati numerosi aggiornamenti, quanto più perché sono stati giorni parecchio noiosi, in attesa di iniziare una nuova esperienza lunedì prossimo.

Come forse ho già scritto, loro erano la mia seconda scelta, almeno inizialmente, ma sono sempre rimasto piacevolmente sorpreso dal fatto che, a livello umano, mi sono sembrati estremamente più alla mano rispetto agli altri, che forse dovrebbero togliersi la scopa che hanno nel culo.

Perciò, anche quando entrambe le opportunità erano sul piatto, ho un po' vacillato: ok, la distanza non è trascurabile, ma ormai ho capito che in questa zona c'è da convivere con code e ritardi, perciò spero di non essere molto stressato.

Del resto, il mio lavoro sarà a 10 minuti di strada in più rispetto a quello di Beatrice, perciò saremo sulla stessa barca.

Inoltre, è prevista la flessibilità di 30 minuti, quindi se dovessi iniziare prima, potrei anche tornare a casa prima, magari evitando code e rallentamenti. Ma questo solo il tempo lo dirà.

Sono contento di rimettermi in pista e di aver trovato lavoro molto presto, evitando periodi di stress, facendo avanti e indietro da Brescia, e sono anche riuscito a terminare tutto o quasi quello che mi ero prefissato di sistemare in queste settimane di pausa.

Teoricamente avrei potuto iniziare anche da questa settimana, ma ho preferito prendermi ancora qualche giorno per aspettare altre proposte magari più succose, ma anche per concludere alcune faccende che mi occupavano la testa da almeno un mesetto.

Ora che il grosso è a posto, o sui binari corretti, potrò sfruttare questi giorni per rilassarmi e arrivare a lunedì prossimo quanto più preparato possibile.

 Ho aspettato qualche giorno perché dall'ultimo post sono successe parecchie cose.

Prima di tutto, salvo cambiamenti dell'ultima ora, ho deciso che accetterò la proposta di lavoro della mia seconda scelta. Non perché sono stupido, ma perché la prima scelta si è orientata verso altre figure, ma solo perché le risorse umane si sono messe di traverso, visto che lato tecnico ero stato ampiamente apprezzato.

Oggi ho ricevuto la lettera d'intenti e dovrei quindi iniziare il 12 ottobre.

Sono un po' dispiaciuto per la mia prima scelta perché era molto vicino alla mia nuova casa, ma se poi mi sarei dovuto interfacciare con persone che non mi volevano, tanto meglio stare in un ambiente più sereno, come mi è sembrato quello che ho scelto.

Mercoledì scorso ho firmato il contratto di affitto, così che da novembre avrò anche queste ulteriori entrate che non fanno mai male. Qui tutto è andato per il verso giusto e non posso essere più sollevato di aver risolto questa questione così in fretta.

Giovedì invece ho acquistato un box auto nello stabile dove vivo ora: anche qui direi tutto bene, ma l'ufficialità sarà ai primi di novembre, quindi fino a quel giorno sarò ancora un po' teso a riguardo, se pur ho la possibilità di utilizzarlo già da qualche giorno. Mi dovrò abituare a prendere le misure perché la salita è stretta e ripida, spero di non segnare l'auto, ma lo metterò in preventivo per mettere le mani avanti.

Infine, domani andrò in zona Milano per un ritiro molto particolare, che spero sarà molto apprezzato da Beatrice. Ho sfruttato anche questi giorni a casa per provare a prepararle un pensiero super personale per il nostro anniversario, spero le piacerà, anche se non sarà così artigianale come quello che mi sta preparando lei.

Ho quasi completato tutta la burocrazia di questo periodo e ho la testa più leggera, finalmente vedo la fine di questo periodo e non vedo l'ora di concentrarmi sul lavoro, perché essere assunto è solo l'inizio: dovrò dimostrare che la loro scelta è stata quella migliore possibile e, lato mio, dovrò adattarmi a un nuovo mondo e a nuovi ritmi.

 Queste due settimane sono state davvero piene, anche emotivamente parlando.

In pratica, ho terminato il mio lavoro a Brescia e anche il trasloco a casa di Beatrice, oltre ad aver proseguito con altri colloqui lavorativi e aver trovato qualcuno a cui affittare il mio appartamento.

Ma andiamo con ordine.

Venerdì 11 settembre è stato il mio ultimo giorno lavorativo a Brescia: ho salutato alcuni colleghi, portato cornetti per festeggiare e bene o male tutto è andato come mi aspettavo. Certo, hanno cercato di "rubarmi" dei giorni per il mancato preavviso, ma poi si è trovato un accordo, anche se io credo che chi si occupa di risorse umane aveva capito male.

Quella settimana è stata molto intensa, anche perché pian piano accumulavo oggetti nello studio, così da svuotare le altre stanze, in modo da capire quanto fosse la mole di roba da traslocare.

Ho anche fatto fare un set fotografico all'agenzia, così da pubblicare successivamente un annuncio sui loro canali, per attirare quanta più gente possibile.

Infine, ho passato l'ultimo weekend a Brescia con Beatrice, l'ultimo da residente, almeno. Siamo stati a cena in un posto carino e poi abbiamo "lavorato", perché ho approfittato di lei per fare lo switch delle TV  di sabato e per portare parecchi scatoloni domenica, dato che avevamo due auto.

Martedì poi ho tenuto due colloqui di lavoro molto interessanti, che credo stiano portando a opportunità lavorative che mi interessano molto, anche se si tratta di due realtà molto diverse. Entrambi penso siano andati bene, dato che tra oggi e domani ho ulteriori colloquio con queste due aziende. Vedremo come si svilupperanno.

Ammetto che quando ho deciso di mollare il lavoro senza averne un altro, un lato di me era convinto che avrei trovato qualcosa, ma non mi aspettavo così tanta scelta. Poi magari tutto finirà in un nulla di fatto, ma chissà.

Mercoledì 16 è stata la giornata più intensa: era il mio ultimo giorno a Brescia.

Ho fatto quindi alcune commissioni per il trasloco, l'affitto e quant'altro, poi ho pranzato con ex colleghi del lavoro che ho lasciato a gennaio. Mi ha fatto piacere vedere che mi hanno accolto tutti bene e con il sorriso, compreso il capo, che mi ha detto di farmi sentire ogni tanto, come a dire che ci potrebbe sempre essere qualche occasione per me.

Infine, nel tardo pomeriggio, sono partito per l'ultimo viaggio di trasloco, cominciando la mia vita da bergamasco. Su questo ci sarà molto da parlare, ma avrò tempo e modo per farlo.

Per quel che riguarda l'appartamento in affitto, sarò breve, ma anche in questo caso approfondirò in futuro: in pratica, grazie all'annuncio dell'agenzia, mi hanno contattato i due ragazzi con figli piccoli del piano sotto al mio, chiedendomi se fosse il mio appartamento.

In pratica l'agenzia li aveva rimbalzati perché io avevo chiesto principalmente persone single o giovani coppie senza figli, visto com'era l'appartamento, ma con loro ho cambiato idea, perché li "conosco" e so che potrebbero restare in affitto a lungo, oltre al fatto di rendere loro la vita (e il trasloco) più facile.

Mercoledì sarò a Brescia a firmare il contratto e sono felice che questa questione si stia risolvendo così rapidamente. Certo, avrei preferito che fossero entrati da Ottobre, mentre sarà da Novembre, ma va bene anche così.

 Martedì scorso ho rassegnato le mie dimissioni, dopo 9 mesi in questo ufficio.

Sono stato molto fiero di me, perché ho parlato con i miei capi, con le risorse umane e con il titolare, definendo chiaramente le mie motivazioni e sembra che siano state comprese, anche mi hanno comunicato il loro dispiacere per perdere una persona e un lavoratore come me.

Anche a me dispiace lasciare questo posto, perché si erano creati dei rapporti con alcuni colleghi, che nella lunga esperienza precedente, tra smartworking e ufficio sottoterra, ci sono stati in minima parte.

Tuttavia, era la soluzione migliore per me: non volevo e non potevo permettermi di fare avanti e indietro in autostrada ogni giorno e l'alternativa di fare 3\4 giorni in smartworking sarebbe stato come tornare al lavoro precedente, con i pro, ma soprattutto i contro che erano nati, come la mancanza di confronto diretto con i colleghi.

Ho anche chiesto, e ottenuto, di terminare prima, quindi la prossima sarà già l'ultima settimana: non so ancora come dirlo ad alcuni colleghi, o se dirlo. Forse farò un aperitivo con quelli con cui ho fatto amicizia in questi mesi, mentre gli altri lo sapranno indirettamente o direttamente l'ultimo giorno, se porterò qualcosa in ufficio, come cornetti o altri prodotti di pasticceria.

Poi potrò concentrarmi sui colloqui di lavoro per trovare qualcosa che mi piaccia a Bergamo, ma prima sul terminare il trasloco e tutte le incombenze di Brescia.

Neanche a farlo apposta, mentre stavo parlando con il titolare delle mie dimissioni, mi ha scritto il mio ex collega che è andato a lavorare in un'azienda simile alla mia attuale, ma a 20 minuti dalla mia nuova casa, dicendomi di farmi vivo, quindi anche se ho fatto un salto nel vuoto senza avere già qualcosa pronto, sembra che il futuro sia promettente.

 E così ho deciso di anticipare i tempi e comunicare al mio capo che ho intenzione di rassegnare le dimissioni.

Inizialmente non l'ha presa bene, perché pensava avessi già altre proposte sul tavolo, ma tutto sommato, a parte il colloquio fatto oggi, non è così.

Si tratta del primo vero salto nel vuoto dopo davvero tanti anni e un po' mi spaventa l'idea di rimanere senza lavoro durante un trasloco.

L'altra volta ero all'inizio della mia carriera e avevo preso bene l'idea di restare qualche tempo senza lavoro per studiare e fare qualche certificazione, ma dopo neanche due mesi avevo già trovato altro.

Chissà se anche a questo giro sarà così o affronterò il più lungo periodo di disoccupazione da quando ho 22\23 anni?

E' sempre brutto comunicare al tuo datore di lavoro che te ne vuoi andare, perché è sempre come un voltare le spalle e io l'ho sempre visto come un tradimento: ma mi rendo conto che questo modo di vedere è figlio della mia generazione, che venera chi ti dà un lavoro come se ti stesse facendo il favore più grande al mondo.

Eppure è il contrario: io sto mettendo a disposizione le mie competenze in cambio di un pagamento, ma non ho firmato con il sangue e non sono più disposto a lavorare a lungo in un posto che mi renda infelice, o che mi rubi ore e ore al giorno che posso passare con i miei cari.

Beatrice è stata dalla mia parte fin dal principio e spero di trovare un lavoro vicino a casa che mi permetta di darle la stabilità che si merita, così che magari anche lei possa allontanarsi da un lavoro che la rende sempre più infelice ogni giorno che passa.

 Ho completato un altro dei progetti che mi sono stati commissionati e ieri ero molto soddisfatto mentre rientravo a casa.

In pratica non era niente di ché, però ho fatto tutto senza cazzate o senza perdermi passaggi perché mi distraevo e anche come stima sulle tempistiche sono riuscito a stare nei tempi che mi ero prefissato.

Non ho seguito molti progetti da solo, ma questo è stato il primo per cui non ho chiesto una mano a nessuno dei miei colleghi, se non per la parte di network, per cui non avevo altra scelta, e tutto è andato a buon fine. Almeno, così sembra dopo 24 ore!

Diciamo che questo genere di lavoro potrebbe mancarmi per la varietà e per il girare da un cliente all'altro, ma sicuramente non mi mancherà la superficialità e la disorganizzazione che si affronta prima, durante e dopo questi progetti.

Per intenderci, lunedì prossimo dovrò iniziare un altra configurazione, questa volta leggermente più complessa, ma mancano cavi, componenti e non è stato fatto un buon lavoro dall'inizio, tanto che ora il mio capo si agita per ogni nuova mail che riceve, interrompendo il suo sparare cazzate e battute costante per chiedermi se ho letto una mail che stavo cercando di comprendere.

Non so, ormai sto pensando di allungare i tempi quanto più possibile, perché sono arrivato al punto di aver deciso che chiederò una riunione ai miei capi per settimana prossima, per avvisare loro che darò le dimissioni entro il 15 settembre, così da essere libero da lunedì 5 ottobre.

Sto per mollare un lavoro senza avere la certezza di trovarne un altro, ma se ho imparato qualcosa dai più di 7 anni di patimenti, è che non voglio più essere insoddisfatto a lavoro.

O se proprio lo sarò in futuro, che sia almeno un lavoro vicino a casa.

 In questo Agosto, c'è stata un'accelerazione sotto vari aspetti che si erano un po' arenati nei mesi precedenti.

In primo luogo ho iniziato a traslocare a casa di Beatrice: è stato inizialmente strano vedere di nuovo l'appartamento svuotarsi, perché mi ha ricordato i momenti brutti del termine delle mie relazioni precedenti e tutta la tristezza e la solitudine che ho provato.

Questo passo, compreso l'indicare come la settimana del 7 settembre il giorno in cui sarò fisso da Beatrice, andando avanti e indietro da Brescia per lavoro, ha causato un effetto domino, perché ho mandato più curriculum in giro e ho ricevuto riscontri positivi, tanto che stavo pensando di abbandonare questo lavoro prima di quanto immaginassi.

Venerdì avrò il famoso colloquio di cui parlavo qui sopra, che sarebbe una posizione ideale dal punto di vista logistico, ma che sembra anche molto interessante per la mia carriera. Speriamo andrà bene di fare una bella figura a chi avrò di fronte.

Liberando casa poi, ho chiesto all'agenzia immobiliare da cui l'avevo comprata, di informarsi sull'affittarla: sarebbe una buona entrata e almeno non lascerei l'appartamento abbandonato a se stesso. Chiaramente venderla sarebbe più facile, ma non voglio precludermi la possibilità di tornare a Brescia in futuro, e la mia casa è in un'ottima zona.

Infine, ho appuntamento per settimana prossima con il proprietario del garage, così che possiamo valutare quanto potrebbe chiedermi per la vendita. Spero mi verrà un po' incontro e spero anche che quelli della banca si facciano vivi presto, così da poter avere un prestito sulla liquidità del conto, in modo da non avere una botta troppo pesante sulle mie finanze in una volta sola.

Ieri, dopo essere rientrato da casa di Beatrice, mi sono messo a fare scatoloni su scatoloni e non riuscivo più a fermarmi: mi sedevo sul divano e poi ripartivo.

C'è ancora così tanto da sistemare, da buttare e da inscatolare. Pensavo di avere poca roba, ma aprendo i vari cassetti mi rendo conto che non è propriamente così, quindi mi viene l'ansia di fare tutto prima possibile.

Dovrei prendermela con più calma, perché poi mi troverei, come sempre, ad agitarmi per nulla.

 Sono stati giorni pieni di roba da raccontare, quindi un po' mi scoccia inserire tutto ciò in un solo post, anche se forse potrei tornare a scrivere più spesso proprio grazie a quello che è successo.

In primo luogo, ora che sto nuovamente cercando attivamente lavoro in quel di Bergamo, per poi traslocare definitivamente da Beatrice, mi è capitata un'offerta molto vicino a casa sua, che sembrava anche interessante, poiché proveniente da un'azienda molto grossa.

Mi sono quindi candidato e pochi giorni dopo mi ha contattato un'impiegata di un'agenzia per il lavoro con cui avevo già parlato per altre offerte circa un anno fa e che si ricordava di me. Forse è una fortuna che sia lei una di coloro che si occuperanno della selezione, perché probabilmente potrebbe propormi lei, ma non voglio esaltarmi troppo: ci saranno sicuramente decine di altre persone che si saranno candidate e sperare di essere scelti e poi non esserlo potrebbe farmi rimanere male.

Diciamo che se la selezione dovesse proseguire, visto che è in pausa per via delle ferie di Agosto, magari ne riparlerò, ma sono contento che le mie candidature vengano almeno viste come molto positive da chi fa selezione. Speriamo anche dalle aziende stesse!

Questa condizione mi ha reso un po' più sereno sul lavoro: faccio il mio, con meno paura di sbagliare e, anche se ci sono giornate in cui sono stato più nervoso, cerco di viverla meglio, affrontando il caos delle ultime settimane in maniera propositiva.

Sto notando che c'è molta confusione anche qui, ma soprattutto noto un certo degrado nei rapporti interni: se prima notavo più collaborazione, ora sembra che tutti si facciano un po' i cazzi propri, perciò non è più bello venire in ufficio. Poi forse potrebbe essere anche l'idea che non sia proprio felice di farmi due ore di strada al giorno per poi spesso stare in ufficio a fare poco o nulla, che mi sta facendo vedere le cose in maniera più negativa, ma ammetto che ci sono stati momenti in cui mi chiedevo "non è meglio dimettermi subito e approfittare del tempo libero per cercare più attivamente lavoro o studiare?", ma poi rinsavisco, perché uno stipendio fa sempre molto comodo.

Ma, passando alle frivolezze, ieri, dopo 176 sere a registrare live stream, ho terminato il secondo progetto legato a Minecraft: è stato un momento commovente, ma sono felice di aver terminato quello che avevo iniziato, anche se si è rivelato molto più lungo e in parte noioso del previsto, soprattutto nella parte finale.

Da oggi mi sento "libero" da questo gioco, perché non voglio più toccarlo per un po', anche se ho previsto un episodio speciale di commiato, sia da esso che dal registrarmi mentre lo faccio.

Sarà strano avere più tempo la sera, ma nei prossimi giorni approfitterò della settimana di vacanze per fare con Beatrice dei lavori nelle rispettive case, per capire cosa tenere e cosa buttare in vista del futuro insieme.

Ammetto che non aver più questo impegno mi fa sentire libero anche di voltare pagina e di salutare il mio vecchio appartamento. A essere sincero, ho quasi più voglia di andarmene, di cambiare casa e lavoro, perché sono davvero stanco di cenare e dormire da solo.

Non vedo l'ora di iniziare la nostra vita insieme, ma devo valutare bene le opzioni a disposizione perché lo stipendio è importante e non posso cambiare di punto in bianco per poi vivere sulle spalle di un'altra persona.

 Ieri erano 5 anni dalla morte di mio padre ed è stata la prima volta in cui non ci ho pensato molto.

Parliamoci chiaro, penso a mio padre quotidianamente, soprattutto in questo periodo di scelte di vita e lavorative, ma a questo giro sono stato più triste nel giorno del suo compleanno, perché mi manca, piuttosto che nell'anniversario della morte.

Forse preferisco ricordarlo in un giorno felice per lui, piuttosto che nel peggiore per lui e per noi, forse il tempo, come dicono, è galantuomo. Però mi sono sentito molto in colpa sia per questo motivo, sia per il fatto che, se non fosse stato per Beatrice, mi sarei dimenticato di chiamare mia madre.

Abbiamo parlato brevemente, forse neanche lei voleva ricordarmi l'anniversario, o magari credeva che me n'ero dimenticato: so che è fatta così e ormai lo accetto.

Si è discusso del più e del meno, del tempo, del caldo, come se fosse un giorno come un altro.

Eppure non è così, né per lei, né per me.

Da quel giorno la mia vita è cambiata totalmente e ho cominciato a desiderare di essere felice, più che di tentare di sopravvivere. Ci ho messo tanto, ma sono uscito da un lavoro che mi stava logorando, ho accanto a me una famiglia con cui voglio vivere, anche se questo significherebbe cambiare ancora e traslocare.

Perché mio padre ha fatto tanti sacrifici per la sua famiglia, ma era tutta lì dove l'ha creata. Ora i tempi sono diversi, e a volte la famiglia te la trovi o ti capita, quindi i sacrifici da fare sono diversi.

Ciò che conta è che, fino a che avrò il sostegno di Beatrice, avrò il coraggio di fare tutti i salti possibili, pur di essere felice.

 Ieri ho buttato il calendario su cui segnavo quante volte avevo fatto gli esercizi, quante ordinavo a domicilio o mangiavo fuori ogni mese.

Mi sono reso conto che in fondo le mie giornate erano parecchio cambiate come tempistiche, che era inutile mantenere un certo regime di controllo. Inoltre, dopo vari anni, ero riuscito a organizzarmi e regolarmi così bene, che probabilmente non mi servirebbe più.

E forse è proprio perché la mia vita è cambiata (e sta continuando a cambiare), che non ho più bisogno di vecchie strutture mentali: non devo più segnare quante volte ordino, perché ormai preferisco mangiare qualcosa di cucinato da me, per quella che chiamo "pigrizia inversa", cioè non ordinare perché sono troppo pigro per scendere le scale e prendere panini o pizze.

Così come non segno più quando mi alleno, perché gli orari ormai sono così diversi che in pratica stavo continuando a ridurre questi momenti.

Non voglio interrompere tutto, ma se fra qualche settimana, inizierò a vivere da Beatrice, sarà impossibile per me avere quegli spazi. Magari se ne creeranno altri, ma al momento è tutto un grande punto di domanda.

Quello però che sta diventando una certezza è che non mi vedo più in questo ufficio da qui all'anno prossimo. Non perché mi trovi male, perché tutto sommato con i colleghi c'è un buon rapporto e il clima è sereno, quanto più perché mi pesa stare lontano dalla mia famiglia e l'idea di fare avanti e indietro sull'autostrada ogni giorno non mi pare percorribile a lungo termine, sia per i rischi che per i costi.

Vorrei trovare un lavoro più vicino a dove andrò a vivere e magari mettere in affitto il mio appartamento, così che possa avere un'entrata extra per eventuali periodi meno piacevoli.

Per adesso i prossimi passi sono, passare un po' più di tempo da Beatrice tra agosto e settembre per vedere come va, poi stabilirmi definitivamente (o quasi) da lei e parlare con il mio attuale datore di lavoro, oltre che con altri, per valutare tutte le opportunità che avrò di fronte e capire quali siano effettivamente percorribili e quale scegliere per il mio futuro lontano da Brescia.

 Fa un po' ridere, ma anche riflettere, il fatto che il post precedente era a inizio delle mie prime due settimana da "porto avanti la baracca" e questo invece è alla vigilia dell'ultimo giorno prima delle vacanze.

Alla fine mi sono dato da fare e, nel bene e nel male, sono riuscito a non sembrare troppo inetto, oltre a dare una mano ai colleghi e a rispondere a tutte le richieste che venivano a farmi.

Per il resto, ho preso tempo e ormai che sono agli sgoccioli, penso che sia giusto parlare un po' di come sono andati questi primi sei mesi nel nuovo lavoro.

Mi rendo conto che il periodo non è dei migliori per il mondo informatico, quindi i progetti sono pochi, ma quei pochi che ho seguito mi hanno fatto imparare molto, anche se la strada è ancora lunga.

Ciò che non mi piace è che, come era dov'ero prima, l'organizzazione lascia parecchio a desiderare: c'è poca pianificazione e molta improvvisazione, è più un rincorrere i clienti per assecondarli, quando invece di dovrebbe fare le cose con più calma, secondo me.

In più c'è molto caos: mi piace che l'ufficio sia sempre pieno, ma a volte c'è tanto cazzeggio e questo per me è controproducente, perché fatico a concentrarmi su qualcosa che non ho mai fatto e che per me è quindi complesso.

Aggiungete poi che inizia a pesarmi stare lontano da Beatrice, e tutto diventa un po' peggiore: vorrei iniziare a fare avanti e indietro per vivere più regolarmente da lei, ma ho un po' paura di iniziare questo percorso. Temo che sarò sempre stanco e che non avrò mai tempo per me, ma anche che alla lunga sarò più stressato.

Per questo motivo mi sto già iniziando a guardare attorno, perché ci sono delle opportunità vicino a dove abita lei, per fare più o meno lo stesso lavoro, ma evitandomi 2 ore di autostrada ogni giorno.

Sicuramente è qualcosa da valutare a inizio 2027, quindi da dopo agosto penso che inizierò a fare avanti e indietro, così da avere un'idea del peso in un periodo tranquillo, per poi vedere davvero come sarà a partire da settembre.

Però per ora è meglio non pensarci troppo, fra due giorni partirò per due settimane di vacanze al mare dove cercherò di rilassarmi più possibile.

 Sono iniziate le due settimane in cui il collega più esperto è in ferie, quindi in un certo senso, sono io a portare avanti la baracca, almeno inteso come unico tecnico presente in ufficio (ce ne sono altri da remoto molto più esperti).

Se il buon giorno si vede dal mattino, questo periodo sarà davvero pesante: non so cosa sia successo oggi, ma è stato un lunedì pieno di richieste di informazioni, ticket, supporto, con una frequenza che non avevo mai visto da quando sono qui.

Dopo un primo istinto di nervosismo, del tipo "perché quando siamo in due nessuno rompe le palle, mentre oggi c'è la fila?", mi sono rimboccato le maniche e tutto sommato sono riuscito a fare tutto quello che mi è stato girato.

Dovrei essere felice, ma perché invece mi sento triste? Perché mi sento inadeguato in questo ruolo?

La risposta non è singola, sarà più una somma di fattori, come l'inesperienza, l'ansia da prestazione lavorativa e la sindrome dell'impostore, ma so che non dovrei sentirmi così ed è anche difficile parlarne con qualcuno.

A volte mi chiedo se mi sto dando davvero da fare come dico, oppure se faccio il minimo indispensabile per far passare le giornate, sperando che non si faccia vivo nessuno a chiedere di me o a girarmi attività, quando forse dovrei approfittare del fatto che forse questa azienda non sarà quella definitiva, per lanciarmi di più e guarire dalla paura che mi contraddistingue quando inizio una nuova esperienza in un nuovo ambiente.

Domani forse sarà un giorno migliore, sicuramente da qui a giovedì avrò le giornate un po' più piene e potrei rimbalzare attività che mi verranno girate, ma mi piacerebbe ci fossero più occasioni per essere più proattivo: il periodo lato informatico è pessimo e i progetti sono pochi, quindi ho anche poco da lamentarmi, ma mi trovo in un limbo in cui sono infelice perché lavoro poco, ma non riesco a concentrarmi con lo studio per poter lavorare di più e meglio, perché mi distraggo troppo.

 E' un periodo un po' particolare, perché alcune situazioni sia personali, che lavorative, mi stanno facendo fare qualche domanda.

Dopo un periodo piuttosto sereno, lo scorso weekend Beatrice si è arrabbiata per qualcosa che ha travisato ed è partita in quarta, parlando di vecchie situazioni che ancora le danno fastidio, con l'aggravante di averlo fatto in presenza di altre persone.

Sinceramente, ho cercato di stare tranquillo e di evitare di partecipare alla scenata, e infatti ne abbiamo parlato con più calma il giorno dopo. Si è scusata, ma sono un po' stanco di dovermi giustificare con la persona con cui voglio passare tutta la mia vita, se ho avuto storie prima di lei.

E' profondamente stupido, perché è normale che sia così, oltre che ingiusto e offensivo essere trattato come un puttaniere davanti a persone che non mi conoscono nemmeno.

Spero non capiti più, perché sono già passato da situazioni simili e non vorrei più trovarmici.

In più, avevo preso dei giorni di smartworking per stare di più con Beatrice & figlio a giugno, ma venerdì il mio capo mi ha fatto storie perché secondo lui sono troppi giorni consecutivi, ecc ecc.

Tralasciando che in questo periodo le attività da seguire sono davvero poche e passo la maggior parte del tempo a guardare lo schermo, sperando non ci sia troppo casino in ufficio per provare a studiare per le certificazioni che vorrebbero prendessi, in fase di colloquio gli accordi erano altri, perciò se è cambiato qualcosa, ne si parla con calma.

Ho deciso di cambiare lavoro, anche per avere questo genere di flessibilità, perciò se mi si va a togliere, a maggior ragione mi sento meno in colpa a cercare qualcosa altrove, che magari sia più vicino a Beatrice e mi permetta, quando mi trasferirò da lei, di non fare il pendolare in autostrada, perché non mi piace passare troppo tempo in auto, specie se in coda.

Domani tornerò in ufficio e vedremo cosa succederà, ma anche in questo caso non mi ha fatto piacere che si sia inteso che lo smartworking sia come un "cazzeggiare a casa", quando invece è tempo che potrei trasformare in qualcosa di veramente produttivo.

 Settimana scorsa ho comprato un anello per Beatrice: cercare di capire i suoi gusti è qualcosa di molto complicato per me, non perché siano particolari, quanto più perché non sono mai stato un asso nel fare i regali, men che meno se si tratta di gioielli.

Ho sempre pensato che questo genere di acquisti, così come per l'intimo, sia più gradito se si andasse insieme in negozio, ma per un anello per una proposta di matrimonio non credo si possa fare.

Ebbene sì, credo sia arrivato per me il momento di fare il grande passo e di lasciarmi alle spalle un altro capitolo della mia vita, per cominciarne uno nuovo con una famiglia tutta mia.

Non è facile. Sono abituato a stare da solo e dopo tanti anni è difficile cambiare, ma so che Beatrice è la persona giusta con cui fare questo salto. 

Inoltre, l'idea che ho maturato è quella di trasferirmi da lei, a Bergamo. Non ne sono felicissimo, perché ormai la mia casetta è diventato un luogo di serenità, dopo tanto tempo in cui me la sono vissuta male, ma non intendo sbarazzarmene. La soluzione migliore sarà metterla in affitto dopo che avrò traslocato, così che, se in un futuro vorremmo tornare a Brescia, potremmo averla a disposizione per noi.

Dicevo che non sono felicissimo di abbandonare la città in cui ormai vivo da più di 15 anni, ma preferisco vivere in un posto che non è il massimo, con qualcuno che mi ama vicino tutti i giorni, piuttosto che continuare con questo avanti e indietro che alla fine stressa tutti.

Per quel che riguarda il lavoro, per il momento non cambierà nulla: magari andando verso fine anno farò più settimane a Bergamo come pendolare, ma l'obiettivo per l'anno prossimo è quello di trovare un lavoro in zona, così da non farmi centinaia di km a settimana.

Proprio qualche giorno fa, un mio ex collega mi ha scritto che ha cambiato lavoro e da questo mese sarà il coordinatore dei tecnici in un'azienda che è a 20 minuti da casa di Beatrice, perciò potrebbe essere una buona opportunità.

Non c'è nulla di fissato, quindi è tutto un futuro ipotetico, e un po' mi spaventa, ma in un modo o nell'altro è giunto il tempo di fare un passo avanti.

 Questo maggio è scarso di post, ma ricco di esperienze, ma poi sono così stanco che non ho voglia di mettermi lì a scriverne.

In realtà in quest'ultimo periodo le cose con Beatrice vanno a gonfie vele, in più con l'avvicinarsi dell'estate, ci si sente più invogliati a stare all'aperto e a gironzolare, come lo scorso weekend quando siamo andati a Torino per aperitivi, mostre, cene e brunch.

A volte mi preoccupa spendere così tanto, ma poi penso che lavoro a fare se poi non mi godo quei pochi giorni in cui siamo solo io e lei senza dover pensare a qualcosa di stressante?

Così ben vengano le cene & co., mio padre mi diceva sempre che i soldi si guadagnano e si spendono, mentre la salute e la serenità, quando si perdono, si fa fatica a recuperare, quindi meglio godersi il momento e pensare dopo a stringere la cinghia.

Del resto, sto ordinando molto meno spesso a domicilio, quindi meglio dirottare quei soldi per fare qualcosa con Beatrice, che si merita questo e altro.

 Lo scorso fine settimana è stato molto bello: ho portato Beatrice per una toccata e fuga in Liguria, per cenare in un ristorante che mi aveva girato tramite i social.

Quando siamo arrivati sabato c'era una giornata bellissima e faceva caldo, tanto che abbiamo acquistato dei costumi e un telo mare e abbiamo anche fatto un brevissimo bagno, oltre che prendere un po' di sole.

Abbiamo lasciato quel telo mare nella mia auto, così che possa servirci per un mare estemporaneo, che poi è anche un modo per affrontare la vita, per sentirsi sempre pronti per ogni occasione.

La scorsa settimana, oltre che questa, è stata un po' uno sblocco su un progetto su cui stavo sbattendo la testa inutilmente da un po' di tempo. Con l'aiuto di un collega, sono riuscito in parte a completarlo e ora sto riorganizzando le ultime informazioni per completare una piccola documentazione interna.

Dovrò anche discuterne con altri colleghi, per capire se si possa o meno vendere ai clienti, ma sinceramente mi sembra una soluzione un po' troppo costosa e complessa per la zona in cui ci troviamo, e per il mondo in cui ci troviamo.

 C'è grande voglia di iniziare questo weekend, e un po' per me è già cominciato perché oggi lavoro da casa, quindi sono più sereno.

Mi manca un po' avere due giorni a settimana in cui lavorare da casa, quindi quando posso prendermeli, me li godo di più.

In più posso prepararmi per una micro-vacanza a sorpresa per Beatrice, con destinazione a lei ignota. Era da tanto che non ne facevamo una e staccare, anche solo per un giorno, è sempre qualcosa di positivo.

Speriamo che sia tutto all'altezza delle aspettative, però so che non sarebbe un problema, perché si tratta di una sola notte, ma soprattutto perché ciò che conta per noi è poter stare insieme.

Domani mattina quindi si parte, sarà un viaggetto un po' lungo, ma la giornata dovrebbe essere piacevole e spero abbastanza soleggiata da permetterci di fare qualche passeggiata sul lungo mare.

Solitamente i nostri viaggi sono sempre accompagnati dalla pioggia, ma principalmente durante gli spostamenti, quindi se proprio dovessi scegliere quando avere la pioggia, che sia di domenica.

 Oltre due settimane dall'ultimo post, ma sono giustificato.

Settimana scorsa sono stato in vacanza alcuni giorni per il mio compleanno, che ho passato con Beatrice e suo figlio.

Ci siamo goduti un giorno alla spa e poi un paio di pomeriggi al parco, per goderci questo primo caldo. Sono stato davvero bene ed è sempre più difficile tornare a casa mia dopo aver passato del tempo con la mia famiglia.

Inizio a sentire il peso di vivere da solo, dopo così tanti anni, e mi piacerebbe tornare a casa e trovare qualcuno che mi attende, o anche solo mangiare qualcosa insieme.

L'attuale lavoro, a medio termine, potrebbe darmi la possibilità di avere più libertà di scegliere quando stare a casa, ma potrei dover affrontare un periodo da pendolare in autostrada, che sinceramente mi spaventa.

Vorrei essere più bravo in quello che faccio e più coraggioso, invece affogo in nuove e vecchie ansie, e sembra che non sia mai capace di migliorare su questo aspetto. Conto che il lavoro sia una buona palestra. Già qualcosina va meglio, ma c'è tanta strada da fare.

E percorrerla da solo a volte è molto complicato.

 In questi giorni mi sto rendendo conto che forse sto avendo quello che molti chiamano uno "switch".

Non solo dormo meglio la notte, ma mi sento anche più sereno per quello che devo fare e per i progetti che mi daranno a lavoro.

E' come se, dopo aver affrontato qualcosa che inizialmente consideravo uno scoglio, ora mi senta più sicuro di me, più consapevole e con più voglia di lanciarmi e provare cose nuove.

Avevo bisogno di strappare un cerotto di insicurezze che si era incollato troppo a lungo in questi anni di regolarità, ma in fondo devo solo darmi più credito e starmi meno addosso.

Del resto, sono sempre la stessa persona che si è laureata studiando, che era considerato un punto di riferimento per colleghi e superiori, quindi non è che cambiando lavoro io sia regredito.

Semplicemente, ripartendo da un punto più basso, ho perso molte certezze, ma c'è da dire che il punto è si più basso, ma il livello è molto più alto.

Mi è capitato recentemente che un cliente chiedesse supporto per un aggiornamento di un software di backup: la gestione era della mia ex azienda, quindi ha aperto un ticket di assistenza a loro. Tuttavia, la situazione dal mio addio è ancora abbastanza drammatica, quindi i tempi sarebbero stati molto più lunghi, soprattutto perché nessuno dei miei ex colleghi si sarebbe lanciato a fare questo, senza supporto di un senior.

Invece qui sono io il senior: se non so risolvere qualcosa, posso sì chiedere ai colleghi, ma in linea di principio, devo vedermela da solo.

E così ho fatto: mi sono lanciato, senza fare cose avventate, e ho risolto un ticket che forse negli ultimi mesi avrei sbolognato ai colleghi più esperti. 

Qui invece l'ho preso come occasione per imparare e crescere come tecnico e, visti i benefici anche nel sonno, anche come persona.

 Sono rientrato dalla mia prima trasferta lavorativa e devo ammettere che è stata meno peggio di quanto pensassi, anche se decisamente faticosa, tanto che oggi e domani ho chiesto (e ottenuto) di poter lavorare da casa.

Il viaggio di andata, circa 3 ore, è stato comodo, perché non guidavo io, ma la sveglia è stata devastante, perché siamo partiti alle 6 di mattina, ma per il resto mi sono goduto, o meglio, ho cercato di godermi un paio di giorni lontano da casa, a fare attività con il collega senior e a mangiare fuori spesato, compreso l'albergo.

Al rientro invece c'era ciò che mi ha più angosciato, anche se a livelli più bassi di altre situazioni, cioè dover guidare l'auto aziendale del collega perché lui non sarebbe rientrato con me per altre attività.

Non capisco come mai debba prendere sempre così male questo genere di situazioni che sono fuori dalla mia comfort zone, ma l'idea di cambiare lavoro era anche legata a fare qualcosa che non ero più abituato a fare, o che non avevo mai provato.

Il mio cervello era abbastanza provato e ammetto di essere stato felice di rientrare a casa a un orario decente ieri, ma non devo solo acquisire competenze tecniche, quanto più anche cercare di rendere più elastico il mio modo di vivere, perché mi rendo conto di essere diventato, dopo tanti anni in cui praticamente vivo da solo, un po' troppo "statico" mentalmente, oppure lo sono diventato di più rispetto al passato.

Non voglio snaturarmi troppo, perché se sono arrivato fino ai 40, vivendo parecchi anni per conto mio, senza essere uno psicopatico, forse il mio modo di essere è stato efficace per farmi sopravvivere.

Il punto è che vorrei vivere meglio e stare meglio con il prossimo e, come già fatto anni fa, l'unico modo che conosco e fare qualcosa fuori dalla mia comfort zone: che fosse andare a una lezione di improvvisazione teatrale di parecchi anni fa, o che sia guidare un'auto che non sia la mia per oltre 300km.

 Oggi non avevo gran voglia di allenarmi, così dopo parecchio tempo mi ritrovo a fare due giorni di fila senza esercizi.

Ieri ho visto un ex collega per farmi dire un po' come vanno le cose e mi ha confermato che, dopo i primi due mesi di difficoltà, le cose sembrano essere migliorate. Mi fa piacere saperlo, ma sentendo alcune dinamiche vecchie e nuove, posso solo essere felice di aver cambiato aria.

In questi giorni poi ho organizzato un piccolo weekend a sorpresa per Beatrice, per portarla al mare, oltre a una cenetta per festeggiare alcuni traguardi di entrambi. Una bella cena è sempre un buon evento, indipendentemente da cosa ci sia da celebrare.

Non ho molto altro da dire, se non che forse sto accusando queste giornate di caldo anomalo e mi sento un po' vecchio, perché ho meno energie, ma in fondo domani è venerdì, sarò in ufficio solo la mattina, mentre al pomeriggio sarò da un cliente in zona, quindi finirò la giornata in smartworking. Lunedì sarò in ferie, prima di un'altra settimana breve, ma intensa, in cui andrò in trasferta, anche se non da solo, verso Cuneo.

Ho proprio bisogno di un po' di riposo e conto che questo weekend sarà tranquillo e sereno.

 Ieri volevo scrivere, ma poi ero troppo stanco da una delle settimane più intense, lavorativamente parlando, da qui a diversi anni.

Martedì e mercoledì sono stato dal mio primo cliente, per seguire la mia prima installazione in autonomia ed è stato intenso: martedì sera ero abbastanza depresso, perché pensavo di aver fatto delle cazzate e, in generale, pensavo non fossi riuscito a finire in tempo il giorno dopo, ma poi mercoledì mi sono reso conto che non solo avevo fatto più o meno tutto correttamente, ma che avevo la possibilità di terminare in anticipo e di rientrare in ufficio per l'ultima mezz'ora.

Quindi giovedì sono stato con un collega da un altro cliente, in cui ho avuto modo di rendermi utile e di fare altra esperienza, che è poi quella che più di tutto ho accumulato in questi giorni.

Non tanto esperienza di competenze, perché alla fine anche il collega giovedì cercava su internet informazioni, come facevo io martedì e mercoledì, ma soprattutto per quel che riguarda la gestione del lavoro, su cui sono carente, in quanto non sono quasi mai andato direttamente da qualche cliente prima.

Devo però migliorare tanto sulla gestione dello stress e dell'ansia, perché prima o poi dovrò abituarmi a dover andare in trasferta e a dover riposare la notte prima, senza alzarmi mille volte o senza riuscire più a riaddormentarmi dopo le 5 di mattina.

Infatti ieri non ho scritto perché dopo cena, se pur la giornata in sé è stata tranquilla e in ufficio, la notte precedente ho dormito comunque male e a una certa, alzandomi dal divano, ho iniziato ad avere forti giramenti di testa, che mi hanno spinto ad andare a letto quanto prima.

Ho quindi preso sonno praticamente all'istante, una volta appoggiatomi sul cuscino, anche se poi dalle 3 alle 4 per qualche motivo ero sveglio, ma è un problema che si ripresenta più o meno ciclicamente e che vorrei risolvere in qualche modo.

Questo weekend di Pasqua lo passerò da solo, andrò da mia madre lunedì con Beatrice e figlio, perciò conto di riposarmi un pochino. Oggi ho fatto tutte le commissioni possibili, quindi ora non ho nulla da fare che prepararmi cene e pranzi. Ho pensato a qualcosina, ma vediamo. Ammetto di aver praticamente accantonato anche il libro di ricette, ma forse potrei sfruttarlo per ispirazione.

 Oggi ho venduto la tastiera e, in totale, tra questa, l'Auk e il portatile comprato a gennaio per sbaglio, sono riuscito a mettere da parte un bel gruzzoletto.

Chiaro, sul portatile ci ho perso, ma con Auk e soprattutto la tastiera, con l'ammortamento dei costi sostenuti (facendo un po' l'economista) penso di essere andato in pari e, anzi, di averci anche un po' guadagnato.

Nel giro di una settimana, mi sono liberato di questi 3 oggetti ed è una bella sensazione, anche se per ora gli spazi vuoti fanno ancora un po' specie, ma mi abituerò, come mi ero abituato a togliere il superfluo dal mio appartamento qualche anno fa.

Ora mi aspetterà un weekend con Beatrice, che sta sempre meglio dopo l'operazione, e poi una settimana parecchio impegnativa con alcune trasferte per lavoro, ma sono contento di mettermi in gioco e vedere cose sempre più complesse, ma allo stesso tempo, interessanti.

Mi sento anche sempre più sicuro di me, se pur mi manca ancora tanto da imparare, ma sono qui solo da poco più di due mesi e, rispetto a quando ho iniziato, ho già fatto tanti passi importanti.

 Sono stati giorni molto impegnativi, ma finalmente ho qualche minuto da dedicare a questo blog che lentamente sta diventando sempre meno frequente con i post.

Penso sia normale: cambiando lavoro ho altri ritmi e altri impegni, oltre a essere più stanco la sera e con meno voglia di mettermi al PC per scrivere di qualcosa. Preferisco spegnere un po' il cervello, mettermi a letto prima e leggere un po'.

Devo dire che ho preso un buon ritmo e a oggi sono a 5 libri letti da inizio anno, più il sesto oltre la metà.

Provo un certo piacere a togliere libri "storici" dallo scaffale, leggerli e poi magari portarli al parco, dove c'è uno scaffale dedicato allo scambio libri. Dopo tanti anni che erano lì a prendere polvere, finalmente sono stati letti e ora li libero per fare in modo che siano utili ad altre persone.

Ci sono ancora alcuni mattoni che mi mettono un po' in soggezione, ma non sarebbero i primi che ho letto, quindi dovrei solo farmi coraggio e prenderli, ma per ora mi sto dedicando a letture più semplici e veloci, così da raggiungere i 12 libri il prima possibile, per poi dedicarmi a qualche romanzo russo.

A lavoro le cose vanno bene: ieri è stata una di quelle giornate che mi hanno esaltato e che mi fanno capire che è questo il lavoro per me, indipendentemente da dove lo farò e per chi lavorerò.

In pratica, senza andare troppo in dettaglio, dovevo inserire un modulo in un server, ma ci sono stati alcuni problemi e, con l'aiuto del collega più esperto, sono riuscito a risolvere tutto e a fare in modo di completare quasi tutto entro la fine della giornata.

Lavorando su un server aperto poi, ho finalmente capito alcuni componenti hardware dei server, e ho imparato più ieri che in diverse settimane di teoria e corsi online. Guardare il server aperto e controllare i cavi e i collegamenti, mi è servito tanto e alla fine ero felice di aver risolto i problemi quasi da solo.

In più, dopo il lavoro, sono uscito a fare un aperitivo con alcuni colleghi, per salutare lo stagista che ha deciso di non rimanere. Sono contento che finalmente inizio a sentirmi parte del gruppo e meno emarginato, anche perché venivo da un'azienda rivale di questa, quindi qualcuno ha ancora dei pregiudizi su di me, che ci possono stare.

Starà a me dimostrare di essere capace e di saper dare il mio nei prossimi mesi. 

A proposito, da settimana prossima inizieranno un paio di settimane abbastanza intense, in cui sarò spesso via e poco in ufficio, ma conto di poter continuare a imparare tanto sul campo.

 Ho messo in vendita la tastiera.

Alla fine non la toccavo da alcune settimane e ho preso tutto ciò come un segnale che mi facesse capire che non ho più la costanza per imparare e suonare uno strumento musicale. Almeno, non per una tastiera.

Sono un po' triste, ma credo sia la scelta migliore: avere una tastiera che mi guarda, senza che possa mai trovare il tempo necessario da dedicarle, è solo una voce nella mia testa che mi comunichi un fallimento.

Parliamoci chiaro, non si tratta di un fallimento epocale, ma se so già che non riprenderò mai il ritmo che avevo preso all'inizio dell'anno scorso, tanto vale rinunciare, liberare spazio e magari guadagnarci qualche soldino.

A tal proposito, ho messo in vendita anche l'Auk, per fare l'orto in casa: mi sono divertito per poco più di un anno, ho coltivato l'insalata in casa, ma tutto sommato non fa per me. E' poco efficace per quello che mi serve e non vale lo spazio che sta occupando, quindi ieri ho pulito tutto e ho pubblicato un annuncio anche per quello.

Tutto ciò è nell'ambito anche di una ricerca di liberare spazio in casa, quindi spero che presto o tardi troverò qualcuno interessato che mi faccia una buona offerta. Per entrambi non sono così disposto a tirare troppo sul prezzo, quindi spero di rientrare in parte di quanto ho speso.

Sempre ieri, con Beatrice, abbiamo pulito casa e lei si è concentrata sulla cucina, quindi mi sembrava giusto darle una mano togliendo roba che ormai stava diventando inutile, oltre a occupare spazio. Ora effettivamente sembra tutto più ordinato.

E il mio cervello se ne farà una ragione.

 Questo venerdì me la sto prendendo con calma, anche perché sono alcune mattine che mi sveglio sempre verso le 6, perciò durante la giornata sono sempre un po' più stanco.

Stasera mi vedrò con Beatrice e passeremo un bel weekend insieme, visto che poi da martedì sera sarò da lei per darle supporto e una mano per l'operazione che avrà mercoledì e i successivi giorni di riposo totale.

Spero che tra lunedì e martedì non mi mettano trasferte o attività troppo dispendiose in termini di tempo, così che possa andare da lei subito appena scattate le 17.30, poi saranno due giorni di ferie, anche se saranno di poco riposo.

Ieri sono stato nella sede della capogruppo a Bergamo, per un evento: è stato piacevole stare in giro, stringere qualche mano e fare un po' di pubbliche relazioni, ma viaggiare alla lunga stanca. L'ideale sarebbe fare massimo 2 giorni fuori ufficio e 3 in sede, così da poter bilanciare un po', ma vediamo.

Mi hanno confermato dopo il periodo di prova, quindi hanno visto in me un elemento utile, quindi per ora dirò si a tutte le attività, anche perché mi permettono di fare molta esperienza in breve tempo, che è ciò per cui sono qui.

Ho sentito che un collega che se n'era andato insieme a me, ha già firmato per rientrare nella mia vecchia azienda: io non credo di poter fare ciò, a maggior ragione se me ne fossi andato polemicamente come aveva fatto lui. Piuttosto cambio totalmente ambito lavorativo, ma tornare sui miei passi proprio no.

Capisco tutto, perché si cambia ed è facile trovare ambienti peggiori, ma io l'ho sempre vista diversamente: non esistono posti peggiori in tutto, semplicemente sono diversi ed è fondamentale avere uno spirito di adattamento.

Nonostante le mie paturnie e il magone che mi viene quando mi danno dei progetti da seguire (però sempre meno), penso di essere abbastanza bravo ad adattarmi agli ambienti in cui mi trovo e di poter dare il mio contributo d'esperienza, perciò difficilmente valuterei come negativo un ambiente lavorativo. 

Certo, avrà i suoi difetti e i suoi pregi, ma ciò che conta per me è quello che si impara e come si cresce. Quando si smette o ci sono pochi stimoli, allora inizio a guardarmi attorno per cambiare. Ma tornare indietro proprio no.

 Ieri ho installato il mio primo server da un cliente e, in generale, ho concluso la prima attività in autonomia.

E' stato molto bello riuscire a fare tutto, risolvendo alcuni piccoli problemi nel corso della mattinata e arrivare in ufficio molto prima del previsto.

Sono quasi due mesi esatti che sono in questo nuovo ambiente e sono contento della mia scelta, perché mi muovo di più e vedo molte più cose rispetto a prima. E' tutto molto soddisfacente.

Sempre ieri, Beatrice ha ricevuto la convocazione per settimana prossima per l'operazione che aspetta da oltre un anno: da un lato ci dispiace perché il weekend dopo l'operazione avevamo organizzato un bel weekend insieme, ma abbiamo spostato alcune attività e penso che potremo farlo quando sarà completamente ripresa.

Ho chiesto al mio nuovo capo due giorni di permesso per stare con lei il giorno dell'operazione e quello successivo, ma anche un giorno per lavorare da casa e stare a disposizione per lei e suo figlio.

Mi è stato dato tutto senza storie, diametralmente opposto rispetto a quel coglione dell'irre, che mi aveva fatto così tanti problemi per un singolo giorno di ferie. Mi sento così leggero a non dover più avere a che fare con persone così negative.

Spero che tutto andrà bene: non dovrebbe essere un'operazione complessa, ma naturalmente un po' di preoccupazione c'è sempre. Ne abbiamo già parlato ieri, ma lo faremo anche più avanti.

 La domanda di oggi è: perché mi devo prendere male per forza per qualcosa che è in realtà molto semplice e sicuramente alla mia portata?

Contesto: l'altro ieri mi hanno chiesto di andare a Modena da un cliente per portargli un server e un PC, con qualche piccola configurazione da fare lì sul posto.

Subito mi sono agitato (internamente) e continuavo a pensare al viaggio, al dover prendere un'auto aziendale, alla responsabilità di fare incidenti o causare problemi a ciò che dovevo trasportare, oppure a fare casini con la carta carburante o altre componenti burocratiche di questa attività.

Invece oggi sono partito, ho fatto tutto, il cliente era soddisfatto, e sono tornato in ufficio anche prima del previsto, sano e salvo.

Chissà come mai il mio cervello deve sempre iniziare a pensare sempre al peggio, facendomi fare sogni strani la notte, per qualcosa che fanno tutti quotidianamente.

Forse è l'abitudine degli ultimi anni a stare sempre a casa, o in ufficio, che mi ha fatto perdere questa confidenza, ma ricordo che, in un'esperienza precedente, ho anche guidato un furgone per stradine molto strette per diversi giorni, senza problemi, senza lamentele e senza farmi mille paranoie.

E' come se, su questi aspetti, sono regredito, perciò sono contento che questa esperienza mi permetta di uscire da questo guscio di ansia e lanciarmi di più a fare cose.

Che poi è il motivo per cui ho cambiato, anche se poi quando si avvicina l'attività pratica, ho sempre paura di non essere in grado.

 Con questi nuovi ritmi lavorativi, che prevedono poco smartworking, la frequenza in cui scrivo qui sta calando, ma non è un grosso problema.

Forse è meglio scrivere di meno e avere qualcosa da scrivere, ma mantenere attivo il blog, che non cercare la quotidianità e poi fare sempre gli stessi ragionamenti.

Rispetto a lunedì scorso, sembra sia passato un mese: l'attività per lunedì prossimo fa meno paura, perché venerdì ho configurato il server in laboratorio ed è stato meno traumatico del previsto, mentre oggi ho finalizzato alcune attività che mi permetteranno di partire già molto avanti settimana prossima.

Sono contento di aver configurato per la prima volta un server, perché non lo avevo ancora mai fatto, mentre lunedì prossimo lo installerò fisicamente nell'armadio di rete: questa attività l'ho già vista, ma saremo in due quindi potenzialmente non sarà un grosso problema.

Per quel che riguarda la casa, ci sono state grosse novità anche qui: ho fatto valutare il mio appartamento e sono contento di sapere che attualmente il suo valore supera quanto speso per l'acquisto e quanto investito per ristrutturarlo.

Tuttavia, ieri ho concordato con Beatrice di mettere tutto in pausa per qualche mese, perché tanto per un anno non potremmo fare nulla e potremmo continuare come facciamo ora, se non addirittura fare delle settimane in cui loro due saranno da me, oppure io da loro, così da vedere se è quanto è complicato fare il pendolare da Bergamo a Brescia, se è pesante o stressante, e così via.

Almeno ci togliamo dei pensieri dalla testa che ci stavano un po' complicando le giornate e le nottate, salvo poi decidere cosa fare per stare da me, stare da Beatrice, o vendere\acquistare appartamenti e dove.

Il lunedì è sempre un giorno un po' malinconico, per via del ritorno a lavoro unito a stare di nuovo da solo dopo un weekend in compagnia, ma mi sento un po' più sereno rispetto a quanto abbiamo deciso (o non deciso) di fare.

 Oggi mi hanno organizzato la prima vera attività sistemistica per un paio di giorni fra due settimane.

Inizialmente mi sono fatto prendere un po' dal panico perché sono attività che ho solo visto in parte e in maniera teorica, e solo in ambienti di test, ma con calma mi sono riorganizzato, ho preso qualche appunto e guardato qualche video, oltre a chiedere ai colleghi qualche dritta.

Sono contento perché il mio capo mi ha detto che sarò in grado di farlo, mentre il collega mi ha offerto il suo supporto da remoto, quindi sono più tranquillo.

Alla fine è quello che volevo: mettermi alla prova per capire se fossi in grado o meno di svolgere questo lavoro a un livello più alto, oppure se mi fossi solo montato la testa dopo tanti anni dove mi trovavo prima, quando in realtà non ero in grado di fare chissà cosa.

Odio questa parte di me che va in ansia, che si demoralizza e che continua a dirmi che non sarò in grado di fare nulla. Mi ha accompagnato nella mia vita e l'ho ascoltata come unica voce per così tanto tempo, che ora quando si ripresenta è come se mi colpisse nel segno.

Come se in realtà non fossi effettivamente così migliorato rispetto a tanti anni fa, ma so che non è assolutamente così. So che voglio crescere sia lavorativamente, che come persona, così che possa esserci per la mia famiglia.

Giusto poco fa ho organizzato una visita da parte di un'agenzia immobiliare per una valutazione senza impegno del mio appartamento, perché ho visto una casa interessante in zona e sarebbe l'ideale per tutti noi.

Questi pensieri personali, uniti a questi lavorativi, mi creano un po' di ansia, ma è sempre quel mio lato che si fa prendere dall'ansia per i cambiamenti, quando invece dovrei imparare ad accettarli e a conviverci.

Sarà un'eredità di mia madre, che ho cercato per anni di non ascoltare o di ripudiare, mentre il lavoro con la psicologa mi ha permesso di accettarla come parte di me, ma questo non vuol dire che non si possa darle più peso del necessario.

Mi preoccupa un po' l'idea che mia madre, per l'appunto, non apprezza i cambiamenti e sapere che voglio vendere la mia casa non le piacerà, ma del resto devo iniziare a pensare un po' alla mia di famiglia, perché senza certi cambiamenti, non posso iniziare la mia vita con loro.

 Avvicinandomi al fine settimana, anche il tempo sembra finalmente darmi una mano per alzare l'umore.

Probabilmente, per come sono fatto, sono ancora influenzato dal dover fare mille cose al giorno per essere soddisfatto di me, quindi sto cercando di darmi più tempo e di ricordarmi che sono solo 4 settimane che ho cambiato ambiente, perciò è normale non sentirsi ancora parte di un gruppo e, per come sono fatto, pur essendo molto migliorato, ho bisogno del mio tempo per dare confidenza, soprattutto a chi vedo un po' di meno.

Stasera avrò anche la riunione condominiale: non avrei voglia di andarci, ma a questo giro mi conviene sia per vedere la signora per l'appartamento (e dirle che a quel prezzo non comprerò nulla), sia per capire cosa si vuole fare nel breve\medio termine nel mio condominio.

Ormai sto pensando di vendere il mio appartamento e usare quei soldi per abbassare il mutuo e comprarne uno più adatto per la mia famiglia presente e futura, quindi non sono molto interessato a investimenti futuri lì, salvo ovviamente che la richiesta per l'appartamento vicino al mio sia molto più bassa (diciamo dovrebbe essere più della metà, quindi è improbabile).

In questi giorni mi capita di guardare annunci di appartamenti con Beatrice, ma forse è molto presto, visto che si parla di un possibile loro trasferimento fra un anno, anche se non escludiamo di anticipare tutto in caso trovassimo quello di cui stiamo cercando.

Ci sono tante variabili sul piatto, ma avere due appartamenti può essere "comodo" nel caso vendessi il mio appartamento prima di comprare quello nuovo: potrei stare da Beatrice per il periodo necessario, senza dover trovare una soluzione di comodo nel mentre, ma direi che è molto presto per vedere tutto ciò.

Questo weekend, o il prossimo, visto che siamo da me senza bimbo, dovremmo trovare il tempo per capire tutti i passaggi, così da avere un piano d'azione per il futuro e far rilassare il mio cervello.

 Questa settimana è stata un po' particolare, almeno fino a ora.

Sto passando da momenti in cui mi sento molto paranoico riguardo al lavoro, ad altri in cui sto bene.

Come mai paranoico? Semplicemente perché le attività da fare non sono molte e principalmente mi occupo di studiare e imparare cose nuove. Tutta questa teoria senza pratica mi sta un po' stancando: vorrei imparare sul campo, ma al momento non è disponibile, quindi mi chiedo se il mio capo stia pensando che forse il mio livello è più basso del previsto.

Quando poi vanno a parlare in privato lui e il mio collega senior, mi preoccupo che stiano parlando di me, di quanto sia inutile al momento.

Poi però ci sono giornate in cui mi posso occupare di qualcosa e sono relativamente più utile, oltre al fatto che mi stanno organizzando corsi per i prossimi mesi, cosa che non farebbero probabilmente per qualcuno di cui si vorrebbero disfare.

Questa paranoia ha sempre contraddistinto ogni esperienza lavorativa, ma speravo di poter fare meglio a questo giro e avere più fiducia in me stesso.

Non che mi manchi oggi, ma restare così fermo mina un po' le mie certezze, perché in fondo non sono qui per lavorare meno e prendere stipendi non meritati, ma proprio per l'opposto.

Devo dire però che sto imparando lo stesso autonomamente, senza dover chiedere per forza tutto a qualcuno, e spero che ciò sia visto come qualcosa di positivo.

 Lo scorso weekend è stato molto piacevole, in compagnia di Beatrice.

Sabato era San Valentino e siamo usciti a cena, fingendoci altre persone, così per fare qualcosa fuori dalla nostra comfort zone: è stato strano, ma anche molto divertente, dover improvvisare costantemente di essere qualcuno ovviamente diverso da ciò che si è quotidianamente, ma alla fine è stata una bella esperienza da condividere con lei.

Ieri invece era San Faustino e siamo stati in centro per la fiera: anche questo era fuori dalla nostra comfort zone, ma ci siamo trovati bene solo quando ci siamo fermati a fare un aperitivo lontano dalla ressa e la parte migliore dopo questa è stato tornare a casa a farci un pisolino.

Abbiamo anche parlato meglio del futuro, di cosa fare e di dove vivere: dato per assodato che l'idea è quella di vivere a Brescia, il piano di acquistare l'appartamento accanto al mio è, salvo un drastico calo della richiesta, naufragato, mentre prende sempre più piede la volontà di cercare un nuovo appartamento che possa andar bene per tutti.

Per questo motivo, abbiamo messo entrambi dei punti fermi per fare una ricerca congiunta e poi dare un'occhiata alle offerte che troveremo nei prossimi mesi. Come già detto, sicuramente non si tratta di qualcosa da fare domani, però se dovesse presentarsi l'occasione perfetta, magari potremmo velocizzare le tempistiche.

Ci sono tanti dubbi da alcune persone attorno a noi, ma vogliamo raggiungere lo scopo di poter stare tutti insieme ogni giorno, non solo i weekend. Sarà complicato, ma la volontà è quella.

 Per qualche settimana, o forse è meglio dire giorni, ho avuto l'idea di acquistare l'appartamento accanto al mio per una futura espansione e poter vivere in una bella casa con Beatrice e figlio.

Ho quindi contattato la proprietaria, che è la stessa che mi ha venduto l'appartamento in cui mi trovo ora, per capire se fosse intenzionata a vendere e, se si, a quanto.

Dopo qualche giorno mi hanno sparato una cifra enorme: inizialmente, pur di vedere completata questa idea che ho da parecchio tempo, ho cercato di convincermi che il prezzo in fondo è giusto, che non si trovano tanti appartamenti così belli in questa zona e altre giustificazioni, ma ieri ho realizzato che a quella cifra si possono acquistare altri appartamenti, più recenti, più grandi e più ristrutturati del mio, figuriamoci di uno che è più piccolo.

Così ora sto percorrendo una doppia strada: da un lato ho messo via l'idea di acquistare un appartamento, perché in ogni caso Beatrice vorrebbe restare dove vive ora ancora un anno, per far iniziare la scuola al figlio e non sballottolarlo troppo, quindi tutto sommato potremmo anche stare da me intanto che lui è piccolo.

Dall'altro lato penso che vedrò la proprietaria settimana prossima alla riunione condominiale e le dirò che a quel prezzo non sono interessato ad acquistare. Loro hanno spinto sul fatto che prima vorrebbero venderlo alla persona che sarà in affitto fino ad aprile 2028, o che potrebbero affidarsi a un'agenzia. Però, a quel prezzo, dubito che qualcuno sarebbe interessato a comprare un appartamento con un inquilino dentro per i prossimi 2 anni, né credo che l'attuale inquilino sarebbe interessato ad acquistarlo sborsando così tanti soldi.

Quindi se inizialmente la fretta era dal mio lato, ora, parlandone sia con Beatrice che con mia madre, la situazione si è ribaltata e forse ora sono loro che iniziano ad avere un'urgenza di vendere l'appartamento. In tal caso io posso temporeggiare e fingermi non più interessato, per vedere se potessero abbassarmi il prezzo per raggiungere una cifra che per me andrebbe bene.

In realtà non vorrei spendere più di quanto ho speso una decina di anni fa per il mio appartamento, ma staremo a vedere. Le opzioni sono molteplici e non ho per nulla fretta.

 Questi giorni sono stati abbastanza buoni: sto cominciando a fare sempre più cose e mi sento sempre più parte del team.

L'altro giorno ho sentito DolceMetà, quello che si autodefiniva mio "mentore" solo perché mi ha fatto formazione per qualche settimana all'inizio della mia precedente esperienza lavorativa.

Da quel che mi ha detto, dopo aver ereditato da me il ruolo di "responsabile operativo senza benefit", le cose vanno meglio del previsto.

Un po' mi è dispiaciuto sapere che ora che non ci sono più, ci si sta sbattendo per migliorare le cose e risolvere certe situazioni che ormai erano incancrenite, nonché che mi hanno stressato così a lungo da costringermi a mollare.

Ma, pensandoci bene, questo vuol dire che prima tenevo a galla tutto e che in mia assenza si sono dovuti riorganizzare perché il vuoto lasciato era così grosso da costringerli a muoversi immediatamente.

In più, l'ambiente qui mi rende molto più sereno e non tornerei più indietro neanche se ora l'assistenza sia sistemata completamente e sia diventata efficiente ed efficace: prima di tutto perché non sono abituato a tornare indietro, lavorativamente parlando, ma anche perché penso di aver fatto la scelta giusta, sia economicamente, che per quanto riguarda il sentirsi parte di qualcosa e apprezzato per quello che si fa quotidianamente, anche se non viene detto a voce.

E soprattutto, non ho più a che fare con l'irre: non vedere più la sua faccia su Teams, mi rende già più felice.

 La scorsa notte ho dormito abbastanza bene, senza svegliarmi più volte e ai soliti orari, come ormai mi sono abituato.

Nonostante ho cambiato lavoro, porto ancora alcuni strascichi della "vecchia vita", ma ieri per la prima volta mi sono sentito utile nella nuova azienda e forse ho assaggiato il cosiddetto "sonno dei giusti".

Ovviamente non ho dormito filato per ore e ore, ma quando è suonata la sveglia mi sono stupito di non aver fatto le classiche pause delle 3.30 e delle 5.30.

Ho anche cominciato, o sarebbe meglio dire ripreso, il libro di febbraio, che avevo iniziato a settembre dell'anno scorso, quando sono stato qualche giorno in Valpolicella con Beatrice.

E' un libro che comprai anni fa da un ambulante durante una sagra, perché si era creato un tormentone perché ogni giorno quest'uomo provava a vendercelo, ma io e i miei amici eravamo squattrinati e preferivamo spendere i pochi risparmi in altro. 

Anni dopo, alla stessa sagra, ritrovai quell'ambulante e a questo giro glielo comprai: non è un gran libro, si parla di alcuni brevi viaggi legati a personalità storiche, ma ha preso polvere per così tanto tempo, che sarà strano vederlo tra quelli finiti.

Si tratta di un piccolo libricino, quindi non so se farlo valere come libro del mese, ma forse non dovrei focalizzarmi su quello, quanto più sul leggere con costanza, perché aggiungendo fattori che aiutino a far rilassare il cervello prima di dormire è la chiave per migliorare il sonno.

 Sabato scorso sono stato in un ristorante tipico giapponese poco fuori Brescia.

In quella zona a sud della città spesso si trovano piccole perle, anche se magari si tratta di bei ristoranti in mezzo al nulla, oppure in un piccolo paesino lungo una lunghissima strada dritta nel buio e nei campi.

E' stata una cena molto carina e siamo stati bene, anche perché la sera prima c'era stata una discussione e, nonostante il fatto che ci fossimo riappacificati poco dopo, avevamo bisogno di essere coccolati entrambi.

Tutto sommato, non mi dispiace risparmiare su ordinare a domicilio se poi potrò spendere per questo genere di serate, che non sono propriamente a buon mercato.

Però sono contento di aver preso l'auto e aver fatto qualcosa di diverso, che non andare in centro, se pur è vero che in città ci sono tantissimi posti molto belli che non abbiamo ancora provato, con la comodità dei mezzi.

Mettere il naso fuori dalle solite zone mi ha fatto bene: ne stavo parlando giusto l'altro giorno con Beatrice che ultimamente facciamo poche toccate e fuga in giro, come invece facevamo spesso i primi tempi che stavamo insieme.

E' anche vero che l'inverno e il freddo non incentiva a girare città per turismo, ma quello di sabato è stato un ottimo compromesso, da ripetere in futuro.

 Sono molto soddisfatto perché ieri ho terminato il primo libro dell'anno. Mi ero proposto di leggerne uno ogni mese, ma non pensavo di riuscire a farlo, perché si trattava di tornare a leggere dopo tanti mesi di pausa.

Avevo perso il ritmo, ma da inizio anno l'ho ripreso, dedicando dalla mezz'ora a un'ora ogni sera. Anche il sonno è migliorato, e ciò mi rende più felice.

Questo, unito alla nuova vita lavorativa che è molto meno pesante e stressante, ha migliorato la qualità del mio sonno e non posso che, finalmente, esserne lieto.

Fra poco finirà questa terza settimana, qualche attività più corposa sta per iniziare e si concretizzerà nei prossimi tempi, ma adesso non vedo l'ora di andare a casa e passare un bel weekend con Beatrice e mangiare qualcosa di buono.

 Questo gennaio sta volgendo al termine e penso di aver ordinato solo un paio di volte in tutto il mese, ma solo quando ero con Beatrice.

L'astinenza da cibo portato a casa si fa sentire, perché ogni tanto vorrei trovarla pronta e mangiare qualche "schifezza", ma ho deciso di risparmiare qualche euro in più al mese e queste spese sono quelle a cui potevo dare un taglio, senza avere troppe ripercussioni.

Tutto sommato sto cucinando di più, perché tra fare tutti i giorni in ufficio e dovendomi preparare anche qualcosa per cena, probabilmente questo è il mese più salutare da tanto tempo a questa parte.

Ci sono state sere in cui stavo per cedere, ma sono stato molto bravo. Devo solo aspettare domani sera che arriverà Beatrice a trovarmi per il weekend, così possiamo goderci qualche aperitivo o cenetta di qualità insieme.

Alla fine, spesso, quando ordinavo, poi mi trovavo a essere triste nel mangiare un hamburger o una pizza da solo. Per me ordinare qualcosa è diventato un momento felice con le persone a cui voglio bene, dopo tanti anni in cui era più un cercare di stare meglio perché ero da solo, senza mai riuscirci troppo.

Mi rendo conto che ci saranno mesi meno virtuosi, ma questo 2026 è sicuramente iniziato con il piede giusto da questo punto di vista. Da molti punti di vista.

 Questo nuovo ritmo di vita mi piace, lavoro meno, ma meglio, arrivo a casa prima e posso anche fare delle commissioni, come andare dal barbiere, prima di tornare a casa.

Essere in auto aiuta a fare questo, o fare la spesa, in futuro, ma vado anche a momenti alterni per via del traffico: è sempre stato qualcosa che mi fa arrabbiare parecchio e in questi ultimi giorni mi sono trovato spesso a essere imbottigliato, senza poter fare altro che aspettare il momento in cui fare qualche metro.

Sto cercando di non ritrovarmi nervoso e irritato com'ero quando facevo bene o male la stessa strada di ora, ma credo che lì ero più incazzoso perché ciò di cui mi occupavo non era molto stimolante, stesso motivo per cui non facevo commissioni la sera nell'ultima esperienza lavorativa.

Ora che mi sento più di buon umore e propositivo in ciò che faccio, mi dona nuove energie che sto cercando di sfruttare al meglio, anche per essere più attivi.

Chiaramente le giornate corte non stanno aiutando in ciò, ma già in questi ultimi giorni in cui esco dall'ufficio ed è ancora un po' chiaro, mi fa stare meglio.

Finalmente mi occupo di qualcosa di più complesso e non ho attorno persone che sprizzano negatività da tutti i pori. Poi funzionerà, non funzionerà? Cambierà tutto o resterà così? Lo vedremo.

Intanto dormo meglio la notte, ho meno movimenti di aria nello stomaco e non soffro più di dermatite come prima.

 Ho notato di essere più socievole con persone nuove: forse l'esperienza lavorativa e il parlare costantemente con sconosciuti, unito forse al forzarmi di chiacchierare di nulla durante le stream di Minecraft mi sta aiutando a essere meno chiuso e più parte di un gruppo.

Avevo notato già un cambiamento in generale nel parlare con sconosciuti, ma si trattava del vicino d'ombrellone al mare, piuttosto che gente da vacanza, cioè situazioni in cui è più facile parlare con altri.

Qui invece mi sono trovato in un'azienda da 80 persone che già si conoscono e l'impatto è stato particolare: abituato com'ero a sentire tutti solo telefonicamente o via chat, all'inizio è stato difficile, ma poi con calma sto entrando in quel gruppo.

I miei colleghi dell'ufficio ormai mi hanno conosciuto e c'è un bel rapporto, peccato solo che non sono quasi mai a pranzo nella saletta, quindi mi tocca socializzare di volta in volta senza un gancio, ma noto grossi miglioramenti in questo.

Magari l'età aiuta: ormai sono spesso tra i più "vecchi" del gruppo e so come chiacchierare del più e del meno, ma può anche essere un problema, perché sono quasi tutti più giovani di me e non riesco sempre a inserirmi nei discorsi, quanto più ascoltare o farmi gli affari miei.

Vedremo, sarà una sfida personale extra, che conto di superare.

Stasera poi sarò da Beatrice fino a domenica, approfittando dello smartworking offerto dall'azienda, quindi mi rilasserò in famiglia. Non vedo l'ora!

 Sono solo a metà della seconda settimana, ma al momento devo dire che mi trovo bene nel nuovo ruolo: prima di tutto non ho a che fare con persone arroganti, maleducate o passivo aggressive. In più le attività che mi trovo a fare per ora sono state interessanti e decisamente stimolanti.

Mi sto dando da fare per essere quanto più proattivo possibile, rendendomi utile per fare delle attività come questa mattina, quando ho chiuso il mio primo ticket. Fa strano perché dove mi trovavo prima, ne chiudevo almeno una ventina al giorno, ma questi sono totalmente diversi.

Ho poco da dire di diverso, se non che finalmente mi trovo in un vero ufficio, da cui posso vedere, in lontananza, l'edificio in cui praticamente ho vissuto e lavorato nello scantinato per oltre 7 anni e in cui stavo invecchiando senza imparare molto.

Alla fine in questi 10 giorni ho già imparato molte più cose che non negli ultimi mesi e sono grato a me stesso di aver fatto questo passo, perché mi renderà più attivo e mi farà girare un po' per fare esperienza.

Ci stavo pensando giusto lunedì, nel rientrare da un cliente in cui sono stato in presidio tutto il giorno: nel tornare mi ero "perso" su strade che ero abituato a fare regolarmente e che mi sono dimenticato perché giravo solo in metropolitana.

Mi sono arrabbiato con me stesso perché per qualche secondo ero andato in panico, ma poi mi sono anche detto che girare in auto andando qua e là mi servirà per darmi una svegliata anche in quel senso.

Infine non ho ancora ordinato a domicilio questa settimana e credo di poter quasi fare il record di non spendere nulla. Significherebbe che ho risparmiato parecchio, ma anche che sto mangiando più regolarmente.

Vediamo però, non è che devo per forza togliermi qualche soddisfazione di tanto in tanto. Quando ordino con Beatrice naturalmente non è preso in considerazione, perché alla fine tra una cosa e l'altra andiamo sempre in pari.

Credo di aver iniziato con il piede giusto: i miei orari sono un po' cambiati e ho meno "libertà" rispetto al lavoro precedente, ma in futuro paradossalmente potrei averne di più. 

Ciò che conta è che è totalmente diverso il livello di ansia in cui vivo il lavoro, che è poi quello che mi rendeva triste e che mi ha spinto a cambiare aria.

 Ricominciare a prendere confidenza con altri ritmi lavorativi, per ora meno pressanti della precedente esperienza, non sembra complicato.

Quello per cui faccio fatica, anche se meno rispetto al passato, è prendere confidenza con i colleghi: con quelli del mio ufficio posso dire che si sia instaurato anche un buon rapporto, mentre con altri che incrocio in pausa pranzo, per il momento c'è ancora un po' di timidezza e chiusura da parte mia, anche se mi sto sforzando di essere quanto più socievole il mio carattere permetta.

Del resto, per anni sono stato abituato a stare per lo più da solo o con una o due persone in ufficio, oppure da solo in smartworking, quindi alla fine ci sta essere arrugginiti lato socialità. Spero ci sarà tempo per creare rapporti sereni e amichevoli: non mi aspetto di essere invitato a cena o uscire a bersi una birra, ma fare due chiacchiere e farmi conoscere.

Naturalmente, la divisione tra uffici crea un po' di gruppetti ed essere l'ultimo arrivato non aiuta, ma un po' alla volta conto di poter diventare il cazzaro simpatico della compagnia, come è sempre stato!

 Sto scrivendo dal nuovo ufficio e posso iniziare a fare un piccolo resoconto.

L'ambiente e i colleghi sono molto alla mano e il clima sembra sereno e rilassato: non devo neanche timbrare l'entrata o l'uscita, diciamo che vanno sulla fiducia, ma non è necessario perché in ogni caso sono in ufficio almeno 15/20 minuti prima.

L'ansia per il traffico alla fine era maggiore del dovuto, come spesso mi capita: più o meno mi sveglio alla stessa ora rispetto a prima e in 20 minuti sono in ufficio. La sera c'è un po' più di traffico, ma comunque arrivo a casa prima delle 18.

Naturalmente dopo 3 giorni non mi aspettavo di partire in quarta, ma ho già comunque qualche attività programmata e stamattina ho fatto la prima assistenza. Sono molto soddisfatto di averla gestita nel migliore dei modi e spero che presto mi coinvolgeranno di più anche per configurazioni avanzate.

Uscire dalla pigrizia del voler fare smartworking a tutti i costi, così come di non voler prendere l'auto, mi ha forse precluso tante opportunità: ora mi rendo conto che preferisco di gran lunga andare in ufficio 5 giorni a settimana e poter chiacchierare con dei colleghi, oltre che poter guardare fuori dalla finestra, che non starmene da casa e cercare di fare il minimo indispensabile.

Mi sento più attivo e stimolato, e questo si ripercuoterà sicuramente anche nel resto. Già sono riuscito, grazie ai nuovi orari, a fare anche gli esercizi dopo lavoro, cosa che non succedeva da mesi e mesi. In più mi preparo i pranzi per mangiare nella saletta con altri colleghi e mi permette di mantenere un ritmo più regolare e salutare.

La sera sto leggendo regolarmente, tanto che sono già a metà del primo libro del 2026 e in 4 giorni ho già letto più pagine che nei precedenti mesi. Mi sento come sbloccato e, se pur in questi giorni ci sono tanti tempi morti, non vedo l'ora di mettermi alla prova e dimostrare a tutti che sono un nuovo innesto valido.

Vorrei poi risparmiare di più nei primi mesi dell'anno, ordinando, quando sono da solo, al massimo un paio di volte al mese. Non so, forse mi do troppe "sfide", o forse non me ne davo abbastanza prima e mi stavo rilassando troppo. Sotto molti aspetti.

 Ho aggiunto delle nuove routine quotidiane, mentre altre sto cercando di mantenerle dopo averle reintrodotte.

Per esempio, ho scaricato una app per smartphone che mi fa fare dei giochi per allenare la concentrazione e la memoria, occupandomi circa 10\15 minuti. E' la versione gratuita, ma potrei valutare di abbonarmi per un anno, se dovesse risultare molto interessante come sembra.

L'altra, come già anticipato ieri, è la lettura di qualche pagina la sera quando mi metto a letto. In realtà vorrei trasformarla nell'ultima attività prima di andare a dormire, ma guardare video su youtube è ancora qualcosa da cui faccio fatica a staccarmi.

Ieri mi hanno caricato l'ultimo stipendio e il TFR dell'azienda per cui ho lavorato per 7 anni: è l'ultima cosa che mi dovevano e ora posso prepararmi per un nuovo inizio che spero sarà positivo e stimolante.

Grazie al TFR ora ho da parte un po' di fondi per poterli caricare nell'acquisto dell'appartamento, che sia quello accanto al mio o un altro completamente nuovo, ma credo di voler chiedere una mano anche in famiglia, restituendo loro il prestito, senza interessi, con calma nel corso degli anni successivi.

Penso che potrebbero aiutarmi, ma per ora non voglio parlarne, anche perché è tutto così in fare embrionale che mi pare stupido metterli in allerta, se poi magari non si farà nulla nei prossimi mesi.

L'altro giorno mi ha scritto un ex collega, facendomi una battutaccia (l'ennesima) su quando ritornerò a lavorare da loro e se mi fossi già stufato del nuovo impiego. Non ho risposto perché sono stanco di questa sua aggressività passiva, che mi ha accompagnato nel corso di tanti e tanti mesi.

E' una di quelle persone che non sono mai felici di ogni tuo traguardo e che, anzi, magari sperano tu fallisca per sentirsi migliori di te. Non le sopporto più, vorrei non averci a che fare, ma so che ne troverò sempre sulla mia strada. Eppure, in questo caso, posso ignorarle, dando loro solo questo breve spazio virtuale, così da rimuovere questo piccolo tarlo dal mio cervello e poter andare oltre.

 Alla fine ieri non ho provato il viaggio per andare a lavoro.

Mi è sembrata un'idea abbastanza stupida, quando basta semplicemente mettere la sveglia prima e poi tararla nelle prossime settimane. Però poi ho pensato: e se mettessi la sveglia prima e basta?

Attualmente ho due sveglie: alle 7.30 per andare a lavoro in ufficio e alle 8 per lo smartworking. Stavo pensando di spostarla alle 7, così da farmi colazione con calma e poi andare in ufficio senza fretta. Se poi sarò lì 15/20 minuti prima, non importa.

In questo modo potrei avere una sveglia unica per tutti i giorni, perché svegliarsi sempre alla stessa ora fa molto bene per il ritmo del sonno.

Aggiungiamo poi che ieri sono riuscito a leggere una ventina di pagine prima di dormire e sono molto contento. Forse potrei inserire tra i propositi quello di leggere almeno 12 libri entro fine anno, ma non voglio che poi il mio cervello lo trasformi in una gara e che mi stressi.

Si, il mio cervello è molto fastidioso.

Per il resto, sempre ieri, ho parlato con la signora che mi aveva venduto l'appartamento in cui vivo, per avere un'idea sul fatto che volesse vendere anche quello accanto, così che questa espansione sia una delle soluzioni a disposizioni per vivere insieme a Beatrice e suo figlio.

Il prezzo che mi hanno indicato è molto alto, ma spererei, una volta visitato l'appartamento e fatto le nostre valutazioni, che si possa abbassare di parecchio.

Nel mentre ho iniziato a informarmi per attivare un eventuale mutuo, per capire la fattibilità e le tempistiche, ma è tutto in forse.

Ciò che conta ora è che mi tengano al lavoro che inizierò lunedì prossimo, perché senza stipendio non potrei fare proprio nulla!

Infatti l'idea sarebbe di fare l'eventuale proposta e, si spera, accordo, verso aprile, anche perché l'inquilino di quell'appartamento è in affitto fino ad aprile 2028, quindi potrebbe pagare lui il mutuo per un paio d'anni, salvo poi aver messo da parte altri fondi per l'espansione e i lavori che sicuramente saranno necessari.

Però, ripeto, al momento è solo un sogno e non c'è nulla di definito.

E' bello poter sognare, vi dirò. Mi mancava.

 Vorrei godermi questi giorni di "disoccupazione" prima di iniziare nuovamente lunedì, anche approfittando del fatto che Beatrice, dopo essere stata da me alcuni giorni con suo figlio, non farà lo stesso il prossimo weekend.

Sa che per me non è facile passare le giornate tra le mille domande di un bambino di 5 anni e lei che mi tiene sveglio la notte russando, ma sto facendo del mio meglio e alcuni "fastidi" sono diventati più che sopportabili. Devo solo abituarmi.

In più stiamo iniziando a fare dei progetti per una vita insieme in futuro, tutti e 3. Stamattina ho chiamato la proprietaria dell'appartamento accanto al mio, che è poi quella che mi ha venduto quello in cui vivo 10 anni fa. Mi farà sapere se è intenzionata a venderlo e, in caso, a che prezzo.

Questa per me è la soluzione migliore, perché la zona in cui vivo è molto bella e tranquilla, oltre al fatto che non è facile trovare un appartamento in vendita a costi umani qui vicino, però non è l'unica.

Ne parlavamo prima: è bello iniziare a fare questi progetti e Beatrice se lo merita. Ho aspettato molto per fare alcuni passi verso di lei, quindi è giusto che mi dia da fare per lei.

In questi giorni però voglio anche concentrarmi su studiare un pochino, rispolverando alcune nozioni imparate anni fa e poco sfruttate negli ultimi anni, per essere preparato al nuovo lavoro, ma anche equilibrando tutto con divertimento e relax, lavori al piano di sotto permettendo.

 Prima stavo pensando a quanto ero un ingenuo da ragazzino, comparato ad altri miei coetanei, ma soprattutto rispetto ai giovani ora.

Ero alle superiori, non ero né un bambino, né un adulto, ma alla fine ero più nella prima fascia: mi sono sempre chiesto come mai fossi così "indietro", ma in fondo non lo ero solo io. Anche i miei coetanei del mio stesso paesino lo erano, come se abitare in un posto isolato e con poche prospettive per i giovani, limitasse già dall'inizio lo sviluppo di una sorta di scaltrezza per riuscire a stare al mondo.

Intendiamoci, non è che gli altri fossero così più avanti rispetto a noi, ma vivendo in cittadine più grosse, o anche solo potendoci arrivare più facilmente, avevano già vissuto esperienze che io avrei vissuto solo anni dopo.

Però poi, nel periodo universitario, mi sono dato da fare e, nonostante gli attacchi di panico e tutti i freni che il mio cervello costruiva per impedirmi di essere sereno, ho recuperato terreno e mi sono trovato a un certo punto che, rivedendo alcuni compagni di classe, mi trovassi a pensare a quanto fossero loro ora a essere rimasti bloccati in quelle zone, quando le città e, in generale, il mondo offriva tantissimi spunti per diventare "grandi". Bastava solo avere voglia di fermarsi a osservare meglio, o sporcarsi le mani.

Non ho fatto chissà che cosa a Milano, ma ho fatto diversi lavoretti, conosciuti persone, vissuto piccole avventure, ma anche solo girato a vuoto guardando in alto, non verso i miei piedi. Fermandomi a osservare scorci di città e di cittadini, mi sono formato una mia idea del mondo che poi confrontavo con altri come me.

Sicuramente sono ancora un ingenuo per molti aspetti, soprattutto quando mi dimentico che ho vissuto tanto in poco tempo e che tutto ciò mi ha portato a essere quello che sono ora.