Da domani ho deciso di anticipare una routine che forse avevo già in mente da gennaio 2024, ma che avevo spostato a gennaio 2025, per quel che riguarda le ore prima di dormire.

Stop a guardare la TV e si alla lettura di libri.

Sembra una cazzata, ma l'abitudine di guardare la TV per addormentarmi è così sedimentata, che sento quasi l'ansia all'idea di fare qualcosa di diverso.

Eppure ogni persona che parla del sonno e di come migliorarlo, sostiene (giustamente) che guardare audiovisivi con luci e colori attivi il cervello, mentre una lettura aiuta a rilassarlo e a metterlo in condizione di riposare meglio.

Sarà complicato, ma se non inizio non capirò mai se le cose miglioreranno o no, quindi ci voglio provare, così come voglio proseguire con informarmi su come allenare la concentrazione, magari comprando un libro (per l'appunto), invece che guardare video su internet con mille altri stimoli negli altri monitor.

Voglio vedere come va da qui a fine anno: 4 mesi per vedere se avrò dei miglioramenti o dei risultati.

 Sto unendo lo studio per la certificazione Linux a degli esercizi per la concentrazione.

Per quel che riguarda i secondi, in realtà si tratta più di consigli che mi rendono la vita un po' più semplice, ma che fatico a seguire: per esempio, fare un solo compito alla volta, senza distrarsi con altri.

Nel mio caso, gestendo ticket di assistenza e prendendone in carico più di uno alla volta, mi ritrovo a sessioni di multitasking nocive, che mi portano a fare un pezzetto di uno, a rispondere all'altro e così via.

Mi rendo conto che non mi trovo bene e che sento il peso delle cose da fare che mi fa sentire un po' sopraffatto in alcuni casi, ma stamattina sono riuscito a fare tutto con calma e bene, senza sovrapporre attività, ma dedicandomi totalmente a ognuna di esse. 

Questi esercizi sono stati utili anche per lo studio, in quanto mi sono deciso a fare delle breve sessioni di esame da 20\30 risposte a cui mi sono dedicato a pieno. Niente telefonate, niente mail, solo io e l'esamino.

In queste sessioni ho più o meno il 90% di risposte esatte, quindi al momento sono soddisfatto: mancano ancora tanti giorni e, se l'esame non sarà totalmente diverso, oppure se la mia nota sfortuna non mi accompagnerà, c'è tutto il tempo per arrivare preparato, oppure, come sto dicendo ogni giorno un po' per mettere come al solito le mani avanti, per darlo senza rimpianti. 

Ovvio, questa tranquillità deriva dal fatto che siamo ancora in periodo di ferie\assenze, quindi il carico di lavoro è medio\basso, ma in realtà molti clienti stanno cominciando di nuovo a rompere, quindi probabilmente da settimana prossima sarà tutto più difficile da mantenere. 

 Ho finalmente prenotato l'esame per la certificazione Linux: sarà sabato 4 Ottobre.

Ero tentato di anticipare al 20 Settembre, ma mi sentivo più tranquillo con un paio di settimane in più, così ho optato per il primo sabato di Ottobre.

Sono contento di aver fatto questo passo che, se pur minimo, è un punto di non ritorno per me. Del resto il voucher guadagnato tanti anni fa, finalmente è stato consumato e ora è il momento di fare l'ultimo mesetto di ripasso delle domande, sperando di trovare quelle più semplici o, alla peggio, quelle che mi ricordo meglio.

Vedo il 4 ottobre come un traguardo per me: è tutto iniziato a fine 2024, quando mi sono dato dei progetti da seguire e, tra questi, c'era anche sistemare gli appunti dei corsi svolti anni fa e tentare questo esame, visto che avevo la grandissima possibilità di risparmiare circa 300 euro!

E' piacevole trovarsi qui, a fine estate, sapendo che ho mantenuto le promesse che mi ero fatto a inizio anno e, comunque vada, so che ho fatto il possibile con i mezzi che ho, nel mare di stress e rompipalle in cui navigo quotidianamente.

Studiare le domande può essere visto un po' come barare, e sono in parte d'accordo: non sto studiando con solide basi e molti argomenti facilmente li dimenticherò molto presto.

Però è anche vero che non ho solo imparato a memoria domande e risposte, ma ho anche cercato di capire come mai fossero le risposte esatte e come mai le altre non lo fossero.

In questo modo alcune domande si rispondevano da sole, ma dovrò anche stare molto attento a non finire nella solita trappola da certificazione online: correre come un forsennato e finire l'esame entro 30 minuti, invece che nell'ora e mezza che dovrebbe esserci a disposizione.

Dovrò andare di fretta, perché le domande saranno 90 e ci dovrebbero essere anche degli esercizi e delle esercitazioni che occuperanno più tempo, ma dovrò stare calmo e usare la testa, senza che il mio cervello non cerchi di mettermi in difficoltà con dubbi su argomenti che dovrebbero essere già belli che fissati nella mia testa.

Inizia il conto alla rovescia: ora almeno so che c'è una scadenza oltre cui non dovrò più avere a che fare quotidianamente (o quasi) con comandi con mille parametri da ricordare a memoria. 

 Ormai siamo quasi a settembre e penso sia arrivato il momento di fare un punto su come stia andando la questione "sonno".

Rispetto all'anno scorso devo dire che sto dormendo meglio: il percorso EMDR che sto portando avanti con la psicologa mi sta aiutando, ma ammetto che avrei voluto ottenere qualche risultato in più. Forse dovrò essere più paziente.

Naturalmente mi sto anche scervellando per capire come mai ho un sonno così leggero e cosa potrei fare per rimediare per conto mio: la risposta è difficile da capire, ma ho una teoria.

Noto che durante la giornata e, in generale, nel corso della mia esistenza, ho una concentrazione che fatico a mantenere, se non per alcune attività, come giocare ai videogiochi, per esempio.

Questa concentrazione ballerina, mi impedisce a volte di ascoltare le persone che ho di fronte a me, perché nel mentre sto pensando a cosa dire, oppure a tutt'altro.

Come si ripercuote ciò con il sonno? Io credo che questa concentrazione fallata sia collegata al fatto che alcuni suoni è come se li sentissi amplificati rispetto ad altri, come appunto se il mio cervello di concentrasse su ciò che mi infastidisce, mentre il resto rimane in secondo piano.

Lo stesso succede probabilmente mentre dormo e forse peggiora, perché sono anche meno consapevole di me stesso: quindi se un elettrodomestico fa un rumore di una frazione di secondo, il mio cervello lo registra e va a influenzare il sonno.

Non saprei se si possa trattare di una teoria valida, forse dovrei parlarne alla psicologa in uno dei nostri prossimi incontri, ma credo che questo, unito a un sonno leggero (magari anche questo è collegato), possa rendere complicato per me dormire con continuità.

 Lo scorso fine settimana sono passato dal mio paese natio per trovare mia madre e poi fare un giro in una delle rare occasioni in cui questo piccolo borgo medievale si riempie di persone, arte e cultura.

E' stata anche l'occasione per rivedere un paio di vecchi amici di infanzia e aggiornarsi sul quello che facciamo o non facciamo.

Uno di essi, con mia sorpresa, ma non troppa, era con la sua attuale ragazza: erano stati insieme qualche mese da ragazzini e si sono trovati dopo quasi 20 anni, un figlio e un divorzio dopo per lei.

Nulla di male, è sono d'accordo: molti dicono che la vita è breve, ma nel mentre io sostengo che sia davvero lunga, quindi può capitare di tutto e il contrario di tutto. Non sono qui per giudicare questo.

Il bello però è che questa ragazza mi aveva scritto in privato per riallacciare i rapporti, dicendomi che era tornata single e facendomi intendere che era libera e disponibile.

Vederli insieme mi ha fatto piacere, ma mi ha anche messo un po' di tristezza: è stato un po' come andare a chiedere a tutti quelli che ti interessano, fino a trovare il primo che ti rispondesse, e infine mettersi insieme e innamorarsi.

Non so, forse è un ragionamento un po' fallato per vari punti: perché dovrebbe aver scritto a tanti uomini e non solo a noi due? Perché non avrebbe dovuto rimettersi in gioco dopo una separazione, magari dolorosa? Perché giudico le scelte di vita di una persona che, in fondo, non vedevo da anni e anni e che probabilmente non vedrò più molto presto?

Probabilmente il fatto di aver imparato a vivere nella solitudine, senza che questa mi deprimesse, mi fa sentire superiore in certi casi. Magari faccio bene, magari no. Però io al suo posto probabilmente non avrei guardato indietro, ma avanti, cercando nuove persone. 

 Provo una strana sensazione perché in pratica è tutta la settimana che sono in casa di Beatrice e che non esco, ma tutto sommato è come quando faccio smartworking a casa mia.

Solo che qui, per il momento, mi sento ancora un estraneo, perciò non sono totalmente a mio agio: si passa dal trovare pentone\padelle e altri oggetti in casa, fino a mangiare qualcosa dal frigorifero.

Per il futuro dovrò organizzarmi portando qualcosa da casa mia, anche solo per evitare che il cibo là si guasti, oltre che contribuire alla spesa di Beatrice, o facendola io stesso.

Il sonno sembra iniziare a stabilizzarsi, nel senso che vengo svegliato parecchie volte, ma forse forse mi sto abituando. Spero che questa situazione mi aiuterà a dormire bene almeno quando sarò nel mio letto.

Purtroppo i giorni di poco lavoro stanno finendo: da settimana prossima rientreranno praticamente tutti e sarà un delirio, ma inizierò ufficialmente anche l'alternanza tra casa mia e casa di Beatrice, anche se settembre, tra una settimana di ferie e altri impegni, sarò poco tempo da lei se non i weekend.

Del resto, non si era parlato di orari fissi nella pietra, ma ammetto che è bello avere qualcuno vicino tutte le sere. E' una sensazione di cui mi ero dimenticato in questi ultimi anni. 

 Con l'inizio della seconda settimana a casa di Beatrice, sto iniziando a portare qualcosa per sentirmi un po' più a mio agio e a trasportare la vita di tutti i giorni da me anche qui.

Per esempio, mi sono portato tutto il necessario per fare gli esercizi quotidiani, così da non restare troppo a secco quando sarò qui. Sembra qualcosa di superfluo o da super invasati, ma quei 10\15 minuti al giorno mi aiutano molto e poterli fare anche qui con gli stessi mezzi è tanta roba.

Ovviamente devo un po' adattarmi e questo è uno dei miei difetti più grandi, ma con il tempo conto di sentirmi a casa mia anche qui.

A proposito di esercizi, oggi ho raggiunto i 500 giorni in cui ho acceso la console per esercitarmi: considerando che avevo preso Nintendo Switch con il ring fit quasi per gioco poco meno di 4 anni fa, vista la mia scarsa attitudine e costanza alla palestra, posso dire che in pratica ho fatto esercizi una volta ogni 3 giorni circa, che non è per niente male come media, considerando anche che alcuni giorni ho fatto esercizi per 2.

Penso che questo sia stato uno dei maggiori risultati raggiunti quanto a regolarità per il sottoscritto e ne vado molto fiero, soprattutto perché ho visto prima il mio corpo sgonfiarsi e ora, in minima parte, anche modellarsi.

Non punto a diventare un palestrato muscoloso, ma mi piace quello che ho raggiunto: per molti aspetti sono più in forma a 40 anni, che non a 30. 

 Sto testando la postazione di lavoro a casa di Beatrice.

Naturalmente alcune cose le sto sistemando nel corso della giornata, anche approfittando del fatto che in questi giorni a lavoro c'è davvero poca roba da fare, però credo di essere soddisfatto di quanto ha fatto per me in queste ultime settimane.

E' bello per entrambi stare più tempo insieme e trovarsi a casa anche durante la settimana. Anzi, è bello per tutti e tre, direi.

Sperando che la serenità di questi giorni non venga scombussolata ancora come successo qualche settimana fa con situazioni esterne, cerchiamo di vivere alla giornata e di stare bene tra noi.

Il resto si vedrà con il tempo. Ma questa stanza è un ottimo punto da ricordare nella nostra relazione. 

 Stasera, dopo lavoro, andrò in treno verso casa di Beatrice, perché inizieremo quello che abbiamo definito come un esperimento di convivenza.

Approfittando di queste settimane di agosto, starò da lei alcuni giorni per vedere come mi trovo a passare del tempo lontano dalla mia casetta e anche come mi troverò nell'ufficio che ha organizzato per me un po' alla volta nel corso dell'ultimo periodo.

Sono un po' emozionato e un po' preoccupato, sono sincero: emozionato di passare più tempo con lei, ma preoccupato dal fatto che la convivenza ha sempre rovinato le mie relazioni, perché alla lunga ci si stufava l'uno dell'altra e viceversa. Inoltre, appunto, è tanto tempo che non vivo lontano da casa mia, vacanze escluse, e questo cambiamento è molto fuori dalla mia comfort zone, causandomi un po' di tristezza.

Abbiamo impostato una sorta di calendario, ma non è nulla di scritto nella pietra: servirà flessibilità da parte di entrambi perché alcune volte potrei dover restare in città, mentre altre volte potrei voler restarmene a casina. 

Sarà bello e strano tornare a convivere con qualcuno, considerando anche il fatto che c'è pure suo figlio: in questi giorni sarà via al mare con il padre, quindi sarà una convivenza con inizio soft, ma poi sarà piacevole passare più tempo tutti e tre insieme, sperando che il mio cervello riesca a reggere tutti questi cambiamenti insieme.

Piccola parentesi finale: continuo a fare i test per la certificazione Linux e ora sono sempre sopra il punteggio del 90%. Mi rendo conto che ho anche parecchie altre domande su cui "studiare" e che all'esame ce ne saranno sicuramente di diverse, ma è già una buona base, quindi non dico di sentirmi fiducioso dell'esito finale (quello mai), ma posso iniziare a pensare di scegliere una data con meno angoscia rispetto anche solo a un mese fa. 

 Venerdì scorso ero in ufficio da solo e, in pausa pranzo, ho dovuto fare una commissione in centro.

Nel tornare, mi sono preso un gelato e, mentre stavo rientrando, il mio cervello mi ha fatto un brutto scherzo: fortunatamente è qualcosa che è molto raro negli ultimi anni, ma in ogni caso ti lascia sempre un po' turbato.

In pratica, mentre mi stavo mangiando il gelato, il mio cervello è come se mi avesse mostrato la scena da un punto di vista esterno, dicendomi quanto probabilmente sembravo patetico agli occhi del prossimo.

Mi sono sentito molto triste, ma non tanto per quella scena in sé, quanto più perché fino a qualche anno fa capitava molto spesso: mi fermavo a guardarmi allo specchio e sentivo quanto fossi patetico. Una sensazione che non augurerei a nessuno, ma che allo stesso tempo so che provano molti.

Ora so che, nonostante ci provi, il mio cervello se ne sta un po' più tranquillo e, guardandomi allo specchio, noto anche cose positive in me, su cui ho imparato (o dovrei dire, sto ancora imparando) a focalizzarmi.

Per stare meglio con me stesso e con chi mi sta vicino. 

 Stavo scorrendo il mio vecchissimo profilo di Anobii, che anni fa sfruttavo tantissimo per aggiungere libri e farmi la mia biblioteca personale, che ora purtroppo frequento molto meno, visto anche che la gestione del sito stesso lo ha reso molto lento e non carica le pagine.

Del resto ho circa 700 libri caricati: una buona parte di questi sono stati letti, o almeno studiati (si parla anche di manuali e libri universitari), mentre altri sono ancora lì ad aspettare e a prendere polvere.

Devo dire che con l'università ho ripreso a leggere, anche se non raggiungerò più la media di un libro al mese che avevo ai tempi dell'università (triennale) o del periodo in cui facevo il pendolare e i libri mi aiutavano a sopportare i ritardi dei treni.

Però almeno ho ripreso e non voglio far passare troppo tempo da un libro letto all'altro.

C'è anche da dire che non è che mi sono lasciato letture semplici: un conto è leggere libri complessi che richiedono concentrazione quando si è su un treno, o quando non si ha molto altro da fare che non studiare, un altro è leggere quando si è cotti per via degli idioti con cui si ha a che fare quotidianamente.

Magari iniziare a stare qualche giorno da Beatrice potrà essere uno sprone per me per leggere di più la sera, visto che non avrò le distrazioni che ho a casa mia.

La lettura mi ha sempre accompagnato, sin da quando ero bambino e ricordo di aver letto e finito un libro (Il piccolo Lord, se non ricordo male), che mio fratello aveva lasciato a metà perché troppo complicato per lui.

Oppure quando tra le elementari e le medie, lessi L'Idiota di Dostoevskij, che mi prese molto e mi fece appassionare della letteratura dell'est Europa, con storie così lunghe e piene di personaggi, ma mai noiose.

Mi spiacerebbe diventare una di quelle persone che non leggono più, perciò dovrò darmi da fare. Magari potrebbe essere un obiettivo del 2026, chissà.

 Da qualche mese mi sono arenato leggendo I Malavoglia di Verga.

Una lettura da superiori, che però, dopo pesanti giornate lavorative, diventava molto complicata da seguire.

Così mi sono deciso e ho cercato un audiolibro, trovandone uno gratuito online: è stata un'ottima idea perché così sono riuscito ad ascoltarmi alcuni capitoli e ora sono arrivato a quello finale, permettendomi di entrare nella vicenda di questa povera famiglia.

Mi sento di osare un paragone con le vicende in corso, anche se sono meno tragiche di quelle del libro ovviamente, ma fa specie vedere come nascano divisioni quando tutti hanno avuto molto più di quello necessario per vivere, mentre spesso chi ha avuto poco, è meno avido.

Però mi rincuora sapere che potrebbe esserci spazio per sistemare le cose, o anche solo decidere di lasciar andare ognuno per la propria strada, magari anche senza volersi bene, ma senza odio.

E' per questo motivo che vorrei liberarmi di questo fardello entro fine anno, perché se per molti potrebbe essere stupido rinunciare a possibili entrate economiche future, a me importa solo stare sereno e questo me lo sta impedendo da un mesetto a questa parte.

Andando dalla psicologa ho capito che liberarsi di ciò che ci rende infelici è un grande passo per stare bene: che poi, a rileggerlo, sembra una banalità così grande, ma è anche una verità che difficilmente riusciamo ad accettare, fino a quando non ci abituiamo a fare così. 

 Per parecchi anni, da quando ho lasciato Federica e mi sono ritrovato da solo durante la pandemia, cucinare era un modo per stare meglio quando mi sentivo triste.

Non è che fossi un grande chef, ma facevo qualcosa di diverso che impegnasse il cervello in altro e che mi desse la soddisfazione finale di mangiare qualcosa di buono cucinato da me.

Oppure facevo grandi quantità di sughi che poi spesso restavano in congelatore per mesi e mesi, perché alla fine ordinavo spesso a domicilio.

Da quest'anno ho iniziato a seguire alcune ricette del famoso libro che era a far polvere in cucina e ho scoperto quanto può essere piacevole cucinare quando non si era giù di morale. Quanto fosse bello dedicarsi del tempo per prepararsi qualcosa di più elaborato di una pasta.

Oggi ho cucinato una quiche. Ripeto, niente di ché, però non so ancora se l'umore è buono o meno. Sicuramente mi sento abbastanza sereno in generale, ma gli avvenimenti recenti, di cui preferisco non parlare neanche qui, mi stanno decisamente rovinando le giornate.

Quindi non so se ho cucinato per piacere o per "necessità": sicuramente spero che tutto sarà buono e che mi aiuterà a star bene. In più finalmente potrò avere in casa qualcosa anche per Beatrice, così da avere una specie di aperitivo alternativo.

In fondo lei fa sempre tanto per me, anche cucinandomi i pranzi per il lavoro, quindi è giusto che anche io le dedichi qualcosa, nei limiti delle mie capacità.

 Non vedevo l'ora che arrivasse venerdì e finalmente di riposare un po'.

Domani verrà a trovarmi Beatrice e, vista la reclusione più o meno forzata per via della mia reperibilità, faremo la pizza e staremo insieme senza fare chissà cosa. Solo riposo.

Oggi è arrivata la notizia che a settembre inizierà un nuovo collega che, a detta dell'irre, non sarà da formare, perché è già bravo.

Sarà in città solo 3 giorni, perché è originario di Cosenza, quindi il resto dell'anno sarà totalmente da remoto. Speriamo che sia davvero valido e non uno "bravo" come i suoi predecessori, ma sicuramente mi aiuterà a non impazzire, anche se la settimana dopo sarò in vacanza, quindi problemi di altri.

Da lunedì inizieranno le famigerate settimane di agosto, che sono un po' un terno al lotto: da un lato ci sono pochi colleghi, ma anche meno clienti e potrebbero essere tranquille, dall'altro lato ci potrebbero essere problemi grossi da gestire con le poche persone a disposizione.

Al momento però non voglio pensarci troppo, perché ho anche altri pensieri in testa, dovuti a problemi famigliari. Spero si possano risolvere in qualche modo, anche se so che dovrò trovare il momento più adatto per dire che voglio mollare tutte le mie quote e uscire da quella spirale di nervosismo e ansia che sta diventando la gestione degli appartamenti ereditati da mio padre.

Aspettiamo ancora qualche giorno, poi si vedrà.