No Cigar - Millencolin

E' giusto accontentarsi pur di non rimanere da soli?
E' la domanda che mi sto ponendo in queste ore, perché mi sento un po' sballottato dai sentimenti perché mi sento come una seconda scelta per la persona con cui sto vivendo in questi mesi.
Lei era abituata a una vita ben più attiva, da studentessa universitaria a Milano, tra aperitivi, feste e tanto tempo libero.
Ora invece si trova in un'altra città, con un lavoro che non le piace e pochissimo tempo libero da passare dormendo.
Un lato di me è d'accordo con lei sul fatto che tutto è cambiato in peggio, ma anche io faccio parte di questo cambiamento e, se pur so di non far totalmente parte di questa negatività, ne subisco il nervosismo che ne scaturisce senza poter reagire in maniera costruttiva.
Mi faccio domande, perché non voglio che la vita con me sia considerata una seconda scelta o una fase calante tra due positive.
Ho bisogno di capire meglio cosa voglio, perché ora credo di poter stare tranquillamente da solo senza che la depressione mi divori, ma non voglio nemmeno rinunciare a tutto ciò che di buono abbiamo costruito in questi mesi.

Ottocento - Fabrizio De Andrè

Stamattina ho proprio voglia di sfogarmi, ma non per le mie solite paturnie da bambino mai cresciuto che vuole la mamma ogni volta che il mondo non gira come vorrebbe.
Oggi voglio lamentarmi - che originalità! - del treno che devo prendere ogni mattina per andare a lavoro.
Questo ammasso di merda meccanica a forma di treno è certamente una delle esperienze peggiori che abbia mai affrontato: ogni giorno è in ritardo, e fin qui niente di nuovo, ma il problema principale è dentro il treno. E anche un po' dietro al treno, ma mi spiegherò meglio fra poco.
Chi prende il mio treno, sia ad andare che a tornare, è per lo più uno studente: che siano delle superiori o dell'università poco cambia, perché il filo comune fra la maggior parte di essi è l'ignoranza e la maleducazione.
Lì vedi salire come se stessero entrando nella loro cameretta, dopo che la mammina ha pulito loro il culo e dato un bel bacino sulla chiappa profumata di borotalco: urlano, si spintonano, si siedono appoggiando i piedi sul sedile di fronte. Tanto chi se ne frega se qualcuno si sporca? Non hanno tutti chi pulisce loro i vestiti?
I discorsi che sento sono davvero terribili, di una cafonaggine tale che mi cadono le palle più volte a ogni viaggio e poco serve cercare di isolarsi dentro una buona lettura per ignorare tutto ciò. Ma fino a quando sono ragazzi delle superiori, posso anche declassare tutto sotto la voce "so'ragazzi!" e lasciare che sia la vita a rendere loro conto della stupidera che dimostrano. Mi preoccupo molto di più quando a dire certe cose sono studenti universitari: la maggior parte di loro studiano lingue, ma è la loro lingua che dovrebbero tenere a bada onde evitare di risultare più stupidi di quanto non lo sembrino già a un primo sguardo superficiale.
Ignoranza, razzismo, omofobia e tante altre belle cose influenzano così negativamente il mio viaggio che spesso arrivo a destinazione già nervoso. Vorrei alzarmi e urlare loro di stare zitti, ma non sono così maleducato e sono più per il vivi e lascia vivere.
Nervosismo che si aggiunge a quello per i ritardi e per la totale mancanza di spiegazioni da parte di chi si occupa di far viaggiare noi poveri sfortunati pendolari.
Come la peggiore delle comari, ogni volta che il mio treno arriva con più di 10 minuti di ritardo, scrivo un reclamo che regolarmente viene ignorato, nonostante sia scritto che debbano rispondere entro 30 giorni.
Non avevo mai fatto il pendolare e devo dire che la situazione è molto più grave di quanto mi aspettassi.
Ripeto, non è tanto il ritardo che posso anche mandar giù (a fatica), quanto più la qualità di esso che rende la qualità vita di chi è costretto a viaggiare in treno ogni giorno sempre più bassa.
E' tutto così frustrante, anche perché sai che puoi mandare mille reclami, ma non cambierà mai nulla. Nemmeno le associazioni dei pendolari ti rispondono, quindi probabilmente anche loro hanno mollato.

Just a Day - Feeder

Il trucco è ripartire. Farlo il prima possibile, evitando di piangersi addosso per ogni singola cazzatina che mi si para davanti.
Ovviamente non è facile, ma è permesso fermarsi un attimo. Un giorno, solo uno. E poi rialzarsi, facendo tesoro di ciò che si è imparato in quelle ore buie e sperando che la prossima volta il tempo per riprendersi sarà un po' meno.
Entrare in un circolo virtuoso e scrollarsi di dosso le paure e le ansie. Recentemente sto provando una sensazione che non ricordavo più: la serenità.
Mi rendo conto che sono ancora lontano da dire "sono sereno", ma il peso che per anni ho sentito sul petto, ora è così leggero che ogni mi pare non esista. Riesco a respirare e la notte dormo come un sasso. Sapevo che fare un lavoro che mi costringesse a svegliarmi all'alba e a stare lontano da casa tutto il giorno mi sarebbe servito per darmi una svegliata, e sono contento di aver affrontato questa sfida.
Come diceva il mio psicologo, che per via degli impegni non posso più vedere, ci vuole coraggio sia per cambiare città come ho fatto, sia soprattutto per cambiare lavoro, seguendo ciò per cui si crede di essere più portati, a discapito di un impiego comodo e vicino a casa.
Intanto ci sei tu, caro blog, che mi aiuti nei momenti bui. Vorrei usarti anche per qualcosa di meglio, ma non posso fare promesse che non sono sicuro di mantenere.

Vedi Cara - Francesco Guccini

L'ultima settimana è stata un po' strana. Ho attraversato diversi umori, quasi tutti negativi e il nervosismo cresceva costantemente, tanto che me la sono di nuovo presa con chi ha la sfortuna di starmi vicino.
Tutto deriva, tanto per cambiare, dal lavoro che non mi fa stare sereno. Non dovrei prendermela, perché ho scelto io di fare questo e so che un mese sei in un luogo e il mese dopo puoi essere in un altro, ma vorrei almeno più certezza e saperlo con un po' di anticipo.
Ieri finalmente ho saputo che resterò a Bergamo almeno fino al 15 dicembre, ma poi non si sa ancora che ne sarà di me.
Mi sento un po' tradito dal collega che lavorava con me, che si è smarcato da questo luogo in cui spesso le giornate sono completamente vuote, e ciò ha influito sulla mia concentrazione. Ho meno voglia di studiare, come invece facevo i primi tempi e mi fa incazzare perché non vorrei perdere tempo come invece faccio.
Anche i viaggi in treno mi innervosiscono perché sono costantemente in ritardo e odio arrivare dopo a lavoro, rischiando di sembrare uno che non ha voglia di fare. Invece sono entusiasta del mio lavoro e vorrei lavorare otto ore al giorno a testa bassa, ma gradirei che mi si dicesse cosa devo fare e quando.
Mi sento un po' spaesato, ma devo stare tranquillo perché cambiare ancora è totalmente fuori discussione, né voglio farlo. Vorrei essere già a un altro livello, ma cambiando ho ricominciato dal punto più basso e ora devo mangiare un po' di merda prima di poter vedere i frutti di tutti i sacrifici degli anni passati.
Intanto mi sfogo qui, urlando silenziosamente a una pagina vuota che, a poco a poco, si riempie dei miei pensieri. E sembra funzionare, come sempre.

Harder, Better, Faster, Stronger - Daft Punk

In questi ultimi due giorni, a lavoro qualcosa si sta muovendo: finalmente sto dimostrando il mio valore e che so fare qualcosa in autonomia.
Approfittando della malattia di un collega, sono l'unico disponibile in ufficio e, guarda caso, dopo settimane di calma più o meno piatta, proprio ieri c'è stato molto da fare. E così anche oggi.
Tutto ciò influisce positivamente sulla mia autostima perché avevo mollato il vecchio lavoro per fare questo, ma non ero totalmente sicuro di potercela fare all'atto pratico. Certo, avevo dalla mia un po' di teoria e poca pratica, ma lavorare e risolvere problemi reali è un altro paio di maniche.
Ieri poi arrivato a casa ho iniziato finalmente un corso online che mi permetterà di ampliare le mie competenze e soprattutto di tenermi attivo mentalmente, dopo che per troppo tempo sono rimasto immobile.
Sento che finalmente la mia vita è sui binari su cui volevo corresse e il fatto di avercela spinta io è motivo di ulteriore orgoglio.
Tutto mi sembra positivo e l'ansia e la tristezza che mi hanno accompagnato nei mesi, negli anni scorsi pare dissolta. Ma so che non è così, e che basta un niente per far cambiare tutto. Intanto mi godo questi bei momenti, mi mantengo pronto a eventuali botte della vita, ma se prima mi sentivo stanco e debole, ora credo di avere le spalle abbastanza larghe per attutire il colpo.
Sono carico, come non lo ero da molto tempo. Forse come non lo sono mai stato.

Please, Please, Please let Me get What I Want - The Smiths

Stamattina sul treno stavo pensando a quanto sembra che alcune piccole cose della mia vita stiano prendendo il loro posto, liberando un po' il groviglio confuso in cui stavo annaspando quest'anno.

Stare in un ambiente lavorativo sereno e poco stressante sta migliorando notevolmente altre componenti della mia vita e, anche se la strada è lunga, sono fiducioso riguardo al futuro, una volta tanto.

Sento che sto prendendo il ritmo e il treno mi permette di avere tempo da dedicare a passioni che avevo ignorato troppo a lungo: per esempio sto finendo di leggere un libro, cosa che, me ne vergogno, non accadeva da quasi due anni.

Il libro in questione è "Jack Frusciante è uscito dal gruppo" e, se pur fuori tempo, credo che una lettura così leggera sia stata l'ideale per ritornare nel mondo della letteratura. Per ora come lettore.

In pochi viaggi di treno l'ho praticamente finito e ora sono ansioso di scegliere quello nuovo per immergermi in un altro mondo con personaggi da immaginare al mio fianco.

Devo ammettere che mi sento un po' fuori luogo a leggere in treno, tra tutti questi lobotomizzati da smartphone, ingobbiti a scorrere con il pollice i loro bei social network. Sembra quasi che voglia fare l'intellettuale a tutti i costi, ma non è proprio così. Negli anni di Milano la lettura mi ha accompagnato così a lungo che ora mi sembra di incontrare una vecchia amica che non sentivo da molto. Per ora siamo ancora un po' imbarazzati l'uno vicino all'altra, ma penso che avremo modo e tempo per recuperare.

Mi voglio prendere tutto ciò che ho sacrificato in questi anni di corse in auto e di pranzi veloci per rispettare a tutti i costi un orario prestabilito.

The Way You used to do - Queens of The Stone Age

Nel corso della mia crescita, che tra l'altro reputo ben lungi dall'essere terminata, ho aperto almeno una decina di blog.
Quasi tutti avevano un filo comune: il nome era il titolo di una poesia o di un libro di Bukowski, autore che mi ha accompagnato e in qualche modo formato nel periodo difficile durante gli anni universitari a Milano.
Il più famoso è stato anche il più longevo e si intitolava "Nato per Rubare Rose", mentre altri nacquero e scomparvero velocemente come un Brufolo Sottopelle (altro titolo di blog, questa volta in cui facevo "satira" e "informazione").
Il primo era nato un po' così: tornando a casa mezzo ubriaco trovai per l'ennesima volta gli scarafaggi morti ad aspettarmi in casa. Ero molto depresso e odiavo tutto e tutti, così scrissi una poesia in cui accomunavo persone e scarafaggi. Mi piacque molto e così il giorno dopo aprii un blog e ce la copiai.
Nel corso delle settimane e dei mesi successivi fui molto produttivo: racconti brevi, considerazioni, poesie e frasi pungenti si alternavano con cadenza pressoché quotidiana su quelle pagine digitali ed ero molto contento di vedere che, poco a poco, iniziavo ad avere uno zoccolo duro di persone che mi seguivano. Nel mio piccolo facevo circa una quindicina di visite al giorno, che per un blog non pubblicizzato, ai tempi di facebook è niente male.
Un paio di miei racconti e poesie furono anche pubblicati in due diverse raccolte e quello fu il punto più alto della mia "carriera" da scrittore. Quando iniziai pensavo sempre a quanto sarebbe stato bello e gratificante vedere il mio nome tra gli autori di un libro vero (non pagato da me, come fanno quasi tutti gli editori codardi al giorno d'oggi) e ora era lì in bella vista.
Ma come tutte le cose belle, alla lunga tutto si sarebbe dovuto sgretolare perché è dura avere sempre spunti di riflessione quotidiani.
Ciò che scrivevo era sempre più forzato per mantenere le scadenze che mi imponevo e la qualità crollò. Inoltre con un lavoro a tempo pieno e una vita diventata routine, non è facile ritrovare la fiamma che invece muoveva le mie dita sulla tastiera quando ero più giovane e inquieto.
Così decisi di chiudere quel blog dopo oltre due anni di pubblicazione e, nonostante mi fece molto piacere ricevere attestati di stima o anche solo domande su che ne avessi fatto delle poesie e dei racconti pubblicati, decisi di non tornare mai sui miei passi.
Ma nonostante tutto, ora sono di nuovo qui. Magari non scriverò più racconti o poesie, magari non avrò più quella fiamma che mi brucia dentro, però il calore e la brace sono rimasti e basta poco per ravvivare una brace ben fatta.
Sicuramente non cambierò come sono, né mi forzerò più a pubblicare qui ogni giorno come invece avrei voluto fare inizialmente. Se non avrò nulla di interessante da scrivere, non lo farò.

The train kept a rollin' - Johnny Burnette

Che illuso sono stato!
Pensavo che sarei stato un pendolare comodo, perché i treni erano pieni sì, ma mai con troppa gente in piedi, ma mi sbagliavo di grosso.
Questa settimana a quanto pare è ricominciata l'università e in questi giorni ci sono numerose persone in piedi.
Stamattina in particolare mi sono trovato accanto questo gruppo di tre uomini che probabilmente erano piccoli\medi dirigenti. Vi racconto brevemente la scena: questi salgono sul primo vagone, in cui avevo trovato un posto, e senza nemmeno controllare che gli altri avessero posti liberi o meno, si fermano vicino a me e cominciano a lamentarsi. Tra loro c'era quello che considererei il "capo" perché aveva una soluzione a tutto: per esempio secondo lui se l'università di Brescia fosse migliore, gli studenti non andrebbero a quella di Bergamo, e altre assurdità.
Sorvolo su uno di loro che si era appoggiato con il culo sul mio sedile, che però ho subito fatto spostare perché già eravamo compressi, ma avere le chiappe di uno sconosciuto ad altezza viso proprio no, così come sorvolo sui piedi schiacciati ogni cinque minuti con successive scuse sempre più forzate. Dai su, se mi pesti il piede dopo cinque volte hai due soluzioni: o stai più attento, oppure non chiedi neanche scusa.
Il treno come al solito è una fonte inesauribile di casi umani e di ispirazioni. Chiunque voglia scrivere un libro dovrebbe viaggiare regolarmente e osservare ciò che gli succede intorno.

Career Opportunities - The Clash

Questo nuovo lavoro, in un ambito in cui credo di poter dire la mia e, soprattutto, di essere capace, sta iniziando a diventare ciò che mi aspettavo quando ho accettato il compromesso di lavorare lontano da casa.
La prima settimana è stata pessima perché non avevo molto da fare, se non nulla: arrivavo a casa sempre più nervoso per la levataccia all'alba per fare 8 ore di nulla. E chi mi stava vicino ne risentiva negativamente.
Da settimana scorsa, eliminate le ultime scorie di nervosismo, credo di aver trovato un certo equilibrio che mi soddisfa e riempie le giornate.
A differenza degli altri lavori, sto riducendo al minimo il cazzeggio, studiando molto per uno dei due corsi che inizierà a breve e che mi vedrà impegnato anche il sabato in un ulteriore viaggio in treno, questa volta a Milano. Saranno due\tre mesi intensi, con giornate piene e anche due o tre sere la settimana occupate. Era quello che in parte volevo: riempire i vuoti e sentirmi utile (o, se volete la versione pessimista, non sentirmi inutile).
Avrei voluto fare anche qualcosa che mi interessi oltre il lavoro, ma lavorando a Bergamo e avendo presto anche le serate occupate, non potevo iscrivermi a nessun corso o attività.
Forse potrei iscrivermi in piscina e farmi qualche nuotata dopo il lavoro, ma devo valutare con la prima busta paga piena, per capire quanto varierà il rapporto entrate\uscite con il nuovo lavoro.
Sicuramente fare questo mi appaga e credo di avere opportunità di crescere davvero qui (ultime parole famose?). Cercherò di imparare quanto più possibile e di migliorare molto, perché penso che questa sia la mia strada, o almeno una parte di essa che voglio percorrere con entusiasmo.