Bored to death - Blink 182

In questi ultimi tempi sto vivendo una specie di crisi di mezza età anticipata.
Ho superato da poco i trenta e mi ritrovo ad ascoltare redivivi gruppi come i Blink182 di cui consumavo i CD nell'apposito lettore quando ne avevo quindici.
Ma, a differenza di una crisi di mezza età "canonica", non rimpiango quel periodo: alle superiori ero uno sfigatello che tirava a campare perché studiando il minimo indispensabile andava bene a scuola. Non avevo ancora baciato nessuna ragazza, nemmeno a stampo, non avevo stile né personalità, ed ero molto timido.
Mi rinchiudevo dietro alle cuffie perché tutti mi sembravano superflui, compreso me stesso.
Non so se accetterei lo scambio "torna ai tuoi 15 anni, ma com'eri" perché non sopporterei di dover rivivere quegli anni. Sarebbe troppo facile tornare indietro con la mentalità e personalità che ho attualmente, ma la vita è un percorso accidentato e in Valcamonica lo era ancora di più visto che non c'erano molte alternative e i luoghi di aggregamento, fino all'ottenimento della patente, erano nel proprio paesino di nascita. I genitori a volte accompagnavano un gruppetto di adolescenti arrapati in quella che era l'unico locale della zona adatto per i giovani della nostra età, ma non era sempre possibile. Ci arrangiavamo con quello a disposizione.
Ecco, se proprio potessi scegliere tra tornare indietro nel tempo con la mentalità attuale o tornare indietro nel tempo, ma in una città come Milano o Brescia, sicuramente sceglierei la seconda opzione, ben consapevole che la cosa avrebbe potuto distruggermi psicologicamente.
Eppure aver avuto la possibilità di vivere per cinque anni in più in una città più grossa di un paesino tra le montagne, avrebbe forgiato la mia personalità. O mi avrebbe distrutto. Ma almeno non avrei passato cinque anni della mia vita da totale sfigatello.

The beautiful people - Marilyn Manson

Essere tornato single, per quanto ancora sto tecnicamente convivendo, ha sicuramente i suoi pregi.
Uno di questi è la totale gestione del mio tempo libero: non devo più aspettare un'altra persona, posso pranzare e cenare agli orari che voglio e posso restare fuori fino a quando le gambe reggono.
In questi giorni la notizia dell'anno sta iniziando a diffondersi e ha generato le più disparate reazioni: dagli amici che mi dicono "tieni botta" a chi mi sta vicino offrendomi da bere, o con la sola presenza. Apprezzo entrambi i modi e appena mi sarò ripreso completamente, avrò modo di ringraziarli a dovere, ma non è di questo che voglio scrivere oggi.
Voglio parlare delle reazioni del gentil sesso al mio "ritorno su piazza".
Attualmente sto avendo a che fare con un piccolo gruppo, tra le altre, di infermierine, che vogliono dimostrarmi vicinanza e affetto, con l'intenzione, malcelata a volte, di prendersi cura di me.
Qui ammetto di aver fatto un piccolo grosso errore, spinto dalla tristezza e dalla delusione che permeava le mie giornate: ho scritto un post su facebook in cui vomitavo la frustrazione del periodo e anche per diffondere in qualche modo la notizia, evitandomi di doverla riferire di volta in volta.
In questo modo ho evitato l'imbarazzo a molti, ma non a me stesso: dover affrontare gli sguardi tristi o dover spiegare le motivazioni per me è davvero troppo a volte. Un dolore secondo solo a quello provato quando rientro a casa da solo o mi trovo la domenica nel silenzio di una casa che al momento sembra troppo grande per una persona sola.
Devo ancora abituarmi a ritornare un solitario, ma lo sono già stato per anni e non mi spaventa più di tanto.
Ma torniamo al gentil sesso, che credo sia molto più interessante.
Escludendo le persone che mi erano vicine prima e lo sono anche ora, voglio parlare di chi prima non c'era e ora è molto più presente: le infermierine, come le ho appunto ribattezzate.
In questi giorni mi è stato offerto del sesso senza impegno, in maniera più o meno velato e le mie battute sono diventate più divertenti, i miei modi più affascinanti e i miei racconti più avvincenti.
Non mi lamento, sia chiaro, ma attualmente sono in uno strano limbo: sono single, ma vivo ancora con la mia ex nel mentre sta traslocando. E questo sta bloccando la mia vita in vari ambiti.
Inoltre tutte le ragazze che non sono infermierine di questi tempi non vorrebbero toccarmi neanche con un guanto: è troppo presto? Non so cosa voglio? Non sanno cosa vogliono loro?
E' brutto, perché da un lato vorrei svoltare, "sbloccarmi" (perdonate il termine da bomber sciupafemmine che non sono), ma non voglio che alcune di esse si sentano un ripiego.
In questo periodo sono confuso: un lato di me vorrebbe storie semplici, da una botta e via, ma ormai non frequento più localacci o discoteche in cui raccattare la svampy di turno e portarmela a casa.
Dovrei forse approfittare delle attenzioni delle infermierine? Non so, poi magari si accollano e sarebbe peggio di avere una relazione.
Del resto sono single da un paio di mesi, ma non vivo ancora da solo. Forse sto accelerando i tempi, aspettando con calma il mio momento.
Ma sono dell'ansia con un uomo attorno, e rischio di fare cazzate. Vorrei godermi la vita da single con i suoi pro e contro, ma i sentimenti non si comandano. E lo so bene.

Quello che non c'è - Afterhours

E' dura descrivere questo periodo, anche per uno che non ha mai fatto fatica a trovare le parole come il sottoscritto.

Non è facile arrivare fino in fondo alla riga. E' come se un rasoio solcasse le mie braccia molto lentamente. Ogni parola, mille ricordi. Ogni ricordo, dolore.

Un dolore che non provavo da parecchio tempo, o che più probabilmente non ho mai provato. Non sono più il ragazzino ventenne, che si trovava solo in una città che non conosceva. Ora sono un giovane uomo che, se pur solo, è in grado di gestire la propria nuova vita.

Perché questo è ciò che mi si prospetta: una nuova esistenza con i suoi equilibri da ritrovare, spazi da riconquistare e nuove persone da incontrare.

A questo giro di giostra però, pensavo che sarei riuscito a vincere l'orsacchiotto. Invece mi ritrovo a terra, scalzato inaspettatamente proprio quando stavo accettando la routine e, sinceramente, non mi dispiaceva per nulla.

Non importa come. Non più almeno. Già troppe lacrime sono state versate e troppo dolore vissuto: lo indosso come mantello. Mi proteggerà per un po', permettendomi di nascondermi dietro a esso qualora pensassi di aver mostrato il fianco.

Ma poi, quando lo riporrò nell'armadio, inizierà la nuova vita.