Sto andando più spedito del previsto nel copiare gli appunti, tanto che potrei già terminare sabato, così da avere, per la prima volta dopo tanto tempo, una domenica totalmente libera, considerato anche che domani avrò l'ultimo encounter di inglese e non avrò più esercizi da fare nel mentre.

Mentre stavo copiando gli appunti, revisionati ancora dopo il videocorso, mi stavo domandando l'utilità di fare tutto ciò: nel 2024 stavo copiando su un quaderno degli appunti presi nel 2019 per un corso su Windows Server 2012.

Già l'idea di avere degli appunti su un quaderno è molto retrò, ma poi anche l'argomento del corso ormai è fuori supporto e non è più utilizzato come nel 2019.

Insomma, ciò che sto facendo è praticamente inutile, ma avevo quei quaderni (c'è anche quello del corso di Linux) sulla scrivania da più di 5 anni ed è arrivato il momento di chiudere anche questa porta lasciata aperta tanto tempo fa.

Devo ammettere che, mentre copiavo quegli appunti, avevo sensazioni di pace e serenità, come se stessi mettendo al suo posto un altro pezzo del puzzle del mio cervello, sparso ovunque dopo troppi anni in balia degli eventi e del prossimo.

Così avevo più voglia di terminare e ho affrettato i tempi, pur facendo molto bene il lavoro di trascrizione.

Alla fine sono molto legato a quel corso, perché è ciò che mi ha fornito delle basi solide per essere ciò che sono ora e di cui vado così orgoglioso.

Si meritava di avere gli appunti in ordine e un posto sulla mensola sopra al PC.

 Circa un mesetto fa, per festeggiare i due anni di relazione, ho regalato a Beatrice un libro illustrato personalizzato: credevo che lo ritenesse un regalo low-effort perché avevo trovato questo servizio online e avevo scelto i personaggi quanto più simili a noi e poi le scene da inserire, ma invece le è piaciuto tantissimo.

Così tanto che lo ha letto alcune volte a suo figlio, che però ha espresso il desiderio di avere un libro simile in cui c'è anche lui.

Parlando con Beatrice, ieri è nata l'idea di crearlo noi e lei mi ha detto "tu inventi la storia, io disegno le illustrazioni". Lì per lì ho pensato che non mi sarebbe mai venuto in mente nulla di carino e originale, anche perché sono molti anni che non mi metto a scrivere da zero, o anche solo a pensare a una storiella. In più le mie non hanno mai avuto un target di un bambino che va all'asilo.

Però a un certo punto, quasi come un cliché da film, sotto la doccia mi è venuta l'ispirazione, che poi ho comunicato a Beatrice: l'idea le è piaciuta subito e quindi sarà divertente iniziare questo piccolo progetto di "famiglia".

Inoltre sono contento perché a quanto pare la mia testa da scrittore mancato funziona ancora: mi capita spesso di pensare a delle storielle guardando le persone che incrocio per strada, ma sono pensieri fugaci che svaniscono dopo pochi secondi, come i sogni.

Forse anche aver ripreso questo blog con quanta più costanza possibile, mi ha aiutato. Sicuramente scrivere quasi quotidianamente è un buon allenamento. 

 Mattinata intensa a lavoro oggi.

Tuttavia il nuovo approccio sta funzionando: solitamente sarei stato frustrato e nervoso perché sono entrate decine di ticket e vedevo che, quando mancano quelli che lavorano, le attività si accumulano.

Però, invece di innervosirmi, di non rispondere ai colleghi che mi stanno antipatici (lavorativamente parlando) e farmi prendere dall'ansia, mi sono messo sotto, e ho fatto tutto ciò che potevo, e anche di più, dando una mano a tutti quelli che mi hanno chiamato.

A fine mattinata praticamente sono già a un numero di ticket risolti che solitamente viene richiesto nell'intera giornata, ma sono sereno e tranquillo.

Prima mi è venuto in mente una similitudine stupida, ma che forse rende l'idea: da piccolo (e anche da meno piccolo) guardavo Holly e Benji, Captain Tsubasa per i veri intenditori, e oggi mi sentivo come il protagonista che vince il campionato nazionale senza Tom e Benji, ma solo con gli "scarsoni".

Ecco, oggi mi sto comportando da vero capitano (sempre lavorativamente parlando), cercando di ottenere il meglio da quello che ho a disposizione. Troppo arrogante forse?

 Poco fa mi è venuto in mente il giorno della Laurea: ci penso ancora ogni tanto e, anche se ormai è passato un mese, le sensazioni sono ancora forti.

Purtroppo lavorando non c'è tempo per godersi questi momenti: si deve tornare alla routine quotidiana e ci si dimentica facilmente dei propri traguardi personali.

Mi sono soffermato, come sempre, sulla mancanza di mio padre quel giorno e quanto sarebbe stato felice e orgoglioso di me se fosse stato presente. 

Non sono credente, quindi purtroppo non penso sia da qualche parte, ma ciò che mi ha dato una motivazione extra è che mio padre è nei suoi figli, con quello che ci ha insegnato, cioè di essere onesti e di portare a termine gli impegni che ci si è presi con altre persone.

Se pur non avessi preso impegni con loro, se non una vaga promessa di finire prima o poi, il fatto di non essermene dimenticato e di averci pensato più volte in questi 14 anni, vuol dire che mio padre, con il suo esempio era in me da qualche parte, e ora sono doppiamente orgoglioso di aver finito, perché sento anche il suo, di orgoglio.

Da un altro lato però, sono contento che c'erano tutti gli altri membri della mia famiglia, perché ho dimostrato loro di essere in grado di completare qualcosa di grande e di farlo molto bene. Spero che, se pensassero che non fossi capace di badare a me stesso, ora avranno cambiato idea.

Non penso che la mia famiglia pensi che io sia un buono a nulla: l'ho fatto per anni, ma ero io che non avevo la minima fiducia in me stesso, e proiettavo questo su chi mi stava vicino.

Però per mio padre ero sicuro che fosse totalmente fiducioso nelle mie capacità, mentre qualcun altro forse doveva avere questa prova. E spero di avergliela fornita.

 Ieri non ho scritto perché, tra lavoro e inglese, sono arrivato a casa alle 21.30 e stavo morendo di fame, oltre a essere molto stanco.

Ma settimana prossima sarà l'ultimo encounter, o, come lo chiamo io, "esamino" del corso di inglese, dopodiché avrò più tempo per dedicarmi ad altro. Come già scritto probabilmente farò un paio di lezioni extra a dicembre, ma giusto per arrivare a fine 2024 e chiudere il corso\impegno dopo due anni.

Sono molto contento di aver mantenuto alta la motivazione, perché per esempio, il me stesso di tre anni fa non sarebbe andato a una lezione extra alle 20 dopo lavoro, ma siccome mi sono preso un impegno, prima di tutto con me stesso, mi sono sforzato e alla fine è stato anche piacevole.

E' proprio questo lo scoglio più grande per me: fare qualcosa che il sottoscritto del passato si era impegnato a fare, ma che non ho voglia di finire. E' bello sapere che tre anni fa probabilmente avrei mollato il corso di inglese dopo un anno massimo, mentre ora lo sto completando, facendo anche attività extra.

Che poi spesso mi trovo a denigrare com'ero in passato, ma, come diceva anche la psicologa, ho fatto molto e spesso senza alcun supporto esterno, come i corsi serali per Windows, Linux e network, per fare alcuni esempi, quindi so come trovare la motivazione.

Diciamo che ho sempre fatto le cose, lamentandomi di doverle fare prima magari, ma ora quest'ultima fase sta diventando sempre più breve.

In più non avendo più impegni pressanti come università e inglese, potrò dedicarmi a qualcosa che voglio io e che sarà più rilassante come tempistiche.

Vorrei finire di sistemare gli appunti del corso di Windows, per cui credo di poter concludere tutto entro i primi di dicembre, mentre per quello di Linux, poiché si tratta di 20 lezioni, pur cercando di mantenere un ritmo di 2\3 videolezioni riguardate per sistemare gli appunti, non credo di terminare in tempo per l'inizio del 2025.

Ma non sarà un problema, visto che ora quando mi segno qualcosa a calendario, poi quella notifica sullo smartphone mi fa sbuffare, ma alla fine faccio sempre tutto.

 Ho iniziato una piccola controtendenza al mio minimalismo in casa.

Se, da quando ho rivoluzionato il salotto, mi sono trovato a vendere qualsiasi cosa avessi in casa che non mi servisse, o che avevo portato con me, trasloco dopo trasloco, pur non usandola mai, riuscendo anche a guadagnare abbastanza per potermi ripagare i mobili acquistati, oggi ho deciso di fare un'eccezione.

Ho acquistato e mi è arrivato a casa un Auk: un prodotto che permette, o meglio, che promette, di far crescere certe tipologie di verdure in casa. In pratica è una piccola serra da un bel design, che starebbe bene in salotto, ma che, per dimensioni, ho deciso di lasciare in cucina.

Fosse stato solo due anni fa, non lo avrei comprato, perché stavo costantemente cercando di vendere o buttare ciò che non ritenevo mi servisse, per fare spazio solo all'indispensabile. Infatti il mio salotto può essere visto come minimale, soprattutto perché a parete non c'è quasi nulla, mentre prima era pieno di quadri, stampe, ecc.

Liberarsi del superfluo, come dicono i vari guri del less is more, mi ha effettivamente aiutato a svuotare anche la mente. In più ci guadagnavo anche qualche soldino, quindi perché no?

Un Auk, sulla carta, è una di quelle cazzatine mediamente costose, che probabilmente non funzioneranno mai come promesso, ma ho deciso di viziarmi con un acquisto inutile ma bello. Vedremo se sarà anche utile.

In fondo, non posso solo togliere, ma qualcosa ogni tanto posso aggiungerlo.

 Stanotte, pur essendomi addormentato poco dopo le 23, non ho dormito benissimo: prima di tutto mi sono svegliato un paio di volta con metà mano sinistra intorpidita, sull'anulare e il mignolo, in più anche la spalla mi faceva male.

Poi, verso le 6, il vicino ha pensato bene di montare o smontare non so cosa vicino alla parete che divide il suo salotto e camera mia, tanto che, dopo parecchio tempo, mi sono ritrovato a bussare sulla muro per chiedergli con le cattive di smettere, o almeno di spostarsi.

Come dicevo sono parecchie settimane, forse mesi che, pur infastidito, cerco di non fare il vicino rompicoglioni, perché in fondo chi mi abita vicino (aspetto di sapere come saranno i due ragazzi che traslocheranno sotto di me) non è così male. C'è di peggio e sicuramente non posso pretendere il silenzio assoluto.

E proprio per questo motivo sto cercando di lavorare più sul comprendere meglio cosa mi infastidisca e perché, così da accettarlo e fregarmene, come probabilmente fanno gran parte delle persone che vivono in un condominio.

Anche la zona in cui vivo è molto tranquilla, perciò non dovrei lamentarmi e abbracciare il detto, che non sempre apprezzo, del "c'è chi sta peggio".

Del resto devo anche trovare un modo per "appesantire" il mio sonno, come già parlato, così da non essere più svegliato da questi suoni e vivermela meglio.

 Arrivato a sera, posso concludere che la giornata di oggi è stata una delle più intense ed emozionanti degli ultimi periodi.

Infatti, oggi la mia famiglia ha conosciuto il figlio di Beatrice: per me è stato un passo davvero importante, perché ero ben consapevole di quanto mia madre sia conservatrice e l'idea di un figlio fuori dal matrimonio (di altri, poi) era difficile da mandar giù.

Invece, come immaginavo e speravo, è stata felice di conoscerlo, anche perché erano diversi anni che non c'era un bambino così piccolo a casa sua e la giornata è passata serenamente e con grande gioia da parte di tutti.

Poi, per non farci mancare nulla, lo abbiamo anche fatto incontrare con le figlie di mio fratello, che hanno più o meno la sua età, e si sono trovati bene anche in questo caso, rilassandoci ulteriormente.

Sono solo le otto di sera, ma sono stanco morto: ammetto che non sono sicuro di avere le energie per gestire un bambino ogni giorno, tutto il tempo, ma penso che quando ci si trovi in queste situazioni, le energie arrivino in qualche modo.

Ovviamente tutto ciò aumenta la stima che provo per Beatrice, che riesce a fare tutto ciò, lavorando e portando avanti la sua casa da sola.

 Giornata nervosa oggi, almeno per quel che riguarda la mattinata.

Ho preso l'abitudine di mettermi a letto presto la sera, pur addormentandomi sempre verso mezzanotte, e quindi un leggero cambiamento di routine può avermi fatto dormire meno e quindi essere più suscettibile?

Non lo so, non credo. Forse è solo lo stress accumulato e non smaltito correttamente che mi ha fatto stare così, anche se non ho perso le staffe come succedeva, solitamente con i colleghi.

Ho solo avuto un piccolo blackout quando, mentre preparavo il pranzo con le padelle nuove, ho fatto saltare il riso che è caduto in piccola parte sul pavimento: in quel momento ho fatto un urlo poderoso e poi mi sono calmato, raccogliendo tutto dal pavimento.

Nel pomeriggio poi ero più tranquillo e rilassato, riuscendo a chiudere tutto ciò che dovevo fare, compresi impegni extra-lavoro e ora sono di nuovo sereno.

Mi sono ordinato una pizza, perché me la merito: un giorno dovrò parlare anche del mio calendario degno dei peggiori campi militari.

 Da quando Beatrice mi ha regalato uno smartwatch, sto misurando il sonno per avere conferma o meno della mia sensazione di dormire male.

Stando a quanto dice la app, ho una qualità del sonno eccellente, ma effettivamente risultano molti momenti di veglia durante la notte, che sono poi quelli che impediscono di riposare meglio.

L'applicazione mi ha consigliato di fare meditazione 10 minuti ogni sera, così mi sono cimentato in questa pratica che non seguivo da quando, durante il lockdown, ho partecipato a un corso di yoga basato principalmente sulla respirazione, che non sulle posizioni "classiche".

Fare queste brevi sessioni di respirazione lenta e concentrazione sul qui e ora penso che stiano aiutando in parte, anche solo a gestire lo stress del giorno, ma ovviamente non credo bastino per aiutarmi a dormire meglio.

Sto anche leggendo di più la sera, mettendomi a letto presto e provando a immergermi nel libro di turno per quasi un'ora. Solitamente dopo guardo un po' la TV per darmi il colpo di grazia definitivo.

Forse dovrei invertire TV e lettura, perché la prima può essere stimolante, più che rilassante, ma certe abitudini sono dure a morire e già aver introdotto il leggere prima di andare a dormire è tanta roba per quel che mi riguarda. Volevo farlo da mesi e mesi, ma poi semplicemente non lo facevo mai. Le uniche eccezioni erano le letture per lo studio degli esami prima di andare a dormire, ma non so quanto potessero essere rilassanti, visto l'ansia con cui ho preso la preparazione degli appelli dell'università.

Mantenere queste abitudini, aggiungendo la meditazione e la lettura agli esercizi, a volte mi mette ansia e mi sembra di aver poco tempo per quello che mi va di fare, cioè praticamente cazzeggio sul divano, ma credo di dover cambiare atteggiamento e vedere queste attività non come un obbligo, ma come una routine quotidiana che mi permetta di vivere meglio e più serenamente.

Sarà un lungo percorso, ma mi sento in grado di affrontarlo, se pur avrò dei momenti in cui sarò meno sul pezzo.

 Sono sorpreso dalla costanza che sto avendo in questo ennesimo ritorno sul blog, ma mi rendo anche conto che costringermi a scrivere ogni giorno non è la soluzione migliore.

Prima di tutto perché un conto è farlo quando non sto lavorando e ho tutta una giornata libera, un altro è farlo, come oggi, dopo una giornata molto tosta a lavoro, cercando quei 10 minuti per pensare a qualcosa da scrivere.

Inoltre, per l'appunto, non è neanche detto che riesca sempre a trovare qualcosa che voglio condividere qui: non solo perché alcuni argomenti non sono ancora maturi per passare da queste pagine, ma anche perché per altri voglio essere più concentrato e non "bruciarmeli" perché ho come l'obbligo di scrivere.

Voglio che questo blog sia spontaneo, quindi se ci saranno giorni in cui avrò impegni serali, o weekend in cui sarò via, non sentirò l'ansia da aver mancato una pubblicazione.

Già essere arrivato a più di 10 giorni consecutivi è un record per questo blog, ma preferirò avere 10 giorni senza scrivere nulla, che non pubblicare qualcosa di frettoloso e superficiale.

Che poi, tutto sommato, quando inizio a scrivere, le mani attivano il pilota automatico e il cervello le muove senza che quasi me ne accorga, come se i miei pensieri fluissero direttamente fin sullo schermo. Mi è sempre piaciuta questa sensazione e se mai dovesse diventare un compito scolastico, tanto vale lasciar perdere, fino a quando sarò nuovamente ispirato.

 Questo lunedì è stato devastante, ma sono contento di non essere arrivato a fine giornata stressato, frustrato e nervoso come avrei fatto fino a meno di un mese fa.

Sicuramente anche la notizia di un aumento grazie all'impegno dimostrato per l'università, post lavoro, ha aiutato a star meglio, ma la tattica di "lasciar scorrere" pare funzionare.

Purtroppo non ho controllo su quanto fanno i colleghi e soprattutto sui loro limiti: del resto non solo non hanno la mia esperienza, ma lavorando spesso da remoto è difficile anche creare un team forte e coeso.

Ciò che non mi piace è invece l'atteggiamento di alcuni di loro: non si buttano nei problemi, non hanno passione di risolvere qualcosa che non funziona e in generale non sembrano tenere a ciò che fanno.

Fino a poco tempo fa mi mandava su tutte le furie e mi causava sentimenti di rabbia, ma anche di tristezza, che spesso sono state collegate nel corso della mia vita. Ma ora mi rendo conto che posso fare fino a un certo punto, poi il resto devono farlo loro.

Non mi farò venire il fegato amaro per loro, perché so di lavorare bene e di essere un punto di riferimento per la mia azienda, quindi dovrò concentrarmi su me stesso che non su ciò che mi cirdonda.

 I progetti descritti ieri per il mio 2025 sono abbastanza "passivi": dovrò fare visite mediche, magari prendere medicinali o altro, come sedute psicologiche, ma non prevedono azioni attive da parte mia.

Per questo mi sono tenuto il grosso per oggi, e racchiuderei questi progetti sotto la voce "musica".

Da sempre ho rimpianto il fatto di aver mollato le lezioni di pianoforte dopo aver suonato costantemente per tutti 5 gli anni delle elementari, sotto l'occhio dell'organista del mio paesino natale. Ero abbastanza bravo, ma soprattutto sapevo leggere gli spartiti.

Dalle medie in avanti la musica è diventata qualcosa che apprezzavo ascoltare, ma non mi ritenevo in grado di saper eseguire, inoltre il mio essere mancino andava a escludere, o rendere più complesso, l'apprendimento di strumenti a corde, quindi mi limitai ad andare a concerti di amici in giro per la provincia.

Quando mi sono trasferito a Milano però ho voluto acquistare una chitarra elettrica per mancini, compresa di pedale e amplificatore, ma ben presto mi stufai, poiché non avevo soldi per prendere lezioni e la difficoltà iniziale di imparare uno strumento da autodidatta mi frustrava molto. Anni dopo acquistai una chitarra classica a cui feci invertire le corde e che fa bella mostra di se (con una corda rotta) appesa dietro una porta per evitare che qualcuno la noti e mi chieda di suonare qualcosa.

Qualche anno dopo decisi di aumentare la mia collezione di strumenti, acquistando una tastiera elettronica, perché ritenevo che il pianoforte fosse più alla mia portata, data la grande esperienza pregressa, ma il risultato fu che anche quello strumento fu riposto nella sua custodia pochi mesi dopo.

Infine arrivarono il covid e il lockdown, che mi fecero prendere la pessima decisione di acquistare (a prezzi modici, va detto) un corso per fisarmonica cromatica, che avevo in casa da diversi anni, dopo che la recuperai da casa dei miei e che ritornò a casa mia dopo anni in prestito da un amico.

Indovinate un po'? Anche quello strumento finì nell'armadio, lontano dalla mia vista, dato che mi suggeriva ogni volta l'ennesimo fallimento musicale.

Ma ora? Forse non ero pronto ad avere la costanza di fallire e riprovare, ma soprattutto ho provato strumenti più o meno a caso, senza concentrarmi troppo su uno di essi.

Da quando ho sistemato salotto e studio di casa mia, la tastiera è in quest'ultimo e ogni giorno la guardo. Penso sia lei lo strumento da cui vorrò partire per provare a imparare nuovamente la musica, ma con un metodo un po' più organizzato: prima di tutto vorrò dedicare un'ora almeno 3 giorni alla settimana, associando agli esercizi pratici, anche quelli di solfeggio, visto che ho tutti i libri adatti per entrambi.

Sicuramente con la testa attuale potrò avere qualche risultato migliore rispetto al passato e spero di poter imparare la teoria musicale, che è più la base per potersi spostare su altri strumenti. 

Non voglio però forzare il tutto. Partiamo dal pianoforte da gennaio 2025, quando avrò concluso anche il corso di inglese e sarò mentalmente più libero, poi verso fine anno sarà il tempo dei resoconti.

Se mantenendo una discreta costanza, non avrò fatto progressi che riterrò validi, potrò smettere con il sogno di suonare qualche strumento, ma con il cuore leggero.

 Tornando a quanto scritto ieri, il progetto, forse ambizioso, sicuramente costoso, per il 2025 è prendermi cura del mio corpo.

Nel corso degli ultimi anni ho trascurato alcuni segnali che mi stavano richiedendo attenzione, soprattutto negli ultimi due, quando ero concentrato sull'università.

Alla fine ad aprile saranno 40 e sento già che, pur essendo più in forma di quando avevo 20 anni, non è la stessa cosa e sicuramente qualche analisi mi sarà utile.

A essere sincero la mia dottoressa a inizio 2022 mi fece fare analisi del sangue e delle urine, più una ecografia del torace e fui contento di vedere che avevo tutto ancora a norma, nonostante avessi tirato un po' la corda in gioventù.

Tuttavia ho anche dei problemini che mi trascino da troppo tempo e che voglio provare a risolvere, anche spendendo denaro, cosa ormai molto facile quando si ha a che fare con la sanità pubblica italiana, ma soprattutto con quella privata.

Il primo è legato al sonno: non è che dorma malissimo, ma ho un sonno molto leggero e facilmente influenzabile dai rumori attorno a me. Voglio capire se esiste un modo per permettermi di "appesantire" il mio sonno, perché non ho problemi ad addormentarmi, non più almeno, ma vorrei essere in grado di sentirmi più riposato la mattina, o dormire 8 ore tirate come fanno altri e che invidio molto. Ho già in conto di contattare la mia psicologa entro fine anno, perché si occupa anche di EMDR, che può aiutare a comprendere le cause di problemi a dormire. Sono molto curioso, anche perché di lei mi fido.

Altro problema, che è più un fastidio, è il sudore: io non posso uscire di casa, anche a climi miti, e avere la canottiera o la t-shirt completamente fradice dopo 5 minuti. Per questo mi sono portato avanti e ho chiesto alla dottoressa consigli. Lei ovviamente mi ha dato le ricette per mille analisi del sangue e delle urine, che però farò da gennaio.

Passiamo poi alle ginocchia: soprattutto sulla sinistra ho delle fitte molto dolorose, ma fortunatamente brevi, quando mi devo alzare da posizioni sedute, mentre camminando non ho nessun problema. Spero che ci sia qualcosa da fare e che non sia semplicemente il risultato di anni di postura da ufficio, anche se un po' mi roderebbe che, dopo 3 anni in cui faccio più o meno regolarmente esercizi fisici quotidianamente, inizio ad avere dolori alle gambe!

Infine, ma questo sarà un plus, voglio parlare con una dietologa\nutrizionista per capire se la mia attuale dieta va bene, o se posso fare di meglio. Non ho bisogno di perdere peso e mangio discretamente bene, ma forse posso avere qualche consiglio per aggiungere dei piatti semplici da fare la sera. Magari una dieta migliore può aiutare con i problemi di sonno o di sudorazione.

Questo è quanto. Ovviamente ho altri progetti extra salute fisica, ma penso che ora sia arrivato il momento di prendere in mano queste situazioni e capire se si possa fare qualcosa, oppure se dovrò semplicemente rassegnarmi. A volte sapere che non ci sono alternative, permette al mio cervello di rilassarsi e magari può essere comunque d'aiuto.

Il 2024 è agli sgoccioli e sto iniziando a fare qualche resoconto.

Da quando ho deciso di lasciare la mia precedente ragazza nel 2020, dopo una prima fase di depressione e solitudine, accentuata dallo scoppio della pandemia di Covid e accompagnata dai simpatici amici comuni che pensarono bene di fare un gruppo Whatsapp senza di me, dimostrandosi essere solo amici suoi, ho cominciato un percorso psicologico che è terminato a febbraio di quest'anno.

Magari più avanti ne parlerò più approfonditamente, ma dopo i primi appuntamenti, iniziai a cercare un modo per sentirmi vivo, nel senso di dimostrare che esisto, che sono esistito nella vita di qualcuno e che quindi non ero totalmente solo e isolato dal mondo.

Cominciai quindi a raccogliere tutte le fotografie in cui ero con amici, parenti, ex ragazze e semplici conoscenti, andando a riempire una parete, grazie a un filo in liuta legato sui vari chiodi rimasti dai quadri e stampe che la mia ex si era portata via, la cui vista mi rattristava ogni volta. In questo modo avevo sfruttato qualcosa di negativo e che odiavo guardare, in qualcosa di positivo per il sottoscritto.

L'estate sfruttai poi il parziale allentamento delle misure per fare un giro dell'Italia di 10 giorni in treno, di cui sicuramente parlerò in dettaglio e, a fine anno, la "parete degli stronzi", ribattezzata amorevolmente così da me, si stava poco a poco riempiendo.

A fine 2020 ero abbastanza sereno e quella vista mi piaceva perché avevo frequentato tante persone e avevo tanti ricordi che la depressione cercava di eliminare.

Nel 2021 proseguii questa usanza, fino a luglio, quando mio padre morì: ovviamente questo causo altra depressione, ma questa volta diversa. Un dolore fortissimo, difficile da spiegare anche a distanza di 3 anni.

Durante capodanno 2021, che decisi di passare da solo, staccai tutte le fotografie stampate e raccolte nei mesi precedenti, perché mi sembrava una cosa stupida, da teenager, oltre che sembrare davvero inquietante.

A gennaio 2022 restava solo la corda in luita e tanta amarezza, quindi decisi di uscire di casa e andare a vedere una mostra nel museo Santa Giulia di Brescia su Badiucao. Quella visita mi rilassò molto e fu uno spunto che cambiò quell'anno: andai a casa e appesi alla corda solo alcune fotografie (il best of) e subito dopo appesi la locandina informativa che prendiamo durante la mostra e poi buttiamo.

Avevo deciso che il 2022 sarebbe stato l'anno dell'arte, perché stare dentro un museo mi rilassava e mi piaceva molto, quindi perché non fare qualcosa che ci fa stare bene?

Così visitai città e mostre in solitudine, ma pian piano stavo riempiendo la parete con locandine che mi ricordavano quante cose avevo fatto quell'anno e nel frattempo decisi di cambiare totalmente il salotto di casa mia (anche questa una storia per un post a parte?), accumulando libri di arte acquistati durante le mie sortite in giro per l'Italia.

Rifare il salotto fu anche la fine della corda in liuta e della parete degli stronzi, perché decisi di spostare tutte quelle locandine in una cornice in sughero che tutt'ora è appesa sulla parete che osservo quando alzo lo sguardo dal PC mentre lavoro da casa, ma fu l'inizio del progetto che non sarebbe durato un solo anno, ma (minimo) due: la laurea magistrale.

A distanza di questi due anni posso chiudere il 2023/2024 con grande soddisfazione, pronto ai progetti del 2025: ho alcune cose in mente, ma non voglio caricarmi troppo per evitare di lasciare qualcosa in sospeso o stressarmi come con la combo università\inglese, ma sono curioso di capire se la costanza acquisita per lo studio di questi mesi svanirà, facendomi tornare pigro, oppure se potrò utilizzarla in altri ambiti.

Sto mantenendo una certa costanza, e questo mi piace.

Tra l'altro vedo che i post hanno addirittura una o due visualizzazioni, cosa che non pensavo fosse possibile su un blog nel 2024, ma tant'è: immagino che qualcuno sarà passato per caso e si sarà annoiato a vedere questi pensieri sparsi.

O magari è qualcuno che mi conosce e sta sbirciando: in entrambi i casi, non ho nulla da nascondere e continuerò, fino alla prossima sosta, a scrivere qui ciò che mi passa per la mente.

In effetti oggi stavo pensando di scrivere di altro, ma poi aprendo la pagina del blog ho visto questo strano incremento di post letti e la mente è andata lì.

Ho provato a essere più costruttivo a lavoro, per non farmi prendere dalla frustrazione e dall'ansia, che poi rovinava le mie giornate e quelle di chi mi stava vicino: dopo due giorni è prematuro fare previsioni o resoconti, ma due colleghi mi hanno fatto notare che ero più tranquillo, anche nei messaggi "minatori" che devo inviare a chi lavora con me per bacchettarli.

Mi sembra impossibile che a qualcuno possa andar bene lavorare con così tanta superficialità, mi fa imbestialire, ma non voglio più farmi venire il sangue amaro per gente inetta, e, come dicevo ieri, voglio farmi scorrere addosso la loro incompetenza: forse alla fine semplicemente sono meno intelligenti e sanno organizzarsi peggio e sono impossibilitati di portare a termine dei compiti in maniera decente, facendo funzionare giusto quel paio di neuroni.

O anche se fossero i più furbi e lavorassero a cazzo di cane solo perché sanno che c'è chi fa più e meglio, tanto peggio per loro: io se arrivassi a sera dopo una giornata come la loro, forse farei fatica a dormire perché penserei di aver rubato lo stipendio, ma questo è un retaggio derivante da mio padre, che si è spezzato la schiena per oltre 50 anni per dare tutto alla sua famiglia, sacrificando se stesso.

Magari mi fanno incazzare solo perché ho paura di diventare come loro. Per quello studio, cerco di imparare cose nuove e di tenermi sempre quanto più attivo possibile.

Ma devo anche cercare di continuare a mantenere una certa distanza con loro, per non farmi influenzare. Perché prima delle ferie per la laurea mi ero così tanto stressato che avevo iniziato a fare le cose peggio pure io.

E non voglio che diventi una costante.

Il rientro a lavoro è stato meno pesante di quanto immaginassi, anche perché fondamentalmente era mercoledì, quindi in pratica la settimana è già verso il finale.

Ho ripreso un po' confidenza con i ritmi dell'assistenza che, anche se ormai dopo 6 anni sono quasi naturali, dovevano essere riallenati dopo quasi 20 giorni di assenza.

Ammetto che troppe ferie dopo un po' mi annoiano e il rientro a lavoro viene a volte accolto con felicità, anche se il termine è un po' troppo positivo per il sentimento che provo. Forse ho preso da mio padre questa mania del lavoro, anche se io sono molto più scansafatiche, paragonato a lui.

Rispetto a come mi sentivo quando sono andato in ferie, sono ovviamente più rilassato: ho in programma di parlare con i miei capi perché prima delle vacanze avevo accennato che così com'erano le cose, pensavo di mollare: troppo stress, troppi colleghi inutili e, anzi, dannosi al mio lavoro, responsabili totalmente irresponsabili, ecc.

Vorrei però provare ad approcciare il lavoro in maniera più tranquilla, soprattutto ora che non ho più il chiodo fisso della laurea. Mi piacerebbe lasciarmi scorrere certe cose addosso, rispondere "si ok", invece che fare il solito ribelle testa calda con l'irresponsabile. Per quest'ultima cosa sarà difficile, perché mi irrita nel profondo e non rispondergli a tono, oppure cercare di non farlo passare per l'inetto che è, è ciò che rende speziate le giornate.

Poi vedrò di trattare meglio anche i colleghi, visto che quella che è considerata schiettezza e parlare in modo diretto, ora viene vista come aggressività: se io sono aggressivo, chissà cosa direbbero di alcuni colleghi con cui ho lavorato. Forse sarebbero andati a piangere da qualche parte ogni giorno.

Oggi è l'ultima giornata di vacanze post laurea e mi sto ripreparando a tornare a lavoro dopo quasi 20 giorni di assenza.

Ho approfittato della giornata libera per alcune pulizie arretrate in casa e per portarmi avanti con gli impegni di inglese e del corso di Windows Server 2012, che mi servono per tornare nel mood della routine lavorativa.

Quando ripenso che, dopo qualche settimana dall'iscrizione all'università, ho iniziato anche un corso di due anni di inglese, mi dico che ero completamente impazzito: già di mio non ero in grado di portare a termine neanche impegni più brevi, figuriamoci due così lunghi e complessi!

Tuttavia, ho terminato l'università poco più di una settimana fa e a fine mese avrò anche l'ultimo encounter con i professori madrelingua di inglese: dà molta soddisfazione aver fatto tutto e terminarlo nei tempi che mi ero prefissato.

Ammetto che ci sono stati periodi molto stressanti, in cui studiavo per gli esami, studiavo per inglese e in più avevo anche un ulteriore corso di inglese con frequenza obbligatoria (su Teams fortunatamente) nel tardo pomeriggio. In quelle settimane facevo fatica a star dietro a tutto, ma guardando indietro mi rendo conto di quanto tenace sia stato a non mollare.

A sapere di quel corso dell'università, forse non mi sarei iscritto al costoso corso di inglese, ma ormai avevo iniziato e mi sembrava corretto finire, anche perché le rate avrebbero continuato ad arrivare fino a dicembre 2024. Forse spendere i miei soldi è stata la motivazione principale per tenere duro.

Tra l'altro questo corso è attivo fino a settembre 2025, perché avevo 9 mesi omaggio in fase di iscrizione: mi stanno già tampinando per finire gli ultimi livelli e arrivare al massimo (se non sbaglio il C2?), ma sinceramente penso di essere arrivato al punto più alto in cui il mio cervello inizia a faticare a capire una lingua straniera, quindi userò questi mesi per fare qualche capatina in aula per i social club e le complementary class, cioè sedute di conversazione per consolidare il mio livello.

Finiti gli ultimi encounter obbligatori, sarò finalmente libero dagli impegni che il me del passato aveva preso, ma guardando indietro alla lunga strada percorsa, sono davvero finalmente fiero di me stesso.

Anche la tesi scritta, che mi capita di vedere tra i libri nella mensola di casa, è un ottimo lavoro e non me ne vergogno come quella della triennale.

Attendo con ansia la pergamena, perché voglio incorniciarla e appenderla, perché, a differenza anch'essa di quella triennale, è motivo di grande orgoglio e ogni volta che la guarderò, mi ricorderò di quanti sacrifici ho fatto, ma nonostante tutto ho perseverato fino alla fine.

Oggi è stato il primo giorno dopo la laurea in cui ho ripreso a fare attività mentali più complesse di giocare a un videogioco o leggere un libro.

Avevo proprio bisogno di staccare, anche se mi sto trascinando da anni (decenni) il problema di dormire poco e male che, se pur migliorato negli ultimi tempi, rimane un cruccio su cui voglio investire tempo e denaro per capirci qualcosa a partire da gennaio.

In questi giorni ho passato tempo di qualità con Beatrice, ma anche tempo di qualità in solitaria, stando nel letto, giocando a Zelda e leggendo un po'.

Sono contento di essere tornato a leggere, perché i libri che avevo sul comodino e sul mobile di fronte al water in bagno erano lì da almeno due anni e li vedevo come le ennesime porte aperte nella mia vita, se pur di lieve entità rispetto ad altre.

Ho approfittato di un periodo in cui ero a casa da lavoro per ricominciare a leggere il librone sul comodino (si trattava di The Dome di Stephen King) e, dopo le prime pagine in cui ero arrugginito, ho ripreso e l'ho finito in pochi giorni.

Da allora ho già letto un altro libro (La Casa Dipinta di John Grisham) e ora ho iniziato un altro mattone intitolato "Paura Senza Limite" di Tom Clancy: si tratta di un libro, impolverato perché proveniva da una soffitta e regalato ai tempi in cui lavoravo in biblioteca, di fantapolitica di 700 e passa pagine ingiallite scritto molto piccolo. Non sono un fan di titoli così complessi, ma vediamo come andrà e se mi prenderà.

Aver letto due libri in poco più di due mesi per me è un record, ma quando vivevo a Milano per l'università e non avevo internet, in realtà era la norma, così come lo era quando facevo il pendolare nel 2018 per lavorare sempre nella metropoli: in quel periodo i libri mi facevano compagnia nei numerosi ritardi e ne lessi parecchi.

Ed è sempre stato nel 2018 che poi ho cambiato lavoro, nell'azienda in cui sono tutt'ora impiegato, e che avevo intrapreso l'ennesimo corso serale, questa volta su Windows Server 2012, che è poi quello che sto riprendendo oggi per chiudere questa piccola porta, che però faceva entrare uno spiffero molto fastidioso.

Il bello di aver ripreso un corso sei anni dopo, è che ora molte di quelle nozioni sono sedimentate e apprese grazie alla mia esperienza, e mi piace che, se uno dei "colleghi", che ai tempi mi sembravano esperti e inarrivabili, faceva una domanda al professore, ora so rispondere io prima che arrivi la spiegazione registrata.

Mi fa stare bene, ma credo che nell'ambito in cui lavoro sia sempre fondamentale sentire anche un altro modo di rispondere a uno stesso problema, perché si possono sempre ricevere spunti interessanti che permettano di cambiare il proprio approccio e migliorarlo.

Questo blog, nella sua incostanza, è forse la relazione più costante e stabile che ho. Quindi ho deciso di cominciare subito a scrivere quello che ho in testa senza preamboli.

Da qualche mese, forse anche più di un anno, ho mantenuto aperta la tab del blog tra le mille, se pur ordinate e con un senso, del mio browser.

Avevo iniziato da poco l'università per completare i due anni per la laurea magistrale e avevo tanta confusione nella testa reale e in quella "digitale".

A distanza di due anni però, più precisamente il 24 ottobre scorso, mi sono laureato e ho chiuso un circolo che avevo aperto 14 anni prima, quando avevo promesso ai miei genitori che prima o poi avrei finito, a spese mie, l'università.

Così è stato e devo ammettere che ero emozionato e commosso di aver lì la mia famiglia, anche se la mancanza di mio padre ha colpito duro, soprattutto nei giorni successivi.

Ma ora ho tolto questo pensiero dalla mia mente e, anche se considererò il tutto veramente concluso solo quando arriverà la pergamena, sto vivendo dei giorni di finto relax. La mia testa continua a rimuginare. Ormai dovrei conoscerla bene, ma speravo mi lasciasse un po' di tregua.

Sono pronto, dopo una settimana di pausa da lavoro, a riprendere i ritmi normali della vita e magari di concentrarmi su altri progetti, meno autoimposti forse, e altri vicoli ciechi da chiudere.

Vorrei anche concentrarmi su Beatrice, che mi è stata vicina in questi due anni e che è la mia prima vera relazione non tossica, ma di lei vorrei scrivere di più, così come anche dei progetti che ho in mente.

Come già in passato, appena mi metto qui e faccio andare le mani sulla tastiera, sento come se un immaginario filo fuoriuscisse da una matassa intricata nel mio cervello e finisse su questa pagina digitale, dandomi sollievo.

Così, pur non promettendo nulla a me stesso, conto di tornare qui di tanto in tanto per fare questo esercizio di rilassamento, dato che ho pensato al 2025 (includendo anche il finale del 2024) come l'anno in cui finalmente mi prenderò cura di me stesso.

E siccome scrivere mi ha sempre aiutato, credo che questo piccolo angolo di pace in cui posso essere totalmente me stesso possa diventare una ipotetica piazza da cui far partire tutto ciò che ho in mente per l'anno prossimo.