Know your Rights - The Clash

Oggi mi sento più motivato e tranquillo, anche se entrambi i termini sono quanto meno generosi di questi tempi.
E' bastato "parlare" un po' con una vecchia amica per sfogarmi un po' e sentirmi meglio. In effetti non ho mai avuto un confidente con cui parlare delle preoccupazioni che mi tormentavano: i miei amici non sono mai stati i tipi e la mia ex non era molto recettiva a riguardo, quindi sono "cresciuto" praticamente solo.
Molti penseranno che sia un bene, tutto sommato, ma non sono totalmente d'accordo. Certo, sicuramente su molte cose ho imparato a fare da solo, ma ho imparato a modo mio. Così poi tendo a scontrarmi con altri che sanno gestire (o non gestire) certe situazioni diversamente da me e spesso non riesco a tollerarlo.
Se prima tenevo le mie opinioni dentro di me, sfogandomi da leone da tastiera su fb, ora mi capita di esternare la mia posizione e mi rendo conto che la mia tolleranza è scesa quasi a zero.
Dovrei rispettare più le opinioni del prossimo, sia nel senso di contrappormi alla morte a posizioni distanti dalle mie, sia accettandole sempre e comunque in toto.
La strada è lunga, speriamo di non inciampare.

Self Esteem - The Offspring

E' molto frustrante tornare a parlare sempre degli stessi argomenti, soprattutto quando riguardano errori e difetti caratteriali che mi sto trascinando da troppo tempo.
Eppure sono ancora qui a scrivere delle cazzate che faccio o delle parole di troppo che dico perché non sono in grado di rapportarmi al prossimo come le persone normali.
Ieri ho discusso (nuovamente) con la mia ragazza, questa volta in maniera veramente pesante.
Al solito mi ritrovo a odiare me stesso e la mia totale mancanza di autostima, che mi rende paranoico a livelli estremi. Tutto ciò porta a non fidarmi del prossimo, soprattutto di chi mi sta più vicino e mi vuole bene: allontano tutti, perché tutti mi sembrano superiori e più interessanti del sottoscritto. Così sono geloso se lei mi dice che ha visto questo o quell'altro amico, che ha riso e scherzato con loro, mentre a me sembra che in mia compagnia non sia poi così felice.
Mi distrugge questo vivere, è insostenibile, ma continuo a perseverare in certi schemi mentali che alla lunga hanno creato un vuoto silenzioso attorno a me.
Forse dovrei solo sparire da tutto e tutti e vivere per conto mio. Ma voglio ancora provarci perché per me è importante stare con questa ragazza. Mi fa stare bene e vorrei iniziare a fare la stessa cosa con lei, se ancora vorrà starmi vicino.
Altrimenti mi rassegnerò a un periodo di solitudine più o meno lungo, cercando di lavorare pesantemente su me stesso per evitare di sbagliare nuovamente.

Damage Done - Moderat

Ci siamo. Più o meno in questi giorni, un anno fa, la vita come la conoscevo sarebbe cambiata per sempre: infatti fui lasciato all'incirca in questo periodo dell'anno, dopo quasi sei anni di vita insieme, una casa e un cane.
Senza tornare troppo sopra tutto ciò, che di parole e lacrime se ne sono già spese a fiumi, questa triste ricorrenza è l'occasione per fare una sorta di resoconto.
La botta probabilmente devo ancora assorbirla del tutto, ma non dal punto di vista affettivo. Ora vivo con un'altra ragazza con cui vivo sì alti e bassi, ma molto meglio del piattume di prima. Sono contento e felice con lei, ma la realtà è che sono profondamente depresso dentro di me, come se qualcosa si fosse rotto o, meglio, come se qualcosa che fosse sempre stato rotto, sia venuto allo scoperto.
Mi sono trovato solo con tutte le mie debolezze e paure e ne sono stato ovviamente sopraffatto. Pensavo, speravo fosse solo un periodo, ma ancora oggi vivo con l'ansia e la paranoia che la persona che sta vivendo con me possa tradirmi o fregarmi come la precedente.
Sto lavorando su questo, o forse ci sto solo provando, ma, al netto della scarsa autostima, penso di aver già fatto molta strada, che è nulla rispetto a quanta ne dovrò ancora fare.
Proprio per questo motivo ho cambiato due lavori nell'arco di 6 mesi: ero stufo di sentirmi stretto dentro un impiego che svolgevo solo per guadagnare soldi, senza che mi desse il minimo sollievo.
C'erano giorni in cui mi svegliavo depresso e tornavo a casa la sera ancora più depresso.
Ora spero di poter trovare la mia strada e sistemare almeno la parte della vita riguardante il lavoro che, volenti o nolenti, occupa gran parte della nostra vita.
Poi, una volta che farò qualcosa che mi piace e mi gratifica, allora il resto inizierà a instradarsi verso la direzione che ritengo giusta.
E allora chi mi sarà rimasto vicino, finalmente vedrà il meglio che ho da offrire.

Eroe (storia di Luigi Delle Bicocche) - Caparezza

Dopo più di cinque anni in cui sono rimasto immobile sotto diversi aspetti (sentimentale e lavorativo su tutti), questo 2017 è stato come aprire un vaso di Pandora.
E' stato una specie di partenza, ma ovviamente non è stato facile come pensassi. E non lo è tutt'ora.
Ho lasciato un lavoro che non mi piaceva sperando di averne trovato un altro migliore, ma invece non era così. Ora ne ho iniziato un altro e vedremo come va.
Il punto però è che mi sento ancora una scheggia impazzita: non sono sereno e comincio a pensare che magari sto sbagliando a cercare in un lavoro la mia autorealizzazione. Lo psicologo da cui sono andato mi ha consigliato di fare qualcosa che mi piaccia oltre al lavoro per stare meglio, ma se dovessi pensare a qualcosa in particolare, non saprei che rispondere.
Spesso, se non sempre, avrei solo voglia di fare un cazzo da mattina a sera, senza nessuno che mi ronzi attorno. Ma così non va bene e non fa bene, anche se in pubblico con la mia attuale ragazza ho spesso dato il peggio di me. Forse ho semplicemente bisogno di starmene un po' per conto mio ancora un po', evitando la mondanità, almeno fino a quando non ho trovato un po' più di equilibrio.
In queste settimane mi sono rinchiuso in me stesso: non mi sono più fatto sentire dai miei per un mese, tanto che mi hanno chiamato loro per avere mie notizie. Avrei voluto chiamarli, ma volevo aspettare di essere sicuro che questo nuovo lavoro sia giusto per me, prima di dare loro la notizia.
In più devo dire loro che anche la mia ragazza è venuta a vivere da me. Sono tante novità e i miei non sono molto recettivi a riguardo.
Semplicemente non voglio parlare con loro, soprattutto con mia madre, perché è troppo poco propositiva in generale, ma in questo periodo avrei bisogno solo di complimenti e sostegno riguardo le mie scelte. Certo, chi non ne vorrebbe sempre? Però piuttosto preferisco non sentire nulla, che non pareri critici.
Forse è un po' infantile, ma probabilmente lo sono proprio.

Revenga - System of a Down

Da settimana scorsa ho cambiato nuovamente lavoro.
Prima che chiunque possa dire o anche solo pensare "ancora?" devo premettere che avete sicuramente ragione a credere che il terzo lavoro nell'arco di sei mesi sia un po' eccessivo, in un periodo oltretutto considerato di "crisi" a livello lavorativo.
Beh, a quanto pare la crisi a livello informatico è più leggera, oppure sono più bravo io a fare i colloqui, chi lo sa?
Quel che è certo è che a questo giro ho cercato lavoro anche fuori dalla mia safe zone vicino a casa: attualmente lavoro a Bergamo e faccio il pendolare tutti i giorni, alzandomi verso le 5 e mezza ogni giorno.
Un sacrificio, sicuramente. Uno di quelli che gran parte di chi lamenta la disoccupazione difficilmente si trova disposto a fare, smarcandosi con frasi del tipo "figuriamoci se devo farmi un'ora di strada ogni giorno per lavorare".
Fino a qualche mese fa lo pensavo anche io. Avevo un lavoro a 10 minuti scarsi da casa in auto, ben pagato con ferie e permessi annessi.
Eppure non ero ancora felice: non avevo nulla da fare e quel poco che facevo era noioso e senza possibilità di crescita personale. L'ultima parte della frase fa molto motivazioni da curriculum vitae, ma è proprio così: non potevo lavorare ancora a lungo in un posto dove si usano tecnologie morte da più di 10 anni. In ambito informatico sarei stato un coglione.
Perciò ho iniziato a cercare nuovamente e in poco tempo ho trovato un nuovo lavoro che, si spera, mi farà viaggiare molto.
Come mi è capitato di dire, questo lavoro può servirmi anche come calcio nel culo simbolico. Un ceffone che mi permetta finalmente di svegliarmi e smetterla di fare il poppante.
Avere paura del futuro penso sia normale, ma avevo bisogno di sacrificare molto per vedere se sono in grado di farlo.
A presto per gli aggiornamenti.