Ieri era il mio compleanno e non è stata una buona giornata: tra lo stress del lavoro per tante cose da fare e poca collaborazione e il non poter neanche uscire a bere qualcosa per festeggiare quel minimo, mi sono ritrovato a mettermi nel letto verso le 11, non dopo aver mangiato schifezze consegnatemi a domicilio (compresa una fetta di cheesecake, a mo' di torta di compleanno).
Lo immaginavo, ma mi ha un po' sorpreso la tristezza che mi ha raggiunto la sera. Ma più che tristezza, forse la definirei malinconia per come poteva essere e come invece non sarà mai più.
Scrivere queste parole è duro, ma terapeutico. Ho ricevuto diversi auguri, anche da persone che non mi aspettavo mi dedicassero quel minuto della loro vita per scrivermi.
E' arrivato anche il messaggio asettico della ex, e penso che le sia costato molto. Altre persone invece hanno anche voluto strafare e, se da un lato mi ha fatto molto piacere, dall'altro vorrei porre qualche freno perché non ho fretta di intraprendere relazioni amorose o profonde.
Stare da solo mi pesa sempre meno, la quarantena inizialmente non aiutava, ma ora lo fa perché mi obbliga a stare con me stesso, a capire le emozioni che provo e a trovare un percorso da seguire per uscirne in qualche modo.
Tornare come ero prima è impossibile. Ci si deve sempre evolvere, soprattutto emotivamente. Comprendere il dolore, addentrarvicisi prima per poi uscirne diverso. Attenzione, non "come nuovo", né "meglio" oppure "peggio". Solo diverso.

L'altro giorno mi è salita una stanchezza che non avevo mai provato prima: subito dopo cena, mi sentivo le gambe pesantissime e non avevo voglia di fare altro che non stare nel letto e dormire.
Così, dopo forse 15 o 20 anni, penso di essermi addormentato prima delle 10 di sera.
Nonostante il sonno che avevo associato alla stanchezza, ho passato una notte che definirei "complicata": continuavo a svegliarmi, avevo caldo, poi freddo, un po' di ansia a fare da contorno e via, così fino più o meno verso le 6 quando le prime luci del giorno sembrano rilassare il mio animo.
Devo dire poi che i momenti di tristezza e disperazione (anche se forse questo ormai è un termine esagerato) si stanno facendo più rari: mi è successo solo giovedì scorso un piccolo momento di commozione, ma non saprei dire se fosse legato al fatto che un paio di colleghi si fossero preoccupati della mia salute visto che sono da solo a casa da oltre un mese, o se i loro messaggi mi avessero fatto capire quanto vuota può sembrare la mia vita vista da fuori.
Non so, mi si sono inumiditi gli occhi per un po', ma poi mi sono subito ripreso. So che arriveranno ancora questi momenti e alcuni proprio quando meno me l'aspetto, ma mi sento più pronto.

Scrivo quasi solo quando sono di cattivo umore, o sono un po' giù di morale, ma oggi sono contento: mi sono svegliato bene perché ieri è stata una giornata positiva per vari aspetti.
Durante la pausa pranzo del lavoro ho stilato una specie di viaggio a tappe per l'Italia che vorrei fare appena ci si potrà nuovamente spostare: in dieci giorni, partendo da Brescia, arriverei a Genova e da lì scenderei lo stivale fino a Roma e poi Napoli, per poi attraversarlo raggiungendo Bari, passando da Matera. Da lì partirebbe il viaggio verso nord, passando da alcune città che ho già visitato e che vorrei rivedere, come Firenze, Bologna e Venezia, e altre che non conosco, come Udine o Bolzano.
So che non è un'idea originale, quella del viaggio in solitaria, ma anche solo il pensiero di guardare come raggiungere ogni città mi rendeva euforico.
Sarà un viaggio molto importante per me e spero di poterlo iniziare, perché non ho mai viaggiato da solo e devo ammettere di aver molti timori per come sono fatto come persona: ho paura degli inconvenienti, di non aver nessuno che possa aiutarmi in caso di difficoltà e così via, ma sento anche che devo scuotermi dalle spalle queste ansie per fare un passo davvero deciso nella direzione corretta.
Ovviamente il lock down mi impedisce di anche solo ipotizzare quando potrò intraprendere questo tour dell'Italia, ma mi pongo come limite fine settembre, perché poi c'è il rischio di trovare brutto tempo e rovinerebbe tutto.
Nella mia mente alterno immagini di un viaggio fantastico ad altre in cui va tutto male, ma fino a quando non salirò sul primo treno, non scoprirò mai come andrà a finire.

In questi giorni vivo sulle montagne russe emotive: basta poco per sorridere e pochissimo per rattristarmi.
Combatto con la voce nella mia testa che, martellando, continua a ripetere "vedi? te lo meriti di stare solo come un cane. Te la sei cercata, voluta e ora non hai nulla di che lamentarti!".
Questa voce per alcuni versi ha ragione: io ho voluto stare da solo e non devo proprio piagnucolare ora: sapevo che sarebbe stata dura, ma pensavo anche di essere più pronto.
A mia discolpa c'è di mezzo una pandemia che ha scombinato tutti i piani, impedendomi di prendermi una boccata d'aria da queste quattro pareti in cui sono rinchiuso da quasi un mese e mezzo, ma dovrò metterci del mio per poterne poi uscire nel migliore dei modi, quando tutto questo finirà.
Più autostima: in parte ne giova aver provato una app come Tinder e aver subito trovato qualcuna a cui interesso, ma si sa che le conversazioni online sono molto più semplici di quelle dal vivo, perché si può essere chi non siamo molto più facilmente.
Ma io chi sono? Chi voglio essere?
Mi piacerebbe rispondere a queste domande esistenziali con una risposta secca, ma devo ancora ben capire dove voglio andare a parare e, se da un lato mi spaventa fare qualsiasi cosa da solo, dall'altro so bene che mi sono trovato a un punto morto nelle mie ultime relazioni proprio per il fatto che non so fare nulla per conto mio.

Sto alternando giorni di nervosismo acuti come ieri, ad altri in cui sono rilassato e di buon umore come oggi.
La reclusione solitaria in casa inizia a pestare pesante sulla mia psiche e devo trovare qualche cosa da fare per tenermi occupato e non rendere le giornate tutte uguali, ma la mia pigrizia continua a prendere il sopravvento.
Mi rendo conto che affrontare una separazione dolorosa in un momento del genere aggiunge ulteriore stress a quello che sto già affrontando, ma devo darmi lo stesso da fare per evitare di impazzire.
Devo prendermi più cura di me stesso e della casa: oggi per esempio ho riordinato la cucina dopo colazione, perché erano un paio di giorni che lasciavo piatti e padelle usate in giro tra il salotto e la cucina, o che pranzavo e cenavo di fronte al PC.
Prepararsi il pranzo e mangiarlo a tavola, bersi il caffè sul balcone prendendo un po' di sole è stato un toccasana e devo sforzarmi di fare questo anche nei prossimi giorni.
Bisogna prendersi del tempo per se stessi e questa quarantena potrebbe rivelarsi un'opportunità da non farsi sfuggire.

Questa mattina, tra un risveglio e l'altro, mi sono alzato dopo le 11. Non capita spesso che sia ancora nel letto dopo le 9, anche di sabato e domenica, ma a quanto pare a questo giro ho imbroccato la dormita giusta, tant'è che sono ancora un po' rincoglionito di sonno.
Erano alcuni giorni che facevo fatica a dormire con una certa regolarità: mi svegliavo decine di volte e la mattina ne risentivo, soprattutto per quel che riguarda l'umore.
Forse mi sto abituando a dormire da solo: ammetto che inconsciamente mi sento più indifeso da solo in casa di notte e, quando mi sveglio per i miei attacchi di panico, sapere di non aver nessuno vicino nel letto aumenta l'angoscia.
Con le dovute proporzioni, mi sembra un po' di essere tornato a quando mi trasferii a Milano per l'università: ai tempi ero spaesato e angosciato da dover badare a me stesso da solo per la prima volta, ma in qualche modo ci riuscii. Certo, ho molti rimpianti di come sarebbe dovuta essere la vita a Milano rispetto a come invece è stata. Ma ero uno studente squattrinato, con autostima pari a zero e per giunta molto timido, quindi non mi stupisce che poi alla fine ne sia scappato.
Ora ho un lavoro, una casa e una piccola città da esplorare, una volta che avrò capito come gestire nuovamente la solitudine: si vede che a 20 anni ero più bravo a farlo e forse per certi aspetti la desideravo. Per ora sono in un limbo: vorrei stare da solo, ma mi manca avere qualcuno vicino. Devo capire cosa voglio e poi ottenerla.

Lavorare da casa si sta rivelando molto più stressante, anche perché c'è tanto da fare. Mi fa un po' incazzare che alcuni, con la scusa del "tanto le aziende sono chiuse", sono stati messi in ferie d'ufficio per queste settimane, perché in realtà molti stanno lavorando da casa e hanno altri problemi.
In più molti di essi fanno davvero fatica a spiegarsi, quindi il nervosismo del non riuscire a farsi capire si somma a quello del restare reclusi in casa.
Tuttavia ci vorrà ancora molto prima che la pandemia passi, quindi dobbiamo portare pazienza: ammetto che in questo periodo ne ho molta poca, ma devo cercare di trovare la rotta corretta, in modo da non sbroccare, dato che vivo totalmente solo.

La terza seduta con la psicologa è stata interessante: mi ha fatto fare la linea della vita, in cui segnavo l'anno, un avvenimento per me importante, tracciando una riga verticale verso l'alto o verso il basso, nel caso in ci ciò che era successo fosse stato positivo o negativo.
A fine lavoro poi, si poteva tracciare una curva che abbracciava tutti i punti, per capire un po' com'era stato l'andamento della vita fino a oggi.
Mi è piaciuto lavorarci, anche perché mi sono tornati alla mente avvenimenti e persone che erano un po' svanite dalla memoria e che è stato bello tornare a ricordare.
C'è stato un periodo, a vedere quello schema, davvero bello negli anni dal 2009 al 2010 inoltrato, in cui buona parte delle linee verticali era nell'area positiva: erano gli anni tra la laurea e l'aver conosciuto la mia ex precedente all'ultima. Anni carichi di energie, anni ardenti, in cui sentivo di poter stare in cima al mondo. E per certi aspetti lo ero, nel mio piccolo.
Mi mancano quegli anni, perché avevo, con i miei amici del tempo, intrapreso un percorso incredibile, che però poi si è scontrato con la dura realtà di diventare adulti e prendersi le proprie responsabilità.
Ogni tanto penso a dove sarei, se non avessi scelto di percorrere la mia strada e carriera senza di loro. Sicuramente non sarei un tecnico informatico, né avrei questa casa semi vuota che ha già visto la fine di due storie importanti.
Però devo dire che, nonostante tutto, sono orgoglioso di me e di questa casa semi vuota. La riempirò con nuovi ricordi, se possibile. Oppure la lascerò così, perché come nel 2010 non pensavo che avrei vissuto in un appartamento di mia proprietà, così fra 10 anni chissà dove sarò.

Sto già iniziando ad andare a singhiozzo con le pubblicazioni e non va bene, perché in fondo sono a casa tutto il giorno e potrei scrivere quando voglio.
Solo che sto pensando: ma val la pena scrivere se non ho niente da dire? La risposta dovrebbe essere si, perché ne ho bisogno in questo periodo di reclusione solitaria. Perché dovrebbe farmi stare meglio, almeno sulla carta.
Ed eccomi ancora qui: oggi pomeriggio mi sono sentito triste e, approfittando della pausa dal lavoro, ho cominciato il duro processo di "ripresa degli spazi".
Che vuol dire? Intendo riempire scaffali lasciati vuoti da tre settimane, che mi mettevano tanto nervoso prima che erano disordinati e traboccanti di oggetti, tanta tristezza ora, impolverati e un po' abbandonati a loro stessi.
Ho spostato alcuni libri stipati nella mia libreria e li ho messi nell'altra, dando aria a quei libri che mi ricordano quanto poco sto leggendo e quanto invece dovrei farlo.
Ho attaccato un paio di quadri ai vari chiodi rimasti sulla parete e che mi ricordano quanto ho deciso di perdere da un giorno con l'altro.
L'ho fatto solo ora, perché esitavo sempre, come se si potesse tornare indietro, ma mi devo rendere conto che prima accetto questa separazione, prima posso cominciare con la nuova strada a passo spedito.
Questo è stato un passo, non il primo, ma sicuramente uno dei più importanti.

Ieri ho avuto il secondo incontro con la psicologa e alla fine ero piuttosto triste e non me la sono sentita di scrivere due parole.
Rispetto alla prima seduta, in cui ne sono uscito rafforzato, questa mi ha abbattuto parecchio: ci sono stati due momenti in particolare che mi hanno intristito.
Il primo è stato quando ho guardato l'albero genealogico che ho disegnato con la psicologa (ovviamente vi Skype per la quarantena), perché ho guardato il legame dei miei genitori che ha generato quattro figli e tutti loro avevano un legame, a parte il sottoscritto che l'ha reciso. Mi sono sentito un po' sbagliato e con gli occhi che bruciavano.
L'altro momento è stato quando mi ha chiesto come mi sentivo ieri, rispetto a una situazione simile successa quando la precedente compagna mi aveva lasciato. Lì c'è stato un vortice di sensazioni, perché da un lato sto molto meglio e sto facendo un lavoro che mi gratifica, a differenza di quel periodo, dall'altro però la convinzione di essere tornato a questo punto perché fondamentalmente sono ancora la stessa persona, mi turba, perché mi chiedo se vorrò sempre stare con qualcuno che poi mi infastidisce (o viceversa) o riuscirò a stare bene con me stesso senza aver bisogno di nessuno vicino a me?
E se la risposta fosse al centro di queste due opzioni?
La strada è ancora lunga, mi fanno un po' male i piedi, ma mi sto dando da fare nel limite delle mie possibilità e in un contesto di quarantena che obbliga a stare a casa e ad arrangiarsi.

Oggi ho ricominciato a lavorare, se pur da casa. Non sono mai stato così contento di farlo perché almeno posso tenermi un po' la testa occupata e concentrarmi su qualcosa che sono in grado di fare abbastanza bene.
In questi giorni ho sentito alcune persone al telefono, cosa che di solito non faccio mai, giusto per chiacchierare un po'. Non so, l'ho sempre ritenuta un'attività inutile, quella di parlare al telefono, ma alla fine in questi tempi di quarantena si fa quel che si può e si cerca di mantenere uno stile di vita quanto più "normale".
Quello che sta succedendo è terribile, se ci si pensa: si viene strappati dalla vita di tutti i giorni e costretti a stare a casa. Per chi come me è un orso, le cose non cambiano molto, ma mi rendo conto che, se anche io provo voglia di uscire e di parlare con qualcuno di persona, i soggetti più socievoli devono avere vere e proprie crisi di astinenza da socialità.
Non si vede una fine nel breve termine, quindi ci tocca prendere tutto ciò di cui si ha bisogno per andare avanti.

Oggi sono stato contattato da una mia ex storica, che ormai è un'amica, perché voleva creare un gruppo di persone interessate a sensibilizzare le persone sulla pericolosità del virus che in questi giorni sta costringendo più o meno tutti a vivere in casa.
L'idea mi ha dato un po' di energie e mi è tornata voglia di essere attivo, invece che fregarmene come ho fatto negli ultimi anni.
Mi sono dato un po' da fare, ma ora che è sera, mi sale un po' di malinconia e mi chiedo se tutto questo ha un senso. Non l'iniziativa di qui sopra, che ritengo utile, ma quanto più questo rincorrere affannosamente un gruppo per non starmene da solo.
Da un lato è quello che voglio, ma faccio fatica a uscire dai percorsi che ho seguito per tutta una vita, appoggiandomi sempre a qualcuno e standomene in disparte.
Devo tenere botta, cercare di ignorare il dolore causato a una persona a cui voglio ancora molto bene, e cercare di lavorare ancora su me stesso.
Perché altrimenti tornerò sempre a questo punto, ma con sempre meno energie e voglia di fare.

Probabilmente se mai leggerò fra mesi o anni queste righe, riderò del mio attuale stato d'animo. Magari mi dirò "che illuso!" e passerò oltre, ma al momento voglio proseguire con questo percorso.
Sento dentro di me una forza e una voglia di fare, ma devo stare attento a non commettere nuovamente gli stessi errori di 3 anni fa.
Infatti avevo le stesse energie: avevo cominciato a suonare la chitarra e a seguire delle lezioni, ho provato a seguire dei corsi, ecc, ma poi mi sono subito fiondato in una nuova relazione che ha smorzato tutto.
Ora voglio prendermi i miei tempi, fare quello che voglio fare, quando voglio farlo e occupare tutti gli spazi che mi servono. Ho bisogno di crearmi una cerchia di persone che mi vogliono bene e riassaporare la socialità che ho perso e che, per motivi che spero di scoprire con una psicologa, non riesco ad avere quando ho una relazione.
Purtroppo la situazione attuale, con una quarantena forzata, mi impedisce di agire subito, ma da un lato è meglio così, perché altrimenti rischierei di fare errori per la fretta.
Tempo al tempo.

Difficile spiegare come ciclicamente torni a scrivere su questo blog, dicendomi "ora è la volta buona, quella della costanza", ma poi fallendo miseramente e interrompendo per mesi\anni le pubblicazioni.
Probabilmente non avevo molto da raccontare, oppure non trovavo il tempo. Ma sarebbero solo scuse: la verità è che sono pigro e se non mi trovo con le spalle al muro, non riesco a mantenere un impegno troppo a lungo.

Sarà così anche questa volta, ormai non mi stupisco più, però perché sono tornato qui?

La risposta è semplice: ho deciso di trovarmi con le spalle al muro nella vita in generale e ho rinunciato a molto. Ho lasciato la ragazza con cui stavo da oltre 3 anni, che viveva da me con i nostri due gatti.
L'ho fatto per vari motivi, ma se dovessi sceglierne uno, sarebbe la voglia di mettermi in gioco, di capire se ce la posso fare da solo, se mi basta il sottoscritto o se per forza devo stare con qualcuno per sentirmi a posto.
Ho deciso di prendermi i miei spazi, i miei tempi e di fare ciò che voglio senza sentirmi bloccare: molte altre persone sono nella mia situazione, ma al momento sono in un limbo in cui devo e voglio uscire con le mie sole forze, perché al momento non ho nessuno che mi possa supportare.

Ma spero di trovare la forza per migliorare e cercare di farmi nuovi amici, ma soprattutto continuare nel percorso che mi porti a stare bene con me stesso. Non a caso ho iniziato anche degli incontri con uno psicologo, per capire se ho qualcosa di "rotto" e per vedere se posso trovare anche io un posto nel mondo.