Avete mai desiderato di scomparire completamente?
Io si. E' una sensazione che provo da parecchio tempo, ma che nell'ultimo anno è diventata più forte.
Prima di creare allarmismo: non parlo di suicidio. Anche se posso comprendere certe scelte drastiche, non le condivido e mai sceglierei di togliermi la vita. Nonostante tutto trovo che ci sia sempre una seconda scelta, una piccola strada da percorrere anche nelle difficoltà più estreme.
Tuttavia sempre più spesso vorrei sparire: andarmene da dove vivo ora, o anche restare qui, ma non farmi più vedere da nessuno. Vivere da eremita, per un bel po'. O almeno fino a quando certe ferite che ho nell'anima si siano rimarginate del tutto.
Faccio fatica a stare con gli altri da diverso tempo. Mi sembra di dire sempre le stesse cose, di non provare più empatia per chi ho di fronte. Sto ricominciando anche a faticare a guardare negli occhi le persone, di interpretare una parte solo per convenzione e poco più.
Ma alla fine non è che sto male con il prossimo: principalmente sto male con me stesso. Nonostante sedute dallo psicologo, faccio fatica a trovare ciò che mi manca, o che in fondo mi è sempre mancato.
Non so se esiste ciò che mi è sempre mancato, o se ho già tutto a disposizione per potermi finalmente sentire completo. Ho sempre cercato in una ragazza che potesse starmi vicino, ma alla lunga ho deteriorato ogni rapporto per questo vuoto dentro di me.
Non voglio farlo ancora, voglio sentirmi bene senza dover per forza restare schifosamente solo.
Ma cosa mi rende infelice? Fatico a rispondere a questa domanda perché in teoria ho tutto: un lavoro pagato il giusto in un ambiente piacevole, una ragazza che mi ama, una bella casa e la salute.
E allora?
Allora il lavoro non va ancora come vorrei: mi sento inutile qui perché sono l'unico in questo ufficio che non ha ancora nulla da fare. A tutti dico che faccio questo o quell'altro, ma la realtà è che in due mesi che sono qui ho fatto ben poco per meritarmi la pagnotta. E' come se ogni giorno mi facessi un giretto a Bergamo pagato per restare a fissare il portatile otto ore, per poi tornare a casa a dormire.
Allora con la ragazza le cose non vanno benissimo: lei mi vuole bene e sono consapevole di tutto ciò, eppure sembra non bastare mai. Le rendo la vita un inferno perché mi incazzo di punto in bianco perché lei scrive a questo o a quest'altro amico. Forse sono solo invidioso perché lei ha sempre qualcuno che le scrive o le telefona ogni giorno, mentre io sono fondamentalmente solo. A volte mi sta così tanto sulle palle che ogni pretesto è buono per litigare, salvo poi pentirmi cinque secondi dopo che ho detto l'ennesima stronzata.
Allora la casa è bella, ma mi ricorda l'umiliazione patita l'anno scorso quando la mia ex mi ha lasciato, portandomi via tutto, compresa la vita che pensavo di stare vivendo e il coperchio che teneva a bada tutti questi sentimenti negativi. Ogni volta che varco la soglia del mio appartamento, ho sempre quella sensazione di malinconia che si fa fatica a lavar via.
Mi lamento troppo, ma pare che per ora non abbia alternative se non proseguire così, sperando di far meno danni possibile e sperando che le cose migliorino da sole nel mentre cerco di capire come superare certi miei problemi.
Nessun commento:
Posta un commento