la vita di ognuno di noi è composta da varie fasi, in cui l’io e il carattere di tutti si sviluppa, cambia e tende a maturare. passiamo dal fare cazzate come correre in auto, mischiare super-alcolici o altro ancora, a vedere molti più rischi di quelli che ci sono, o bere solo un limitato e selezionato numero di alcolici.
ho parlato al plurale, ma forse non dovrei avere la presunzione di parlare a nome di altri. le fasi della mia vita sono state varie e molto diverse fra loro, ma con un fattore comune: la solitudine. esteriore o interiore che fosse, ho sempre passato molto tempo da solo e, anche quando mi trovavo in luoghi affollati, spesso mi isolavo nei miei pensieri, o provavo disagio che lenivo grazie al vino. da piccolo ero spesso a casa da solo, nella mia esperienza di studio a milano ero distante dai miei amici, all’università ho legato con poche persone con cui si sono poi persi i contatti nel corso degli anni.
la solitudine è una brutta bestia. ti fa stare troppo con i tuoi pensieri e se, come me, il tuo carattere non è abbastanza sviluppato e forte, spesso questi pensieri prendono il sopravvento e ti sovrastano, schiacciandoti e lasciandoti senza respiro. nel periodo milanese, che è stato il peggiore per me, mi svegliavo molte volte a notte, con la gola chiusa, alla ricerca di aria e con l’orribile sensazione di stare per morire da un momento all’altro. non lo augurerei a nessuno, davvero. andai dalla mia dottoressa di famiglia che mi disse “qui ci vogliono gli antidepressivi”, io risposi “no” e andai a consultare un altro medico, che mi diede qualcosa di molto più leggero, che mi permise di avere notti più serene. il lato negativo è che la mattina mi svegliavo rintronato. in questo modo persi praticamente l’anno, dato che non riuscivo a concentrarmi per studiare e non ne avevo neanche voglia. tuttavia dopo qualche mese sentivo che stavo solo perdendo tempo, e non stavo neanche molto meglio, perchè non è che fossi riposato, quanto più sedato.
allora, forse per la prima volta, tirai fuori i coglioni, e iniziai un periodo in cui mi dedicai alla ricostruzione della mia immagine. quel periodo per me fu molto particolare: avevo eretto una grandissima maschera da stronzo, ma era molto fragile, perchè sotto sotto sono sempre stato un buono. mi immagino sempre come quel personaggio di un film che non dà un grande apporto ai protagonisti, ma che quando muore, ci resti sempre un pochino male.
beh.. la maschera che avevo costruito funzionava e mi permise di tirarmi fuori da quel pantano di notti soffocate. tuttavia non era quello che volevo, non mi sentivo ancora a posto. la tristezza era sempre lì, stagnante, in fondo alla mia anima. ero diventato qualcun altro, ma non ero ancora me stesso, non avevo ancora trovato il mio vero io. la mia anima non aveva ancora fatto pace con se stessa.
nel periodo successivo, diverse delusioni nell’ambito affettivo, fecero crollare la mia maschera, così vagai ancora nel buio dentro di me, incapace di trovare un’uscita. cambiai città, andando a vivere a Brescia, in modo da essere più vicino ai miei amici e alla mia famiglia, e trovai un po’ di pace. iniziai un nuovo percorso: essere semplicemente come sono, con i miei pregi, i difetti, le stronzate che dico in continuazione, i momenti allegri e quelli silenziosi. affidai sempre più spesso la mia tristezza e la mia ansia alle parole, cercando di chiudere tutto in un testo o in una poesia. a volte non ci riuscivo, perchè sentivo dentro di me come un compagno oscuro, che mi obbligava a indossare varie maschere, solo per mio profitto personale, ma poi ci stavo male, perchè era una maschera che mi allontanava da tutti. magari esteriormente ero sempre lo stesso, ma dentro di me le distanze aumentavano.
ora sto attraversando una fase di rigenerazione. sono più tranquillo e, come faccio da anni ormai, ho accettato di farmi ogni tanto delle nottate insonni, in preda a paure e dubbi, come credo quasi tutti noi. sto sempre cercando di cacciare il mio lato malinconico e paranoico in ciò che scrivo, e nel frattempo sto cercando di rendere il mio carattere più forte, in modo da poter mostrare a tutti come sono realmente.
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